Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул, с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов - Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане, увидев оседающего араба, позвонили «куда надо», и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!» Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил, что он чего-то не понял, и на чистом же арабском переспросил:
- Кого?
- Всех! - повелительно молвил палестинец.
- Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелемитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом. Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой - верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит: «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.
Людям, по ходу пьесы клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент: представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил:
- Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?
- Нет, — ответил террорист, и... заплакал.

История честно утянута с сайта
http://booknik.ru/interactive/shlimazl/?id=29867
Надеюсь, что автор будет не в обиде. :)

Или вот такую историю рассказывает товарищ Э.

Работал он начальником безопасности Эль-Аль в Каире. В Каире был у них такой мужик Симон, прекрасно владевший арабским. Симон установил с местной полицией доверительные отношения, причём не из серии "салям алейкум и чашка кофе", а как с братьями младшими. Что Симон попросит - местные с радостью делают. Египтяне - они ж такие же азиаты, как и израильтяне, при нужной дозе респекта в общении мгновенно теряют волю.

И приехал в Каир один юноша бледный со взором горящим. Его тут же прозвали "агент М", так как он по прибытию сообщил остальным сотрудникам службы безопасности "Эль-Аль" о том, что является агентом Моссада, прислан сюда не чемоданы шмонать, а на задание, готовит спецоперацию и, возможно, Родина в его лице скоро потребует от сотрудников самоотверженного подвига.

Даже взаймы попробовал взять, на обеспечение мероприятия. У евреев-то. В общем, выезд в арабскую страну сильно ударил по связям с реальностью нестойкого разума.

Так вот, на третий день пребывания агента М. в Каире к Симону подходят двое озадаченного вида египетских полицейских и имеют ему сказать пару слов.

В аэропорту, видите ли, регулярно приземляются и взлетают сирийские пассажирские лайнеры, и при виде очередного самолёта с "роадраннером" на хвосте пылкое сердце агента М. не выдержало - он полез осматривать самолёт поближе, возможно - обдумывая секретную операцию на виду у всего аэродрома.

Степень доверия между сионистами и египетской полицией на описываемый момент времени была такова, что полицейские не подняли бучу, а подошли к израильтянам за советом - мол, это он там зачем такой красивый вышагивает?

Взбешённый Э. уже готов был хватать Симона, прыгать в машину и мчаться на поле, чтобы там при помощи флагштока с сирийским флагом противоестественно надругаться над этим дегенератом и шизофренической сволочью. Однако полицейские жестами показали ему, что всё под контролем, и щас их стараниями ему (Э.) будет явлен танец живота и сплошной Умм-культум.

Ну, развлечений в Каире мало, выпить нечего и не с кем, а тут радушные хозяева предоставляют бесплатное цирковое шоу. Кто ж откажется.

Э. и Симон становятся у окна и, давясь от смеха, наблюдают картину, достойную американского боевика: к бормочущему что-то себе под нос агенту М. подлетает старенькая гражданская тачка без опознавательных знаков, оттуда выпрыгивают усатые египетские менты, втроем хватают его за мягкие ткани и запихивают в салон.

В жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам!

Лёжа в машине, боец невидимого фронта М. как бы из последних сил позвонил на мобилу своему начальнику Э.

- Спасите! Меня похитила египетская полиция! - прокричал в трубку М.
- Завтрашним рейсом - в Израиль, дебила кусок! - утирая слёзы, как-то смог в ответ выговорить Э.

И героическая карьера молодого моссадовца оборвалась, так и не начавшись.

======
http://ilyad.livejournal.com/

У нас в офисе переезд с места на место.
Собрали у начальника стереосистему щас, что в свою очередь навеяло на собравшихся героические воспоминания.

Во время срочной службы рядовой Шварц жил в казарме на третьем этаже. Там размещались боевые солдаты. На втором этаже жил техперсонал, а на первом - водители.
Те немногие водители в израильской армии, которые не приехали вчера из СССР, обычно по происхождению "североафриканцы". То есть из мест, деликатно именуемых "дальним югом Франции", где, если судить по их пассионарному поведению, они буквально вчера успешно произошли от обезьяны и теперь отчаянно празднуют по этому поводу. Дикие чурбаны из Марокко, короче, не путать с культурными гражданами оттуда же.
А дикие чурбаны из Марокко очень любят слушать восточную музыку. Причём не попсу какую, ещё более-менее переносимую подготовленным слушателем, а настоящий хардкор - плаксивый голос Ави Битера, рыдающего о вчерашней любви под завывания туземных музыкальных инструментов.
Эту замечательную музыку водители громко включили ранним утром, чтобы поприветствовать свежеприехавших бойцов и как бы сразу дать им понять: здесь очаг ближневосточной культуры! И военные водители, друзья человека и офицера, зорко следят за тем, чтобы этот очаг не угас в отдельно взятой казарме.
Но вновь прибывшим бойцам было чем ответить распоясавшимся работникам руля и педалей. В их рядах был простой паренёк Эйтан, любитель десметала, слушавший Канибал Корпс чисто чтобы успокоиться. Эйтану была дадена отмашка, личный состав заткнул уши спецнаушниками и затаился.
После пяти минут воспроизведения мёртвометаллической альтернативы плаксивым завываниям простой паренёк Эйтан выключил зажигательный музон и жестами показал товарищам, что водителям был преподан жестокий, но необходимый урок. И действительно - вместо того, чтобы вальяжно пить кофе на лавочках, водители скучковались в углу, испуганно переговариваясь между собой, мол, под такую музыку непременно придёт Сатан и заберёт нас к себе.
Банальная, казалось бы, история, но с неожиданным колоритным развитием.
Непривычные к десметалу водители, проходя мимо Эйтана, стали шарахаться и суеверно сплёвывать, а один в столовой даже соль через плечо бросил как-то. Чтобы Сатан не забрал, стало быть, и чтобы проклятый колдун не сглазил.
Вот как людей музыка иногда воодушевляет.

Ээээ... это вообщем анекдот. Рассказал один из лейтенантов, которого преподаватель застукал за рассматриванием женских грудей на лэптопе во время лекции. У американцев с чувством юмора всё в порядке, и капитан сказал лейтенанту, что если он всех так утомил, пусть лейтенант развлечёт аудиторию сам. Тот не пошёл в отказ и без запинки выдал:

- Прибывают в роту три новых младших лейтенанта. Ну там знакомство с командиром и т.д. Присутствующий при интервью Первый Сержант говорит:
- Хотите я угадаю, где вас произвели в лейтенанты?
Ну, те заинтригованы, говорят:
- Хотим.
- Вот вы, - говорит он первому, - закончили военную кафедру, вы - школу офицерских кандидатов, а вы - Вест-Пойнт.
Лейтенанты переглядываются:
- Как вы догадались?
- Очень просто, - отвечает Топ. - Первый лейтенант, молодой, горячий, много энергии, готов ринуться в любой переплёт. Второй лейтенант - постарше, опытнее, больше знаний и умений.
- А я? - спрашивает третий, - наверное, потому что много авторитета, люблю командовать и все мне подчиняются?
- Да, нет, - отвечает Первый Сержант, - я твой Вест-Пойнтовский перстень заметил, когда ты в носу ковырялся.

Как Максим Загоруйко появился у нас, никто не видел, даже на КПП. Хотя странно, конечно - здесь чужие почти не ходят. Часть наша, прямо скажем, не для показа, не парадная. Но не потому что она секретная такая, нет. Просто... ну вы поняли.

Идет себе через плац парень в форме, вроде обычно так идет. Но даже если ты не из особого отдела, то поймешь сразу - что-то здесь не так. Человек как бы не от мира сего, так в глаза и бросается. Во-первых, нездешняя, какая-то болезненная худощавость. Вроде молодой, лет 25, явно русский, такого рязанского что ли типа, но скулы выпирают как у чахоточного, глубоко посаженные глаза глядят на мир из-под русой челки со странным непониманием, да и загар дачный - это в начале-то апреля! А уж одет он был... Выцветшая подмасленная стеганка-телогрейка хаки, на голове - новехонькая шапка без кокарды из меха военного чебурашки, однако почему-то светло-коричневая, потрепанные зеленые военные брюки с широким красным лампасом заправлены в американского стиля высокие говнодавы. Грязью не заляпаны, что само по себе уже странно, если он не с неба свалился, а прошел по дороге в нашу часть - другим путем здесь и не окажешься. Через плечо большая пустая сумка.

И вот чапает такое природное явление к складам, да не просто так чапает, а явно внимание к себе привлекая. Ну и привлекло, конечно. Первых же оказавшихся у него на пути офицеров - то есть меня, старлея Владимира Нефедова, и капитана Лихого (это у него не кличка - зовут его так. Василий Лихой).
- Товарищ военный, вы куда направляетесь?
Тот странно замялся, хотя вопроса явно ждал.
- Да мне, господин капитан... Сальник вот... для тэ-девяносто, хотя бы... И парочку еще... Щас!
С прояснившимся лицом парень полез в карман за какими-то бумажками. Мы с Лихим переглянулись и оба не поняли юмора.
- Мужик, - Лихой с удивления перешел на более привычный ему язык, - здесь тебе чего, магазин военных запчастей? Ты как вообще тут очутился, чудо партизанское?
И тут парень понес...

Мол, он из не очень далекого (я так и не сообразил, какого года), но очень не прекрасного будущего, они там держат оборону против объединенных сил Штатов Обеих Америк и Европейского Халифата, причем не где-нибудь, а на широте Урала, да. Вот так. Неспешно и с переменным успехом - то одни кусок территории отвоюют и закрепятся, то другие его отобьют и перейдут в наступление. Позиционная война, в общем. А с ядерным оружием у них швах. Нет его, ядерного оружия. И давно уже нет - нашли какой-то способ разлагать сверхтяжелые элементы на расстоянии и без взрыва. Вот и разложили, причем все. Но такого оскорбления державы не стерпели и давай воевать тем, что у них осталось - конвенционным оружием, то есть. А вот у него, сержанта Максима Загоруйко, с какого-то счастья появилась возможность провалиться на несколько часов в прошлое и вернуться обратно. По-моему, он и сам не понял, как именно - просто спросили: сходишь, принесешь? Дело в том, что у них там техника уже на ладан дышит. Антикварная, можно сказать, техника. Заводы не успевают выпускать, потери большие, ресурс оставшихся машин быстро кончается. А люди - люди есть. Сейчас войны пока нет, стороны как бы копят силы для дальнейших боевых действий. Вот он и явился пару запчастей для танков своей роты выпросить, хоть и страшно - несколько таких явленцев в прошлое просто убили, он слышал. Зачем, почему - не знает. Но его танк стоит на заявке второй месяц, а воевать все равно надо. И много ли ты с худым сальником навоюешь...

Вот это все он на нас и вываливал, пока мы к Лешему, то есть нашему майору-особисту, шли (это как раз кличка, а так он Алексей Лешников). И просительно добавил:
- А еще это... Покушать бы...
Что дело и решило. Не то, чтобы мы в эту хренотень поверили, но - скучно. Заберет этого психа Леший и с концами, а когда еще такую научно-фантастическую байку услышишь - да еще, считай, как в аудиокниге, интерактивно и со всеми деталями. Спроси чего-нибудь - и вот тебе, пожалуйста, внутренне непротиворечивая и проработанная концепция какого угодно аспекта недалекого будущего. Какой русский офицер не любит антиутопий? Интересно же. Да и было в его истории нечто неопределенно недосказанное, что-то нехарактерное даже для сумасшедшего. Какой-то пробел, я такие дела спинным мозгом чувствую... После моего буйного взвода-то, с тремя десятками гавриков - уж если не станешь психом, то психологом станешь точно.

В общем, решили мы погодить с официозом. Привели его в каптерку, погрели полкастрюли борща в микроволновке, хлеба нарезали, даже водочки в стакан плеснули - кушай на здоровье и рассказывай дальше. А он из-за пазухи ватника своего замасленного достает две резные деревянные палочки и эдак с недоумением смотрит то на нас, то на борщ...

И так случилось, товарищи офицеры... Ну, не чокаясь... Пропал Максим Загоруйко с лица земли нашей русской, и никто никогда его больше не видел...

... И лишь насмешливый ветерок играл на сырой прошлогодней траве обрывком странной пластиковой бумаги с четко выдавленными буквами:
"... всемерное содействие Загоруйко Мак-Симу, старшему зауряд-сержанту 1367-го Екатеринбургского инженерно-танкового батальона 14-ой Северо-Западной Оборонительной Армии Е.П. Генерал-маршала Ли Сунь Чи, личного подданного Его Величества Императора Китайского, Японского, Азиатского и Тихоокеанского, да хранит его Небо до окончания времен.

Выдано числа 12 месяца Юного Лета 67-го года Освобождени...
Нач. канц..."