Да простят меня сосайт... э... со-сайтники, но на военную тематику мне сказать нечего, а графоманский зуд достиг размеров. Так что скажу, что знаю...

Поскольку Российское государство в борьбе за демократизацию и гуманитарность насмерть бьется со своим собственным населением (и почти уже его победило), всякому подозреваемому\обвиняемому положен адвокат. Ни одного следственного действия без адвоката произвести невозможно, а поскольку средний уровень жизни населения таков, что денег на адвоката у большинства нет, государство всем страждущим щедрою рукой оплачивает участие в уголовном деле адвоката по назначению. И следователи в случае нужды начинают обзванивать знакомых адвокатов, умоляя вступить в "бесплатное" дело, потому что никому эти дела нафиг не нужны, а жулик адвоката требует.

Вот так меня в 3 часа ночи посередь весьма романтических посиделок (уже вполне готовых плавно перетечь в полежалки) на берегу реки с вполне пригодной к делу дамой выдернула следователь одного из РОВД. Уж как она меня ухитрилась отвлечь от дамы, вспоминать не будем, но приехал я в РОВД в весьма отвратительном расположении духа. Итак, диспозиция. Летним вечером патруль ППС обнаружил на людной улице трех джентльменов специфической внешности и характерного запаха, волокущих куда-то здоровенный телевизор. Законное недоумение сотрудников внутреннего органа превратилось в тягостные сомнения после того, как выяснилось, что у двух из трех героев при себе есть документы, но они с телевизором познакомились не далее как 5 минут назад, так как третий (и главный) герой подошел к ним и предложил сдать его (телевизор, а не героя) в ломбард, а полученную прибыль распределить путем употребления внутрь. У самого же главного героя никаких документов при себе не было, а на деликатные расспросы сотрудников, сопровождавшиеся массажем поясницы, он ответил, что телевизор ему предложил сдать в ломбард его, телевизора, хозяин, так как все, что можно было употребить внутрь, они уже употребили, но тяга к употреблению внутрь осталась неудовлетворенной. Главный герой предложение с радостью принял, обнял телевизор и пошел уже было с ним, но вдруг сообразил, что из документов у него только усы и лапы (да и усы-то, прямо скажем, так себе), а бдительные ломбардье (или ломбардцы?) этим удовлетворены не будут. Ситуацию спасла встреча с двумя другими оснащенными документами джентльменами, которые с радостью приняли приглашение поучаствовать в предприятии.
Предвкушающие раскрытие тяжкого преступления по горячим следам сотрудники внутреннего органа повлекли героя (оснащенных документами джентльменов профилактически помассировали и отпустили) и телевизор к хозяину телевизора. Хозяин (мы уже можем смело называть его потерпевшим), джентльмен под стать телевизороносцам, был весьма напуган всем (не в смысле всем произошедшим, а вообще всем), он кинулся самому рослому сотруднику на грудь (для чего потерпевшему, учитывая средний рост сотрудников ППС, пришлось сильно нагнуться) и зарыдал. Смысл его рыдания был следующий: они с героем (и мы уже можем с полным основанием назвать его подзащитным) распивали. Распивали и распили все до капли. Но подзащитному было мало, и тогда он предложил потерпевшему заложить телевизор ломбардцам (или ломбардьери?), но потерпевший от самой мысли о том, что телевизор можно пропить, пришел в священный ужас, и категорически такое кощунство отверг. Причем неоднократно. Однако подзащитный ему не внял, священный гнев презрел, и даже более того, нанес потерпевшему один удар в область головы, взял телевизор и был таков. Ошарашенный тем, каков был злодей-подзащитный, потерпевший уже хотел было заявить о совершении в отношение него грабежа (а то и разбоя), но не успел, так как сотрудники доставили к нему и телевизор, и злодея. И он теперь очень всему этому рад, злодея он накажет сам, подвергнув его суровой укоризне и общественному порицанию, сотрудникам он очень благодарен, больше их задерживать не смеет, до свидания.
Но, разумеется, не тут-то было. Идея оставить телевизор и злодея-подзащитного на расправу потерпевшему и лишиться таким образом честно заработанной палки на раскрытие настолько ошарашила сотрудников, что они немедленно принялись потерпевшего вразумлять. От массажа поясничного отдела позвоночника, любимого аргумента сотрудников, потерпевший деликатно отказался, сказав, что он все уже понял и готов написать заявление о привлечении злодея к уголовной ответственности и вообще исполнить весь необходимый ритуал честно и добросовестно. С тем их всех (и телевизор, разумеется) с почетом доставили к следователю, лишив тем самым его, а заодно и меня, сна и прочих удовольствий.

Подзащитный к моему приезду уже узнал о неминуемо грозящей ему немедленной смертной казни и от ужаса был вполне человекоподобен. Стеная и плача, он рассказал, что телевизор ему на самом деле вручил потерпевший совершенно добровольно, и более того, по своей инициативе, что при этом был еще один их сотоварищ, который от участия в предприятии отказался и ушел домой спать, что вообще они знакомые с раннего детства, потому что живут в одном подъезде всю жизнь, он, подзащитный, на пятом этаже, а потерпевший на втором. Рассказ его был логичен и непротиворечив настолько, что версия потерпевшего даже у свирепой от усталости и недосыпа следователя перестала вызывать доверие. Подзащитного депонировали дежурному оперу и вместе взялись за потерпевшего.

Потерпевший, в отличие от собутыльника, человеческого облика не только не приобрел, но и даже, более того, стал невнятен совсем. Однако рассказал, что он с подзащитным действительно давно знаком и что они действительно употребляли втроем и третий, действительно, не выдержав взятого темпа, сошел с дистанции. Сам же потерпевший, по его словам, телевизор никому не отдавал (упаси бог!), предложения подзащитного категорически отверг и лег спать, а когда проснулся, обнаружил что ни телевизора, ни подзащитного нет (причем входная дверь оказалась заперта), из чего сделал вывод, что последний первого унес.
Поскольку первоначальные объяснения потерпевшего уже были известны из его опроса (см. выше), новая версия событий произвела среди следователя и меня фурор. Сразу возник ряд смешных вопросов. Например: если подзащитный унес телевизор, пока потерпевший спал, кто запер дверь? А если дверь была заперта с самого начала, как подзащитный вышел из квартиры (второй этаж, на окнах решетки) с телевизором? Как следует понимать первоначальную версию, рассказанную ппс-никам и зафиксированную в опросе? И главное: препятствовал ли потерпевший отбытию телевизора и наносил ли злодей потерпевшему удар «в область головы»??

Ответы потерпевшего настолько воодушевили и так уже готовую к немедленной расправе следователя, что она пообещала немедленно принести детектор лжи, который как раз должны были отмыть от крови. Потерпевший расплакался, и заручившись нашим честным словом «только отцу не говорите!!!», рассказал, как же все было на самом деле. На самом же деле, естественно, все было так, как говорил подзащитный. Никто никого, разумеется, никуда не бил и ничего не похищал. Просто когда телевизор, влекомый подзащитным, скрылся в туманной дымке, потерпевший вдруг со всей отчетливостью осознал, что телевизор вообще-то папин. И что папа прибудет с работы не далее как утром, и в припадке восторга от утраты телевизора, единственной своей отрады и утехи, убить сына, конечно, не убьет (не Иван Грозный, чай!), но путем нехитрых манипуляций возможности понянчить внуков себя лишит наверняка. Выход из тупика открылся с приходом ппс-ников, однако в силу борьбы всех служб за раскрываемость оказался не выходом, а входом, и не из тупика, а в пучины отчаяния.

Окончилось все почти как рождественская сказка. Потерпевший, удивительным образом сменивший статус на подозреваемого (ст.306 УК РФ, ложный донос), остался ждать уже своего адвоката по назначению, подзащитный, оказавшийся кристально честным человеком и гражданином, был отпущен восвояси. Правда, до восвоясей он не дошел, так как прямо во дворе РОВД реализовал радость от освобождения из застенка столь энергичными выражениями, что ночевать все-таки остался в камере административно задержанных.

ПЛЯЖНЫЙ ПРЕФЕРАНС ПОД ШУМ ВЕРТОЛЕТОВ

Мы коротали время на одной подмосковной Военной базе. Груз был оформлен и упакован, но была задержка с транспортом. А так как было лето, хорошая погода, а на территории военного городка был приличный водоем, то мы использовали вынужденные выходные по полной программе. Если офицеров не меньше трех и не больше четырех, и им нечем заняться, то в дело идут алкоголь и преферанс. Преферанс это ведь вообще песня, тем более что как говорил Барон, это не столько игра, сколько образ мышления. Ну а алкоголь, малыми дозами, полезен в любых количествах, но.... Нас было пятеро. Увы! Четверо игроков были при деле, но пятый лишний ожидая очереди, всем жутко мешал. Он лез с советами, разливал водку так часто, что это сбивало сдачу и еще вдобавок ко всему, был не доволен тем, что после его вылета, мы расписали не тридцатку а сотню. Надо добавить, что пятым оказался лейтенант Лебедев, а личностью он был своеобразной и даже несколько шебутной. Как то в курсантские времена, он будучи задержанным альгвазилами, по подозрению в избиении группы хулиганов, радостно заявил на очной ставке:
- « Вот видите, они же меня не узнали»- А потом благополучно скрылся от приехавшего за ним комендантского патруля, на их же машине. Короче, надо было что то делать. Заговор созрел в пять минут и секретная операция по локализации объекта Лебедь, началась немедленно. Короче был кинут клич окунуться и пятеро офицеров, с не здешним загаром (вельми привлекавшим окрестных пейзанок из военных семей и обслуги), оглашая окрестные веси молодецкими криками ,посыпались в воду. На берег вылезло уже только четверо. Нет, мы не утопили нашего друга, но лишили его весьма важной части туалета, кроме которой на нем ничего вовсе и не было. Короче мы умыкнули с него плавки, прямо в воде. Юра хоть и был пьяным офицером, но в глубине души был человеком воспитанным и учитывая большое количество лиц женского пола на берегу, лейтенант стоически оставался в воде. Но мы же не звери какие, и поэтому после каждой сдачи, к одинокому страдальцу, отправлялся «слепенький» с картонной тарелкой, на которой стоял картонный же стаканчик водки и скромная закуска. Причем гонец приближался ровно на столько, что еле-еле коснуться краешком тарелки, до кончиков пальцев Робинзона Лебедева (именно в этой транскрипции мы теперь поднимали за него тосты), ибо Юрка был сейчас опаснее чем голодный тигр в клетке. И тут интермедия получила неожиданное продолжение. У соседей начались полеты, и воздухе заревели турбины ТВ3-117, над нами один за другим поперли «Крокодилы» с полными подвесками. Мы и так были ребята не плохие, а на данный момент и совсем хорошие... Короче, мы вскочили на ноги и стали орать ура, размахивая руками. К нам присоединилась пляжная детвора и вдруг я заметил что окружающие женщины дружно начали смеяться, причем смотрели они не на нас, а в сторону озера и что характерно, некоторые смотрели как то искоса, а та-а-а-м... Лейтенант Лебедев, в припадке искреннего патриотизма и гордости за родные ВВС, размахивая руками кричал ура, периодически выпрыгивая из хладных вод, гораздо ниже пояса, хотя и не ниже колена, а кругом него как спутники вокруг Нептуна, плавали бумажные тарелочки и стаканчики. А вертолеты все летели и летели...
Когда мы отсмеялись и утерли слезы, к герою была направлена делегация по примирению и возвращению плавок, водка так же присутствовала. Когда обмундированный лейтенант вышел на берег, окружающий народ встретил его аплодисментами. А две скучающие гарнизонные дамы, пригласили героя, научить их играть в преф. Вернулся лейтенант только утром.

Р.С. Специально для ЦАХАЛа...
Господин ЦАХАЛ, предвосхищая ваши замечания, торжественно заявляю:
Если вы не слышали этой байки, то это не значит что данных событий никогда не происходило. А если слышали, то вовсе не обязательно что это плагиат.

Честь имею.

“Ахтунг, панцер!” или Железный Апокалипсис

Бронетехника в городе - зло. Это вам любой грамотный танкист скажет. Но сам я к этому утверждению относился как к абстракции, пока не столкнулся с самой что ни на есть суровой реальностью. В общем, хотите верьте, хотите - нет, а дело было так...

Сонное и мрачное осеннее утро, самое начало “часа пик”. Едем с коллегой на работу. По окружающим улицу серым от влаги деревьям еще расползаются клочья промозглого тумана. Город потихоньку просыпается, рабочий класс уже занял свои места у станков, вот-вот пересекут пороги офисов клерки... Стоп! А это еще что? Впереди плотная пробка. Странно, в такое время еще не должно быть заторов. Коллега за рулем матерится: остатки тумана, соляровая копоть стоящего справа КАМАЗа, дым от сжигаемых опавших листьев накрыл проезжую часть, и впереди ничего не видно. Кому стоим, зачем стоим? Перед нами - только вереница мокрых крыш легковушек, да вглухую тонированное стекло “десятки”.

С молчаливого одобрения водителя выпрямляюсь в полный рост, благо его микроавтобус оборудован роскошным сдвижным люком в крыше, кашляю от камазовской вони, смотрю по курсу... и медленно офигеваю. С расстояния в несколько десятков метров на меня дружелюбно смотрит ствол крупнокалиберного пулемета КПВТ. Который, само собой, не просто так, а торчит из башни БТРа. Медленно сползаю на сиденье, коллега недоверчиво смотрит на меня, выпрямляется сам, тут же возвращается в салон. Сидим, тупо смотрим друг на друга. Откуда и зачем в центре города БТР?! ЧТО МЫ ПРОПУСТИЛИ??? Революцию, или что похуже?

Ожидание затягивается. Так можно и на работу опоздать! И что я скажу шефу? Что задержался из-за здоровенной бронированной дуры?! Вы бы поверили? Не выдерживаю, выбираюсь из машины, иду вдоль стоящего ряда к БТРу. Рядом с техникой нервно расхаживает лейтенант в “комке” с ВВ-шными эмблемами. Старенькую “восьмидесятку” угораздило сломаться посреди потока...

Время - одиннадцать. С тем же самым коллегой едем по делам уже по другой, но не менее оживленной улице. Опять-таки самый центр города. Машины, автобусы, по тротуарам торопятся пешеходы. Неожиданно откуда-то сзади раздается резкий вопль сирены. Ее ни с чем не спутаешь - единственный в городе настоящий немецкий полицейский автомобиль, подарок баварских коллег, с пронзительной, как боевая труба, сиреной. Звук приближается, и кроме него я слышу еще что-то, невнятное, накатывающееся как прибой, грозное... Звукоизоляция у японского “микрика” великолепная, но даже сквозь нее прорывается жестяной бас мегафона: “Вправо принять, всем вправо!!! Зеленая “семерка”, ВПРАВО, ТВОЮ МАТЬ!!!” Ого... Никогда не слышал, чтобы наши гаишники так орали. Что за паника? Коллега смотрит в зеркало заднего вида, и глаза у него становятся как у морского окуня. Оборачиваюсь. Синий БМВ бешено улепетывает, разгоняя поспешно сворачивающие к тротуару машины, от надвигающегося железного носа... еще одного БТР!!! Коллега торопливо уступает дорогу. Гаишники пролетают мимо, следом грохочет бронетранспортер. О, а это уже другой - вместо типового армейского “хаки” раскраска под камуфляж-четырехцветку, да и КПВТ в башне отсутствует. За БТРом - два автобуса КАВЗ, заполненные “синими камуфляжами”. ОМОН! Вот честное слово, проработал к тому времени два года в Системе - и не знал, что у нашего ОМОНа есть собственный БТР. И что же, черт побери, все -таки творится в городе?! И почему мы ничего об этом не знаем?

Тот же самый день, время два часа дня. Выхожу с “объекта” купить пару пакетиков кофе, благо ларек через дорогу. Улица тихая, окраинная, машин практически нет. Не оглядевшись как следует, ступаю на проезжую часть. Откуда-то справа раздается длинный хриплый гудок. Поворачиваю голову - и в ужасе отпрыгиваю обратно на тротуар. Мимо проносится что-то угловатое, серо-зеленое (не помню, что за машина, ее несколько лет назад на вооружение приняли, аналог БРДМ) с белыми буквами через борт “Спецназ ГУИН”, и какая-то здоровенная харя в зеленом берете грозит мне кулаком из открытого люка. Все. Амба. Железный апокалипсис. Мелкими перебежками возвращаюсь на объект. Одно из двух - или у меня поехала крыша (а как же коллега?), или в городе началась гражданская война... Страшновато.

Оказалось все намного прозаичнее, бестолковее и обыденнее. Где-то в верхах начальству стукнуло в голову провести “внезапные” и “крупномасштабные” учения по антитеррору. Сообщать об этом ППС, охране и прочим службам, не задействованным непосредственно в “показухе”, не стали - зачем? Даже гаишники, бедные, узнали в последний момент. Все должно было состояться на глухой окраине города, вдали от мирных граждан. Почему “показухе”? А как же - объект к “захвату” и “освобождению”, как потом оказалось, готовили трое суток. В город заранее ввели подразделение ВВ, отряд уиновского спецназа с близлежащей колонии, “настропалили” ОМОН, СОБР и прочих специалистов. Вот только как обычно, с техникой накладочки пошли. Одно сломалось, другое накрылось, третье перегорело. В итоге, когда наступил “час икс”, пришлось передислоцировать ее в спешке. И понеслась по городу, лязгая ржавыми люками и распугивая иномарки, дикая бронекопытная орда...

Возраст

Мне 47 лет. Я живу в центре самого прекрасного города на земле. Говорю со знанием дела! Бывали мы в различных городах и весях, и даже, как сказал классик: « Плевали с Эйфелевой башни на головы доверчивых парижан!»
Санкт-Петербург - самый красивый и величественный город на планете. Особенно - ночью! И, особенно - Белой ночью! В эти дни мой город отмечает свой день рождения. Вся неделя проходит под знаком этого грандиозного события. На наших улицах очень много гостей. Мы привыкли к гостям. Даже к таким, как принцесса Тайваня или президент республики Мозамбик. Одно нас только огорчает - многочисленные автомобильные пробки на дорогах.
В такие дни я обычно ставлю своего верного железного коня на прикол и езжу исключительно на метро. Недалеко от моего дома находятся две станции различных веток метрополитена. Поэтому я, передвигаясь под землёй, никогда не опаздываю. Сегодня утром, оплатив проезд, быстро подхожу к эскалатору и вижу стоящую в нерешительности пожилую даму в огромной шляпе. Интеллигентная женщина мне мило улыбнулась:
- Молодой человек, не позволите спуститься вниз вместе с вами? Голова немного кружится.
- К вашим услугам, мадам! - Быстро перекидываю портфель из правой руки в левую и галантно подаю локоть. - Поехали!
По дороге вниз под землю мило побеседовал с попутчицей о сегодняшней жаркой погоде и даже успел рассказать в меру приличный анекдот про гусар. Чувствую себя лет на двадцать моложе! Захожу в полный вагон и вдруг вижу, как за мной следом стараются успеть два офицера в полевой форме. Радостно бегут, переговариваясь на ходу и придерживая свои планшетки. Намётанным оперским взглядом издали отмечаю молодые лица офицеров, петлички артиллеристов и по одной звездочке на погонах. Быстро делаю вывод: «Младшие лейтенанты, артиллеристы». Привычно уплотняю спиной народ и правой рукой придерживаю закрывающуюся дверь, дабы дать возможность служивым успеть запрыгнуть в вагон. Офицеры заскочили, кивком поблагодарили и продолжили свою беседу. А я опускаю взгляд на погоны и вижу МАЙОРСКИЕ ЗВЁЗДЫ! И тут я, глядя на юные лица старших офицеров, отрешенно подумал: « Всё....! Это возраст....! Чтобы я раньше с первого взгляда перепутал младшего лейтенанта с майором..? А сейчас они для меня на одно лицо! Старею, однако!»
И что-то взгрустнулось вдруг, и опять появились мысли на тему: «Где мои семнадцать лет?» Думая над этим вечным вопросом, я и не заметил, как снова выехал на поверхность земли.
А в городе - праздник! День рождения! Весь Невский проспект в плакатах и флагах. Гостиный Двор в гирляндах шаров и цветов. Солнце светит, женщины вокруг! И я подумал: «Ну, что такое 306 лет для нашего города? И что такое 47 лет для нормального мужика?»
И сам себе ответил на этот вопрос: « Да мы ещё с моим городом - в самом расцвете сил!»
С Днём Рождения, Санкт-Петербург!»

Ээээ... это вообщем анекдот. Рассказал один из лейтенантов, которого преподаватель застукал за рассматриванием женских грудей на лэптопе во время лекции. У американцев с чувством юмора всё в порядке, и капитан сказал лейтенанту, что если он всех так утомил, пусть лейтенант развлечёт аудиторию сам. Тот не пошёл в отказ и без запинки выдал:

- Прибывают в роту три новых младших лейтенанта. Ну там знакомство с командиром и т.д. Присутствующий при интервью Первый Сержант говорит:
- Хотите я угадаю, где вас произвели в лейтенанты?
Ну, те заинтригованы, говорят:
- Хотим.
- Вот вы, - говорит он первому, - закончили военную кафедру, вы - школу офицерских кандидатов, а вы - Вест-Пойнт.
Лейтенанты переглядываются:
- Как вы догадались?
- Очень просто, - отвечает Топ. - Первый лейтенант, молодой, горячий, много энергии, готов ринуться в любой переплёт. Второй лейтенант - постарше, опытнее, больше знаний и умений.
- А я? - спрашивает третий, - наверное, потому что много авторитета, люблю командовать и все мне подчиняются?
- Да, нет, - отвечает Первый Сержант, - я твой Вест-Пойнтовский перстень заметил, когда ты в носу ковырялся.