Мимоходом. О чайниках.


Апологеты и идейные вдохновители борьбы за взрывопожароэлектробезопастность корабля в своих исканиях доходят до полного абсурда. Где-то далеко, на другом конце страны, обалдевший от приборок матрос включает утюг погладить робу на утро. Хочется спать, слипаются глаза, в итоге утюг шарахает сонного матроса насмерть. Начинается ажиотаж. Причем во всех вооруженных силах. Сверху текут инструкции, наставления, требования, угрозы. Вы козлы такие, за жизнью людей не смотрите, вам на бедных моряков наплевать! И начинаются инструктажи, занятия ,и прочее времяпревождение. Но ни один начальник не думает о том, что утюг этот выдали лет тридцать назад, при власти еще "отца народов" и работал он только на честном слове.О новом утюге никто не подумает. Главное рапорта сдать, где все расписались в ознакомлении. Убьет-сам виноват! Во время гонений на электроприборы особое место в травле занимают чайники и кипятильники. Вот тут есть где развернуться! Любой офицер, мичман и матрос, ох как любят чайку в каюте попить. После аврала, ,работы, да и просто в свободную минуту. А вот тут и засада! Нельзя! Чайник обязан быть занесен в книгу переносного электрооборудования, учтен (с присвоением порядкового номера), на шнуре должна висеть бирка с написанным сопротивлением изоляции, датой проверки и ответственным. И мерять сопротивление надо ежемесячно, опять же с занесением в журнал. Про кипятильники и говорить нечего, они под полным запретом.
Как- то командир нагрянув в нашу каюту с визитом узрел ненормативный чайник. Вежливо покричав на нас, чайник однако не реквизировал, приказал либо унести домой, либо оформить по закону, да чтоб на видном месте висела инструкция по эксплуатации. Бирки и все остальное безобразие мы изобразили быстро, инструкцию сочиняли всем пультом. Но настоящий документ без подписи начальника- бумажка никчемная. Случай подвернулся, когда командир подписывал документацию перед очередной проверкой. Одиннадцать командиров отсеков (у каждого четыре папки по тридцать инструкций), да еще командиры боевых частей, старпомы, и еще... Тысячи полторы подписей. Вот мы нашу в общую кипу и кинули. А командир не глядя подмахнул. Мы ее в рамку и на стенку в каюту.


" Утверждаю"
Командир войсковой части 20277-В
Капитан 2 ранга:- _"Бурнов"
"17" сентября 1989 года


Инструкция
по эксплуатации переносного водонагревательного прибора ПВП (чайника электрического)
в условиях сложного подледного плавания.


1.К эксплуатации переносного водонагревательного прибора ПВП (далее-Чайник), в соответствии с приказом МО СССР N-010-7бг. допускается личный состав сдавший зачета на самостоятельное управление Чайника и практически отработанные на приборах данного типа не менее 3-х месяцев.
2.Ввод в действие Чайника производится с разрешения ответственного за Чайник, по приказаний старшего на борту, в присутствии дeжуpнoгo электрика, по боевой готовности N1 для электромеханической боевой части и службы "Снабжения".
3. Перед вводом: в действие Чайника обеспечивающий обязан :
-произвести инструктаж л/с по технике безопасности при вводе Чайника.
-удалить от места работ л/с непосредственно не участвующий в вводе Чайника.
-проверить наличие у л/с участвующего в вводе Чайника диэлектрических перчаток, резиновых ковриков и страховочных поясов.
-замерить сопротивление изоляции Чайника и проверить соответствие его нормам согласно ПЭЭК-79г.
-проверить наличие и уровень рабочей жидкости в резервуаре прибора (уровень рабочей жидкости-70-90%)
-убедиться в плотности штепсельно-розеточного соединения Чайника с источником питания (зазор не более 1-3 мм)
-произвести комплексную и функциональную проверку систем и механизмов Чайника.
-выставить вахтенного по взрывопожаробезопасности, в соответствии с РОЖ РК, наличие у него аварийно-пожарного инструмента.
4.Во время ввода в действие Чайника и работы на мощности категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
-производить переключение электрических цепей.
-объединять запас ВВД.
-производить практические и учебные стрельбы ракетным и торпедным боезапасом.
-производить дифферентовку и балансировку подводной лодки.
-поднимать крышку резервуара прибора, во избежание попадания кипящей рабочей жидкости на незащищенные участии тела.
-вводить в процессе работы Чайника на мощности в резервуар Чайника коррегирующих чайно-мятных добавок (согласно нормам качества воды).
-использование в качестве термометров для определения температуры рабочей жидкости конечностей личного состава.(пальцы рук и ног, нос, уши и другие выступающие детали).
5.По окончании работ сойти с диэлектрического коврика, произвести замер электростатического напряжения и радиационного фона в смежных отсеках подводной лодки.
6.Перемешивание рабочей жидкости производить только штатными приспособлениями.
7. Чайник должен быть учтен и пробиркован согласно приказа ГК ВМФ от. Nбб-89г. "О бирковании Чайников на кораблях и в частях ВМФ"


ВЕРНО: Старший помощник командира по БУ
Капитан 3 ранга:- "Конечный"

Месяца через два командир снова заглянул к нам на огонек. Что было! Старпом божился что его подпись поддельна (он ведь тоже свой вензель приложил снизу), он не идиот такое подписывать! И вообще наша каюта, вся, без исключений- козлы страшные, ничего святого для нас нет! Командир подлинность своей подписи не обсуждал, его больше бесило ее присутствие на этой "филькиной грамоте". Он тертый калач, так опростоволосился! Но ничего не поделаешь, мы приказ выполнили. Слава богу, командир был человек с юмором, пошумел и оттаял. Консенсуса мы достигли быстро: командир забирал инструкцию себе на память, мы получали вечную индульгенцию на хранение и использование чайника. Все остались довольны. А черновик я сохранил на память. Может пригодится...

Взрывпакет, как новое слово в сантехнике.


Короче, были на одной заставе, офигенные условия для дефекации организма. То есть того самого, крайне важного для любого служивого процесса, очищающего не только бренные тела от вредных шлаков, но и путем релаксации отчищающие помыслы от всякой скверны. Ибо туалет на той заставе имелся прямо в самом теплом здании. А не на лоне природы, в дощатом и продуваемом всеми ветрами сооружении. И работал сей туалет гениально просто - самотеком!
Вы-таки не знаете что такое самотек? Ну, так берите свои уши и слушайте сюда! Я уже расскажу вам всю историю его открытия до конца!
Как-то хороший еврейский мальчик Ися Ньютон сидел под деревом и кушал мацу. Ну и конечно думал о чем-то возвышенном. Ну, о том самом, о чем думают все люди, кушая мацу. И делал он это до тех пор, пока ему на голову не блякнулось совершенно гойское яблоко и самым не кашерным образом тюкнуло его по темечку. Ися, как и все люди получившие по темечку, сразу стал думать не о возвышенном, а о самом что ни на есть пониженном и приземленном! То есть о дерь... э-э-э-э-э... о фекалообразных продуктах жизнедеятельности людей. И придумал-таки закон, по которому, если некоторую массу фекальной жидкости поместить на достаточную высоту и дать ей суверенитета столько, сколько она сможет унести, то она обязательно потечет вниз! И в этом вся гениальность его открытия! Нагадь чем-нибудь наверху и все это потечет к соседям снизу! А если нет соседей, но зато есть труба, по которой все производимое полусотней молодых, здоровых организмов запросто могло покинуть расположение заставы, то вся проблема сводилась только к тому, чтобы начало самотека расположить как можно выше над уровнем моря.
Что как раз и имело место быть - застава та на сопке стояла и значит было откуда стекать производимому. Т.е. все переваренные заставой продукты сначала попадали в небольшой бетонный коллектор, вкопанный во дворе, а оттуда по вкопанной же трубе, при помощи гениальной силы мысли Иси Ньютона и уже упоминавшегося самотека, самовытекали в овраг. Где самотекущий ручей самоутекал все это в дали необъятные, от глаз и носов подальше. Ну чистый кайф и совершенно здоровая экология!
Но вот беда - абсолютного счастья в жизни не бывает! И поэтому ближе к зиме, жидкие фракции утекаемого очень логично замерзали, потому как Ися Ньютон получил по голове всего одним яблоком и поэтому не сообразил придумать еще один закон, запрещающий фекалиям замерзать непосредственно в трубе, совершенно не достигнув конечной цели путешествия. И поэтому заставским сибаритам зимой приходилось, как и всему остальному пограничному демосу, пользоваться внешним накопителем, сколоченным из досок и стоявшим на некотором удалении от заставы. Должен заметить, что летний способ дефикации завсегда продлевали как могли. Потому как он был намного приятней зимнего - у них даже было время со вкусом газету «Правда» почитать-порелаксировать, а не сразу употреблять по прямому назначению. Вот только не всегда это самое продление проходило гладко - частенько, с первыми ночными заморозками все выделяемое заставой, застревало в трубе, потому как самотек в полной гармонии с законами физики замерзал. И вот тогда...
И вот тогда самому веселому, с точки зрения Начальника или Старшины, хохмачу на заставе, доставалась почетная обязанность самотек тот согреть и реанимировать его самоутекательные способности, дабы атмосферу не загрязнять выхлопами, невкусно жизнедеятельными.
Делалось это довольно просто - паяльная лампа подключалась к специально обученной треноге, на которой уже стояло всячески готовое помочь проблеме ведро с водой. Вода доводилась до кипения и заливалась в коллектор, тем самым согревая впавшие в кому продукты жизнедеятельности. Одного ведра мало - кипяти следующее, благо не в Сахаре жили и воды в соседнем озере хватало.
И вот как-то раз, специально выделенный хохмач, излишне ленивым оказался. И от того излишне смекалистым. Пару ведер он, конечно, вскипятил и залил, а вот дальше смекать начал. Потому как в конце двадцатого века ручной труд являлся наглым вызовом научно-техническому прогрессу, и надо было идти в ногу со временем. Словом, взял хохмач пару взрывпакетов, да и засадил их в коллектор...
Жахнуло конечно классно, но не помогло - самотек только слегка почесался, побулькал чем-то, но из зимней спячки вылазить никак не желал.
Тогда было принято решение увеличить взрывопакетную дозу, и вдобавок, для большего эффекта, захлопнуть люк коллектора, чтоб повышенное давление в трубе покрепче на совесть самотека надавило.
Связал изолентой несколько пакетов, в люк засадил и сразу сверху крышкой...
Мдя... Если не упоминать крышку люка, вмиг поссорившуюся с земным притяжением и отлетевшую на пару метров, то никакого особого эффекта этот фейерверк не произвел. Во всяком случае со стороны хохмача ничего такого не было видно, потому как его самого той крышкой не задело - верткий чижик оказался и успел увернуться. А вот на заставе, всем присутствующим в умывальнике, и особенно в туалете, было очень даже впечатлительно. Ну когда еще увидишь фонтан дерьма, бьющий из очка??? Они там были встроенные в пол (как раньше на вокзалах), что позволило весь этот пол покрыть ровнехоньким слоем пахучей жидкости. И совсем не тоненьким слоем - излишки даже через порог потекли, на ознакомительную экскурсию с заставой. А самое интересное, что присутствующие никак не могли взять в толк, откуда такое объемы взялись??? Ну не могли они всем скопом столько произвести и в трубу залить! Ну не кормили их в таких объемах, чтоб там повар не говорил, а Старшина со склада не списывал!
Ну и конечно самым впечатленным был тот самый хохмач, особенно когда ему пришлось полночи, все трубой изрыгнутое собирать в ведра и таскать во внешний накопитель...
Про замечательное амбре, тонким ароматом целую неделю витавшее в воздухе и наводящее личный состав на мысли о превратностях бытия, умолчу... Вот...