Были «паркетного» крейсера-51 или «к япона-матери на белом катере»

Не всякому суждено промчаться по манящей романтикой дальних странствий водной глади за штурвалом белоснежного катера. Во-первых, дороговатое это удовольствие. А во-вторых, всякий, сумевший ценой неимоверных лишений накопить достаточную сумму, с удивлением обнаружит, что на пути к мечте о кипящем за кормой кильватерном следе стоит ещё немало бюрократических препон. И прежде чем начать закладывать лихие виражи, пугая крутой волной симпатичных девиц на пляже, не день и не два придется провести в Инспекции по маломерным водным судам, чтобы получить удостоверение на право управления вожделенным судёнышком.
А вот на военно-морском флоте всё не так. Очевидно по праву рождения, офицер сразу и безоговорочно умеет командовать катером, чаще всего даже сам о том не подозревая. Вот только что шел лейтенант по шкафуту, ни о чем таком и не мечтал, а попался на глаза старпому, и:
- Лейтенант, стоять! Та-а-а-а-к. Принимай катер.
- Тащ, да мне...
- Без разговоров. Завтра выходим на рейд - будешь командиром катера.
- Тащ, да я...
- Что?? Через час - катер к смотру!
И ещё повезёт, если назначат командиром рабочего баркаса. Тогда на время стоянки на рейде он становится уважаемым человеком.
- Лей...! Ой, Петь, а Петь, - ластятся к лейтенанту желающие в неурочное время попасть на берег, - а катер когда куда-нибудь пойдет, не знаешь?
- Вроде машина с хлебом через час на причал должна подъехать.
- Петь, будь другом, звякни мне в каюту, когда соберётесь отваливать?
- Добро, тащ капитан третьего ранга, звякну, - не отказав себе в удовольствии потянуть с ответом, соглашается лейтенант.
А ведь могут и командирский катер под начало дать. Тогда разговор другой:
- Лейтенант, рысью в катер, на седьмом причале встретишь начпо, доставишь на борт.
Больше часа томится у пирса не успевший пообедать экипаж катера. Наконец появляется машина начпо, о чем воспрявшие было духом моряки мгновенно начинают жалеть:
- Лейтенант! Я полчаса ваш катер на первом причале жду! Почему я должен вас с собаками разыскивать?
- Тащ адмирал, мне приказано было на седьмом...
- А почему у крючкового гюйс мятый?
- Тащ адмирал, так ведь под спасжилетом...
- Я не спрашиваю почему, я говорю почему!
- Виноват, устраним, - обреченно сдаётся лейтенант.
- Да вы сами небриты!
- Устраню. Разрешите отходить?
- Да-да, - начпо скрывается в салоне катера, но его неиссякаемая жажда деятельности настойчиво ищет выхода, и через пару минут он появляется в рубке.
- Лейтенант, ну куда ты борт волне подставляешь? Право руля! - мгновенно начинает командовать он.
- Так корабль же вон..., - слабо пытается воззвать к здравому смыслу лейтенант.
- По дуге подойдем. Чему вас только в училище учили, сейчас покажу - заражает всех своей уверенностью адмирал, сам становясь к штурвалу - Так держать! - к нему на глазах возвращается молодость, - Эх, хорошо! По моря-а-а-м, по волна-а-а-а-м!
- Тащ, трап, - решается указать высокому гостю лейтенант.
- Вижу, не дрейф. Учись! Штурвал круче влево! Правая машина вперёд, левая назад!
- Х-Р-Р-Р-Р-Р-Я-А-А-С-Ь!!!!
- Тащ адмирал, у нас, вообще-то, один винт, - обозрев снесённую правую стойку рубки катера и закрученный штопором корабельный трап, уныло уточняет лейтенант.

Командир метал гром и молнии, осложняя и без того сложные метеоусловия на трассе. Его жизненный тонус, с таким тщанием отбалансированный встречами с однокашниками, был беспощадно опущен и растоптан. Командир должен был вернуться домой в понедельник, но последние новости с «родины» и дежурное порицание, полученное от командования ВТА, заставили ускорить репатриацию.

До должности командира полка путь был пройден довольно быстро и гладко. Потом застопорилось. Уже и звёзд с неба не хватал, и думы про карьеру «наверху» забросил. Показалось - хватит. А всё почему? Потому что в полку одни оболтусы. Полчок - середнячок, и всё тут. Мало того, стоило командиру покинуть родную взлётку, в его подопечных словно сам бес вселялся. А рука на них, оболтусов, всё никак не поднималась.

Попутный борт, случайно найденный командиром субботним вечером, рвал в клочья сплошную облачность на траверзе Борисполя, когда в полку открылась очередная закрытая конференция старших офицеров штаба.

Рассказать о залётах? Так особого-то ничего и не произошло... Ну, были всякие события, но все живы-здоровы, слава богу. Разве что... это... боец из роты охраны подрался с Аэрофлотовским пожарником. Пожарник лежит в Республиканской клинической больнице с сотрясением мозга. Боец, правда, тоже лежит. С переломом переносицы в военном госпитале. Это ему друзья пожарника подстроили. А через день, когда с Аэрофлотовского борта сливали топливо, на подстраховку вместо штатного позвали пожарный расчёт военных. Потому что рота охраны обиды не забыла и нанесла ассиметричный ответ. Ну да, в прокуратуре уже знают. Так бывает ведь... Что говорите? Предпосылки ещё были? Ага, были предпосылки... Две, вроде, были. Форс-мажор, однако.
Первая - местный сельхозгайдук на кукурузнике химикалиев обнюхался, на диспетчера забил, полосу перепутал (они - две, параллельные), да ещё и с ветром зашёл. А там на старте военный борт с КП общался. Кукурузник, конечно, хоть и обнюханный, но, как и положено, в первой четверти сел, в траву срулил, по газону на свою полосу выгреб и всех делов. Да только АДОшник с военного борта в ситуации не разобрался, со страху дверь отчинил и на бетонку выпал. Эвакуировался, значит. Что говорите? Невелика потеря? Ну, может быть. Самолётом они не рулят, а готовят всё же похуже бортачей. Однако, ногу сломал. Да... А ещё вот тоже событие. В предпосылки записали. Правачок один молодой, день рожденья отметивши, на карты штурману наблевал. Но ничего страшного, правачок пассажиром ехал, а карты не игральными были. Знаете, в Ан-12 в кабине - проходной двор, особенно, когда своих возят. Большая кабина там... но всё равно, как он до штурмана добрался, история молчит. Как сели? Так в Московской зоне дело было, ясным днём. А у нас Московскую зону все знают. Даже Пал Палыч, полная генетической драмы смесь волкодава с пожарным ревуном, живущий на КПП, и тот Московскую зону знал. Продолжать? Нет? Ну ладно, тогда всё, вроде. О мелочах не расскажу, - на то они и мелочи. Конечно, залётов поднакопилось. Но то ж давно было, дня четыре назад. Зря командир осерчал, зря понедельника не дождался. Хотя... именно с этого места начинается байка о том, как командирская карьера развивалась дальше.

Около полуночи закрытая конференция в недавно отстроенной баньке достигла своего концептуального апогея и докладчики, полные энтузиазма, приступили к прениям. В это время попутный борт с командиром нарисовался в эфире и нарочито мягко, по-кошачьи приземлился. Свернули на свою, последнюю рулёжку. Тут же полил дождь. Самолётные фары скользнули по обломкам списанных летательных аппаратов и на командирской физиономии померцали, а затем устойчиво загорелись сигнальные табло «Опасные обороты чего-то там» и «Стружка в масле».

- Где Бабицкий? - рыком спросил командир у сонного дежурного в штабе.
- Эээ... здравия же...
- Бабицкий где? - угрожающе повторил вопрос командир.
- Ввв... бане, - дрожащим голосом сказал дежурный.
(Бабицкий был ВРИО)
Командир не удивился и вышел, хлопнув дверью так, что на КПП проснулся и завыл Пал Палыч, а по бетонным плитам взлётки поползли трещины.

- Вводная!!! - заорал он, ворвавшись в баньку.
- На 26-ю левую в СМУ сел борт. Ан-12. С перелётом и последующим выкатом. При сходе сломана носовая стойка. Штурман без сознания, у остальных - ушибы мягких тканей. Всем присутствовать...

Командир хищно глянул на свои часы и демонстративно резко оправил рукав.
- Сейчас полночь, время пошло, - сказал он железным тоном и посторонился, пропуская табун полуодетых офицеров.

События раскручивались. Вокруг заорали сирены, забегали, сталкиваясь, люди, начали заводиться автомобили и над всем этим, метрономом отбивал время лай Пал Палыча.

Расчёты прибыли к 26-ой левой и развернулись. Гражданский диспетчер посадки от неожиданности проглотил папироску и, страшно заикаясь, завернул на второй круг две Аэрофлотовские Тушки. На лётном поле сошлись два 130-х Зила с бойцами охраны. Медики покинули поле учений и отправились помогать раненым. В 00-30 до кого-то дошло, что если выкат с 26-ой левой, то ехать надо к 8-ой правой. Пока сворачивались-разворачивались, побили прожектор. Оператора прожектора стукнуло током, а дежурный инженер соскользнул с подножки, угораздил копчиком на бетон и стал передвигаться походью Чарли Чаплина к глубокому удовлетворению окружающих. Дождь усилился, к командирским молниям добавились настоящие, и обе Тушки ушли на Одессу, потому что 26 правая для них коротка.

Сам командир, выгнав офицеров в непогоду, разделся, с восторгом заметил початую бутылочку «Белого Аиста» и всецельно предался релаксажу, иногда прислушиваясь к отзвукам учений. Время от времени заглядывал банщик, и силясь победить свой карпатский акцент, докладывал:
- Усё нормально, товарищу командир! Дежурный передаёт, усё по плану, усё чики-поки!
Командир небрежным жестом отпускал банщика, вынимал из-под полки уже почти кипящую ёмкость, делал большой глоток и расслаблялся дальше.
- Это только вступление, - вслух строил планы дальнейших репрессий командир. - До понедельника они не доживут... чики-поки, блять!

Сильно грохнул гром, и появился сам дежурный с докладом. Сбиваясь и ёжась, доложил про путаницу на полосе, затем вышел. Командир продолжал сидеть молча, отвлечённо поглядывая на уже почти пустую стеклотару. «Эти учения закончатся расстрелом», - решил он, оделся и подался было к двери. Но гром грохнул опять, лампочка моргнула и в проёме показался посыльный с глазами навыкате.

- Товарищ полковник, ЧП. Выкат. 26-я левая.
- Чего?
- Серьёзно, по-настоящему. Мелитопольский борт. Ан-12.
- Какого он здесь делает???!!! - удивлялся уже на бегу командир.

Спасатели, всё ещё занятые пакованием пожитков под проливным дождём, сначала застыли, но быстро пришли в себя и моментально оказались у самолёта, выкатившегося на липкую ботву.
Командирский УАЗик, подпрыгивая и недовольно покряхтывая, приближался к самолёту, уже ярко освещённому прожекторами, когда раскрылись створки и спасатели приняли на руки... генерал-полковника В., в то время командующего ВТА.

- Невероятно! Невероятно! - не успевал повторять ошарашенный событиями командующий, усаженный в командирскую машину. От госпитализации генерал в грубой форме отказался. Между охами-ахами прямым текстом требовал выпить, и скоро баню растапливали снова на предмет залечивания душевных ран высокого командования.

После генеральского визита в полк зачастили делегаты перенимать передовой опыт по дрессировке служб спасения и устройству бани.
Через полгодика по результатам проверки комиссии штаба ВТА, полчок-середнячок получил звание отличника, а командир его, минуя промежуточные остановки, стал служить в том самом штабе.

Еще на подходе к дому, заметив машину вневедомственной охраны, в голове зародилась мысль, может подойти узнать, что случилось. Да на фиг, сработка, наверное, пойду я лучше домой. Только залезши под душ, дабы смыть всю грязь, накопленную за нелегкий трудовой день, я услышал звонок. Внутренний голос подсказывал, что не надо выходить из ванной, но то, что все мое семейство было на даче, и соседи звонили и говорили чего еще им привезти, вынудило взять трубку. Но звонил дежурный, с радостью сообщая, что задержана группа иностранцев, и на мой фарт это случилось в моем доме, а РОВД у меня за углом. В голове родилась радостная мысль, что, наконец, нашли жуликов, которые грабили иностранцев, звоня им в дверь, и на хорошем английском сообщая, о том, что они из компании DHL, и доверчивый американец или британец открывал им дверь, в результате чего он не получал почту, а лишался всего ценного, что в данный момент находилось у него в квартире. Материал был на контроле во всех инстанциях, и нам постоянно звонили с воплями, что мы не понимаем международного положения, и чем быстрее мы словим этих лже-курьеров, тем быстрее наша страна усилит свое положение в мире. Именно из-за них у шефа лежал неподписанный рапорт о моем отпуске, а мои капитанские погоны бродило непонятно где. Как будто бы мы в ответе за все, начиная от раздела Черноморского флота и заканчивая снайперскими стрельбами нашего ПВО.
Первыми информаторами, как всегда оказались бабушки возле подьезда, которые не покидали свою лавочку, как часовой пост номер один. Они сразу мне доложили, что задержали четверых не наших, одна из них девушка, что еще более усилило мои подозрения. Ведь по тому материалу, тоже проходила девушка, которая предварительно звонила, и спрашивала, когда будущий потерпевший будет дома. Они же и рассказали, про квартиру, которая у нас вечно сдавалась, и на моей памяти раньше там жил американец-миссионер. Ну вот все в цвет, и теперь можно закрывать материал и честно идти в заслуженный отпуск. И поэтому быстрый шаг постепенно переходил в легкий галоп, с мыслью о том, что самое главное найти две машины и конвой, пока местные сыскари не нашли переводчика и они не раскололись, а еще же надо вызвать всех потерпевших на опознания, найти нашего следователя и сразу по адресам. Работенка еще та, но приказ об отпуске и стакан с новой звездочкой, были лучшими стимулами к трудовым подвигам.
В дежурке РОВД меня сразу взял в оборот замначальника по оперативной работе, с настоятельными напоминаниями о том, что там и их палки тоже, и вообще я ему должен поляну, при этом радостно почесывая себя по животу, что говорило о том, что настроение у него хорошее, переводчика они не нашли, и своих клиентов я могу забрать без проблем. Я тут же пообещал ему, что это не вопрос, а если он мне даст две машины и конвой, то его покажут по CNN. Все складывалось удачно.
Распахивая дверь кабинета, я понял сразу, что я глубоко ошибался. Да это были иностранцы, но по приметам и фотороботам, это были не мои. Те все были светловолосые, а эти смуглые и чернявые. Особенно барышня, походившая на героинь бразильских сериалов. Да их тоже было четверо, причем двое из них могли бы смело рассказать доморощенным мачо, как надо выглядеть. Широкоплечие, мускулистые, с длинными волосами, в белых футболках и потертых джинсах. Третий же, был типичным представителем бизнес-элиты, костюм, рубашка, глянцевые туфли и галстук в тон костюму. Но возможно, не все потерянно, и эти тоже могут стать моими клиентами.
Поздоровавшись с опером, все знание языков которого сводилось к «айн, цвай полицай», приступил к делу:
- Добрый вечер, дамы и господа, владеет ли кто-нибудь из вас английским языком? Глаза иноземцев засветились необычайной радостью и счастьем, как будто бы они все вместе выиграли один миллион долларов в национальную лотерею. Вскочивший бизнесмен, был резв как двоечник на уроке, выучивший на пятерку домашнее задание с помощью отцовского солдатского ремня.
- Да сэр, мы все знаем английский
- ОК, сообщите, пожалуйста, ваши имена, гражданство, цель пребывания в нашей стране и причину, по которой вы были задержаны. Если наша страна имеет дипломатические отношения с вашей страной, я могу пригласить вам консула, если язык нашего общения для вас труден, на основании нашего законодательства вам может быть предоставлен переводчик (ага щас, только кто его оплачивать будет). Кроме этого я хотел бы увидеть ваши паспорта либо документы, удостоверяющие вашу личность.
И ситуация начала прояснятся. Оказалось, что сей бизнесмен, только недавно прибыл на Украину, он испанец и совладелец какого-то СП. К нему приехала дочь и ее друзья, и он поселил их на квартире, которую снял у знакомого своего партнера, который в городе, почти не живет, поскольку он сам бывший важный полицейский, что соответствовало почти правде, соседа я знал, и живет либо в своем загородном доме (на самом деле сарайчике пять на шесть метров, когда-то мы там праздновали день рождения его дочки и моей одноклассницы, жившей отдельно с мамой) либо ездит по морским курортам (знали бы они какой это гадюшник Киевское море, где Светкин папа в межсезонье сторожил какую-то базу). Когда к нему приехала дочь, он снял эту квартиру для ее друзей. Сегодня они приехали туда на машине партнера и оставив все свои вещи пошли гулять в соседний парк. Вернувшись, они пытались открыть дверь, но неудачно, поскольку дверь не открывалась, но вдруг появилась наша доблестная милиция и всех забрала.
- Понятно, господа, т.е. все ваши документы в той квартире?
- Да сэр, скажите, а вы кто? Переводчик, или сотрудник МИДа?
- Почти (прежде всего я идиот, поверивший в свое счастье, как Шарик в то, что его бабушка согрешила с водолазом, поменявший холодное пиво и недосмотренного «Английского пациента» на этот внеплановый гемморой). Давайте мы поступим, следующим образом, ваши гости останутся пока здесь, а мы с вами пройдемся к этой квартире и попытаемся ее открыть.
- Скажите, сэр, а с ними ничего не случится? Могу ли я позвонить своему партнеру, чтобы он пригласил адвоката? И все же кто вы? Откуда вы знаете английский? Я к примеру, не уверен, что в нашей полиции найдется много людей которые хорошо знают русский (думаю, что и у нас хорошо знающих русский вы тоже много не найдете).
- Давайте так, мне нужно позвонить, а потом, возможно, я отвечу на все ваши вопросы.
Ну теперь самое главное застать Светку дома. Ведь она когда-то рассказывала, как ее папаша уже раз открывал захлопнувшуюся дверь. Да и по закону хозяин квартиры требуется. А общение с ее мамашей вызывало у меня отвращение еще класса с 9-го, когда я был застукан ею курящим, и мгновенно вложен своим родителям.
- Алло, Светка, привет.
Как засидевшаяся к 27 годам в невестах девушка, Светка задышала в трубку громко и часто.
- Как оно ничего? В двух словах обрисовав ситуацию, я попросил ее подъехать к дому, а в качестве поощрительного приза за скорость пообещал знакомство с возможными женихами-иностранцами.
- Пойдемте, сеньор, сейчас прибудет дочь хозяина, и мы с вами постараемся попасть в квартиру. И прихватив в качестве конвойного, сержанта из дежурки потопали в сторону дома. Осмотрев замки и повертев в них ключи стало ясно, что варианта два, либо высадить на фиг дверь, но кто ее чинить будет, либо же вызывать слесаря, но найти его в такое время смог бы только Шерлок Холмс. Подрулившая в боевом макияже Светка внесла ясность, оказалось, что в замке был какой-то флажок и побывшая там днем мама его вероятно случайно опустила, хотя я не был уверен, что это случайно. А папа открывал дверь перелезши через соседний балкон. Ну вот и славненько. Звоню в соседнюю дверь, со смежным балконом, хозяин генерал-майор МВД в отставке, хороший мужик, да и будет у меня железобетонный понятой, а то их даже в родном доме найдешь с трудом.
- Владимир Петрович, добрый вечер, узнали?
- А чего там узнавать, когда в коридоре возле двери шум услышал, вижу, квартиру грабят, ну я сразу и кнопку охраны надавил. А ты что через балкон собрался лезть? Не боишься, этаж то четырнадцатый? А этих проверил, ой не нравятся мне они. Может они шпиены какие-то, а барышня так для прикрытия? Может они...
- Петрович, да все нормально. Эти проявления бдительности мне уже начинали надоедать. Уже темнело, а лезть мне и днем не хотелось, ни то, что вечером.
Перелезши через балкон и открывши дверь изнутри, завожу всю компанию в квартиру, испанец сразу открывает портфель и достает паспорт, ага все в порядке, зову соседа с женой, Светку, пришедший с остальными участковый составляет протокол, все нормально. Жму руку радостным испанцам и иду домой. Но не тут то было, только переступил порог квартиры и открыв утешительный приз в виде холодного пива слышу телефонный звонок. Все на фиг, не буду брать, все в сад. Но через пару минут звонок раздался в дверь. Вот блин, кого еще несет. Открываю, на пороге улыбающаяся Светка и один из мачо.
- Мы бы хотели вас пригласить к нам в гости. У нас маленькая вечеринка, в честь благополучного исхода, присоединяйтесь.
Да знаю я ваши вечеринки, небось кока-колу будем пить, а потом начнутся вопросы где бы травы раздобыть. Хотя, если взять с собой пива, то можно неплохо и повисеть, заодно и испанский вспомнить.
- Ладно, пошли.
И это была третья ошибка за день. Оказалось, что у них есть две бутылки текилы, а один из них когда-то работал барменом, и он готов устроить сегодня настоящую коктейль-парти в испанском стиле. Что такое литр водки, даже выгнанной из агавы, для трех мужиков и двух барышень. Да ни что, так на один на зуб. Тем более оказалось, что второй испанец, бывший офицер ВВС Испании. Это если пить чистую, но в умело приготовленных, вовремя бахнутых об крышку стола коктейлях «текила-бум» таится гораздо большая опасность, чем я предполагал. Уже на четвертом коктейле я начал вставлять в свою речь испанские слова, а к шестому уже мог связно сказать тост о дружбе двух наших народов, скрепленной еще в далеком тридцать седьмом году. Испанцы же не отводили глаз с хозяйки их временного пристанища, потому что Светка, будучи девушкой умной, поняла, что это ее последний шанс, и упускать его она не имеет права. О своей подруге они похоже забыли, и мне пришлось развлекать и ее, благодаря судьбу за то, что в свое время я наизусть учил английскую поэзию. К исходу второй бутылки появилось желание устроить пляски. Я же зная, что все-таки завтра на службу, решил пойти домой. Как я попал в квартиру, и дошел до кровати я не помню, но разбудил меня опять же телефонный звонок. Оказалось, что мои недавние собутыльники так громко врубили музыку, что соседи после долгих предупреждений вызвали милицию еще раз. И я пошел вызволять своих новых друзей уже от ппсников. Светка же через год уехала в Испанию.

А вчера в подъезде встретил Светку и ее супруга-испанца, с ребенком в руках, и первой его фразой было « Текилы хочешь, я привез ее специально для тебя»

1.73

Мимоходом Авария, тащ!!!.
" Помни войну!"
(С. О. Макаров)

Командир турбогруппы старлей Хлусов, парень хоть куда, личностью был яркой и впечатляющей. Метр девяносто, красавец, спортсмен, всегда отглажен, туфли блестят, того гляди, каблуками щелкнет. Судьба занесла Хлусова на собачью должность турбиниста незаслуженно, случайно. Ему бы по штабам адьютантом, по паркету с папкой носиться, а он по макушку в турбинное масло погрузился. Ну, не на своем месте человек, и все тут! Другой, может, и смирился бы, лямку тянул, но не Хлусов. Не успев прослужить и полгода, начал молодой офицер рвать одно место, только чтоб с собачьей должности слинять. Резал подчиненных вдоль и поперек за малейшую провинность, бил кулаком в грудь - хочу расти! Конечно, карьеризм в нормальной мере для военного человека - дело вполне обыденное, да и нужное, в конце концов. Но было у старлея два недостатка. Один нормальный для любого человека: поспать любил. Другой ненормальный для турбиниста: технику не знал, не понимал, и понимать не хотел. Недостатки свои Хлусов в глубине души осознавал и компенсировал их зычным голосом и страшными разносами матросам. Которые он подкреплял навыками дипломированного мастера восточных единоборств. Матросы его не то чтобы боялись, но спорить не любили, называли "офицером Плюсовым" и подкалывали, как могли. Ну а Хлусов в выражениях с младшими себя не стеснял. Крыл как умел.
Как-то в море, старпом, проверяя несение вахты, набрел в 9 турбинном отсеке на спящего вахтенного. Хлусова, как командира отсека и группы, вызвали в ЦП, выстегали до соплей и отправили наводить порядок в своей богадельне. Втыков Хлусов не любил и боялся, почитал за унижение, поэтому скрепя зубами от бешенства, ворвался в отсек и голосом, руками и ногами провел воспитательную работу с подчиненным личным составом. Как говориться: разобрался, как следует, наказал, кого попало. Досталось, в общем-то, всем. Попутно Хлусов обхамил даже старшину отсека мичмана Таращака, на момент проверки заслуженно отдыхавшего в каюте. Излив желчь, Хлусов успокоился, упал в кресло на БП-95 и принялся разглядывать вахтенный журнал. Через полчаса началась очередная многочасовая учебная тревога для отработки всевозможных учений и прочей каждодневной текучки.
Каково же было удивление моряков, когда собравшись на верхней палубе для получения заданий, они обнаружили, что Хлусов спит, уткнувшись в журнал. Матросы тоже люди, не чурки деревянные, что к чему понимают. У турбинистов взыграли чувства. Сам спит, а за ними за то же самое с кулаками-кувалдами гоняется! Моряки скучковались и, пошушукавшись, кое-что придумали. Оскорбленный мичман Таращак, выслушав делегацию матросов, заявил, что участвовать не будет, но пойдет вниз в машинное отделение. И что он ничего не видел, не слышал и не в курсе. Но идея ему нравиться!
Злой матрос непредсказуем. Об этом говорит вся история российского флота. Турбинисты повытаскивали свои ИДАшки, повключались в них на атмосферу и сразу стали походить на гуманоидов с других планет. Маска, торчащие лепестковые клапана, вздыбленные баллоны на груди, резина и сталь. Со щитов разобрали аварийный инструмент: топоры, зубила, аварийный упоры, окрашенные в ярко-красный цвет. Свет на верхней палубе выключили, зажгли лишь тусклое аварийное освещение. Для полноты ощущений приоткрыли клапан ССД, который противно зашипел, создавая иллюзию утечки воздуха. Стараясь не греметь, втиснулись на пульт, и нажав кнопку проверки сигнализации (от нее начинает звонить и греметь звонок и ревун, как при настоящей аварии) начали усиленно тормошить Хлусова.
Хлусов спокойно и безмятежно спал, как вдруг в сознание настойчиво начало проникать что-то извне, звуки и шум. Открыв глаза, старлей обомлел: все ревет, гремит, отсек в полумраке, мигают аварийные лампы, его обступили монстры, обвешанные аварийными причандалами. Поперек пульта лежал аварийный трехметровый брус, перевитый шлангом от ВПЛ. Хотя и слегка обезумевший от всего этого, но все же признавший в прорезиненных чудовищах своих матросов, Хлусов вскочил, схватил крайнего за грудь, затряс и закричал:
- Что! Что случилось? Говори!!!
Изобретатели ИДА-59(а цифра 59 означает год издания данного аппарата) о возможности переговоров при одетой маске забыли. Поэтому из-под маски моряка раздались звуки, лишь отдаленно напоминающие человеческий голос. Охваченный паникой Хлусов, из всей этой ахинеи уловил лишь два слова: пожар и вода. А может, ему от испуга показалось - не знаю. Но затем сговорившиеся моряки, похватав инструмент, разбежались по отсеку, оставив растерянного и запуганного Хлусова одного. "Что делать? Что делать? Что делать?"- пульсировало в висках старлея. Заверещал "Каштан", вызывая на связь с 8 отсеком. Посвященный в затею вахтенный восьмого с нарочитой дрожью в голосе спросил:
- Девятый? Как обстановка? Уровень воды? Что с возгоранием? Командира отсека нашли?
Хлусов так дернул шнур переговорника, что чуть не оторвал.
- Нормально! Не мешайте, справимся!
Переключив связь на машину (нижнее помещение), Хлусов, колотя от нервной дрожи по пульту кулаком, просто завопил:
- Машина! Уровень воды в трюме! Повышается?
Снизу хихикающие моряки, прикрыв для правдоподобия кулаком переговорник "Каштана" и имитируя как возможно рев воды ответили:
- Воды метра полтора. Пожар потушен. Пострадавших нет. Только Таращака головой ударило, но он в порядке.
Лихорадочно соображая, как оправдать перед ЦП длительное отсутствие на связи, но, понимая: промедление смерти подобно, Хлусов решительно вызвал ЦП.
- Центральный! Пожар потушен. Уровень воды в трюме полтора метра. Пострадавших нет. Был внизу во время тушения пожара. Проверил лично: очаги возгорания отсутствуют.
В ответ только ойкнули. В центральном посту царила исключительно мирная обстановка. Командир, пока корабль воевал сам с собой, читал Агату Кристи и пил чай. Остальные, потихоньку переговариваясь (дабы не дразнить шефа), терпеливо ждали конца отработок. От известия об уже потушенном пожаре и наводнении вся вахта центрального поста окаменела, а уж командир...
Через пару секунд по кораблю уже разносился самый настоящий сигнал аварийной тревоги... Надо ли говорить, что началось потом. Матросы-шутники такого не ожидали и не планировали. Все по полной программе! Замордованный Хлусов только потом заметил, что в отсеке звенела мирная "проверка сигнализации", что совсем нет запаха дыма, что инструмент как-то аккуратно разбросан, совсем нет воды, и вообще нигде никаких следов катастрофы. Но это все было потом. А так, в течение почти часа экипаж всей подводной лодки, проявляя массовый героизм, боролся с мифической аварией. Слава богу, ВВД и ЛОХ в отсек не подавали. Ума в центральном посту хватило, хотя было желание все сразу и потушить и воздушком подпереть. Панике то все подвержены, кто в одной, кто в другой степени.
После "ликвидации аварии" Хлусова выдрали по полной схеме. Как говорил мой первый механик: "даже в те места, куда рука не достает". Отстранили от вахт, лишили всех денежных надбавок, выдали новые зачетные листы по всем существующим темам и многое-многое другое. Матросам врезали тоже. Но не так больно. И посоветовали: будет спать командир отсека, звоните в центральный пост. Но шуточек хватит! Можно и инфаркт заработать.

Автор: Павел Ефремов.Размещено с разрешения автора

С благодарностью к лошадям!
История эта началась примерно через две недели беспрерывных вздрючек в учебке Серахского ПО. В одно прекрасное утро, после завтрака, перед разводом на занятия кусок Пролыгин, в просторечии Прошка, выстроив учебную заставу зачитал перед строем некий список курсантов. После этого добавил: - Это, значится, кавалерия! Ну, кавалерия и кавалерия, мало ли чего не придумают боги-вседержители типа старшины Пролыгина. Но когда после обеда тот самый Прошка прорычал фразу: - Ну что орёлики, сегодня, те кто останутся в живых позавидуют мёртвым! мы все поняли что песец всё-таки подкрался. Я очень долго думал, откуда же Прошка выкопал эту фразу? И наконец, совсем недавно, я её нашел. «Остров сокровищ» Стивенсона помните? Сильвер, попугай, пиастры! пиастры! Во-во, оттуда. Начитан однако был наш старшина учебной заставы. Но это так, между прочим. А в дополнение Прошка сказал что сегодня у нас, кавалеристов, первое занятие по кав. подготовке и что мы прямо сейчас идём знакомиться с лошадьми. Ну, конечно теорию мы уже читали, вчера на самоподготовке. Идея, конечно, хорошая. Типа, вечерком курсанты почитают Наставление, а утром полученные знания успешно и применят на практике. Только промашка вышла - ну кто же вечером читает? Вечером конспекты на Родину пишут или дрыхнут тихонько где-нибудь в бытовке. Вот таким образом теоретически подкованные мы и пришли бодрым строем на конюшню. Для тех кто не знает: конюшня - это такое помещение где лошади. И их много. И стоят они в аккуратных отсеках именуемых станками. И стоят они по обе стороны от центрального прохода попами к проходу. И чтобы войти к лошадке надо стать возле станка и, выбросив правую руку горизонтально вправо, громко скомандовать:- Принять! Если лошадка выезжена хорошо то она отодвигает попу вправо и можно заходить. Прошка раскидал нас по станкам и, показав пример, скомандовал начинать. Как говаривал незабвенный зам. нач. штаба капитан Коломиец основной принцип учёбы пограничника: - Краткий рассказ, образцовый показ и упорнейшая тренировка! Тренировка началась с полётов - некоторые курсанты, не дождавшись пока лошадка отодвинется в сторону решили заходить! Результатом было примерно восемь полётов через весь проход, благо он был достаточно широк! Наверное его делали с учётом таких ситуаций! А всё потому что лошадка, когда неопытный курсант слишком быстро подходил сзади, делала резкое движение левой задней ножкой и запускала молодого пограничника по параболе! Ну, когда все оторжались и отлетались, последовало само обучение. До сих пор помню кличку моей первой лошадки - Верба! Старшина вывел всех на манеж и, резво взлетев в седло, предложил нам сделать то же самое. Примерно тридцать гавриков, проклиная всё на свете, начали карабкаться в седла. Когда все стремена были разобраны и падения закончены Прошка медленно тронул свою лошадь шагом по манежу. А манеж в Средней Азии это совсем не то что вы думаете. Это просто отгороженный колючей проволокой кусок пустыни. Ну, с этим аллюром у нас проблем не возникло - сиди себе в седле да по сторонам поглядывай. Но тут песец подкрался во второй раз - Прошка скомандовал: - Рысью - марш! - и все лошади зарысили по кругу. Этто былло нечто ! Такого хаоса я не видел больше никогда в жизни! Половина курсантов слетело сразу, остальные судорожно хватались за переднюю луку в тщетных попытках удержаться на подпрыгивающей лошади. Нечего и говорить что все курсанты оказались не готовыми к такому повороту событий. А уж когда Прошка прорычал : - Учебной рысью. Марш! тут вообще началось неописуемое - учебная рысь это значит бросить стремя! То есть не опираться на стремена а все движения лошади компенсировать усилиями внутреннего участка ног от колена до бедра называемого шлюсс.(Кстати шенкель - это внутренний участок ноги от пятки до колена). Через примерно пол-часа занятия были окончены. И не потому что время вышло, нет. Просто больше никто из нас не мог держаться в седле. Внутренняя часть ног от пятки до бедра горела огнём. Но самый кайф пограничники Серахского ПО получили увидев нас возвращающимися с занятий! Все, увидев нас, сразу же начинали ржать буквально как лошади! А всё потому что попробуйте на досуге поставить ноги на ширине плеч и, не сгибая коленей, пройти таким шагом ну хоть десяток метров. Попробовали? Ну как? А теперь представьте что таким шагом в ногу идут примерно человек тридцать! Короче, отряд лежал! После осмотра Прошка сразу же погнал большинство из нас в медсанчасть, где нам смазали ссадины зелёнкой, а некоторым особо резвым даже наложили повязки!
На следующий день мы с ужасом читали расписание занятий и там , через день, опять обнаружили эту самую кав. подготовку! Вчерашний кошмар вставал перед глазами. Надо было что-то делать. Что-то предпринимать. И тут я обратил внимание что все кавалеристы отряда из седел не вылезают сутками - и ничего! Не, что-то здесь не так! В первую же свободную минуту я схватил то самое Наставление и углубился в него. Ну конечно! Ну мы и придурки! Всё оказалось очень просто - каждое седло можно подстроить под каждого конкретного человека. А поскольку конструкция седла вырабатывалась сотни лет то подстройка эта очень проста. Окрылённый таким поворотом событий я с книжкой в руках рванул на конюшню к своей Вербе! Сунул ей обеденный сухарь с солью и занялся своим седлом. Дневальный по конюшне удивлённо хмыкнул, увидев меня в такое время, но не сказал ничего. В общем кручу я это седло под себя и вдруг, через десять минут, слышу что дневальный кому-то чего-то докладает. Через буквально секунду передо мной нарисовался сам старшина Пролыгин.
- Чем занимаемся, орёлик? - вопросил старшина.
- Курсант такой-то! Да вот... товарищ старшина...тут...это...вот...
- Ага! До одного через задницу уже дошло! - радостно рявкнул старшина и спросил:
- До отбоя успеешь?
- Так точно! - радуясь что обошлось без вздрючки бодро ответил я.
- Продолжай!
Вернулся в казарму я прямо к вечерней поверке. Закончив перекличку Прошка хитро сощурился и, перед тем как скомандовать отбой , напомнил:
- Орёлики, (это его любимое выражение) завтра у вас кав. подготовка, не забудьте! А чтобы не было так мучительно больно (опять цитата из Островского Николая по моему!) рекомендую обратиться к курсанту такому-то! Он знает что делать! И после всего рявкнул:
- Застава! Отбой!
На следующий день кав.подготовка началась с настройки седёл! Каждого под себя! И как только мы это сделали странным образом у нас стало получаться почти всё - и рысь и кентер и прочие кавалерийские премудрости. А лошадок наших заставских я вспоминаю до сих пор с благодарностью и уважением. Вот по памяти все лошадки заставы Акация - Звонок, Буян, Майор, Орлик, Нрав, Майка, Марта, Белка, Вирта. Мой был Майор - почему такое имя? Очень просто - по традиции лошадников в имени жеребёнка должны быть буквы имён отца и матери. Мама была Майка, папа - Орлик. Майор! Очень просто! И служили мы с Майором долго и с приключениями. Но это уже совсем другая история.