О сигнальных ракетах в гражданской жизни

Запустили мы как-то ракету "сигнал бедствия П-2" на одной базе отдыха, находящейся сразу за чертой города (летом там пионерлагерь). Чтобы народ, собраный на комсомольское мероприятие с ночёвкой, на дискотеку созвать. Сигнальные ракеты нам политотдел базы флота в качестве дружеской помощи выделил. И прислал старлея с тремя матросами для запуска праздничного салюта.
Сигналом бедствия решили начать салют, предположив, что это сирена. Он был один и самой большой в коллекции. В прилагаемой инструкции обязывалось производить запуск только из пусковой установки, но мы этот пункт обошли, привязав ракету стальной проволокой к столбу. Проволоку принесли матросы из ниоткуда, получив команду и минуту для её исполнения.
Назначенный к пуску матрос дёрнул за верёвочку и ракета ушла, тяжело перевалив через конёк одноэтажного клуба. Нас разделяло здание, но когда прозвучал этот сигнал бедствия, матросы рефлекторно повалились на землю, а я и старлей присели. Ударная волна дунула в ухо, взъерошила волосы, прозвенела по стёклам соседних домов и стала возвращаться дальними отражениями.
Мы, придя в себя, обежали здание, готовясь оказывать первую помощь раненым, но таковых не оказалось. Не было ни воронки, ни поваленных деревьев. Только пара разбитых окон.
Месяц по городу ходили слухи о страшной аварии на базе флота.
В инструкции к ракете было написано: радиус действия 50 миль, но что это значит, мы как-то сразу не сообразили.

Честно стырено отсюда:
http://chornabil.narod.ru/samoe_glupoe_samoubiystvo.htm

Самое глупое самоубийство

Жуткая реальная история. Популярная психология с радиологией. Суицидная попытка и хроническая лучевая болезнь.

На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дергает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские.

В остальных случаях самовольный уход из кино под названием жизнь есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.

В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна.

Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда, без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись.

Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие "их скудоумия" и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы.

А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым.

Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.

После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут еще угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее, в молодую младшую научную сотрудницу.

Ох, тетка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть.

У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.

Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями.

И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохраниться. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит.

Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться.

Тетке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.

Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд.

Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному". В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться".

Короче, обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние.

Мамочка это видела. Ей бы сынулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!

Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешевой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место.

Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды".

Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рев их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.

Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учетными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно.

Ну а ученые в чем-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две.

Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну, а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол ее содержимым.

Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждет. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но все же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.

На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста.

Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писал. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.

Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть!

Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно все складывается - и химически, и по активности, и по времени все известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.

На первый день все было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом "я все понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что все еще впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника.

Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже.

Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.

Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восстанавливается.

Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение.

В конце концов или костный мозг совсем перестает кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То, что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?

И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант.

Наконец в крови появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счет пошел на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнешь лекарства - обостриться "лучевка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг.

Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по стеклу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.

А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось еще четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.

Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в легких, лимфоузлах и печени.

Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы.

Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает.

Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.

По-моему самоубийство длинной в два года - самая глупая глупость!

Однажды начмед призвал меня пред свои светлы очи и, выяснив, что срочных в его понимании дел у меня нет, сказал: "Бери укладку, поедешь на стрельбы вместо санинструктора". Я слегка посопротивлялся, ибо дело происходило в марте на Вятке, а там в это время года, как и почти всегда, впрочем, не особо тепло. Но с Борисычем ссориться мне резона не было, а мой основной довод - я всё-таки санитар, а стрельбы штука того, опасная, - Борисычу был до лампочки. Он сказал, что верит в меня, если что, повязку я наложу, а там и "в дивизию", то есть в дивизионный госпиталь пострадавшего доставят. И вообще, "встань и иди".
Тоже мне, Иисус. Хотя он больше был похож на Ильича - небольшого роста, рыжеватый, слегка лысоватый, прищур хитрый, сам с Волги, правда, не из Ульяновска, а с Самары. Впрочем, сходство это Евгений Борисович старательно поддерживал и даже отрастил бородку, которую, после очередного строевого смотра ему приказали сбрить, сказав: "Вы, товарищ капитан, не на флоте, а посему - устранить". Борисыч пропивал бороду три дня, не выезжая в городок. Ну да ладно, не суть.
В общем, взял я укладку и поехал обеспечивать "медицинское сопровождение ночных стрельб" в составе третьего, кажется, дивизиона. Стрельбы были ночными весьма относительно - после обеда выехали - значит ночные, домой-то затемно возвращаемся. Мой общественный статус изменился в странную сторону после того, как я стал санитаром - я стал, практически, человеком-невидимкой. С Борисычем все старались дружить - начмед, всё же, и на меня падала тень его величия. То есть офицерам на глаза я не лез, а они, когда меня видели, как-то невзначай игнорировали. Это позволило мне забиться в пункт обогрева или управления стрельбами, в общем, ТЁПЛОЕ помещение, и скромно провести в уголке все стрельбы. Один из офицеров, насколько я понял, недавно вернулся из командировки и пересказывал чьи-то байки. Ну а я теперь вам. (Простите за долгую прелюдию.)
В рамках выполнения договорённостей то ли CНВ-2, а может, по приглашению какого-нибудь политика-американофила приехали несколько стратегически-партнёрских офицеров в ракетную часть. Ходят, улыбаются, головами кивают, но от предложений снять и оставить где-нибудь рюкзаки вежливо, но непреклонно отказываются. И что-то в этих рюкзаках, сука, пощёлкивает. Ну да пёс с ними. Лишнего всё равно не покажем. Когда их в ПУКР (или на ПУКР - как правильно, не знаю) заводили, пульты простынями позавесили. Первого срока. Старшина, поди, удавился потом - американы уехали, а подшива - она всем нужна. Ну так вот. На территории ракетных, а может, и не только - я-то в других не был - частей встречаются, словно грибочки, МОСы. Так ненавязчиво окрашены в камуфлированный цвет, срисованный из детской раскраски. Их конические шляпки вызывают довольно устойчивую ассоциацию с крышкой то ли торпедного аппарата, то ли зенитной ракеты, то есть чего-то жутко опасного, и, наверняка, секретного. Видимо, ассоциативное мышление в американских мозгах работает аналогично нашему, и комиссию мгновенно после обнаружения цели начали "терзать смутные сомнения". В состав делегации входила в рамках гендерного и расового равноправия женщина - офицер тёмного цвета. Видимо, чтобы оправдать высокое доверие начальства, а может, наоборот, чтобы унизить этих слепых male-pigs, юная леди начала усиленно расспрашивать сопровождающих tovarisch'ей, WTF, в смысле, как так? Вы от нас что, оружие массового поражения прячете? Товарищи начали как-то мямлить в том смысле, что там ничего интересного нет, и туда ходить не стоит, и вообще, может, уже в столовую пора... Американские мужики по-прежнему индифферентно смотрели в сторону, и леди поняла - это её ШАНС. Узнать великую военную тайну русских, фак, да это же Медаль Конгресса с установкой бюста топлесс перед казармой. Афроофицер, не слушая больше русских, рванула к сооружению, откинула таинственный люк и смело ухнула вниз. Спустя десяток-другой секунд над сооружением показалась голова и плечи, и дева, отводя взгляд, пробормотала нечто в том смысле, что да, ничего представляющего интерес для МО США в данном сооружении не обнаружено. Опустим завесу стыдливости над сценой полного появления американки из недр фортификационного сооружения. Дело в том, что не знаю, как где, а в РВСН да и не только, малые огневые сооружения использует под место для медитаций над коанами из "Красной звезды" личный состав. И появляться там человеку с незакалённой психикой не стоит.

С заданья не вернулся

Отпуск для солдата дело святое. Для офицера-двухгодичника тоже. Ведь второго уже не будет. Только дембель. Соответственно, к нему и готовились. Я не исключение.

Уже и билеты купил. Не помню, на самолет или поезд, но купил. Несколько дней оставалось до моего убытия на малую родину, и тут у нас выходит из строя одна линия секретной связи (ЗАС). Выходит и выходит, у нас же их две было. Кажется, резервная и вышла из строя. Я тогда и значения особого этому не придал. Думаю, продержится рота мой отпуск на одной линии ЗАС, а когда выйду, то вторую спокойненько починю. Но не тут-то было. Прознал про это командир мой. Вызывает меня вечерком за день до отпуска и спрашивает про текущее состояние с линиями ЗАС. Я, как на духу, отвечаю, что одна линия работает, на ней рота должна мой отпуск продержаться, а выйду из отпуска - со второй разберусь. Командира такой расклад почему-то не устроил. Его последнее слово было: ежели вторую линию ЗАС не починишь, то в отпуск не пойдешь. Я взбешенный выбежал из канцелярии роты. Зная своего командира уже с год, я не сомневался, что угрозу свою он легко приведет в действие, и плакали мои билеты на поезд, чи самолет.

Делать нечего. Покурив и немного придя в себя, решил, что надыть, все-таки, как-то с этой линей разбираться. Дело было под вечер, и хотя впереди был еще целый завтрашний рабочий день, я решил не откладывать проблему на утро. Да и тлел еще во мне гнев неправедный. Взял я бушлат солдатский, когти, пояс монтажный, телефон ТА-57, фонарик, может еще что-то (не помню), и пошел по столбам сначала карабкаться, а потом уже и по колодцам нырять - линию звонить. Мне всего-то и надо было до районного узла связи (РУС) эту линию прозвонить. Дальше уже была зона ответственности гражданских коллег. И вот донырял я часам к двум ночи до этого самого РУСа. Злой, чумазый, не шибко приятно пахнущий опосля колодцев. Но с другой стороны все-таки довольный. Линия-то до РУСа прозвонилась нормально. Стою перед служебным входом этого будинка звязку и звоню в дверь. Дежурные там завсегда были. Не оперативные, но дежурные. Звоню, звоню - а мне не открывают. Два часа ночи, все-таки на дворе. Я не унимаюсь. Стал сапогом в дверь со всей дури стучать. Как там в писании сказано: «толцыте, и отверзется». И в правду - дверь открылась. На пороге стоит заспанная девчонка, глаза трет. Я говорю ей, что из в/ч такой-то, надо линию ЗАС проверить. Она в ответ, что ее только научили графитовые вставки как проверять, а про ЗАС она ничего не знает. Оказалось, что ее из училища связного сюда на практику направили, а по дедовщине местной (у гражданских тоже случается) оставили ее одну в ночное. Я сразу же вспомнил, что по своей половой принадлежности к жентельменам отношусь, и обещал помочь ей в ее горе. Проверим, дескать, вместе эту самую ЗАС злополучную. Начали проверять, графитовые вставки протирать. Потом, откуда ни возьмись, самогон появился, сальце. Дальше что было - не помню.

А с утра в роте развод. Лейтенант такой-то в строю отсутствует. И где? На заданье вечером вышел, линию ЗАС проверять. А с заданья не вернулся. Мой подчиненный-дедушка, то бишь, прапорщик Ульяныч, взял второй комплект когтей, телефон и все остальное, для данного дела необходимое. И пошел по моим стопам и тем же путем. Сначала по столбам, затем по колодцам. Повторив мой подвиг, часам к двенадцати донырял и он до РУСа. Входит туда. Вопрошает, а не было ли тут лейтенанта маво? Ему в ответ - да там, в комнате отдыха, на диване лежит вояка какой-то. Иди, посмотри - может, и ваш. На диване и вправду лежали: автор этих строк и практикантка. Говорят, одетые лежали, и в более-менее пристойных позах. Устали, наверно, за ночь-то вставки графитовые проверять ;о)

А так как линия ЗАС до РУСа звонилась, я нашелся, то и в отпуск меня командир отпустил. Чем я с радостью и не преминул воспользоваться.

http://djo-lot.livejournal.com/

Зарисуечки. О сёстрах наших меньших

С младых ногтей в память крепко въелось, что Кипр (и Турция, и Израиль, раз уж начали) принадлежит к Азии. Все географические атласы и справочники, детская энциклопедия в десяти томах, кроссворды, наконец, упорно отводили этой стране место на самом большом континенте планеты.
В последние политкорректные и общечеловеческие годы я как-то привык к тому, что Кипр - член Евросоюза. Что турецкие команды выигрывают кубок УЕФА. Во избежание скрытого, продолжать не будем ;-)
Но приехав на остров, я убедился, что детская память не обманывала. Это - Азия, господа. Азия-с. И дело вовсе не в плоских крышах. И не в машинах, запаркованных как попадётся.
Первое, что бросается в глаза - женщины. Поручики, молчать, я не про мало водки. А про то, что их место обозначено железно чётко. Это „пэдьЯ - кузИна - эклисьЯ”.
Отметим, впрочем, справедливости ради, что Вильгельм наш Гогенцоллерн милостиво добавлять соизволял еще одно „К”, которое на местном языке звучит „рухА”. Тут оне отрываются по полной программе. Все расфуфырены по самое не могу, машут в бутиках золотыми карточками, ездят на крутых тачках и т.д., и т.п.
Но одну женщину или женскую компанию - речь о женщинах, не о девушках школьно-студенческого возраста - сидящую за столиком в кафе без мужчины не увидишь. Не принято.
Поэтому супруг вывозят по ресторанам. Если в ресторане музыка, танцуют одни мужчины. Женщинам дозволяется хлопать в ладоши и восхищаться. После чего даму отвозят домой и с чистой совестью отправляются дальше - по ночным клубам, или в карты с друзьями до утра. Суммы в обоих случаях спускаются - по моим представлениям - запредельные.
В это время гречанка с подругами перемывает косточки отсутствующим мужьям и принимает реляции от посланных шпионить за благоверными. Происходит это действо либо за чашечкой кофе на веранде дома - своего или соседкиного - либо в парикмахерской/маникюрной. Кстати, еще одна чёткая деталь: чем длиннее у дамы маникюр, тем богаче её супруг. Как увидишь отполированные двенадцатисантиметровые когти, вцепившиеся в руль, на марку можно и не смотреть - спортивный „мерс”, как минимум!
Есть два варианта обращения к женщине: „мАна му” и „кОри”. Первое означает „мамочка”. Ко второму мы ещё вернемся. Бывает ещё и „кирИя” (госпожа), но оно употребляется только в разговоре с очень уважаемыми дамами, а с таковыми киприот, как правило, пересекается редко.
Первое обращение зарезервировано за супругой. Телефонные разговоры с ней звучат обычно так: „Да, мана му. Конечно, мана му. Не знаю когда вернусь, мана му. Увидимся завтра, мана му. Едем с друзьями (родичами, соседями) обделать одно дельце (на охоту, в картишки перекинуться), мана му. Пока, мана му!”
Неотменимая задача мужа - вовремя и щедро пополнять копилку „маны ту”. И тут же о ней забыть. „Эх, разбить бы когда-нибудь эту копилку” - мечтает иногда островной джентльмен, уставясь на очередное возникшее на горизонте 20-летнее чудо в ресницах. Но развод - процедура дорогостоящая и хлопотная, пускай уж копилка пылится дома на полочке. „Хоть бы она скорее стала бабушкой и забыла мой номер телефона!”
В обращение „кори” (буквально - „девочка”) вмещается весь остальной женский мир. Часть его чужда, красива, соблазнительна, пышна, маняща и не всегда доступна.
В этом смысле „кори” - соседка, о которой мечтал с юношеских лет, служанка, опять напялившая сегодня свои аппетитные округлости, красивая и загадочная туристка, пахнущая другими берегами и другими мужчинами, бывшая любовница, будущая любовница, любовницы друзей, даже одноклассница, на которую засматривался лет дцать назад, хотя в наши дни она уже с успехом заполнила пятиугольную форму достопочтенной хозяйки дома.
Есть и другие „кори”. Это все, кто моложе тебя, равны или ненамного обгоняют тебя по возрасту (впрочем, даже намного обгоняющих можно назвать „кори имярек”). А также те, кто каким-либо образом ниже тебя по социальному статусу - от работницы в твоей фирме до продавщицы в магазине.
Вообще, это ёмкое слово заменяет любое не-циничное обращение к существу женского пола, от „крошки” до „девки”. Таким образом, из состава „кори” исключается разве что пара дам-министров, хотя чёрт знает как к ним на совещаниях обращаются президент или премьер. Ну и, разумеется, матриархиня клана - назвать ее „кори” киприоту не вздумается даже в страшном сне. По крайней мере, пока сам не стал патриархом клана.
В нашей таверне трудятся две женщины. Повариха, киприотка, на пару лет старше меня и подсобная работница, болгарка, лет тридцати. Работают они, в силу опыта, да и просто женской сноровки и аккуратности, с гораздо большей отдачей, чем я. Но несмотря на разницу во вкладе, возрасте, происхождении и вознаграждении, обе они - „кори”. Меня же зовут реже по имени (почему-то им сложновато его произносить), чаще „май фрэнд”, а пару раз, когда в субботу хозяин с мужским персоналом традиционно выпивают по стакану пива после работы, удостоился побывать даже „рэ, кумбАрэ!” (эй, кум!)
Все развлечения в этой части мира придуманы и ориентированы всецело на мужчин. Территории обоих полов разграничены чётко, раз и навсегда, и не пересекаются практически нигде.
Кроме еды. И кофе. Ну, и усов ещё, куда ж гречанке без них-то...