Батя мой пограничником служил. А около их заставы гнуса было - не мне рассказывать. И часто всякую нужду приходилось справлять, залезши на дерево. Листва шумит, эту погань отгоняет. Лепота.
Переписывался он со своими подругами-одноклассницами чуть ли не полгода. И дернула его нелегкая написать им: "У нас, чтобы по#$&ть, приходится на дерево залазить". После этого послания НИ ОДНА больше не написала ему ни одного письма 8-()

1 июля 2002 года, г. Великий Новгород.

Мы оставили машину на площади и вошли на территорию новгородского Кремля. В Кремле решили подняться на звоницу, к колоколам. Впускали небольшими группами и кроме нас четверых поднялись наверх еще трое: муж с женой и мальчик лет семи.
Когда вышли на крышу, оттуда открылся удивительно красивый вид на Кремль, реку Волхов и сам город. Барышня восхищенно воскликнула:
- Ой, блядь! Прелесть-то какая!

Говорят, однако, что в военном деле прежде всего потребен ум. Да, для вождей, и к тому же - ум военный, а вовсе не философский. А вообще-то война, столь всеми прославляемая, ведется дармоедами, сводниками, ворами, убийцами, тупыми мужланами, нерасплатившимимся должниками и тому подобными подонками общества, но отнюдь не просвещенными философами

Эразм Роттердамский

Сумерки сознания.

Айдар оставлял за собой на снегу пунктирный желтый след.
- Совсем охренели поить собаку пивом, - почему-то подумал Обрезков.
Младший прапорщик Обрезков вел в поводу лучшего заставского пса, неумело размышляя.
Айдар сам не знал что его так пугает - то ли затылочный ремень, жмущий под хвостом, то ли улыбка Моно Лизы, застывшая на лице Обрезкова, ничего не понимающего в акустике.
Странная пара повернула за угол казармы и наткнулась на стоящего строем сержанта Каюра, ожидающего приказа.
Прапорщик, молодецки звеня трензелями, прошелся перед строем.
- Ставлю задачу - по донесениям мобильной группы обнаружены проникновения на территорию Советского Союза двух кидайских шпионов. Я с Айдаром иду брать одного - того, что идет вЕрхом. Ты - преследуешь второго на конопляном поле!
Каюр тяжело вздохнул - летом он расцеловал бы прапорщика за подобное задание, но сейчас - зимой, в тридцатиградусный мороз делать там было нечего.
- Выполнять приказ, - скомандовал прапорщик и не дожидаясь ответа быстро отвернулся и пошел в направлении конюшни - видимо чтобы скрыть наливающийся синевой свежий мартингал, поставленный вчера женой в неравной битве!

Кидайскими шпионы назывались по способу заброски на Советскую территорию - их метали из огромной рогатки. Способ достаточно эффективный, учитывая значительное количество имеющихся шпионов. Все как один они были невысокого роста и коротконогие - сказывалась слабая проработка способа заброски - некоторые части тела оставались в руках пускового расчета!

Шпион шел низко - бреющим полетом. Младший прапорщик взял его на "мушку" - любимый гранатомет приятно холодил тонкую кожу лица, толстую кожу лица прапорщик лично счистил с этого же гранатомета после последнего задержания, когда мороз был еще сильнее.

Каюр второй раз сильно ударил под пругу шпиона. Тот лежал посреди конопляного поля и уже не сопротивлялся ... давно ... лет десять точно! Более того - шпион был явно мертв, что еще больше усугубляло положение.
Шпиона явно следовало обыскать - делать этого не хотелось, но выбора не было. Устало матерясь Каюр начал развязывать путлище, пытаясь вытащить потник, плотно завязанный на груди шпиона.

Младший прапорщик Обрезков жестоко мучался - мало того, что Айдар сумел найти только обувь, оставшуюся от шпиона и та была дамской туфелькой 36-го размера - что писать в донесении было неясно, так еще и чудовищная икота, перебиваемая приступами тошноты не давала покоя.
Только Каюр мог объяснить тяжелое физическое состояние прапорщика - в данный момент Каюр стоял на коленях, повернувшись в предполагаемом направлении нахождения прапорщика и быстро кланяясь говорил:
- Господи благослови прапорщика, господи благослови...
В потнике найденном у шпиона обнаружилась заначка первоклассной анаши 10-летней выдержки.
Занимался хмурый дальневосточный день!

На сайте anekdot.ru сейчас народ развлекается литературными пародиями. За основу берется сюжет "Красной шапочки". Ну, вот что получилось у меня.

РОКОВЫЕ ЯЙЦА
(М. Булгаков)

- Я сегодня не нужен вам, Филипп Филиппович? - осведомился Боменталь.
- Нет, голубчик, попрошу вас уж задержаться. Мне сейчас телефонировали из Зоопарка, у них там подыхает волк, краковской колбасы, бедняга, объелся. Поезжайте туда. Как пройдете ворота, поверните налево, в тупичок. С улицы входа нету, а поверните за угол за вольеры. Там увидите человека в тулупе, он у вас спросит: 'Вы зачем?' - а вы ему скажите только одно слово: 'Назначено'. Вот вам мандат на волка. Окончательная бумажка. Фактическая. Настоящая. Броня! Заберете волка и - немедленно на стол его!

- Что же мы с ним будем делать, профессор?
- В прошлый раз мы сделали из собаки мужчину, теперь попытаемся сделать из волка - женщину!
- Но, Филипп Филиппович, она же э-э-э… волосатая, с хвостом; наконец, это самец!
- Доктор Борменталь, я московский студент! Здесь отрежем, там пришьем, остальное само зарастет, как на собаке! Шерсть и хвост отпадут сами в процессе развития индивида. Вставим ему яичники обезьяны. Кстати, у нас достаточный запас яичников обезьяны? Прошу вас строжайше проследить за этим!

- Так… хорошо… ах, черт, пульс падает… камфары… еще камфары… а теперь, доктор моментально шейте! От Севильи до Гренады… Заканчивайте сами, во-первых, все равно сдохнет, а, во-вторых, сегодня в Большом - 'Аида'. А я давно не слышал. Люблю…

Иван Арнольдович Борменталь. История болезни пациента (зачеркнуто) пациентки 'Красная Шапочка'.

23 декабря. Внезапное выпадение шерсти на лбу и боках туловища.

25 декабря. Устойчиво держится на двух ногах. Взгляд осмысленный. Пробует говорить. Голос низкий, хриплый. Это странно.

3 января. Сегодня отвалился хвост! Одновременно зафиксирована первая попытка курения папиросы. Неужели существует корреляция? NB: Подумать над докторской.

5 января. Отчетливо проявилась женская грудь. На глаз, около третьего номера. Попытки измерить объем груди в сантиметрах, чтобы купить бюстгальтер у Мюра, окончилась неудачей. Отталкивает сантиметр, визгливо хохочет, приговаривая, 'В очередь, сукины дети!'

8 января. Чрезвычайно странно! Зафиксирован интерес к женщинам. Сегодня 'Красная шапочка' попыталась ущипнуть Дарью Петровну. Неужели рука профессора дрогнула, и мы создали лесбиянку?

9 января. Учил пользоваться биде. Сначала хотел, чтобы этим занялась Зина, но она наотрез отказалась и убежала в слезах. Пришлось рассказывать и показывать самому. Слушала внимательно. После объяснений заявила, что я извращенец. От пользования биде отказалась начисто. Ждем разрухи в квартире.

13 января. Пришел Швондер. 'Товариш Красная Шапочка, вы должны взяться на воинский учет на случай войны с империалистическим хищником!'. 'Тамбовский волк тебе товарищ! - лязгнула зубами больная. - Канай отсюда, старый поц!'. После того, как Швондер очнулся от обморока, он долго удивлялся, откуда больная так хорошо знает иврит. Швондер и есть главный дурак!

17 января. Боги мои! Яду мне, яду! Сегодня все разъяснилось. У больной отпали последние волосы в паховой области и отчетливо стали видны… яйца! Роковые яйца. Те самые, которые забыл отрезать Филипп Филиппович, торопившийся на 'Аиду'.