Коммерсанты

Во времена диких 90-х, когда все проблемы в бизнесе и любые напряги в партнерских отношениях решались исключительно с помощью взрывных устройств большой мощности или с привлечением неприметных мужчин, умеющих виртуозно пользоваться огнестрельных оружием и обожающих носить черные вязаные шапочки с прорезями для глаз, как-то произошел такой вот случай. Абсолютно рядовой и обыденный для того времени.

Кстати, даже как-то мелькнувший на экране ТВ, но без досадно упущенных любопытных подробностей. С вашего позволения, восполним некоторые существенные пробелы в репортаже журналистов, освещающих «криминальные хроники».

В дежурную часть нашего города позвонил перепуганный мужчинка и, захлебываясь в слюне и в истерике, слезливо поведал, что его машина заминирована, и он сам чуть не погиб, едва не пополнив список жертв заказных убийств. Так как в те дурацкие времена в силовых структурах был частично-поголовный развал, а местами и полный хаос, то дежурная барышня из «службы 02» добросовестно оповестила всех спецов по взрывчатым устройствам - ФСБ, МВД, МЧС и даже комендатуру МО.

Стоит отдать должное ребятам из ФСБ: они, включив мигалку на своем суперавтобусе, прилетели первыми - школа легендарного КГБ, куда деваться?! Настоящее мастерство не пропьешь, особенно когда оно передается из поколение в поколение. Следом подскочила машина со спецами-взрывотехниками из МЧС - тоже оперативненько сработали. Молодцы, ставим плюсик в актив МЧС.

Естественно, на месте несостоявшегося покушения на мегаважного воротилу бизнеса и предстоящего разминирования уже маячила бригада вездесущих журналистов с видеокамерой и «прямым эфиром». Как узнают про всякие жареные факты?! Хз?! Но приехали загодя, не иначе!

Картина событий открылась следующая.
В уютном дворе со старинным и престижным «жилым фондом» дореволюционной постройки стоит помпезный «мерин» с гранатой Ф-1 под колесом. А рядом праздно шарахается толпа любопытных зрителей - дети с портфелями (в школу не пошли, естественно, развлекуха же), мамочки с колясками гуляют туда-сюда-обратно, бабульки щебечут (куда без них) и перепуганный обладатель роскошного авто.

Пока ребята из ФСБ обматывали все вокруг красивой полосатой лентой и эвакуировали жителей за пределы разумной достаточности - безопасность гражданского населения превыше всего - парни из МЧС посмотрели в бинокль на гранату (издалека и с безопасного расстояния, естественно). И прикинув ориентировочную стоимость «мерседеса», глядя абсолютно невинными глазами на хозяина машины, кстати, персонаж типа «а-ля-Березовский» (рост, вес и такая же харя...изма), решили срубить почти законную «премию за риск».

- Слышь, мистер! Взрывное устройство осколочного типа с колоссальной поражающей способностью! Граната очень опасная! Очень! Это же оборонительная Ф-1 - «лимонка»! Слышал про такую?! Радиус разлета осколков аж 200 метров! Тут никого живого не останется... не говоря уже про стекла в доме, фасад и остальные машины во дворе. Будут одни развалины и выжженная земля типа «лунный пейзаж»...

«Новый русский» внимательно вникал в услышанное, периодически хватался за сердце и еще успевал раздраженно бубнить по сотовому телефону, жалуясь неизвестному абоненту, что понятия не имеет, кто его мог вот так..., но если узнает, то мстя его будет ужасна. Ррррррр!!
- Мужики, а есть шанс разминировать и спасти машинку?!

Окинув взглядом костюм от «Версачи», обливную дубленку, часы «Роллекс» и лоснящуюся от жира мордуленцию новорусского властителя мира, парни из МЧС старательно грузили уши клиента, мягко, но уверенно поднимая градус общей нервозности.
- Нет, никак! Придется подрывать на месте - вместе с машиной! Машинка бронированная, али как?! Если нет, то надеюсь, хоть запаска останется... а все остальное в пыль! Ф-1 - понимать надо?!

Выпучив бегающие глазенки, бизнесмен, сжимая в руках мобилу (в те времена - головокружительная роскошь), с тоской смотрел на отливающий благородной чернотой «мерс», сиротливо стоящий в окружении разноцветной ленты заграждения. Холеный мужчинка, потеряв былой лоск и надутую важность, хватал саперов за руки и чуть ли не валялся в ногах.

- Не губите, мужики! Почти 200 тонн зеленых отслюнявил... сохраните машину, я отблагодарю...
- Сколько?!
- Сто бакинских...
- Уху ел что ли?! Нет! Без вариантов! Гражданин, освободите двор, сейчас будем взрывать!
- Сколько?!
- 10% от стоимости.
- Гребнулись что ли?! Это же грабеж! Побойтесь Бога, ребята...
- Хм?! Надо же, о Боге вспомнил?! Не настаиваем! Но человек рисковать не будет - опасно! Граната на боевом взводе, а работа робота-сапера стоит от 5.000. Робот импортный - немецкий, еще на гарантии, в кредит куплен... и то, робот не у нас в наличии! С парнями из ФСБ надо договариваться...

В процессе данной увлекательной «торговли» подъехали взрывотехники из МВД. Из микроавтобуса вышел откровенно замотанный прапорщик и высунула острую мордочку любопытная овчарка - нюхательный эксперт по взрывчатым веществам. Владелец шикарного авто бросился к ним с распростертыми руками.
- Поможите спасти «мерина», бутылку коньяка проставлю...
- Не о «мерине» думать надо, а о человеке! Из-за твоей бездушной железяки сапер может погибнуть или покалечиться. Ты будешь его семье пожизненную пенсию платить?! Тут только робот с дистанционным управлением или подрыв на месте... И вообще, у нас еще четыре вызова за последний час - школа, больница, вокзал и здание районной ассенизаторской станции... Все с ума посходили - вал звонков?! Чингиз уже третьи сутки без передыху нюхает, лапы заплетаются... Нах мне твой коньяк, когда зарплату второй месяц не платят?! А Чингизу и подавно на коньяк пох, ему мясо подавай! Извиняйте, драгоценный товарищ, но есть более важные дела...

К серьезным ФСБ-шникам «новорусский» подойти постеснялся и опять подкатил к МЧС-овцу. Тот немного поломался для приличия, но все же вошел в положение. "Мерин" представительского класса, понимать надо.

Пока торговались... Пока пришли к согласию на 10.000... Пока МЧС-овцы уговаривали коллег ФСБ-шников... Те откровенно ржали в полный голос, но в результате сдались и стали спускать робота-сапера с откидного пандуса своего автобуса...

В это время подъехал старый ГАЗ-66 «шишига» зеленого цвета с табличкой «Комендатура». Из кабины вылез дежурный сапер из армейской комендатуры - замученный в хлам старлей с черными кругами у ввалившихся глаз. Сориентировавшись на месте и не вступая ни с кем в дебаты, ссутулившийся под тяжестью ежедневной службы, жалкий и в затертом бушлате, офицер, устало шаркая стоптанными берцами, прошел за «линию безопасности».

Не обращая внимания на владельца автомобиля, журналистов с телекамерами, коллег из родственных силовых структур, старлей встал на колени и, наклонившись к бамперу роскошного авто, уже через мгновение снял гранату, открутил взрыватель и сунул ее в карман... Так же молча сел в «шишигу» и уехал...

Надо было видеть глаза взрывотехников МЧС... Чуть бушлат на спине не прожгли армейскому саперу!

ЗЫ. А жлоб с «мерином» даже не проставился за спасение машины, сцука.
ЗЗЫ. Сама же Ф-1 оказалась учебная - детишки в школе на уроке (НВП-ОБЖ) умыкнули.

http://www.proza.ru/2009/07/11/520

Периодически, как правило, по весне или ближе к лету на флоте происходят воинские забавы под названием торпедные стрельбы, а самые масштабные - это атака Отряда Боевых Кораблей вероятного противника. Противника изображает группа надводных кораблей под самым высоким флагом - Командующего флотом, например. В море выгоняют все подводные лодки, все которые еще могут держаться на воде и иногда погружаться и даже всплывать. И вот вся эта железная толпа расползается по полигонам, через которые должен пройти ОБК или Конвой. Каждый пароход занимает назначенное ему место и ждет врага. Все это называлось Завесой.
Вот и мы попали как-то раз на это грандиозное по масштабам Северного флота мероприятие. «Завелись», отвязали веревочки, приплыли в назначенную точку, нырнули и ждем супостата.
В положенное время обнаружили гада, благо шумели надводные пароходы на все Баренцево море, определили самого главного, а дальше все как по-писанному. Надо сказать, что экипаж был у нас отработанный, сплаванный, «железо» свое, задача простая, тысячу раз отработанная, в общем, никаких проблем. Короче говоря, стрельнули, торпеды вышли, пошли к цели, все славно.
Старшим на борту у нас был Заместитель командира дивизии, назовем его Степан. Моряк он отличный и мужик не особо вредный, в море с ним мы бывали не один раз, и мы, и он оставались довольны. Надо сказать, что многие начальники наши в ту пору в море вели себя прилично, не то что на берегу, по пустякам к народу не приставали. Наверное, потому что в родной стихии все-таки. Тем более, все его фокусы и капризы мы знали, даже знали, что он любит на завтрак, поэтому все шло отлично, пока...
Пока не всплыли для поисков торпеды.
Учебная или практическая торпеда - это большая зеленая дура с красно-белой башкой, и видно ее очень хорошо на фоне морских волн. Но и тут удача, только всплыли, так и увидели нашу торпедку, и торпедолов к ней гребет очень шустренько. А то бывает и не дозовешься его, или еще хуже - торпедолов на подходе, а торпеда возьми и утони.
В нашем случае все хорошо, наблюдаем - торпедолов поднял торпеду, соседей видим, даже не по локации, а визуально. Море, солнце - просто красота. Все расслабились, на мостике толпа народу, смех, шутки, все друг друга угощают сигаретами - «Благоволение во человецах» одним словом.
С торпедолова запрашивают номер отстрелянной торпеды. Благодушный Степан просит пригласить на мостик минера, прямо так вот по громкоговорящей связи «Командир БЧ-3 приглашается на мостик» - герой дня все-таки.
Раз позвали - нет минера, два позвали - нет минера. Тут у начальников начинает прорезаться металл в голосе. Не принято не приходить по первому зову на мостик на подводной лодке. А он, минер, не идет!
У каждого или почти у каждого на лодке есть псевдоним и у минера тоже был, звали его на самом деле Виталиком, а псевдоним у него был Батяня. На мост ему все равно пришлось вылезти, делать нечего. Степан его ласково спрашивает:
- А что Батя, какой у нашей торпеды номер?
Батя молчит, как рыба об лед и ковыряет носком сапога железный настил мостика. Степан начинает злиться:
-Номер какой, спрашиваю!
Молчит Виталик. А тут еще радисты снизу запрашивают, какой номер торпеды сообщать на торпедолов.
-Ну ты что, Батяня, от радости язык проглотил? Командир, он что у вас онемел? Номер торпеды давай!
Снизу радисты:
- На торпедолове много торпед с других лодок, и Старший с надводного корабля запрашивает номера поднятых торпед.
Ситуация начинает накаляться. Степан пока не в ярости и нравоучительно говорит всем окружающим, что мол, когда он был командиром БЧ-3, мог не помнить свой домашний телефон или день рождения, но номера всех своих торпед знал наизусть, но чувствуется, что эта реминисценция дается ему с трудом - хочется разораться. На вопросы Командующего флотом надо отвечать сразу и без подготовки, несмотря на то, что эти вопросы задаются по радио и через других людей.
- Так что с номером?!... И нестандартная лексика в адрес ближайших родственников Виталика.
- Забыл...
Вид совершенно потерянный, сейчас заплачет.
- Пойди, посмотри в формуляре
- Формуляр забыл... на кране после погрузки.
- Что! Секретный формуляр на кране!
Опять нестандартная лексика и высокая экспрессия!
- Пошел вон вниз! И все вниз! Стадо, а не экипаж! Забыл! Он забыл!!! И так далее...
Но Командующему надо что-то отвечать, и начальники начинают думать, что же отвечать. Соответственно, портиться погода, натягивает тучки, ветерок просыпается, все становится плохо. Батяня, совершенно убитый идет в свой первый отсек с желанием произвести суицид. Несмотря на то, что описанные выше события происходили на свежем воздухе, в корпусе уже все всё знают. Настроение у всех портится, как и погода наверху. Ожидается раздолбон по высочайшему классу. И тут из-за стеллажей с торпедами раздается сдавленный голос:
- А я знаю, какая наша торпеда...
- Ну, и какая, откуда знаешь? - недоверчиво вопрошает Батяня.
- У нее на боевом зарядном отделении написано: «Кушка пидор»!
Эта радостная весть была немедленно сообщена на мостик. И вот по УКВ, на весь Северный флот идет запрос: «Прошу сообщить есть ли на боевом зарядном отделении одной из поднятых торпед надпись «Кушка пидор»? Торпеда с этой надписью выпущена с бортового номера такой-то. Старший на борту капитан 1 ранга Степан».
Вот так были прославлены на весь Северный флот матрос минно-торпедной части Кушка, его командир боевой части Виталик - Батяня и Старший на борту капитан 1 ранга Степан.
Капитан 2 ранга Орлов Александр. 18 лет службы в 1 Флотилии АПЛ КСФ (C)
http://avtonomka.org/bayki/smeshnie-istorii-pravdivie-i-ne-ochen/512-strelba-zavesoy.html