Пограничный пес Малыш и необычайный кросс.

КПП 'Ильичевск' ОКПП 'Одесса'. 1985 год. Июнь покатился к своему закату. 'Весенникам' как всегда повезло. Международный фестиваль молодежи и студентов в Москве, а на всей границе необъятной Родины 'усиленная'. Дембеля тихо сходят с ума и громко воют на Луну. Перспектива еще та. Дембель светит в лучшем случае в августе. Командование вот уже месяц озабочено проблемой занятости дембелей. Еще бы. Парадки уже ушиты, дембельские альбомы уложены в 'дипломаты', дембельские аккорды на исходе. Извечный русский вопрос: 'Что делать?' Пробовали загнать на границу, действует, но не всегда. Уж таковы особенности службы на морских КПП, пароходы вещь нестабильная, приходят и уходят, на всех не хватает. Загнать всех дембелей в дозоры, а вдруг участятся неслужебные контакты. У них же сплошная 'спермоинтоксикация организма'. Чревато. Вот и маются все. И командование и дембеля.
В тоске и печали дембеля сидят в курилке. Форма одежды голый торс, качались в спортгородке, чтобы явиться пред светлы очи родных и возлюбленных с фигурами Аполлонов. Лениво и мечтательно ведется беседа о доме. Беседа это громко сказано, каждый что-то бормочет себе под нос, практически не слушая друг друга. Только инструктор Сашка имеет благодарного слушателя, верного пса Малыша, который сидит напротив и неотрывно смотрит на своего хозяина все понимающими глазами, слегка наклонив голову и высунув от жары язык. Малыш это кличка, которая абсолютно не подходит этому псу, величиной он со среднего телка. Краса и гордость КПП 'Ильичевск'. Сколько народу 'сфоткалось' с ним у пограничного столба для альбомов. Сколько народу прыгало в 'шишигу', чтобы запечатлеть на пленку 'суровые будни границы'. Любимчик! Короче, беседа беседой, а все равно тоска. Что бы такого сделать, чем душу потешить? Давай, что ли 'сфоткаемся'? Кто предложил не знаю, я 'молодой' еще был и наблюдал за всем этим тщательно подметая территорию. Кто-то принес фотик, раз щелкнулись, другой, не катит, скучно. И тут Сашка предложил снять на пленку Малыша, предварительно напялив на него фуражку. Сказано - сделано. Малыша усадили на задние лапы, напялили фуру, подтянув по челюстью штормовку, чтобы не падала. Видок был еще тот. Классно! Дальше события развивались по нарастающей. Саня напялил не пса свою ПШ. Старшинские погоны, полный иконостас, клево! Но сидит мешковато. Так-с, ремешок затянем. Малыш мужественно переносил все эти извращения. Фотографирование происходило по смех и нескончаемый поток новых предложений.
И тут в калитку, что была рядом с курилкой, заходит начальник КПП подполковник Гулик. С чего бы это? Всю жизнь на УАЗике через ворота, а тут пешком и с тылу. Я как полоумный,(курсант школы СС, что с меня взять кроме дисциплины), ору: 'КПП смирна!' Дембеля, благо курилка за густыми кустами сирени, ломанулись подальше в сторону 'тыла' (ну хоздвор у нас рядом был, питомник, свинарник и прочее). Гулик одобрительно кивнул и отдал мне честь, дежурный по КПП, прапор какой-то летит ему на встречу с докладом. В общем и в целом все как надо. Дежурный рапортует, но тут темп речи его замедляется и он начинает судорожно дергать левой рукой. Гулик напрягся, несколько ошарашенный столь непривычной формой доклада. Прапор заканчивает доклад и делает бешенные глаза.
- КПП, вольно!!!
Начальник, как обычно жмет его руку и переходит на неформальное общение. Как дела и все такое. Прапор отвечает как-то невпопад, сверкает глазами, но начальство ими при этом не ест, более того, вдруг ни с того ни сего, шипит сквозь зубы, пялясь куда-то в кусты: 'Пошел вон!'. Отец-командир слегка уходя в ступор, отслеживая траеткторию взгляда дежурного, поворачивается и видит… Правильно, Малыша при полном параде!
- ЭТО, ЧТО-О ТАКОЕ? Взревел Гулик! Что больше его возмутило, издевательство над псом или над формой, сказать трудно, для него это были ценности одного порядка.
- Кто посмел?
Сашка, как на беду на питомник не смылся, а заныкался в той самой сирени. Он даже успел взять Малыша на поводок, но видимо боялся себя выдать и пса к себе подтащить не успел. Первыми сдали нервы у Малыша и он ломанулся. Ломанулся между дежурным по КПП и начальником. Следом вылетел как пробка Саня. Как они бежали! Прапор понял, что надо этот бардак устранять и ломанулся вслед. У начальника, видимо сработал стадно-пограничный рефлекс, ну чем не 'тревожка', (Жужа, инструктор, прапор ну и т.д) и он кинулся в след. Я стоял как оловянный солдатик. Дальше события развивались так. Первый круг вокруг казармы они 'мотанули' достаточно плотной группой. На втором круге Сашка успел отстегнутся от Малыша и слинять на спортгородок, где занимался третий отдел, сработала солдатская смекалка, они же там все с голым торсом. Замаскировался! На третий круг они вышли уже втроем, но Малыш уже явно оторвался. Вид у него был еще тот. Фуражка съехала и болталась на шее, знаки 'иконостаса' гремят, старшинские погоны сверкают золотом галуна. Красота! Сзади, пыхтя от натуги, бегут прапор с начальником, вид примерно такой же, во всяком случае, фуражки то же не по Уставу располагаются. Я как идиот на каждом круге честь им отдаю. На четвертом круге из-за угла появились только Гулик и дежурный по КПП, Малыш просек фишку и сиганул к себе в вольер, забившись в зимнюю будку. Сказалась серьезная физическая подготовка пса, он обеспечил себе отрыв в половину круга. Тяжело дыша командный состав остановился. Переглянувшись, оба не сговариваясь матюгнулись, плюнули тягучей слюной и удалились.
Через час на КПП было объявлено общее построение. С краткой трогательной речью выступил начальник КПП 'Ильичевск' подполковник Гулик. Суть выступления сводилась к следующему: 'А кому сейчас легко? Но если еще раз, то я вам такой дембель устрою!' Да в принципе мужик он был нормальный и ребят без явной нужды не доставал, но тут было задето святое, форма и пограничный пес. Вот так.

Прерванный полет
Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного удара. И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы уложились, все довольны, проверяющий скомандовал 'Отбой' и вышел из зала управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается:
- 'Беркут', 'Беркут', долго мне еще лететь?
- ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел!
Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей. Европа же! Где искать СВОЙ борт? Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает:
- И давно вы летите?
- Минут 15...
Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15 минут на истребителе можно улететь черт - те куда. Когда не знаешь, где борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует:
- Ложитесь на обратный курс!
- Выполняю!
И тут кто - то из офицеров замечает:
- А чего это его так слышно хорошо?
Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду 'Отбой', решил развлечься. Рация - то работает и на земле...
Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение: колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом разъяренного полковника...

21.09.01

Данное повествование можно отнести только в этот раздел, хотя все истории по отдельности нужно относить в раздел "Армия".
Давеча был пойман военкоматом и послан на сборы и переподготовку, как офицер запаса. Так как мой ВУС и ВУСы товарищей посланных нашим военкоматом не подходил к той части, куда нас послали, нас активно переучивали. Часть была артиллерийская, на вооружении гаубицы 152-мм. Переучивали нас просто- послали на склады со снарядами, и дали боевой приказ перевезти их по возможности все и соскладировать перевезённое на другом складе. Чем мы собственно и занимались практически всё время сборов.
Так как людей из запасников родины вызвали много, нас разбили на три взвода. У нашего 3-го взвода был командиром "подполковник Икарыч", человек отдавший Родине 27 лет и тщетно пытающийся уйти в запас. Так как его не отпускали, наш командир лямку службы тянул не особо напрягаясь, неформально общался с коллективом и рассказывал нам случаи из своей долгой служебной практики.
Некоторыми из них хочется поделиться. Рассказ буду вести от лица "подполковника Икарыча".
История 1. Как мы испортили отношения с монголами.
Стояла наша часть в Монголии. Сказочная страна, где коровы дают бешенные надои молока по 4 литра в день...Времена были те, когда дружба между народами подкреплялась подарками. И решило мудрое руководство подарить что-нибудь этакое нашим братьям. Придумали- подарим им бассейн! Очень быстрыми темпами выкопали бассейн, наполнили его водой... Для открытия бассейна отобрали 200 солдат умеющих ХОРОШО плавать. В день открытия подарочного бассейна 200 человек строем, по одному, нырнуло в бассейн, проплыло под водой 25 метров, вынырнуло на другом берегу, оделось и убыло.
Утром в бассейне обнаружили 3 утонувших монголов... Просто никто как-то не учёл что в Монголии никто практически не умеет плавать...
История 2. Как мы ухудшили отношения с монголами.
В том-же городе(громколе название, один деревянный одноэтажный дом в центре города, вокруг стоят юрты), где отношения с монголами были уже натянутыми из-за бассейна. 2 прапорщика и три местных монгола решили выпить огненной воды. Так как хорошей водки достать было невозможно- решили пить разбавленное шило. Результат поутру- 2 вдребезги пьяных прапорщика и 3 мёртвых монгола. Этот результат был обнаружен монголами, которые тут же воспылали совершить акт возмездия. Устроили суд над прапорщиками в том единственном деревянном строении. Решили следующее- остатками огненной воды напоить этих прапорщиков. Если они умрут- значит восторжествовала справедливость, если же нет- значит прапорщики сознательно отравили их соплеменников!
Влили в неотошедших после вчерашнего прапорщиков по N-ному количеству огненной воды... Оба упали замертво! АГА, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА- решили монголы и оставив тела удалились из того дома по своим монгольским делам... Ночью, замёрзнув и протрезвев　прапорщики поняли что что-то не так, с трудом восстановили события прошедшего дня и пришли к выводу (гениальному)- монголы за какие-то им непонятные грехи решили пытать их методом зверского напоения огненной водой и недаванием похмелиться! Обидившись на местное население вдвоём они повыбивали все стёкла в главном здании города и гордо удалились в расположение родной части. С тех пор никто из части без дела не выходил. А по делу выходили только очень большими группами...
Продолжение в следующих выпусках.

Бывало ...
В 80-е годы прошлого века, как вы наверное помните, шла холодная война, с одной стороны СССР с союзниками и странами, вставшими на путь построения социализма, а с другой США, агрессивный блок НАТО и прочие неприсоединившиеся. Копили мощь, наращивали мускулы, готовились к адекватному возмездию, короче, как полагается. Вдохновителем агрессивной политики был, естественно, ЦРУ.
Ну и повадился враг делать разные закладки для снятия информации на правительственных и не только кабелях связи. Хитрые были закладки - приборчик такой, что особо никаких помех в связь не вносит, обнаружить его можно было только визуально, а сколько их кабелей-то в земле лежит, все и не осмотришь. Но чувствуют наши спецслужбы -утечка есть и не хилая. Искали-искали и нашли. Бац, а закладка-то с самоуничтожением. Помог случай, пионер решил в телефонной канализации поигратся, деденька участковый его шуганул и приборчик отобрал. Правда, говорят, что и эта закладка взорвалась, но кое-что и для анализа осталось.
Бились разные умные люди на задачкой - как закладки эти искать и обезвреживать, да ничего не вышло.
Так вот, в небольшом, подмосковном гарнизоне имелся тогда военый научно-исследовательский институт. И служил в нем КАПИТАН, назовем так, молодой и талантливый. Ну и когда умные люди руки уже опустили, КАПИТАН взял да и свой приборчик придумал, со стрелочками разными и лампочками. Как увидит приборчик закладку, так лампочка и загорится, а стрелочка расстояние до него покажет. Расцеловали спецслужбы КАПИТАНА, повычистили все закладочки, ну и союзничкам нашим помогли, в том числе и одной южной, богатой нефтью стране. А ихний президент, ну или шах, или еще какой диктатор в знак благодарности решил наших спецов отметить, руку там пожать, награду или ценный подарок вручить. Естественно, наши собрали делегацию побольше, генералы, полковники, ну а чтоб президенту популярно объяснить, как наш приборчик работает, КАПИТАНА взяли. Обласкал президент всю делегацию и вручил всем по заслугам: главному генералу большие швейцарские наручные часы с президентской фотографией и благодарственной надписью, типа "За заслуги", поменьше генералам - тоже часы, но поменьше. Короче говоря, по ранжиру. КАПИТАНУ президент руку долго жал, обнимал, лепотал чегой-то по своему, а часики подарил самые маленькие и даже не золотые. Напились наши на банкете и в самолет, на Родину. Летят и главному генералу захотелось, видимо,КАПИТАНА подбодрить, мол ничего, сынок, станешь генералом и тебе часы золотые подарят. Подошел, со свитой к КАПИТАНУ, так мол и так, Капитан, не тушуйся. А КАПИТАН в ответ:
- Все в порядке, товарищ генерал, мне эти часы даже больше нравятся,
- Молодец, сынок, - говорит генерал, - а почему?
- Так они платиновые,с бриллиантами по циферблату и графировкой "Дорогому КАПИТАНУ на память от Саддама"...
Генерал оказался умным, шума поднимать не стал...

Из рассылок "Быки и Коровы" - Истории почтой , автор неизвестен:

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи
пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами,
засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически,
несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок,
садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе
урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело
было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая
им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала,
сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из
вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на
короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел
перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал
две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и
тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и
здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас
русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно
определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но
и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его
червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не
умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но
крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а
когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный
восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал
почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с такой мэшок нэ прилэтай!