Украдено здесь: http://www.livejournal.com/users/kiltum/128991.html

KGB живее всех живых ...

Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают ...

Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа ...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ...

Не знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.

В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Наконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Наконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.

Злой я все-таки ...

Летит учебный борт (самолет) с курсантами - штурманами... в кабине спит второй пилот, рядом дрожащими руками курсант-второкурсник пытается вести счисление пути... Остальной экипаж дремлет в хвосте салона. Проходят контрольную точку "Сосновка".
Курсант, набравшись храбрости, выходит в эфир и докладывает: -"Борт 47705...Проходим Сосновку ...высота 5700...расчетное время выхода из зоны 14,07..."
Диспетчер:
-"Подтверждаю... следуйте."
Облегчённо вытирает пот и углубляется в дальнейшие расчеты. Тут просыпается второй пилот. По приборам - проходят Сосновку... В кабине - никого, курсант весь в бумажках. Лениво нажимает тангенту:
-"Борт 47705... Проходим Сосновку..." и т.д.
Диспетчер слегка недоуменно:
-"Подтверждаю..."
Второй с чувством выполненного долга теряет сознание. В этот момент в кабину входит командир: курсант считает, второй спит, по приборам только прошли Сосновку... Кряхтя, достает до радиостанции (всё приходится делать самому!):
-"Борт 47705... 5700...Проходим Сосновку... расчетное выхода из
зоны..."
Диспетчер (в легкой панике - "они там круги над этой Сосновкой нарезают?"):
-"Понял Вас, 705-й... следуйте... "
Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...
Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:
-"47705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ
ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"

Рассказ майора М.

Задержался на аэродроме допоздна. Ну да не беда, вон у ворот верный боливар, Москвич-2140. Сел да поехал. Хорошо ехать прохладной летней ночью по пустому шоссе! Никуда особенно не торопясь доехать до гаража, поставить «коня» в стойло, пройти пешком до ДОСа, вдыхая полынный аромат буйного разнотравья. Подняться к себе, переодеться в домашнее, поставить на плиту оставленный супругой ужин.
Пустая дорога плавно изгибается, скорость под полтинник. Впереди показались сдвоенные огни. Привычно перевел свет с дальнего на ближний. Ну куда же он прет с дальним! Идиот! Не из летунов, точно. Ослепил ведь: сиреневые круги в глазах, нихрена не видно! Остановился, подождал, пока стали видны крашеные белым столбики на обочине. Вот ведь сука!
Назавтра в курилке рассказал. Выяснилось, что практически все присутствующие видели нахала, ездящего с дальним, наплевав на вся и всех. Ездит на «Волге». Гад, ни разу не переключился, сколько ни мигали.
Ладно, разберемся собственными силами. Так, где-то тут лежала списанная лампа-фара. Так, надо проверить. Работает, поди ж ты. Так, теперь задача упрощается.
В следующие несколько дежурств ездил с притороченной заместо противотуманки лампой-фарой от перехватчика. На третий раз встретились…
Когда издалека показались слепящие галогенки дальнего света, несколько раз моргнул фарами. Последнее китайское предупреждение. Ах, не понял? Ну так получай! Тумблер возле ручника – рраз! Эх-ма, дорогу чуть не до самого поселка высветило!
Пары секунд вполне хватило. Впереди взвизгнули тормоза, послышался удар (ага, столбик) и затем с хрустом и лязгом нечто тяжелое ринулось под пятиметровый откос.
Так, на всякий случай, отключил габаритки. Даже если вылезет кто – хрена он номер разглядит. По приезду демонтировал всю схему, схоронил в смотровой яме гаража. И с чувством выполненного долга пошел домой. Эх, воздух-то какой! Хоть кусками режь и на хлеб намазывай.
На следующий день на аэродром приезжала милиция, осматривала автомобили офицеров, что-то искали. Не нашли. А секретарю местного райкома пришлось пересесть на другую машину, пока восстанавливали помятую старую. И с постоянно включенным дальним он тоже перестал ездить.

В одном сибирском посёлке, выстроенном для военнослужащих близлежащей базы Военно-Транспортной Авиации жил-был товарищ старший техник Казулин. И был он женат на Люсе. И была у него молоденькая хорошенькая соседка по лестничной площадке. Папаня той девушки был ветераном ВТА, офицер, лётчик и всё такое.

- Люська, ты глаза то разуй, твой напротив, к Жаннке ходит, - сердечно ворковали соседушки, сидя на лавке у подъезда
Люська не находила слов, краснела, опускала глаза и шла дальше.

В гарнизоне была красивая традиция не забывать своих ветеранов, а потому каждый год на 23 февраля им посылались подарки и поздравительные открытки. Вот и в тот день УАЗик с посылочками уже было пересёк КПП, как в свете фар закачалась фигура ст.техника Казулина. Объект был немного пъян по случаю праздника и пел песню «А нам всё равно, а нам всё равно.....». УАЗик резко затормозил.
- Мужики, в город?
- В город, залезайте, товарищ капитан.
В пути выяснилось, что Казулину надо в тот-же дом, что и ребяткам, и он, собственно может и подарок передать. Поколесив немного по посёлку машина подъехала к нужному дому, выгрузила ст. техника Казулина с коробкой конфет и букетом цветов и продолжила своею дорогой. «А нам всё равно, а нам всё равно..», - весело напевал объект, поднимаясь по лестнице.

У соседей заверещал звонок. Люся Казулина по привычке подскочила к глазку и , о боже... увидела своего благоверного с коробкой конфет и букетом свежих цветов.
- А нам всё равно, а нам всё равно, - напевал супруг
- Вот, сцука-то, цветы достал, Казанова херов, - думала Люся.

Дверь напротив открылась, в проёме показался хозяин.
- Аааа, - злорадствовала Люська, хотел козочку а напоролся на старого козла!
К её удивлению Казулин протянул хозяину руку, вручил цветы и конфеты. Мужики крепко расцеловались, перекинулись парой слов, Козулин воровито оглянулся на свою дверь, и зашёл вовнутрь.

Люська металась по квартире, лихорадочно подыскивая объяснение увиденному.
«Гомосексуалист», - мелькало в голове. «Мой муж гомосексуалист. Этого ещё не хватало. А ещё детей хочет, пидер никчёмный. Вот позор-то. Лучше б уж Жаннку трахал, а то, как подумаешь, как он там с этим, с козлом старым....». В терзаниях прошло часа два. Потом в дверь постучали. Соседка, «старого козла» жена.
- Люсенька, милочка, пойдёмте, мужики нализались как свиньи. Заберите свою, пожалуйста.
- А Вы дома давно, Марь Сергеевна?, - издалека начала Люська.
- Я и не ходила никуда сегодня...
Люська зашла на соседскую кухню. На холодильнике стояла банка с цветами, на столе - порожнее «Золотое кольцо России», под столом - два офицера ВВС.
- А чего это мой вам цветочки принёс? - не выдержала Люська.
- А, так это подарок из гарнизона. Красивые цветочки. И где это они их посреди зимы достали.
К празднику это - каждый год присылают. Вот, и эти (указала на мужиков), к праздничку нажрались. Забирайте, милочка, забирайте, нам чужого не надо.
Люська с удовольствием тащила мужа домой. Он икал и пытался петь «А нам всё равно...».
Дома его раздели и уложили в кровать. Супруга присела рядом и нежно гладила его по голове. Пъяный мозг капитана с удивлением отмечал : «Вот так да,- нажрался, а она не орёт, не скандалит. ». «Жисть хороша», - подумал капитан и сладко забылся.

У нас в училище был майор, фамилия коего у меня в памяти не отложилась, но его полностью характеризует прозвище - Засада. Есть такие гм... люди, которых хлебом не корми - дай поймать курсанта за причинное место. Особливо любил он ловить часовых прикорнувших на посту, курящих там же, ну и т.п. Всем на практике знаком этот тип личности, для которого курсант, аккуратно исполняющий Уставы - как заноза в заднице. Легенда гласила, что у Засады в кабинете висит график, согласно которому он отмечает кол-во курсантопиздюлей на дежурстводни.
Объясняю диспозицию: курсант второкурсник заступил на пост возле склада (не помню уже с чем), склад расположен вблизи ж/б забора, вдоль которого растут густые и высокие кусты акации, меж забором и рядом кустов - около метра, от кустов до склада - асфальтовая дорога и бетонная дорожка - метров пять. Курсант стоит под грибком, освещаемый двумя прожекторами, наполовину ими ослепленный, пытается блюсти УКС несмотря на страшные судорожные позывы зевоты. Майор Засада, используя темноту и рельеф местности скрытно выдвигается к посту с намерением захватить часового врасплох. И ему почти это удается, он уже видит стоящего на посту часового, тот стоит к нему спиной, упершись лбом в столбик грибка, спит зараза. Но тут под сапогом майора хрумкает тоненькая веточка, забытая курсантами во время регулярной тотальной уборки территории. Майор застывает, вглядывается в часового - тот не реагирует. Засада начинает по-ти-хонь-ку вылезать из кустов, дабы произвести захват, и тут... БАХ!
Курсант упрел теплым сентябрьским вечером под плащ-накидкой, еще по летнему теплый ветер, запахи и стрекот насекомой живности действовали просто убаюкивающе, но НА ПОСТУ СПАТЬ НИЗЗЗЯ! Решил размять ноги. Снял и повесил под грибком накидку (это ее майор Засада в свете прожекторов принял за силуэт часового), прошелся туда-обратно вдоль кустов. И вот когда он возвращался обратно, он слышит слабый звук и лицезреет темную фигуру, прячущуюся в кустах. В этот момент под воздействием стресса курсант не только позабыл Устав караульной службы и все фразы, коими должен "приветствовать" часовой незнакомцев, он даже забыл, что та штука, которая оттягивает его правое плечо, вообще-то способна стрелять, и его вроде бы даже этому учили. Курсант на цыпочках подкрался к фигуре и когда ветки кустарника зашуршали, выдавая движение неизвестного, он взял АК-74 и со всей молодецкой удалью приложил прикладом в смутно белеющее пятно, вероятно являющееся головой "вероятного противника". Удар был такой силы, что не будь автомат на предохранителе, затворная рама передернулась бы. Соприкосновение металла приклада с черепом сопроводилось жутким хряском, после чего тело с шумом ломая ветки грянулось оземь.
В ходе осмотра тела лежащего в кустах выявилось, что: а) тело обуто в офицерские сапоги; б) не подает признаков жихни. Часовой бросился к посту и по телефону выдал дежурному фразу типа "На посту таком-то лежит труп, что с ним делать?"
К приезду дежурного УАЗика часовой одел накидку и почти перестал трястись. Осмотр меcта произшествия обнаружил примятую траву, сломанные ветки кустарника и початую пачку сигарет "Столичные". Трупа не было.
А теперь то, чему я лично был свидетелем: на утреннем построении роты появился майор Засада; на его лице переливался всеми мыслимыми и немыслимыми цветами фингал. Я не оговорился - именно на лице, а не под глазом - фингал занимал практически все пространство лица, делая майора похожим на енота. Фуражка сидела на его голове криво и на несколько сантиметров выше чем положено, между фуражкой и фингалом были наложены бинты в невообразимых количествах.
Майор вышел и перед строем объявил свою личную благодарность бойцу, стоявшему на посту! За бдительность, за все-все-все, особенно за то, что не убил, зараза.