Муравей в состоянии перенести груз,
многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз,
и сильно при этом матерясь. (с)



Самым крепким двуногим существом в Части был боец по прозвищу Гиря. Глядя на него, становилось ясно, что мать-природа, создавая его могучее тело, не ограничивала себя ни в каких средствах. Подтверждением тому служили почти двухметровый рост, огромная мышечная масса, и, как следствие, медвежья сила. Обратной стороной медали был тот факт, что видимо средств, предусмотренных сметой, на создание головы уже не хватило. Даже сама форма этого органа подтверждала подобные догадки: та часть головы, которой обычно думают, была значительно меньше той, которой жуют. В результате наблюдений за данным индивидом, окружающим стало совершенно ясно, что его спинной мозг развит значительно сильнее головного. В общем, Гиря полностью соответствовал своему прозвищу, как по форме, так и по содержанию.
Характер у него был буйный, и, постоянно демонстрируя оппонентам свою физическую силу, Гиря старался добиться того, чтобы его все боялись, не скрывая в прочем данной цели. Однако, поскольку практически все его действия основывались только на инстинктах и рефлексах, то этот источник повышенной опасности был весьма предсказуем, а следовательно, при правильном обращении и строгом соблюдении техники безопасности не представлял серьезной угрозы для здоровья окружающих.
И вот, однажды этот славный воин вместе с несколькими другими бойцами был передан для проведения хозработ в распоряжение Капитана, выполнявшего обязанности начальника клуба, именуемого в народе Клубнем.
Клубень распределил обязанности по наведению порядка в помещении клуба среди всех, кроме Гири. Ему Капитан поручил работу на свежем воздухе:
- Сделай так, чтобы через два часа весь этот кирпич вместе с поддоном - ткнул он во внушительных размеров стопку кирпича, невесть каким образом оказавшегося у задней стены клуба и аккуратно уложенного на некое сооружение из досок, своими размерами больше напоминавшее небольшую сцену, нежели поддон - лежал так же аккуратно, только вон там - указал офицер на место планируемой дислокации стройматериала, находящееся метрах в пятидесяти от исходного. - Если нужны какие-нибудь подручные средства - посмотри в кладовке. Вопросы есть? - закончил речь Клубень.
Вопросов у Гири не оказалось, и Клубень поспешил по своим делам, а озадаченный боец побрел в кладовку в надежде найти там что-нибудь подходящее.
По истечении означенного срока Капитан вернулся, принял работу у трудившихся внутри бойцов, и вместе с ними вышел на улицу и направился к задней стене клуба, посмотреть, как обстоят дела с кирпичом. Увиденное поразило всех настолько, что несколько секунд все стояли в полной тишине, не в состоянии вымолвить ни слова.
Поддон с кирпичом находился метрах в десяти от своего прежнего места, и, судя по направлению глубокой борозды, оставленной им в грунте, все это время медленно, но верно следовал к утвержденной Клубнем конечной точке маршрута. Одна доска с привязанной к ней веревкой была оторвана и валялась рядом, что видимо и вызвало падение части кирпича на землю. Рядом со всем этим безобразием сидел абсолютно выбившийся из сил Гиря. Увидев Капитана, Солдат, из последних сил поднялся и начал оправдываться:
- Товарищ Капитан, хрен его туда дотащишь - то веревка рвется, то - вон доска оторвалась, здесь, блин, трактор нужен - почти прорыдал измученный боец.
После недолгой паузы Клубень взял себя в руки и вкрадчивым голосом спросил:
- Как ты думаешь, почему муравей переносит груз в несколько раз тяжелее себя?
- Потому, что сильный очень! - ответил Гиря, в голосе которого просматривались нотки зависти к могучему насекомому.
- Нет, это потому, что у него, мозгов не хватает его по частям перетащить! - взревел Клубень и начал длинный и весьма содержательный монолог, целиком посвященный умственным способностям выдающегося воина.
После этой истории у Гири на некоторое время появилось второе прозвище: Муравей.

Страшный враг
Есть такая буржуазная, безусловно чуждая нам теория под названием 'социал-дарвинизм'. Дескать, все процессы в обществе основаны на явлении естественного отбора. Сильный набрасывается на слабого, как Мцыри на барса, слабый, ясное дело, пытается увернуться, но при этом не забывает дать пинка еще более слабому, который бездарно путается под ногами и неприятно визжит. И всегда в этом биоценозе находится этакий зайчишка с пушистым хвостиком, которого никто не боится, а, наоборот, норовят тихо придушить или ошкурить по живому.
На оборонном предприятии такой зайчишка - инженер-конструктор. Кто же его враг? Может, технолог? Конечно, технолог. Стоит только принести на подпись чертеж этому монстру, как он начинает глумиться:
- Нетехнологично! И здесь нетехнологично, и тут: А это вообще дешевле отлить из золота, чем делать по вашему чертежу! Сколько у вас тут толщина стенки заложена? 0.25? А у нас такого сортамента нет. Или 0,1 или 1,0. Выбирайте.
- Да как же выбирать? Если взять 0,1, оно развалится, а если 1,0 - и вовсе не взлетит:
- А это уж, голубчик ваше дело, вы же конструктор! Да, кстати, вы тут диаметр отверстий 4,5 заложили, так мы на 6 поправим. У нас на складе как раз кондукторы 'на 6' остались, ну да, те еще, с 1957 года которые. Хорошие кондукторы, еще спасибо скажете: Эх, слабак: ну, вызовите ему кто-нибудь скорую:
А еще кто? Представитель заказчика? А как же!
- Товарищ майор, разрешите обратиться!
- Ну-ну, что это вы, товарищ конструктор, даже неловко: Что у вас?
- Да вот тут, по чертежу болт с закладной головкой, а мы предлагаем заменить на круглую.
- Как это - заменить?
- Ну, видите ли, болты делали в Прибалтике, а она, Прибалтика эта, теперь стала суверенной и болты поставлять начисто отказалась! Письма присылают, но никто ничего понять не может, потому что написано на прибалтийском.
-Вы с ума сошли! Да на этом болте, может, держится вся обороноспособность государства! А вдруг наш солдат при исполнении воинского долга зацепится за этот болт полой шинели?
- А как же быть?
- Согласовать с производителями шинелей! И чтоб виза начальника ГРАУ была! Нет! Министра обороны! Кру-гом! Шагом - марш!
Много врагов у конструктора: снабженец, гегемон-пьяница, тупоголовый солдат, который вешает портрет любимой девушки на вентиляционные отверстия капризной аппаратуры, прикуривает от маячковых ламп и открывает бутылки с газировкой об угол серебреных волноводов. Но самый страшный, смертельный, беспощадный, жестокий враг - изобретатель. Если его впустить на территорию, дать освоиться, развернуться - пропал завод! Пропал план, пропала премия, как ежемесячная, так и квартальная! Если только где-то вдали прошелестят страшные слова - 'рационализаторское предложение' - надо срочно закрывать ворота, подниматься на стены, лить на головы неприятеля горящую смолу и нечистоты, кидать ящики с запчастями и сборники ГОСТов!
Однажды на пороге нашего КБ появился человечек в потрепанном костюме. Оглядев присутствующих просветленным взором фанатика, он представился:
- Лев Абрамович Меерович, изобретатель. Мы вздрогнули.
Выяснилось, что вдохновенный Лев Абрамович изобрел складную антенну, которая очень бы пригодилась, ну, например, для аварийно-спасательных радиостанций и (тут Лев Абрамович понизил голос) для решения разведывательно-диверсионных задач. На стол рухнула пухлая пачка каких-то сомнительных документов и черный цилиндр, наподобие чертежного тубуса. Делать было нечего. Пригласили главного конструктора, начальника военной приемки, кого-то еще и обсуждение началось.
Сначала все было, как говорится, чинно-благородно, Лев Абрамович уверенно жонглировал 'затуханиями', 'коэффициентами бегущей, а равно стоячей волны', ошеломил присутствующих шикарным словцом 'вобуляция' и, наконец, смахнув с вдохновенного чела трудовой пот, произнес:
- Ну, а теперь, товарищи, посмотрим, как это работает, - и дернул за кольцо в торце тубуса. У меня сразу возникли нехорошие ассоциации с метанием ручных гранат, но как следует обдумать эту мысль я не успел. Тубус звонко щелкнул и раскололся.
Самым умным оказался начальник военной приемки: тучный генерал, профессор, доктор и лауреат с неожиданной прытью перескочил через стол и оказался у входной двери. Проверив, что дверь не заперта, он успокоился и с интересом стал следить за происходящим.
Инженеры, не обремененные многолетним опытом военной службы, оказались отрезанными от двери и наблюдали за работой адской машины, постепенно отступая к стене.
Между тем, антенна работала с тупой мощью и непреклонностью шагающего экскаватора: щелкали какие-то задвижки, скрипели пружины, постепенно на полу возникала громоздкая конструкция, отдаленно напоминающая Эйфелеву башню. Технолог попытался остановить работу дьявольского механизма, но с матерным воплем отскочил, облизывая порезанные пальцы. Лев Абрамович не позаботился 'завалить' кромки деталей. Внезапно на головы нам посыпались осколки неоновых ламп, это антенна добралась до потолка и начала разворачиваться вширь. Запахло жареным электричеством. Изобретатель с умиленным лицом матери, только что разрешившейся первенцем, наблюдал за работой своего детища. Внезапно в верхней части антенны раздался сухой револьверный щелчок и из недр конструкции выскочил тонкий штырь с алым вымпелом. На вымпеле можно было различить какие-то кривые буквы. Приглядевшись, я смог прочитать слово 'Ура!'
Очевидно, надпись на вымпеле прочитали и другие. Главный конструктор, страшно побагровев лицом и, надувшись, как токующая жаба, смог прохрипеть только одно слово:
- 'Вон!!!'

Случилось это лет двенадцать назад, в одном из дачных поселков под Киевом.
Предистория: В части моего отца пришла разнарядка на дачные участки, и поскольку тогда никто этим заниматься не хотел, участок отдали отцу ( ему оставалось 1.5 года до пенсии)
Так вот, ясно дело, что вся техника на стройку ( кран, бульдозер и тд)прибывала из части и вечером убывала обратно в расположение. В Пт вечером шел сильный дождь и площадка с бульдозером уже стопроцентно не могла проехать, посему предварительно созвонившись с начальником автотракторной службы бульдозер оставили на участках.
В субботу утром получив увольнительную я отправился на дачу на рыбалку, приехав застал там бульдозер. Через пятнадцать минут , пока переодевался, прибегает мужик с воплями, что у него там застряла машина, и я солдат (а на старом х/б знаков различия нет) очень сильно его выручу, если дерну). На мои робкие попытки оветить что я курсант, и к сему агрегату, не имею никакого отношения, мужик начал махать ксивой п/п-ка милиции, и что, в принципе, мне за это не чего не будет, он чуть что с командиром договорится, и кроме этого, обещал 10 рублей. Вообщем,я рискнул, тем более рулевое управление бульдозера сродни танку Т-72, на котором я один раз ездил. Короче с грехом пополам завожу двигатель и трогаюсь, кое-как подъезжаю к луже где стоит Жигули, достаем трос, цепляем к машине, я трогаюсь, смотрю назад на машину, и в это время ко мне в кабину, влетает нечто, и начинает хватать меня за горло, при этом пытаясь провести болевой на руку. Я, естественно, бросаю все рычаги, и судорожно пытаюсь вспомнить, что по этому поводу говорит наставление по рукопашному бою, в конечном итоге, отбившись ногой я въезжаю бульдозером в соседний забор. А теперь самое главное, нечто что влетело ко мне в кабину, было соседом, которому и принадлежал вышеуказанный забор. Как оказалось, он вышел и увидел, как кто-то угоняет бульдозер, и он решил разобраться с угонщиком.
Что самое интересное, ментовский п/п-к как увидел начало всей этой истории, быстренько отцепил трос и слинял.
Забор после этого то починили, но когда после окончания училища мне предложили танковые войска, я отказался не раздумывая.

Учебно-артиллеристский полк.Чебаркуль.

Попал в наряд на свинарник.Тамошний пастух-дембель
предложил мне его заменить,мол работа не такая уж и пыльная,
а выгод просто масса.А чего,подумал я,надо попробывать.
Так я,сугубо городской житель,попал в неведомый мне ранее
мир животноводства.В моё подчинение попало ровно 40 молодых
бычков.И я, как будущий сержант, стал отрабатывать на них и командный
голос и технологию управления толпой.Бычки быстро привыкли
к моим командам,типа:"правое плече вперед!",послушно шли за мной по лесу
и планово наращивали на себе мясо.Появились и любимцы у меня.
В стаде выделялся интеллектом черный теленок с белой звездой на лбу.
Особо не раздумывая,я назвал его Малышом.Умный был.Жалко.
Стоило мне постучать ложкой по котелку,как от стада отделялась
черная тень,и Малыш пулей летел ко мне доедать суп или кашу.
Через месяц Малыш уже выполнял команду "ко мне!".Точно как в мультфильме
известном.
А лафа закончилась так.
Как-то,профессионально уже озабоченный приростом мяса,я погнал своих бычков
на другой край леса,ближе к местной деревеньке:трава там хорошая была.
На солнце задремал.Проснулся - бычков нет.Непорядок.Интуитивно пошел на село.
Так и есть!Просочившись сквозь чахлую ограду,мои бычки хрумкали капусту и свеклу
местных селян.На мои команды реагировали вяло,но это и понятно.
Из-за избы вылетел злой дядька с дрючком и пару злых теток.
Я молча побежал.За мной молча побежали бычки.За ними с криками бежали
селяне.Все бежали до коровника...
Бычкам-то ничего.А меня за допущенную халатность
из пастухов поперли.
Ближе к зиме бычков пустили на мясо...

Alex.