Два дебила-это сила.
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

ded2008 https://forum.guns.ru/forummessage/47/210310-71.html

Советско-египетская война на отдельно взятом аэродроме.

Представьте себе, что вы - простой советский лётчик, волей судьбы оказавшийся в чертовой пустыне вдали от дома с непростой задачей - научить аборигенов летать на самолётах. Аборигены отличаются завышенным самомнением, мнительностью, и невероятной, непередаваемой ленью. Они плохо усваивают материал, и обвиняют во всех своих проблемах кого? Правильно, вас!

Не секрет, что отношения египтян и их "хабиров" - советников из СССР редко были дружескими. Особенно это касалось советников от авиации. Те регулярно напоминали арабам, что их поражения - следствие их собственной лени и безалаберности. А потому знаменитое поражение уже самих советских лётчиков в бою с израильтянами праздновали мало что не всем Египтом. Даже специальная директива Насера не помогла.

Количество подколов и косых взглядов выросло многократно. Впрочем, не всегда дело ограничивалось только словами.

Советник 104-й истребительной авиабригады ВВС Египта подполковник Вячеслав Петров не пользовался большой любовью подчиненных - педантичный, требовательный, даже занудный. А ещё - имеющий обо всём своё мнение, и не стеснявшийся, в отличие от многих, выражать его представителям местной лётной фауны. В общем, египтяне регулярно слышали, что он о них думает - как о людях, и как о лётчиках.

Так что египтяне терпели-терпели, но в какой-то момент не выдержали, и решили проучить зануду. Так сказать, по мужски. Кто-то решил, что если затащить советника в учебный воздушный бой и показательно "победить" его там - это собьёт с него спесь. Идея была неплоха, но не учитывала одного момента. Зануда - советник оказался бывшим советским комэском, и в целом отличным пилотом.

В общем, не на того нарвались.

Советнику прямо сказали, что есть острая необходимость на практике показать, как правильно вести манёвренный воздушный бой на сверхзвуковых самолётов. Ага, одному из лучших египетских лётчиков 102-й бригады. Намёк был понят правильно - "посмотрим, как ты сам-то летаешь!".

В назначенное время собрался весь лётный состав египетской бригады и небольшая кучка советских офицеров - как группы поддержки на футбольном матче. Судя по соотношению числа "болельщиков", матч обещал быть гостевым ...

"Взлетаем парой. Я - ведущий. По команде расходимся в разные стороны, это будет завязка боя. Условия равные, и вы, уважаемые, сможете своими глазами пронаблюдать, как можно занять выгодное положение для атаки, используя аэродинамические возможности самолёта. Вопросы?... Хорошо, начинаем!"

С рёвом форсажа двигателей пара МиГ-21 в пустынном камуфляже прошла над полосой и устремилась в небо. "Расходимся!" - прозвучала команда ведущего, который начал энергичный набор высоты влево, ожидая того-же от египтянина.

Вот только египетский лётчик вместо этого сразу встал Петрову в хвост.

"Хитрить решил?" - бросил он по радио, и с концов треугольного крыла его МиГа потянулись два инверсионных следа. Какой была перегрузка, можно было только предположить. Советник сделал косую петлю - но араб следовал за ним неотступно. "Болельщики" на земле ликовали - наконец-то надменный "хабир Петроф" был посрамлён и побеждён!

Видя египтянина на хвосте, советский лётчик делает петлю Нестерова, только в верхней её точке переходит в отвесное пикирование с вращением. Может теперь египтянин отстанет? Нет - сидит, зараза, как приклеенный. "Научили на свою голову!" А земля уже совсем рядом ...

За секунды до столкновения Петров останавливает вращательное движение самолёта и тянет ручку на себя, на пределе человеческих возможностей, с чудовищной для МиГ-21 перегрузкой. Он чувствовал этот самолёт руками, ногами, головой и "седалищным нервом". А вот судьба египтянина была предрешена.

Ему не хватило тех самых секунд, чтобы вовермя вывести самолёт из пикирования и отреагировать на манёвр советского лётчика. Когда Петров набирал высоту, египтянин впечатал свой самолёт в землю .

- Переведи им - их товарищ грубо нарушил полётное задание, чем всё закончилось - вы видели. Он решил, что он большой мастер воздушного боя, который может загнать в угол своего учителя. Так не бывает. Ему, и вам - ещё многому предстоит научиться. А если у вас есть сомнения в моих навыках - прошу в очередной самолёт.

Первым же самолётом подполковника Петрова вывезли в СССР. Наказывать его ... не стали.
https://telegra.ph/Kak-sovetnik-Petrov-chest-Rodiny-otstoyal-i-chto-emu-za-ehto-bylo-03-28