Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Флот

Кто из детей не мечтал о собаке,
О красивом и ласковом псе,
Который встречал бы тебя у порога
И лаял (пел на своём языке).

Он от врагов меня защищал бы
И вещи мои сторожил,
А я бы в долгу не остался -
И жизнь бы свою с ним прожил.

Андрей КУТЬКО

БИЗОН

Как и когда он появился на борту корабля, уже и забыли. Тот, кто приволок из города этого игривого щенка - помесь немецкой овчарки и двор-терьера, - уже давно уволился в запас и изредка вспоминает о своей службе на краснознамённом Северном флоте...
Просто как-то в один из дней на глаза старпому попался катящийся по палубе пушистый чёрный комок с сине-бело-синей повязкой "Рцы"* вместо ошейника.
- Чей зверь? - вопросил старпом, оглядывая замерших матросов.
Народ на баке притих, не зная, что ответить и чего ожидать от грозного начальника. Все знали, что в служебном плане старпом суров и непреклонен, но в житейских вопросах он - человек настроения. Может случиться так, что и прикроет глаза на незначительное нарушение Устава**, не отражающееся непосредственно на боевой подготовке корабля. Пауза затягивалась...
- Ну? - поднял бровь начинающий терять терпение старший помощник.
- Наш... - тихо произнёс старший марсовый Хидиров, служить которому оставалось чуть более месяца.
- Чей "наш"? - голос старпома стал ещё более грозным.
- Боцманский, - уже более уверенно ответил Хидиров. Семь бед - один ответ.
- И как зовут?
Матросы молчали, как партизаны...
- Понятно! "Мамо, купи на базаре кутёночка, назови Старпомом. Приеду - утоплю заразу!", - процитировал он известное матросское письмо.
По понурым физиономиям подчинённых капитан 2 ранга понял, что угадал.
- Значит так! Поскольку самоё прозвание "Старпом" не гарантирует зверюге положенный статус и, к тому же, создаёт предпосылки к дурному с ним обращению, данную кличку не утверждаю! Будет зваться... - капдва посмотрел на лобастую голову и мощные лапы, присел и почесал щенка за ухом. - БИЗОН!
Матросы, уже успевшие мысленно попрощаться с полюбившимся щенком, облегчённо выдохнули.
- Да, кстати, - продолжил поднявшийся от Бизона старший помощник, - на повязку "Буки" нашейте, чтобы Уставу соответствовало***. А командиру я сам доложу.
Вот так Бизон стал полноправным членом экипажа большого противолодочного корабля "Маршал Рокоссовский".

* * *
Увольнялись в запас матросы, менялись командиры, а Бизон так и нёс службу на ставшем для него родным корабле. Это был уже не игривый щенок, а матёрый пёс, пользующийся любовью и заслуженным авторитетом у команды.
Каким-то непостижимым образом он умел безошибочно отличать членов экипажа "Рокоссовского" от чужих. Каждый "чужой", пытавшийся пройти по кораблю мимо лежавшего у рубки дежурного Бизона без сопровождения из "своих", подвергался яростному облаиванию. Зато членов экипажа Бизон защищал, как умел.
Однажды, во время ежегодного учения "Кумжа", когда слушатели академии Генерального Штаба ознакамливаются с флотом, один из слушателей, возвращаясь вечером навеселе, кинул в лежащего на причале Бизона камнем. Пёс вскочил и яростно залаял, выказывая своё отношение к этакому афронту. Однако обидчик успел скрыться. Утром же во время построения слушателей Бизон узнал давешнего "хулигана" и молча цапнул за ногу - знай наших!
Бизон тут же получил по шее от отца-командира. Но было уже поздно - дело сделано!
Узнав о случившемся, командира "Рокоссовского" вызвал к себе командир эскадры. Зная, что от этой беседы ничего хорошего ожидать не приходится, капитан 1 ранга Георгий Артамонов ещё раз заглянул в устав, прихватил кое-какие документы и направил свои стопы к начальнику.
Взойдя по трапу на борт крейсера, Георгий Андреевич задержался у двери флагманской каюты, поправляя форму.
- Разрешите, товарищ командир эскадры?
Вице-адмирал Раевский оторвался от бумаг:
- А! Командир! Проходите, дорогой товарищ! - проговорил Антон Геннадиевич с ехидной улыбкой, и Артамонов понял, что худшие его опасения подтвердились.
- Прибыл по вашему приказанию, товарищ адмирал, - произнёс капитан 1 ранга, переступив через комингс.
- Плохо! - насмешливый взгляд командира эскадры изучал Георгия Андреевича так, как будто Раевский узнал о командире "Маршала Рокоссовского" что-то новое и не вполне лицеприятное. - Плохо, что вы после всего случившегося прибываете ко мне по приказанию, а не по велению совести! Что ж, поведайте мне, как вы дошли до жизни такой.
Артамонов изобразил на лице полнейшее раскаяние:
- Виноват, товарищ комэск! Не уследил. В оправдание могу лишь сказать, что Бизон раньше никогда клыки в ход не пускал - всё ограничивалось банальным лаем. Но тут он сам подвергся нападению и затаил обиду. - Произнеся это, Георгий Андреевич всё же не удержался от каламбура, - За что Бизон уже получил по рогам.
- Высокая воинская дисциплина основывается на неотвратимости наказания и соответствия суровости взыскания совершённому проступку, - назидательно произнёс Антон Геннадиевич, вознеся к подволоку указующий перст. - Поэтому ваш Бизон должен за козла ответить и быть немедленно удалён с корабля. А то, глядя на это дело, скоро матросы начнут на меня бросаться в надежде укусить.
- Согласно Корабельным Правилам, животные должны быть немедленно удалены с корабля, если есть подозрение, что у них появилась болезнь, опасная для здоровья людей, а также если замечены недостаточно хороший присмотр за животными и дурное обращение с ними личного состава, - пытался отстоять пса командир. - Однако ж, Бизон здоров, под должным присмотром личного состава, а уж о "дурном обращении" никто и не помышляет, поскольку он является общепризнанным годком и любимцем команды...
- Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем, - взорвался командир эскадры, возмущённый пререканиями подчинённого. - Ваш зверь уже почувствовал вкус человечины и представляет серьёзную опасность для экипажа корабля и командования эскадры! Поэтому этого вашего кобеля не только удалить с корабля, но и усыпить как людоеда!
- Но...
- Никаких "но"! Справку об усыплении представите мне завтра к 17.00!
Все увещевания Георгия Андреевича и попытки пробудить в начальнике человеко-, а вернее - собаколюбие, успехом не увенчались - Раевский был непреклонен!
Прибыв к себе на борт, капитан 1 ранга Артамонов устроил разнос дежурному по кораблю, которому досталось и за бакланов, орущих на причале, и за недостаточную расторопность и служебное рвение вахтенного у трапа, и много ещё за что...
- Начмеда ко мне! - закончил разнос командир и поднялся в каюту.

* * *
На следующий день к назначенному времени командир большого противолодочного корабля "Маршал Рокоссовский" вновь предстал перед открытой дверью флагманской каюты, из которой доносился до боли знакомый голос командира эскадры, распекавшего флагманского химика:
- Я не устану повторять, что отсутствие гениальности с лихвой компенсируется частотой повторений! Не можете сделать с первого раза - забирайте свои докУменты и переделывайте.
Химик, что-то бормоча себе под нос, начал собирать со стола бумаги. Это не укрылось от острого слуха Раевского, который тут же огорошил подчинённого неожиданным вопросом:
- Химик, а какие у меня глаза?
- Серые, товарищ командир эскадры... - неуверенно выдавил капитан 2 ранга, надеясь, что угадал.
Тут внимание Антона Геннадиевича переключилось на Артамонова, видневшегося в проёме двери:
- А вы что скажете, Георгий Андреевич?
- Маленькие и злопамятные, товарищ вице-адмирал, - заходя в каюту, произнёс командир "Рокоссовского", умышленно величая начальника полным воинским званием.
Командир эскадры сделал вид, что не заметил эскапады подчинённого, и повернулся к флагманскому специалисту:
- Слышали? Поэтому не надо тут бубнить себе под нос всё, что вы обо мне думаете - всё равно нового для меня ничего не скажете - а лучше идите и устраняйте сделанные замечания, чтобы потом не было мучительно больно...
После того, как флагманский химик, испросив разрешение, вышел из каюты, на стол комэску легла справка. В документе было указано, что ветеринарной клиникой номер такой-то была проведена эфтаназия (усыпление) беспородного кобеля по кличке Бизон (вес 34 кг) с последующей утилизацией (кремацией) тела. Что подписью и печатью удостоверялось.
Надев очки и брезгливо подцепив листок бумаги кончиком мизинца, вице-адмирал Раевский внимательно ознакомился с его содержанием.
- Надеюсь, вы этот документ не на корабельном "кукуляторе" состряпали? - спросил он, внимательно глядя в глаза Артамонову.
- В угловом штампе указаны все реквизиты клиники - можете проверить! - дёрнув щекой, с вызовом ответил Георгий Андреевич, уверенный на все сто процентов, что так оно и будет. - На могилку вас, к сожалению, свозить не смогу - прах животных на руки не выдаётся.
- Хорошо, можете быть свободны! - видя состояние командира, резюмировал Антон Геннадиевич.

* * *
Подходя к своему причалу, капитан 1 ранга Артамонов зацепился взглядом за стенд с надписью "Лучшие парни России служат на Полярной эскадре!" и эмблемой, количеством звёзд, изображённых на ней, напоминавшей коньячную этикетку. Эта картина стала последней каплей, прорвавшей плотину его терпения, и командир "Маршала Рокоссовского" дал волю эмоциям, поминая тихим незлобивым словом и командование этой самой эскадры, и её лучших парней, и корабельных собак, вместе с кошками, крысами и тараканами, и, почему-то, сам не зная - почему, комитет солдатских матерей.
Дежурный по кораблю, видя состояние командира, уже приготовился получить очередной "фитиль", и, может быть, сняться с дежурства. Однако Георгий Андреевич медленно взошёл на борт и молча поднялся в каюту.
Закрыв за собой дверь, он достал из бара бутылку водки и наполнил до краёв тонкостенный стакан.
- Ну, Бизон, пусть земля тебе... - не договорив, Артамонов залпом выпил водку и закурил беломорину.
Глядя в угол командирской спальни влажными, помутневшими глазами, Георгий Андреевич продолжил:
- Ты сам, дурак, виноват! Ну кто тебя, собаку дикую, просил эту зелень подкильную за ногу кусать? Вот оно всё как обернулось. Эх, ты...
В углу спальни Бизон поднял голову и посмотрел на хозяина долгим всепонимающим взглядом.
- Ну теперь, дружок, у тебя месяц домашнего ареста. Это - как минимум! - капитан 1 ранга подмигнул любимцу команды. - Надеюсь, что к тому времени о тебе подзабудут.

* * *
Снова сменялись командиры и матросы, а Бизон продолжал жить на корабле. Шумиха вокруг него улеглась, а сам факт того, что пёс "пережил собственную смерть", ещё добавил веса к его авторитету.
Бизон заметил, что на корабле стало гораздо тише - всё реже беспокоил его гул запускаемых агрегатов и свист турбин. Да и народу на борту поубавилось... И вот в один из дней оставшаяся часть экипажа построилась на причале, а на корабль взошли какие-то мужики в засаленных ватниках. Пёс пытался не пускать чужих, встав у трапа и зайдясь громким лаем, но был тут же одёрнут и поставлен в строй.
К борту "Маршала Рокоссовского" подошли буксиры и слух стоящих на причале резанула непривычная команда:
- Вася, скидывай концы!
БПК отвели от причала и повели в последний поход к месту утилизации.
Тишину ноябрьского дня разорвали гудки тифонов кораблей, прощающихся с уходящим собратом, а стоявшие на причале офицеры взяли под козырёк, отдавая честь своему верному товарищу - большому противолодочному кораблю "Маршал Рокоссовский".
Когда БПК вывели на внешний рейд, к ничего не понимающему Бизону подошёл кто-то из офицеров, потрепал по холке и произнёс:
- Вот и всё... Пошли. Теперь у тебя новый дом - БПК "Адмирал Михайлов".
Бизон вслед за матросами потрусил к нужному причалу, однако на борт подниматься не стал, а проследовал мимо. Его часто видели у береговой черты - исхудавшего и с воспалёнными глазами. Те, кто это видел, были готовы поклясться, что в собачьих глазах стояли человеческие слёзы.
Прошло несколько месяцев, прежде чем почётный член экипажа "Маршала Рокоссовского" поднялся на борт нового для себя дома. Освоился он на борту довольно быстро - корабли однотипные - и даже не изменил привычных мест своего нахождения, но экипаж "Михайлова" заметил одну странную особенность...
Бизон подолгу теперь стоял на торце причала и смотрел в море - туда, куда увели его первый в жизни корабль.
______________________________________
* Нарукавная повязка дежурной службы;
** Держать на корабле животных личному составу разрешается лишь с разрешения командира корабля - ст. 456 Корабельного устава ВМФ;
*** Для лиц, несущих специальные наряды в боевых частях и службах, на повязках нашиваются отличительные цифры (буквы) черного цвета, присвоенные соответствующим боевым частям (службам) - ст. 732 Корабельного устава ВМФ.
"Б" (Буки), нашитая на повязку "Рцы" означает - дежурный боцман. В данном же случае нашитая литера ещё и совпадала с начальной буквой клички Бизона, зачисленного в боцкоманду.
Оценка: 1.8257 Историю рассказал(а) тов. MuRena : 10-01-2011 17:59:36
Обсудить (32)
27-10-2013 09:01:01, тащторанга
Эва как! [I]Состав оперативной эскадры[/I] 2-я дивизия п...
Версия для печати

Остальные

Увидал в календаре заметку о маршале Еременко, и сразу в памяти всплыла страшная семейная история напрямую связанная с этим полководцем.
Извиняюсь за историю, с тематикой сайта, может, и не совсем связанную.
Дед мой (не по крови, а по жизни - родной погиб в 43-м) был негодным к несению строевой службы - ещё в детстве переболел и в результате потерял слух на одно ухо практически полностью, да и на втором слух тоже значительно пострадал. Но в лихолетье очередь призыва дошла и до него - по гражданской специальности он был повар, до войны работал в главном ресторане Новосибирска, а значит, вполне мог кашеварить и дальше в тыловых частях, заменив собой кого-то из здоровых.
Так он стал «окопавшейся тыловой крысой» и всю войну кормил мальчиков, надевавших после короткого обучения лейтенантские кубари (позднее погоны) и отправлявшихся на фронт. Если женщина может сделать из ничего истерику и салат, то хороший повар из ничего может сотворить первое, второе и компот. Деда ценили и уговорили после демобилизации в апреле 45-го не уходить, а остаться на сверхсрочную службу здесь же в Новосибирске, в пехотном училище, инструктором-поваром. Послевоенная жизнь потихоньку налаживалась, и дед уже мог вспомнить во время торжественных обедов и банкетов в училище свою гражданскую специализацию - праздничное оформление столов. Я, заставший время, когда для семейных торжеств дед брал готовку в свои руки, помню эти блюда, каждое из которых, украшенное розочками, узорами и прочим разным было произведением искусства и которые сейчас можно увидеть лишь в старых изданиях книг о вкусной и здоровой пище.

Дед и бабушка уже собирались спать, когда возле их барака на несколько семей остановилась черная легковая машина. Сталин ещё жив, чекисты бдят, и что означает появление пресловутого «черного воронка», понимают все, и лишь надеются, что это к соседям.
А вот и нет.
- Мирских Борис Максимович? - осведомился вошедший человек в военной форме, за спиной у которого маячил второй, - одевайтесь, вы едете с нами.
- А вещи, вещи какие ему собирать? - убито спросила бабушка.
- Ему там ничего не понадобится, - ответил военный и, как показалось бабушке, зловеще ухмыльнулся.
Сразу расстреляют, - поняла бабушка и бессильно осела на табурет. В низенькое оконце она видела, как деда усадили в машину и увезли, как думалось - навсегда. За окном уже давно стемнело, а она всё не в силах была отвести от него глаза.

Через сутки черная машина появилась вновь. «За мной» - обреченно решила бабушка.
Но вместо военных из машины вылез дед Борис, державший в руках пару бумажных свертков. Он пошел к бараку, а машина развернулась и уехала. Вполне живой и даже немного навеселе дед сгрузил свертки на стол и завершающим жестом извлек из кармана галифе запечатанную сургучом бутылку водки. В свертках оказались продукты.

Командующий СибВО выдавал замуж дочь. Грандиозное застолье по этому поводу должно было проходить в офицерской столовой при штабе округа. Но накануне свадьбы кто-то из штабных решил прогнуться перед начальством - он усомнился в способности местных поваров и сообщил, что есть гораздо лучший специалист, и к тому же - военнослужащий, в училище.
- Разыскать и привезти, - коротко приказал Еременко адъютанту.
Всю ночь и весь последующий день дед как белка крутился на кухне, и лишь после того, как была подана последняя смена блюд, счел свою миссию выполненной. О степени довольства командующего можно судить по тому, что он распорядился отвезти деда обратно домой на машине, дав ещё с собой водки и продуктов.

В 54-м дед уволился из армии. Продолжил свое дело на гражданке. Но даже и после того, как он вышел на пенсию, к нему постоянно обращались за его профессиональными услугами. При этом дед приработка не искал и своих услуг не рекламировал - клиенты сами передавали адрес из рук в руки. Годам к 70 у деда стало сдавать здоровье, а поток ценителей кулинарной эстетики не иссякал, и все норовили уговорить и уломать его им помочь. Дед пошел ва-банк - он задрал цену за свои услуги до немыслимых (по тому времени) высот, надеясь, что уж теперь желающих не найдется. Куда там - любимым делом он перестал заниматься лишь тогда, когда на это у старческого тела совсем не осталось сил.
Часто во время семейных застолий пьяненький дед (выпить любил откровенно, но пил только за накрытым столом и только по большим праздникам) начинал вспоминать былое, но как только вспоминал о том, что - «я самому маршалу Еременко свадьбу готовил», бабка резко обрывала его, иногда и совсем невежливо, видимо, у нее от той свадьбы остались совсем другие воспоминания.

Они уже давно умерли, милые мои старики - пусть земля им будет пухом.

Оценка - 1,80
Оценка: 1.8182 Историю рассказал(а) тов. OP-13 : 06-01-2011 19:10:10
Обсудить (0)
Версия для печати

Остальные

Однозначно звенит колокольчик

maximblog
29 августа, 14:50
Контейнеровоз Honour, 1997 год, ноябрь.

Мы где-то в Средиземном. Первый механик Владимир Иванович решил отремонтировать носовой тифон. Кормовой работал, но Иваныч хотел, чтобы все было по-правильному, по-настоящему. А вдруг у нас туман и прочие сложности, ограничения в обзоре? А у нас носовой тифон не работает. Чем прикажете подавать сигнал с носа?
Тифон - это такая большая труба/раструб, которая издает ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ звук. Туда подводится, как правило, сжатый воздух и чуть-чуть электричества. На мостике нажимают кнопочку, а из тифона должен появиться звук. У-у-у.
Когда-то ты был битником, у-у-у-у.
А у нас на мосту жмут на кнопочку - на корме есть у-у-у, а на носу нет. Иваныч пошел разбираться с этим делом. Взял сумку с инструментами, разные хомутики-отверточки-плоскогубцы и пошел в атаку на тифон. Маленький, смешной, постоянно забывающий везде свои очки и фонарик. Очень хороший человек.
Судно в длину больше 220 метров. Пока дойдешь на нос, к месту событий, уже устанешь, а сходишь обратно за забытым инструментом - уже полкилометра, считай, отмотал.
Весь обвязанный страховкой, абсолютно весь, Иваныч поднялся на самую верхушку, топ мачты, к тифону. Пока лез, осматривал трубку сжатого воздуха, ведущую наверх. Нашел на ней несколько дырочек. Ясное дело - воздух через дырочки уходит и не дает нашему тифону дудеть, как положено.
Иваныч закрепился на мачте и начал процесс починки. Он наложил целую кучу хомутиков, пришлось даже дополнительно ходить в машинное отделение за новыми. Не менять же трубу, ну ее, в самом деле.
А жарко. Солнце печет лысину вовсю. Но - работу надо сделать, Иваныч - человек настырный. Залепил все увиденные недостатки, слез с мачты, отошел подальше, дал по рации команду включать тифон. На мосту нажали кнопочку: голос! Звука не было, только шипение. Иваныч полез опять на мачту, ощупывая руками трубку. Нашел дополнительную дырочку. Остановил по рации поток воздуха. Наложил хомутик. Спустился вниз, отошел подальше, опять дал команду включать.
Все повторялось снова и снова. Тифон молчал, но было слышно, как воздух вырывается из дырочек. Иваныч упрямо лез наверх, стряхивая пот. Все ремонтные операции он производил, держась одной рукой за мачту, а второй свободной и зубами накладывая хомутики на раненую трубку. Неприятная и изматывающая операция, руки болят. Резиночки, плоскогубцы и хомутики проводили половые акты у него в руках и стремились выпасть.
Спускался вниз. Подавал команду включить воздух. Подавали. Свистит. Охренеть. Он уже был не рад, что связался с этой сволочью. Надо было дать эту нехитрую работу кому помоложе, и чего он сам полез? Жарко ведь. Устал Иваныч лазить туда-сюда, на мачту и обратно. Чай, не гусеница, а взрослый мужик с дипломом.
Теперь Иваныч находился на мачте непосредственно под тифоном. Он нащупал и заделал следующую дырку. Сил не было. Подал команду по рации, не слезая вниз. Оттуда ему напомнили, что лучше слезть. Маленький лысый Иваныч махнул плоскогубцами и головой, какого хрена, выполняйте, я устал ползать. Те пожали плечами и нажали кнопочку.
И тут случилось чудо: дырочка, заделанная первым механиком, оказалась последней - и тифон заработал. Он загудел красивым басом так, что было слышно на мили вокруг. Мощный оказался тифон, гораздо мощнее того, что у нас на корме стоял. Хотя и от того кони приседали.
А Иваныч висел рядом. Чтобы его не снесло с мачты звуковой волной, он вцепился в нее всеми когтями и зубами. Защитных наушников он, конечно же, не брал. Глаза вылезли из орбит, инструменты упали на палубу и рассыпались красивым узором. Штаны у него остались сухими, но я не ручаюсь, что они остались бы сухими в такой ситуации у меня, например.
Потом он медленно сполз вниз с глупой улыбкой. Побрел в машину отдать инструменты. Пришел в ЦПУ. Сел на стульчик. На наши вопросы он отвечал односложно:
-- Я ни хера не слышу, - орал он нам, улыбаясь, - я носовой тифон ремонтировал.
Слышать он начал примерно на третий день.
(C)
http://maximblog.livejournal.com/29644.html
Оценка: 1.8167 Историю рассказал(а) тов. Starik : 06-09-2011 18:51:52
Обсудить (94)
07-09-2011 18:59:12, lancer
(строгим голосом) Песок - не резиновый! ;-)...
Версия для печати

Свободная тема

Лучшии истории в категории Свободная тема за 2010 год

ТЯПКА

Ночь, прокуренный кабинет, стакан "купца", стандартная писанина на столе, отряд спит, ручка скрипит по заключительной характеристике зэка на УДО. Сам зэк - «Ковбой» (помощник старшины) сидит за соседним столом и терпеливо ждет, пока я не закончу работать.
- Ковбой! Ты у нас когда красным стал?
- Так как пришел в отряд, сразу и стал, не помнишь что ли, Маратыч? Нас тогда с этапки шестерых привели, я третьим у тебя на беседе был.
- А... помню. Первого в санчасть, второго в ШИЗО, а ты решил дурака не валять!
- А смысл? Нам еще в этапке сразу за нерабочих урядников рассказали (с комнаты этапа в рабочий отряд забирали только при наличии специальности, навыков работы и доказанного желания честно работать и нормально отсидеть), по поводу тебя сразу объяснили, что у тебя ни один этапник по выходу в отряд больше часа спокойно не просидел. Или в ШИЗО, или на работу. А я когда в отряд зашел, смотрю старшина - зема мой. Он меня только на прикол (здесь - конфиденциальная беседа) вытащил, смотрю, первый весь в крови из кабинета вылетает. За ним ты пинками его в санчасть провожаешь! Второй сразу через дежурку в ШИЗО ушел, ну, а пока вы там веселуху устраивали, мне Тайсон все разжевал.
- В санчасть? Пинками? Че-то гонишь ты, Ковбой!
- Ну, не пинками, а так, за шкварник - и по продолу потащил... Ну а он, чтоб не задохнуться, быстрей тебя убежал.
- Во-во, да уж, веселый был дурачок, ржавой мойкой кисть поцарапал и кричит, что он себе быстрее руку отрежет, чем заявление в секцию напишет.
- Так он же не с СИЗО, а с малолетки переводом пришел.
Беседу прервал писк рации:
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
С огорчением тушу сигарету, выгоняю Ковбоя, закрываю кабинет и топаю в дежурку. Сегодня я дежурю в составе смены, так что обязан бегать по любому сигналу зеленого свистка. Потому и профессиональная бессонница, то, что не спит Ковбой, тоже понятно. У него завтра суд по поводу УДО, вот и гонит мужик, как-никак, а шанс полтора года подарить хозяину - дорогого стоит!
В дежурке все спокойно, без кипеша, поэтому имею право на давить на жалость:
- Иваныч! Пол-четвертого ночи! У меня писанины на три часа, какого хлора дергаешь?
- Не звезди, Маратыч!!! У меня смена в ШИЗО - хата шумит. Один по жилке, на КСП (контрольно-следовая полоса) сработка, а ты в отряде балдеешь! Давай топай на тропу (обход КСП)! Балкон (рота охраны) отзвонился - у них все вроде чисто, но в шестом секторе собаки волнуются. Сходи, проверь!
- Сходи туда, сходи сюда... Злой ты, Иваныч! Уйду я от вас!
- Пиз..й!!!! Балабол!
Расписавшись в журнале обхода КСП, топаю по периметру. Первая вышка:
- Стой, стрелять буду! Пароль!
- Стою - стреляй! Пароль - не помню!
- Проходи!
Бегу дальше до следующей вышки.
- Эй! На башне! Че там?
- А хрен его пойми! Сигналка молчит, а за основным забором (в зонах три ограждения: внутреннее, основное и внешнее (маскировочное) пес в секторе с ума сходит!
- Ну, а я че сделаю?
- Да ниче! По инструкции обязан смену дернуть! Стой, кинолога жди!
- Угу!
Стою, курю.
Дабы не прослыть распиздяем, забивающим на службу и на службе - уточняю. Да, по уставу нам запрещено многое, тем более, общаться с часовыми и курить на КСП, но каждая потенциальная угроза имеет свои особенности. Т.е. был бы побег или прорыв снаружи, действовали б по другому. А так налицо непонятка, и скорее всего, порожняк, поэтому и отношение к ситуации другое. Слышу за забором скрип шагов и поскуливание собаки.
- Я балкон-семь, кто на КСП!
- Пятый на КСП! Слушаю!
- Пятый! У меня все нормально, Герда (собака) в секторе нервничает. Захожу на проверку!
- Понял, балкон-семь, жду!
Несколько минут ожидания, собачий лай и повизгивание, скрежет металла, шум борьбы и даже без рации слышу ржач кинолога.
- Пятый! Отбой! Встречаемся у калитки.
Выйдя с КСП и расписавшись в журнале, жду кинолога. Сначала вылетает Лорд (овчар немецкой наружности), который, радостно взвизгивая и подпрыгивая, пытается объяснить мне всю степень собачьей радости от встречи со мной с надеждой на сухарик или на семечки из кармана. Я парень добрый, зла на Лорда не держу, (хотя поломал он меня во время «потешных игр» неплохо), угощаю его семечками и треплю за ухом. Чем хороши наши кинологи, так это дрессурой. Все служебные собаки одинаково жестко ненавидят зэков, но при виде человека в погонах начинают писать кипятком. Сперва я думал, что собаки различают людей по прикиду - одни в лепнях, другие в форме, но потом мне объяснили, что собакам дальтоникам пофигу на погоны, и рефлекс прививается в части разделения людей по запахам.
Вышел Леха - кинолог, который подозвав Лорда, выдал ему дежурных люлей за блуд с нехозяином и вытащил из-за бушлата меховой комок.
- Держи, Маратыч!
- Этто че?
- Да котенка кто-то через забор перекинул. Герда его засекла и к себе утащила, материнский рефлекс сработал. Он мяучит, есть хочет, а сука с ума сходит, хай подняла. На меня чуть не кинулась. Мне он на питомнике ни к чему зверей дразнить, забери в зону, там у вас все равно кошаков полно - выживет!
Забрав котенка, пошел в дежурку, доложился. Рассмотрев вспушенный трофей, выяснили, что к нам в нарушение всех правил и инструкций этапировали серо-полосатого котенка женского рода. С легкой руки Иваныча, обозвавшего кошку - Этапницей, к ней приклеилось кличка - Тяпка. (Этапница, Этапка, Тяпка).
Котьку я забрал к себе в отряд, накормил теплым разведенным сгущенным молоком в кабинете, утром передав на содержание к старшине. Уже в отряде выяснилось, что у кошки травма лапы, видимо, неудачно приземлилась после перекида. Тайсон с Ковбоем (которого суд все-таки отпустил по УДО) в течение полумесяца выходили котейку, а я, нагло нарушая режим и ПВР ИУ, протаскивал в зону молоко и пачки детского «Вискаса». Тяпка поимела дурную привычку сидеть у меня в кабинете под настольной лампой, а во время проверок осужденных, нагло подбираясь сзади, запрыгивая по бушлату, залезать на погон, и изображая попугая Д. Сильвера, наблюдать свысока за строем осужденных.
Через полгода Тяпка выросла в красивую наглую пушистую кошку, которая высокомерно относилась ко всем зэкам, милостиво принимая их подачки, игнорируя попытки погладить, и боже упаси, взять на руки.
Во время отрядных и общелагерных шмонов Тяпка в недоумении следила за действиями людей в форме, недоуменно тыкалась носом в ноги ребят, и обиженно мяукая, пыталась понять, почему люди, так похожие на хозяина, ломают и крушат все вокруг.
Когда Тяпка защищала от изъятия подаренную мною игрушку-мыша, расцарапала до крови руку проверяющему, и получив заслуженного пинка под хвост, побежала жаловаться ко мне, дело закончилось вовремя разнятой дракой, когда на мне повисли два капитана, шепотом убеждая меня уняться и послать нахер этого мудака с управления, ибо Тяпка не стоит такого замеса. Свою долю люлей я все равно получил, ибо нехрен на управленческих майорах мао-гири отрабатывать.
Узнав, что кто-то из зэков попытался с кошкой побаловать в «валенок» (ну типа чтобы кончить не по-детски), озверев, я устроил маленький отрядный геноцид всем сексуально неудовлетворенным, после чего Тяпу стали бояться все!
В конце концов, Тяпка приобрела статус беспредельщицы, ибо от зеков бежала ко мне, а на глаза сотрудников не показывалась, стоически держа оборону двери моего кабинета, зная, что окромя щелчка в лоб от меня и фразы: «Тяпка! Не борзей!» - ей ничего не будет.
Но природа берет свое, и Тяпка с возрастом ушла в загул!!! Коты всей жилзоны устраивали Тяпке свои концерты, и она, чувствуя свою неоценимость, гордо и хладнокровно, пряталась или у меня в кабинете или в биндюге у старшины, доказывая всем самцам, что она не такая...
А потом Тяпка пропала. Ее не было в отряде, не было в локалке, зона, несмотря на все запросы, подтвержденные моими угрозами и обещаниями награды с общака, хранила молчание.
Я, будучи жестоко недовольным, устроил отряду «мамай», но поимев разговор со смотрящим отряда, где мне заявили, что «Маратыч! Мы себе не враги, но никто не трогал котейку, может потраву съела, мы ни при чем!!!» успокоился, пока...
Месяц спустя. Ночь. Смена.
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
Уже в дежурке:
- Какого хлора дергаете! На КСП сработка? Так сигналку почините!
- Маратыч! Ну некому идти! В шестом секторе сработка!
- Маму вашу! Я ж в отряде спал!!! Никого не трогал!
- Не пиз.и!! Народа нет! Давай на тропу!
- Злые вы! Уйду я от вас!
- Иди ты на....!!! Тропу!!! Балабол!!!
Топаю по тропе! Сверху крик: «Пароль!» В ответ: «Король!!!» Бегу дальше, по рации:
- Я балкон-семь! Кто на тропе?
- Балкон-семь! Я, Пятый!
- Пятый! Отбой тревоги! Жду на выходе!
- Понял! Иду!
Дежавю. Только Лорд, подбежав, тыкается носом в колени и, усаживаясь на попу, ожидая хозяина, выходит Леха-кинолог, держа шапку в руках:
- Принимай, Маратыч!!!
- Не понял?
- Да кошка с зоны у Герды в конуре родила! Пять котят! Они пока слепые, в конуре сидели, тихо было! А подросли, поползли по сектору, у Герды рефлекс служебный сработал. Начала их с забора снимать! Вот сигналка и заревела!!!!
- А куда их?
- Ну, хочешь топи! Хочешь, забери! Держи!
В черной вязанной шапке, теребя лапами и поднимая мордочки вверх, мяукали котята. А возле правого берца, не обращая внимания на огромную немецкую овчарку, довольно мурлыча и выгибаясь дугой, стояла Тяпка....

P.S. Да похер мне - пинайте! Но я тогда был таким счастливым.....

Оценка - 1,85
Оценка: 1.8144 Историю рассказал(а) тов. xai : 10-01-2011 20:35:29
Обсудить (0)
Версия для печати

Свободная тема

Возможно, что все нижеизложенное и было уже где-то опубликовано. Поэтому прошу не кидаться табуретками. Не славы и корысти ради, а токмо порадовать биглерян........


Получай, деревня, трактор

Наверное, все помнят тот бородатый анекдот про фирменную финскую бензопилу и грубых сибирских мужиков. Пиле подложили сначала тоненькую тарную дощечку. «Дзынь» - весело сказала пила. «У-у-у, бля!» - сказали мужики. По ходу пьесы массив пиломатериалов все увеличивался: через доски и чурбаки к толстенным бревнам. Пила говорила свое «Дзынь» с каждым разом все протяжнее и напряженнее, а мужики свое «У-у-у, бля» - все также уважительно. Наконец, под занавес этой феерии пиле подложили рельс (по другой версии - бригадира). «Х-р-р» - сказала пила. «А-а-а, бля» разочарованно махнули рукой мужики. Так вот о чем это я?
Ах, да!

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.

Года три назад орлам нашим геологам для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства "Комацу" и "Катерпиллера". В "Комацу" высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в "Кате" удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.

Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.

Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый лемех, кажется:
в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше "Кировца", однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.

Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера. С северов в представительство "Ката" позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился.

Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадобился один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в "Опель". Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.

Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся. Работал он два дня. Потом в представительство "Ката" с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору "пахательный клык".
На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.

Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: "вас не победить".

Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он: застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте. Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.

Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали танк. Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы, но весил много и на рывке усилие развивал внушительное. Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.

Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе, они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор. Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.

Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И отдельным пунктом договора попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.
Оценка: 1.8141 Историю рассказал(а) тов. Люмпен-инженер : 19-12-2011 20:22:03
Обсудить (45)
21-12-2011 15:44:26, Старшина
Улыбнуло! :) Наши могут, факт. Я вот вспоминаю как спецы с С...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  
Архив выпусков
 Август 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru