Кто сказал, что казахи - не моряки

автор: Ольга Медведева

“Военное” освоение моря для Казахстана началось менее 10 лет назад. Отечественный флот и военно-морские силы приходилось создавать практически с нуля. Самое трудное - момент становления уже позади, считают отцы-командиры. Сегодня моряки-пограничники охраняют более 1800 километров морских границ
Ирония злопыхателей по поводу казахстанских ВМФ отчасти имела под собой реальную почву: наш флот практически создавался из подарков крутых морских держав. Что называется, с миру по катеру - Казахстану флотилия.
В августе 1996 года республика получила от США шесть патрульных катеров “в рамках программы сокращения ядерной угрозы и контроля за экспортом”. Самым мощным из них был командный “Си Арк Донтлес”, оборудованный двумя двигателями мощностью в 735 лошадиных сил, работающими на дизельном топливе”. (От отправителя сего поста:
из 6 катеров из 4 затонуло в шторм при перегоне на одну из баз - поднимали..., один потерялся, потом нашли)

В результате Казахстан за короткий срок сформировал морскую пограничную дивизию (создана в 1999 году), в которую наряду с американскими подарками вошли несколько бэушных немецких и турецких военных кораблей (большинство даров пребывает в довольно ветхом состоянии, учитывая их выслугу лет, есть даже корабль 1968 года выпуска! - Авт.), а также боевые корабли, построенные на заводе “Зенит” в Уральске. (Для сравнения: у России лишь две (sic! от Golem2-слабаки!) морские дивизии - на Дальнем Востоке и на Севере. - Авт.). На морских границах Казахстана сегодня несут боевую вахту более 20 кораблей и катеров. Кроме Актау, морские дивизионы еще базируются в городах Форт-Шевченко и в Атырау.
Но расслабляться граница не позволяет. По мнению некоторых международных стратегов, ситуация в Прикаспийском регионе может осложниться: нефть - хороший провокатор для террористов. Может, поэтому еще одной задачей моряков-пограничников является - не допустить присутствия иностранных научных, изыскательских судов в континентальном шельфе РК (от Golem2: и правильно - вот развелось халявщиков!!!). На наш вопрос, ходят ли на Каспии подводные лодки, командиры дивизионов только улыбнулись: “Кое-какая информация имеется, но она - военная тайна”. (от Golem2 - комментарии после прочтения).

Обычно агитировать рекрутов идти служить на флот отправляют лучших матросов, которые сами как минимум год отпахали на боевых кораблях, что называется, понюхали море. Их рассказы - лучшая реклама ВМФ: “Кто сказал, что казахи - не мореходы? Еще задолго до революции (от Golem2: историческая дата в самосознании) мангышлакские казахи умели строить лодки, ходили до Ирана, Баку, Астрахани. Ведь Каспий - серьезная школа для мужчин”.
И это сущая правда. Даже среди мореходов Советского Союза за Каспием закрепилась слава своенравного непредсказуемого моря. Как шутят моряки, из 365 дней в году 55 дней Каспий спокоен, остальное время штормит.
Морской волк, капитан I ранга Абикеев, за плечами которого Сахалинская мореходка, Тихоокеанское морское училище, морская академия в Санкт-Петербурге, служба на Тихом океане, на Балтийском флоте, 25-летний морской стаж, о Каспии говорит так: “Здесь очень тяжело. Таких понятий, как длина, амплитуда волны, здесь нет. Нет понятия килевой или бортовой качки. Во время шторма весь Каспий “кипит”, потому что ветра тут сильные и волны короткие. Но слово коварный для Каспия не подходит, это море со своим норовом”.

Содрано c www.np.kz

А вы говорите, ерничая, - горно-водолазные дивизии Казахстана, Северный флот, ТОФ!!!! Скоро у нас будут морские котики, моржы, синие акулы. А может даже "Океанские сайгаки"!!! А вам все хиханьки.....
(8-0 - боевое лицо казахстанского морского берета - всех порублю, билядим!!!.

Ох, грохнет меня наше КНБ за выдачу военных тайн, но за НАШ флот я все равно горжусь!!!!!.

"ОТЛОВЛЕННЫЙ"

Назовем этот эсминец так. Эсминцам вообще всегда давали такие имена - «Быстрый», «Отчаянный», «Находчивый» ... - а этот был «Отловленным»...
...Все дальнейшее - на уровне легенд и флотских баек, никакой ответственности нести не собираюсь... И вообще, если быть откровенным, все эти события - изложение рассказов одного "старого капитана", с которым мне довелось послужить на крейсерах.

Рассказ первый.

На всяком корабле назначается заведующий корабельным арсеналом и арсенальщик. Заведующий - офицер или мичман из артиллеристов, арсенальщик - особо проверенный матрос. Из рабочих и крестьян (да-с, были когда-то на флоте матросы и из других слоев населения, типа интеллигенции), комсомолец, лучше - коммунист, особистами до четвертого колена прощупанный - в общем, что говорить.
Вот и случилось заведующему арсеналом быть на сходе, на берегу то есть. Принял он, дело святое, на военно-морскую грудь хорошенько. А точнее - надрался значительно выше бортового номера, и посему соображал с трудом. И надо же такому было случиться, перед самым КПП на территорию причалов - не нашел общего языка с туземным населением... Слово за слово - набили ему морду лица установленным порядком, да и отпустили с миром - чего не бывает, дело житейское...
Тем же примерно временем - чуть раньше может, на эсминец патруль вернулся. Начальник патруля в кубрик спустился, арсенальщика растолкал, прими, мол, пистолет и ножи. Тот спросонья - ладно.
А на 56-х проектах арсенальщику место спальное в аккурат над арсеналом выделяли. Только с койки спрыгнуть, да люк открыть.
Сказал арсенальщик "ладно", а из теплой койки вылезать не захотел. Утречком, мол... Сунул пистолет под подушку, ножи туда же, - и сны досматривать.
Тут, как на грех, кривой и побитый заведующий арсеналом на трап взобрался. В груди - праведный огонь негодования на нанесенные обиды и жажда отмщения
Пепел Клааса стучал в его сердце....
Залетает в кубрик, трясет арсенальщика:
- У тебя пистолет есть?
- (сквозь сон) Есть.
- Дай!
- Нате!
Вытаскивает из-под подушки - начальник требует - чего не дать...
Выскочил обиженный обратно на причал, добежал до КПП, за КПП там туземцы, бившие ему морду, еще толкаются...
- Кто меня бил ?
Один, самый, наверное, наглый:
- Я!
- Так получи!
И всадил ему пулю в организм.....
Хорошо, не до смерти, промазал чуток спьяну.
А в гарнизоне том офицеров гражданский народ лет десять потом не трогал.
Опасались....
А вдруг?

Рассказ второй.

И послали его, эсминец этот, на ракетную стрельбу. Он один из первых переоборудованных под ракеты «КСЩ» был.
Ракеты эти - разговор особый. Говорят, что когда Туполев это сооружение увидел, сказал, покумекав: "Аэродинамический урод, но летать будет". И как она летала...!!
Ну-с, вышли на позицию залпа, выгнали родимую на пусковую ферму, она крыльями взмахнула, кнопки нужные нажали, зарычала, соскочила - и - свечкой в зенит.
Проводили ее с ГКП изумленными взглядами, - куда, мол, это она? ... Молчат все. Командир из кресла выпал, по мостику побегал, и говорит:
- Вахтенный офицер, запиши в вахтенный журнал: "Эсминец "Отловленный" произвел запуск нового искусственного спутника Земли !"
Но, делать нечего, надо идти мишень осматривать... Благо, ход у 56-х - слава богу, за тридцать узлов бегали...
Добежали... Ба - а - а...
В корпусе мишени - дырка. Все, как в книжке написано,- поражение...
Ура и всеобщее ликование. Идут в базу...
Приходят, швартуются.... На пирсе - куча "Волг", командующий флотом Беркут (тот самый, из Конецкого!) причал шагами меряет....
Командир - радостный, ракетную стрельбу успешно выполнил, сбегает по трапу, "рубит" строевым к командующему:
- Товарищ адмирал, эсминец "Отловленный" выполнил зачетную ракетную стрельбу, цель поражена!
У того - веко дергается...
- Поражена, говоришь ? ... твою... Садись в машину!
Посадили командира в "Волгу"... Едут... Все молчат... За город... деревня какая-то.
Подъезжают к усадьбе...
....................
В огороде лежит "КСЩ"-ука, а из-под крыла - останки козы торчат...
Беркут:
- Поразил мишень, говоришь? Козлобоец! С тобой не против НАТО, мародерствовать среди населения бесполезно! Ведь еще куда-нибудь влепишь - всю жизнь не рассчитаешься!
- Так... как же...!!??
- Как стрелял, так и разбирайся!
- ..................
Так вот и стреляли...
На кого бог пошлет...

Рассказ третий. Такого вообще, может, и не могло быть...

Пошел лейтенант один с эсминца этого в патруль.
Город большой, с одного конец в другой - часа два добираться. Но надо же такому было случиться, что маршрут ему назначили - ну прямо у самой общаги, где он с молодой женой квартировал...
Ходят они, значится, по маршруту час, два, и все мимо дома... Огонь в окнах горит... домой хочется...
В общем, часа через три лейтенант у своего подъезда патрульных оставил, проинструктировал, чтоб ни-ни, никуда. А сам - пулей к себе, на пятый этаж.
Открывает тихонечко дверь, в комнату... А там... Жена молодая... С мужиком... в семейной постели... голые...
Вскочили. Срам пытаются прикрыть кое-как.
Лейтенант, не долго думая, командует:
- К стенке !
Встали...
Тот пистолет из кобуры, затвор передернул, и...
..."Несчастливый" любовник обделался сразу... Слабы мужики, женщины покрепче будут...
И открыл огонь. Но не на поражение, а:
...по люстре...
...по мебели...
...по посуде...
...по стенкам...
Перезарядил - обойма кончилась - и продолжил:
...в потолок...
...в стены...
...куда попало...
Закончил стрельбу, произвел контрольный спуск, как положено. Пистолет - в кобуру - и вниз, и с патрульными - в комендатуру, сдаваться...
Сначала ему не поверили, но на всякий случай - в офицерскую камеру...
Послали по адресу группу - с дежурным особистом для проверки. Подтвердилось... Из всех шестнадцати пуль только одна рикошетом в окно ушла, остальные - в комнате остались.
А на "возлюбленных" живого места не было - побиты были кусками штукатурки, порезаны осколками стекла, в занозах от мебельных щепок...
Но живые...
.............
А лейтенанта наказали за использование оружия при несении патрульной службы не по назначению.

Рассказ четвертый. Разин.

Комбриг, например, считал, что для полной победы воинской дисциплины над личным составом на нашем корвете, его надо вывести на рейд и расстрелять торпедами. Со всем экипажем. И только тогда, стерев трудовой пот со лба, можно будет сказать, что воинская дисциплина у нас установлена. Ненадолго.
Ну да вместо внешнего рейда в док нас поставили - время подошло.
Поставили, чистимся, жизнь идет потихоньку, то есть дни бегут - суббота... А значит - увольнение. Любимого личного состава.... Со всеми вытекающими.
Уволили, к двенадцати народ подтянулся в разной степени опьянения, тут же, на юте огребая от одной до четырех недель "без берега"...
Время - без пяти, оперативный уже интересовался... Темы нет. Матрос у нас был, Артемом звали, Темой. Рост - под два метра, форма - шестого номера, плечищи - ого-го... как все здоровые физически люди - спокойный, как мамонт и невозмутимый.
Чу !
Грохот каких-то железок, мать-перемать... двигается к пароходу фигура, припадая и пошатываясь. А надо сказать, что по случаю дока на борту старшим ЗАМ остался. К описанному моменту он уж кругов сорок по юту нарезал. Мы-то в сторонке стоим, но слышим:
- Б.....ь!! Убью суку!... Ах...! Ну...!
Короче говоря, с внутренним голосом разговаривает.
Взбирается Тема на трап тем временем, цепляясь за леера, лапу - грабарку к уху, и запинаясь, пытается изложить, что, мол, прибыл без замечаний...
Причем видно невооруженным глазом, что он - в хлам.
Зам к нему подлетает, и
- Ты.....е......б........! Как смел....е......!
Тема первых секунд пять резкость наводил, не отрывая лапу от бески... потом, видно, разобрал, вздохнул глубоко, и:
- Пашшшел ты на хУй, кОзел, я тя в милицию сдам!...
Грабарками своими зама за грудки, да кааак метнет его за борт...
Ну, прямо Стенька Разин.
А не до смеху, в общем-то... в доке стоим, за бортом не водичка, а стапель-палуба. Причем, лететь туда тоскливым кажется....
Зубами наверное,... уж не знаю... зацепился зам за леера... верещит не своим голосом что-то насчет спасите-помогите-вытащите...
Мы - в обалдении, ну честное слово, в ступоре каком-то...
А Тема тем временем у командира вахтенного поста на юте нож из ножен вырывает, и зама! по рукам!.....по рукам !....
Зам на ультразвук уже временами переходит, руками перебирает... Какой на хер Стивен Кинг!... (Впрочем, о нем еще в те времена и не слыхали) - ужасы !...
Мы опомнились, навалились, впятером кое-как Тему скрутили, потом и зама вытащили...
Он потом недели две со скрюченными пальцами ходил, разжать не мог. Пальцы, конечно, ручку не держали, так что партийно-политическая работа на это время замерла, на радость врагам мировой революции.
А Тема - что Тема, отсидел не "губе" и дальше служил, пока в дисбат не попал... сослуживцу селезенку отбил, когда тот в строю тянулся...
Случайно...

Взято здесь http://humor.21.ru/?id=3237
На мой взляд грустная и поучительная история.

"Не служил бы я на флоте,
Если б не было смешно..."

(народная флотская мудрость)

"Каждый видит смешное по-своему,
в меру своей испорченности."

(А. Райкин)


Случилась эта абсолютно правдивая история в столице атомного подводного флота, славном заполярном городе Заозёрске несколько лет назад, во время Новогодних праздников.

Охрану Государственного банка по улице Чумаченко дом 4 осуществлял в то время военный суточный гарнизонный наряд, а не милиция, как сейчас. Назначали туда двоих военнослужащих - дежурного по охране Госбанка и его помощника, званием обычно не меньше мичмана, людей проверенных, дисциплинированных и ответственных, способных в течение 24 часов крепкого сна мужественно сохранить в абсолютной целостности и неприкосновенности две комнаты народных денег и личное оружие. Чтобы не обременять доблестных защитников отечества лишними телодвижениями, установили в Госбанке как раз перед описываемыми событиями современную специальную аппаратуру. Теперь телекамера над входными дверями давала возможность охране прямо в дежурной комнате видеть на экране монитора всё, что творится на крыльце и прилегающей части улицы. А переговорное устройство вдобавок позволяло вести обоюдный светский разговор с нежданными посетителями. Последних, впрочем, было немного: днём ... служащие банка, которым сам бог велел находиться там в рабочее время, а вечером и ночью ... дежурный по гарнизону, которого безжалостно выгоняла из тёплой комендатуры на мороз жестокая и неумолимая инструкция, в каковой чёрным по белому категорично написано примерно следующее: "Доверяй, но проверяй! И не менее двух раз в сутки!"

Итак, в один из праздничных Новогодних дней заступили на охрану Госбанка два достойных представителя Флота Российского. Приняв дежурство, плотно поужинали и от нечего делать принялись активно изучать вышеописанное чудо-оборудование. Общее впечатление было весьма благоприятным. Особенно радовала чёткость картинки на экране монитора: игравшая в догонялки группа ребятишек старшего дошкольного и младшего школьного возраста, перебравшаяся из расположенной напротив площадки детского сада к зданию банка, выглядела очень натурально. Акустика тоже была отменной, наши военные слышали крики ребятни очень отчётливо, почти без искажений.

Пресытившись, наконец, общением с новинкой электронной техники, и откровенно заскучав, охранники собрались уж было выключить переговорное устройство и отправиться на боковую, но неожиданно для самого себя помощник вдруг решил проверить громкость звучания своего голоса на так кстати подвернувшихся детях.
- Девочка! ... обратился он басом через микрофон к стоявшей на переднем плане девчушке лет семи в красной вязаной шапочке. ... С Новым Годом тебя! Эффект был просто потрясающим. Услышав непонятно откуда громовой голос, дети испуганно замерли.

- И вас, ребята, с Новым Годом! ... добавил помощник тем же басом. Дети недоумённо завертели головами по сторонам, пытаясь найти источник чудесного голоса, но так и не смогли связать его с еле заметным динамиком на дверях. Девочка осмелела первой и, задрав лицо к небу, робко спросила:

- Кто это говорит?

Помощник ответил совершенно автоматически, даже не задумываясь:

- Это я, Дед Мороз! ... и тут же просто обалдел от этой неожиданно пришедшей в голову выдумки и открывающихся после неё радужных перспективах.

- Ну ты даёшь! ... радостно хрюкнул за его спиной дежурный. - Давай ещё что-нибудь изобрази, да покруче, - в избытке чувств он нервно потёр ладонями от предвкушения чего-то весёлого и необычного.

Помощник включил свою богатую флотскую фантазию на полную катушку:

- Да, ребята, я ... Дед Мороз, прилетел к вам с Северного полюса с поздравлениями и Новогодними подарками!

Доверчивой радости детей не было границ.

- Здравствуй, Дедушка Мороз! ... наперебой закричали они. ... А где подарки? И почему тебя не видно?

Дежурный и помощник, быстро посоветовавшись, выдали весьма правдоподобную версию:

- Так ведь я же настоящий Дед Мороз, волшебный! Летаю по всей стране невидимым, чтобы никого не пугать, раскладываю подарки хорошим деткам под ёлку.

- А нам ты подарки принёс? ... с надеждой спросила за всех ребят девочка в красной шапочке.

- А как же! Конечно, принёс! ... генератор идей в голове военного моряка быстро набирал обороты. ... Но их нужно заработать! Ну-ка, кто мне расскажет Новогодний стишок? Давай, девочка, начинай первой!

И на улице началось импровизированное Новогоднее представление. Под чутким руководством дежурно-вахтенной службы, повинуясь чётким и ясным командам липового Деда Мороза, дети взахлёб читали стихи, водили хоровод, хлопали в ладоши и пели во весь голос про ёлочку, которой холодно зимой. Проходившие мимо по своим делам случайные прохожие невольно открывали рты и долго не могли придти в себя от изумления. А счастливые военные весело ржали перед экраном монитора и придумывали для себя всё новые и новые развлечения, насколько это им позволяло воображение и богатый жизненный опыт проведения Новогодних праздников. Издевательство над детьми продолжалось недолго, минут сорок. Вдоволь потешившись, военные дяди решили, что пора и отдохнуть.

- Ну, молодцы, ребята! А теперь до свидания, мне пора лететь дальше.

- А подарки? ... загалдели дети. ... Как же подарки?

Помощник растерянно уставился на дежурного, а у того решение созрело мгновенно, сказалась флотская выучка. Рядом с банком, на углу здания допоздна работал продовольственный киоск, в котором торговали всем, чем угодно: от рыбных консервов и вина до конфет и фруктов.

- В киоск, в киоск их посылай, - зашипел дежурный. ... Вот смеху-то будет! Помощнику эта идея явно пришлась по душе:

- Дети! ... воодушевлённо забасил в микрофон "Дед Мороз". ... Подарки будут! Сейчас шоколадки, апельсины. Продавщица вам всё это даст, только скажите ей, что пришли от меня!

Счастливые дети с радостными воплями кинулись к киоску. Охранники, затаив дыхание, с замирающим сердцем ждали желанной развязки. И она, конечно, наступила.

Разгневанная справедливыми и настойчивыми требованиями, продавщица в сердцах послала детей так далеко и такими словами, что те прибежали обратно все в слезах. Посыпались жалобы на злую тётеньку, не верящую в настоящего Деда Мороза и несправедливо обижающую ребятишек.

- Дедушка Мороз! ... ревели несчастные дети. - Где ты? Помоги!

А "Дедушка" уже ничем помочь не мог: взвизгнув от счастья, дежурный с помощником согнулись на полу в жестоком приступе смеха. Их хохот чередовался с утробным гыканьем и истерическими рыданиями, они смеялись и не могли остановиться. Уже почти угасая, яростное веселье вспыхивало снова и снова под новые порции детских жалоб...

Минут через пятнадцать пришёл с проверкой дежурный по гарнизонным караулам, опытный старший офицер, капитан 3 ранга, большой ценитель флотского юмора и отличный семьянин. Дети к тому времени уже разошлись по домам, убедившись в тщетности своих взываний к Деду Морозу. Наверное, решили, что он уже улетел в другой город и побежали жаловаться любящим родителям. Охранники, найдя благодарного слушателя, перебивая друг друга и взахлёб смеясь, подробно рассказали о своей невинной проделке. В процессе весёлого повествования лица их светились от счастья и радостных переживаний.

Капитан 3 ранга сначала слушал с удовольствием, даже переспрашивал, но в конце почему-то помрачнел, а потом неожиданно и совсем не к месту спросил:

- Ну вы-то сами их конфетами угостили?

- А зачем? - Радость на лицах наших героев сменилась искренним недоумением, плавно перерастающим в абсолютное непонимание.

Дежурный по гарнизонным караулам сразу как-то погрустнел, вздохнул и молча расписался в журнале проверок об отсутствии замечаний. Перед уходом он печально поглядел в глаза охранников, обозвал их неприличными словами - и вышел вон. Обсудив странное поведение проверяющего, бдительная охрана пришла к неутешительному выводу, что пять лет училища и трудная служба на Севере на офицерских должностях вредно отражаются на работе головного мозга. А уже через полчаса уставшая вахта с глубоким чувством исполненного долга и удовлетворения удавшимся днём, в ожидании очередной проверки погрузилась в благотворный целительный сон. На губах мужественных военных моряков сияли по-детски невинные улыбки. Им снилось счастливое детство, Новый год и бесконечно добрый Дедушка Мороз...

РАЗГОВОР В ЧАТЕ

- Привет, давно тебя не видно было. Чем занимаешься?
- Читаю истории на биглере.
- А что такое биглер? Темный я.
- Сайт военный.
- А как тебя на военный сайт занесло, пацифистку такую?
- Да вот так, случайно.
- Дашь адрес?
- Дам, но в обмен.
- На что?
- На историю из флотской жизни.
- Какую? У меня их много.
- Ну, какую-нибудь.
- Согласен. Расскажу о законе Мерфи в море.
- Адрес: bigler.ru
- Итак... Наше плаванье продолжалось как правило 5-6 месяцев, а по международным морским законам моряки обязаны расслабляться в каком-либо порту не реже раза в месяц. Не знаю как сейчас, а в те былинные времена, если не было поблизости порта, советские моряки расслаблялись в так называемых "точках". Точка - это точка на карте, которая имеет вполне определенную широту и долготу, а на поверхности моря она ничем не отличается от всех остальных точек, даже берега нет, не за что взглядом зацепиться. В общем - точка в Мировом океане.

Ее особенность в том, что под ней обычно глубина всего в несколько десятков метров от дна, на котором заякорена "бочка". Это как правило такая огромная емкость, к которой в свою очередь швартуются (по вашему - привязываются) корабли. В тот раз к бочке был зашвартован носом тральщик, к корме тральщика был зашвартован СКР (большой такой сторожевой корабль), а к борту СКРа - мы - небольшой гидрограф китобойного проекта... Ты там еще? Не уснула?

- Пиши, пиши, мне интересно.

- Пишу. Сейчас поймешь в чем собака порылась. Итак стоим мы на роздыхе, балдеем, кто чем занимаемся: кто в наряде за бортом - борт красит, кто в волейбол режется, а кто просто загорает. А я на боевой вахте за аппаратурой врага косил, но работы в эфире было мало и я отпросился у ЗКРа (зам командира по разведке) на перекур на палубу. Вышел и обалдел - вот это денек выдался! На славу: полный штиль, ни ветерка и море как стол. Где с небом сходится - непонятно. Все голубое, горизонта не видно. Ощущение такое, будто мы висим где-то в космосе - ни неба, ни воды, ни земли. Только солнце жарит. Хорошо!

Стою, курю, наблюдаю как народ в волейбол играет, тишина - каждый мат слышен за пять морских миль. На соседнем СКРе (он так высок по правому нашему борту и грозен, как вид берлинской стены из восточной Германии) матросы тоже зависают, по палубной трансляции "итальянцев" крутят. Вдруг...

- Эй, ты где? Мне же интересно, продолжай!

- Ладно. Нестройные звуки дуракаваляющих моряков стали организовываться в какие-то крики и вопли. Природа этого ора была явно нехороша и тревожна. Неслись они с СКРа, но он был так высок, что нифига не было видно. Тут в небо полетели ракеты из ручных ракетниц (учти - все это по времени заняло не больше минуты), мне стало интересно и я побежал на бак, поднялся на его верхнюю часть и вдруг с ужасом вижу как до противного близко и очень быстронесутся мачты еще одного корабля по ту сторону от СКРа, размеры, скорость и курс которого очень-очень мне не понравились и я что было сил ухватился за леера (перила, по вашему). Как раз вовремя, чтобы не упасть. Удар был достаточно силен, чтобы сбить с ног, а скрежет до чего противен!

- А что такое «бак»? И что все-таки там произошло?

- Бак - это носовая часть корабля. Если точно - пространство между носом и надстройкой. А случилось то самое... Закон Мерфи. Сухогруз приличного водоизмещения со спящей командой, как Летучий Голландец несся по морским просторам и, по закону подлости, его курс пересек точку отдыха (молекула в пространстве) советских моряков!

После минутного замешательства и оторопи СКР недолго думая разворачивает свои автоматы и залпами поверх мачт так и уносящегося вдаль сухогруза , предлагает ему тормознуть на всякий случай. В общем, там не стали ждать пока стволы опустят пониже....С СКР спустили бот и пошли разбираться с пароходом... Вот не поверишь - днями горизонт был чист, ни души. А тут прям нас вот так взяли и переехали!

- Ну ничего себе! Случаются же совпадения!
- Вот так вот.
- Мда, чего только в жизни не бывает. Ты, Трой, пиши истории. Думаю, мужики на биглере оценят. Бывай!

АНКЛСЭМИТИЗМЫ
Залп 2

Хороший был экипаж у фрегата «Иосиф Хьюз» (USS Joseph Hewes), дружный: офицеры - братья друг другу, старшины - отцы матросам, матросы - дети старшинам. И как любые любящие отцы называли старшины матросов ласково, но не наши поросятки, кролики или зайчики, а наши палубные обезьяны. Впрочем, это - давняя традиция ВМС США. Но самым любящим отцом на фрегате «И.Х.» был главный старшина Веббер. Если добавить в его фамилию одну Ы, то получается зловеще, а так - мил чел, папа «обезьянам». Как любой папа Вебер очень следил за правильным питанием своих детей, поэтому присутствовал на каждом их приеме пищи. «Все лучшее - детям, а особенно - младшим!» - думал он, останавливаясь напротив самого юного матроса, только прибывшего из учебки. Останавливался и, не мигая, смотрел минут пять ему в рот. Потом, улыбнувшись, спрашивал: «Вкусно, сынок?» Разомлевший от отеческой ласки матрос честно отвечал:
- Да нет, старшина, дерьмо какое-то!
Вебер вскидывал глаза и громко объявлял присутствующим в столовой:
- Ребята, у нас в экипаже завелся дерьмоед!
Ну, а дальше - Вы знаете - звучит песня «Отец сыну» в исполнении Фила Коллинза. Все вокруг рыдают и обнимаются.

А вот кают-компания фрегата «И.Х.» и на боковом диванчике, сложив руки на груди, мирно почивает капитан 3 ранга рогатый. Это не фамилия его - должность командира артиллерийской боевой части. Но почему же он не на своей койке в каюте? Он очень устал, возвращаясь из города. Встретившие его на борту дежурный офицер младший лейтенант Шварц и курсант Лундхольм очень обеспокоились, заметив, что глаза старшего офицера вопросительно смотрят друг на друга, а уставшие ноги стремятся выполнит простейшие упражнения из комплекса физической подготовки: ноги врозь - ноги вместе - присесть - встать. А встать у него не получалось! Вот и зазиповали временно капитана 3 ранга в кают-компании. Но они же братья! А с кем играть младшим братьям как не со старшим. Переглянулись младшенькие и разбежались: Шварц - в свою каюту, Лундхольм - к боцману Вебберу. И вот они присели рядом с сопящим старшим братом и принялись за работу: курсант достал кисточку и белую краску, покрасив ногти спящего, а потом вставил в сложенные руки розу, предварительно покрашенную из пульверизатора в черный цвет; младший лейтенант вытащил фотоаппарат «Кодак» и сделал фотографию.
На следующее утро на борт фрегата прибыл адмирал Кихун для срочного совещания. Сев во главе стола, адмирал увидел перед собой печальное фото на переборке и уже хотел было обратиться к командиру корабля с соболезнованиями, когда слева от себя увидел живого «покойника», хотя и тяжело дышащего и с синяками под глазами, но живого!
Ну а дальше - Вы знаете - звучит песня «Я хочу жить вечно» в исполнении Фредди Меркьюри. Артиллерист весело бежит за Шварцом и Лундхольмом, делая странные па ногой; адмирал под руку ведет командира фрегата в каюту, что-то нежно нашептывая ему на ухо.
И не спрашивайте теперь, почему командир «И.Х.» кэптэн Буелл был таким нервным - мало того, что детвора шалит, а тут еще русские навалились, будто Индийский океан их дом родной, а не наш, американский! А тут еще ему буй в руки дали - новый совсекретный гидроакустический, чтобы испытать в боевой обстановке на них, клятых рускиз. А вот и Рускиз - советский малый противолодочный корабль, заправляющийся от танкера. Йееха - одним буем сразу двух зайцев - записать их шумы и в аудиотеку Пентагона послать. Хорошее дело? Кихун знает!
- Капитан, они типа в дрейфе, не на ходу! Типа стоит ли - рускиз на якоре стоят - вон у них соответствующий флажный сигнал трепещется, - сказал вахтенный офицер. И у Буелла задергалась щека.
- Все. Типа молчу, - отшатнулся лейтенант Шварц.
- Лейтенант, малый вперед! Начинаем сближение с русскими. Приготовить буй к сбросу на минимальной дистанции по моей команде!
- Держать руль! Не рыскать! Дистанция?
- 800 метров, тьфу, ярдов!
- Так держать! - орет Буелл, прикрыв щеку рукой.
- Ходовой, вспышка по курсу! Рускиз выстрелил из носового орудия! Есть всплеск по носу, дистанция 50 метров, тьфу, ярдов.
- Лево на борт, обе машины полный вперед! - орет Буелл. - Дать связь с Пентагоном!
- Тащ Пентагон, русские в нас типа пульнули! - докладывает Кихуну.
- Это Масква? Говорит Пентагон. Вы в нас стреляли? - кричит в трубку Кихун.
- Счас спросим! - отвечает Москва.
- МПК «Заброшенный», это Масква. Ты в мерикосов стрелял?
- Ни-ик как нет!
- Пентагон, адмирала КихунА будь любезен. Кихун, не стреляли мы!
- Добро! Буелл, слышал? Не стреляли они! Ты мне кредитную карточку на стол положишь! Данные давай! Буй применил? Применить немедленно!
- Шварц, ты ж не неггер! Слышал? Самый малый вперед! Активировать буй! Сброс по моей команде на дистанции 900 метров, тьфу, ярдов!
- Зачем типа?
- Течением подгонит к рускиз! А когда они закончат заправку - дадут ход. Вот тут мы их и попишем! Буй за борт!
- Акустики? Есть контакт?
- Так точно!
- Вывести на громкую! Что за звон?
- Якорь-цепи русские звенят! Контакт потерян!
- Ходовой, русские спустили катер и подняли буй на борт! - доложил сигнальщик.
- Акустики, что русские говорят?
- Говорят, спасибо на... за буй и их теперь быстрое возвращение домой! - доложил старший гидроакустик Чак Митчелл.
- Командир, Вас Кихун на связь требует!
- Буелл, у тебя какие карточки есть?
- Ну, Америкэн Экспресс, Виза... А что?
- А то, что ты их все мне на стол положишь! - заорал адмирал.

До скорой встречи, читатель! Извини за некоторые придуманные диалоги, написанные на основе реальных событий. Я все же уверен, что они были и звучали примерно так же, как их написал я.