Лучшии истории в категории "Вероятный противник" за 2011 год

Это точно быль; быль несколько приукрашенная, слегка недосказанная, слегка политически откорректированная. В момент, когда происходили эти события, я, подросток, был рядом с участниками событий.
Я не мог, конечно, знать детали об их работе, но многое наблюдал лично. Саму эту историю я слышал мельком, случайно, потом уже мне ее более подробно рассказал папа.
Итак. Место действия: Посольство РФ в Союзе Мьянма, город Янгон. (Кому привычнее - Бирма, город - Рангун)
Это событие никак не отразилось на жизни полутора десятков детей разного возраста, которые обитали в посольстве. Уже потом, вспоминая те дни, просто кажется, что взрослые были более нервозны.
За несколько месяцев до событий у главного входа в посольстве сменили флаг с красного на трехцветный.
С чего начались дипломатические нелады - я не знал, да и сейчас не знаю. Но это и не так важно. Мир стремительно менялся и привыкал жить по-новому.
Правительство Союза Ньямы тоже задумалось о своём месте в новом мире - между рушившимся СССР и вроде бы незыблемой Америкой. А тут ещё между нашим послом и американским обострилось противостояние. Отношения, и так натянутые, но всё-таки более-менее нейтральные, начали напоминать поле боя невидимой войны. А важнейший бой - встреча со Старшим Генералом Государственного совета восстановления законности и порядка.
Для непосвященных: Государственный совет - эквивалент правительства; Старший Генерал - президент, премьер, вождь, король - все вместе взятые в одном лице. Почему Генерал? Да просто потому что у власти - военные.
И было очень важно, кто к Генералу попадет первый. То ли наши интриги были жидковаты, то ли подарки правительственным клеркам мелковаты, а может американцы подсуетились более эффектно, но в расписании Генерала наш посол значился после американского, и оба во второй половине дня.
Настает день «Ч». Чтобы как-то "разрулить" ситуацию, наше Посольство добилось утренней встречи на теннисном корте американского посла и нашего военного атташе.
Атташе с корта вернулся к обеду, и буквально через час наш посол при полном параде уехал к Генералу.
А американский посол к Генералу не явился, передав тому какие-то невнятные извинения "в связи с резким ухудшением здоровья".
Ура! Наши победили.
Детали истории я узнал позже.
Наивный американский посол думал, что атташе едет от тенниса удовольствие получить да опять поговорить на тему "добрососедского сосуществования". А оказалось всё несколько не так. Дело в том, что наш дипломат очень метко теннисный мячик в цель направлял.
Результат матча: 2:6; 6:3, неоконченный сет; разбитые очки американского посла и огромный фингал под его глазом. А в таком виде к Генералу уже не поедешь.
В ответ на вопрос «Как?» Атташе отвечал: «С третьего раза, труднее всего было к сетке его вывести».

Оценка - 1,59

Есть у меня с юных лет один знакомый, гражданин страны НАТО, союзника по Второй мировой. Еще в студенческие годы привозил его в Питер, показывал красоты города и, останавливаясь на Пулковских высотах по дороге в Пушкин в морозный ясный день, был горд, рассказывая, что немцы здесь стояли три зимы, так же видели город, а взять не смогли.
Прошло несколько лет и мой знакомец попал проходить практику в ВМС в качестве лейтенанта. Ходили они в учебный поход по Атлантике на День Победы пришли в Питер - союзники ведь. Выдалась возможность его увидеть. Приехал в Питер, через офицера связи нашел его на судне и пошли мы гулять по теперь уже весеннему городу. Зашли в кафе за десертом. Пока он сходил в туалет, я рассчитался и мы вышли на улицу. Надо сказать, что в форме он держал себя строго, как будто швабру проглотил. Вдруг он растерянно мне говорит, что мы забыли рассчитаться. И что-то меня дернуло сказать:
- Когда я попросил счет, мне ответили, что я с офицером ВМС наших союзников по той еще войне, которая для Питера многое значит, в канун Дня Победы они пришли к нам в гости, и вы не должны платить.
- А я даже спасибо не сказал, - ответил он и пошел обратно.
Ну что мог он сказать по-русски? Разве что "спасибо". Я наблюдал за долгим раскланиванием через витрину. Вышел он шокированный. Видимо, диалог "спасибо-заходите еще" подтвердил ему правоту мной сказанного.
Ошалело взглянув на меня, он сказал:
- Ты знаешь, я не уверен, что если русский офицер 8 мая зайдет в ресторан на Бродвее/Пикадили/Елисейских полях, то ему не принесут счет.
- А у нас вот так, - сказал я и подумал, что хорошо, что они завтра отплывают, не смогут проверить это всей командой и увезут с собой память о дружбе наших дедов.

Оценка - 1,40

Ох, господин Тинтин, как же вы расписали магавников (погранцов), аж жуть. Ну не удержался я, решил рассказать иной взгляд на этот славный род войск.

Есть места в АОИ, где встречаются все рода войск. Это БАКУМ (центральный распределитель) и курсы повышения уровня языкознания. И история моя как раз про тот веселый бардак, который назывался "курсы повышения иврита для новых репатриантов". По какой-то причине слушателями этих курсов оказались сплошь выходцы из стран бывшего великого и могучего обоих полов и всех родов войск. Была даже такая экзотика, как сержант из командо ями (спецназ ВМС). Жалко, не удалось познакомиться поближе и понять, то ли настоящий (редкость несусветная), то ли притворщик (таких море, выводить их на чистую воду не меньшее удовольствие, чем слушать их байки), но его быстро утащил МЕЦАХ (военная криминальная полиция), может, за разглашение, а может, и за травку...

Но история не об этом бедолаге (ну не успел он в полной мере вкусить от трех недель братания всех родов и сроков службы практически без контроля начальства). А история про милейших и тишайших интеллигентнейших людей - погранцов. Причем, все эпитеты я произношу без капли юмора. Из всех ребят погранцы (в количестве 3 человек из разных частей, разного срока службы) отличались высочайшей ответственностью, вежливостью и стремлением к знаниям. Несколько раз я, попавший на курсы по принципу "любые курсы лучше прапора" и знавший иврит неплохо, помогал ребятам постигать тайны глагольных форм и их образование. После этих занятий осталось впечатление, что стиль "карателя" скорее мишура, которую магавники носят как форму и с радостью скидывают при первом же возможном случае. Да и порядок они любят во всем. Вот о порядке речь и пойдет.

Нашу сборную солянку человек под 50 передавали все 3 недели как наказание: русские офицеры командовать отказывались, израильские попросту опасались. Ну опаска-то понятна, а почему отказывались русские, спросите вы? Ну, как пример - имел место такой эпизод: свободное время перед отбоем, перед казармой сидят романтично настроенные пазамники (дембеля) и играют на гитаре. В кружок сидят остальные и выпивают. Что выпивают? Хм... бутылки прозрачные, пластиковые (по техническим причинам пронос на военную базу алкогольных напитков проще осуществлялся в пластиковых бутылках). То ли вода, то ли газировка - желающих выяснять вроде не было... Но видать, сглазил - вон идет сержант Юра, интересуется "лама иошвим, ма шотим, мазе а тахтоним азе?!" (почему сидим, что пьем, что за трусы нах?!" - в армии л/с обязан общаться на иврите). Ну не в трусах, а в шортиках (девушки гневно расфыркались на Юру), не пьем, а дышим воздухом, а сидим, ибо в качалку нас больше не пускают после того, как КМБшник-с бригады Голани по причине сурового недотрахита приставал к тренеру качалки (миниатюрная фигуристая девочка-сержантик), на стрельбища не пускают (после пожара - ну кто же разрешает стрелять своими патронами летом? У каждого старослужащего в магазине обязательно найдется трассер), охранять базу не пускают (ну подумаешь какая цаца дежурный офицер, ну стрельнули по нему, а нечего подкрадываться к спящему гивати - они и во сне стреляют. Пусть спасибо скажет, что стреляют в воздух).
Пока Юра переваривал жалобы на несправедливость жЫзни курсистов, большинство бутылок было убрано, оставили невинную воду (ну так посчитали) и фанту. Переварив суть жалоб, Юра пожал плечами, дабы не вступать с конфликт со старшими по званию (ну был такой нюанс - у Юры звание было просто сержант, а половина присутствующих была сроком службы побольше, да и званием повыше), попросил закругляться, но совершил ошибку. Он попросил ПОПИТЬ! Законы Мерфи в армии работают стопроцентно - в поданной ему бутылке была водовка "Кеглевич лимон" - кто пил, поймет. Запах - спрайт, вкус слабовыраженный. Он успел допить все, что осталось в бутылке, пока глаза не полезли на лоб. "Мать вашу..." - неожиданно по-русски сипло сказал Юра и печально ушел. Все пожали плечами и продолжили сидеть дальше.

После того, как и Юра отказался с нами общаться, передали нас субтильному лейтенанту-эфиопу. То ли в наказание, то ли в попытках утихомирить наш разлагающий фактор (на этой же базе проходили КМБ и некоторые курсы несколько нестроевых частей, у которых с дисциплиной было вполне сурово). Фактор пожал плечами и продолжил разлагаться.

Хватит преамбулы, надо наконец переходить в тушке вопроса: "Магавник как лицо современной интеллигенции". Итак, утро, подъем. Дверь с ноги открывает лейтенант и с воплем "Ашкама!" (подъем) производит выстрел холостым патроном. Спящий на койке за дверью магавник-сержант с ноги закрывает дверь, выметая лейтенанта в коридор. Очумело моргающие солдаты (после такой суровой побудки проснулись даже девушки в соседних казармах) пытались понять, что же собственно произошло. Лейтенант, видимо, расстроившись (или расшибшись) оставался в коридоре. Магавник потягивался на кровати. Наконец, поднимая свое тело с жалобно скрипящей кровати, он промолвил: "Стучаться тебя в детстве не учили, Тарзан?"

Оценка - 1,35