Был у нас НШ. Боевой такой. Прошедший огонь, воды и медные трубы.
Подполковник, повоевавший «за речкой» и послуживший на многих участках Государственной Границы Союза Советских Социалистических Республик.
Хороший мужик, кстати. Нормально вникал в нужды бойцов, прапорщиков и офицеров, за что его любили и уважали практически все те, кто носил зеленые фуражки.
Один только бзик был у товарища подполковника: не переносил он «пиджаков», попавших в пограничные войска. Ну вот не любил он их и всё!

А еще у нас был лейтенант Петя (фамилию называть не буду, ибо Петя уже давно полковником стал, да и не Петя он, конечно, а это так... псевдоним...)
К сожалению, Пете выпала суровая участь быть именно «пиджаком»...
Драл Петю НШ нещадно.
Особенно не любил он, когда Петя в официальной обстановке не совсем по уставу обращался к нему, другим офицерам и своему личному составу.
- Товарищ лейтенант! Я уже сколько раз вам говорил, что нет в уставе слова «можно»! Уже который раз подходите ко мне и спрашиваете «можно?» Я для тупых еще раз объясняю, что можно Машку через промокашку, да еще и козу на возу!! А в уставе есть только слово «разрешите»! Чего вы ко мне заходите с гражданской просьбой «можно зайти»? Запомните, лейтенант, что в стародавние времена гусары даже к дамам в интимной обстановке обращались: «разрешите ввести», и только по желанию дамы и ответа «вводите» они могли произвести какие-то действия, а вы входите ко мне в кабинет как к себе домой, да еще и спрашиваете можно ли, мать вашу растак!
Эта тирада была знакома каждому офицеру и прапорщику, которые подпадали под слово «можно».
Петя краснел, стеснялся, но привычки своей «пиджачной» не терял.

***
Мандатная комиссия. Молодых пограничников распихивают по учебным заставам. Всё как всегда. Курсанты Ивановы распределяются в подразделение НЗ Иванова, Бобровы и прочие бойцы с фамилиями грызунов идут на заставу, которой командует старший лейтенант Бобёр и прочая и прочая... Группы бойцов заводили, быстренько опрашивали, а потом распределяли.

В кабинете НШ сидели человек 8 офицеров разного ранга, начиная от капитана начмеда, начальников служб и заканчивая начальником тыла.
НШ был настроен благодушно, тем более что близился конец «мандатки» и завершался рабочий день, и... тут на сцену выступил Петя (он последним был со своими бойцами).

В этот день Петя был в ударе. Он решил, что уж сегодня-то точно не нарушит устава, тем более в присутствии своих бойцов.
Зайдя в кабинет начальника штаба Петя сразу же задал вопрос:
- Товарищ подполковник, можно? Эээ.... Разрешите вам ввести? (в кабинете НШ повисла тишина).
- Чего?..
- Ввести хочу, товарищ подполковник... Вам... - упавшим голосом проговорил Петя (буква К от волнения у него куда-то пропала, ибо в оригинале было "к вам")...

Я уж не знаю, чего там подумал НШ, может быть вспомнил про гусарскую байку, а может просто одурел от такого обращения, но он отчётливо разрешил: ВВОДИТЕ!

Через полчаса весь отряд валялся по окраине родной Советской земли.
Валялся и НШ. Кажется, никто как он не ржал над будущим полковником...

Армейские байки

1. Забава

Одной из рот первого батальона командовал очень опытный командир. Вы спросите: "Почему очень опытный?" Отвечу, что после пяти лет командования ротой командиры становятся очень опытными, и им негласно присваивается почетное звание "Директор роты". Так вот, после стрельбы на полигоне двинулась рота в пешем порядке в пункт постоянной дислокации, шествие возглавил САМ Директор роты. Наверное, решил встряхнуться или просто нагулять аппетит. Но чтобы придать скучному шествию некоторую веселость и игривость, вспомнил военную курсантскую забаву - под каску кладется взрывпакет, после подрыва которого каска взлетает и уходит в небо не хуже Шаттла, превращаясь в точку, а затем устремлялась вниз. Здесь главное не попасть под нее. Чтобы придать некий шарм избитому развлечению, наш командир решительно изменил ее ход, положив под каску взрывпакет с зажженным фитилем. Сам командир, как водится, не отошел в сторону, а сел на каску верхом (надо сказать, весил он за сотку кг). Что ему навеяло так развлечься - не знаю, но в последний момент разум ему вернулся, он уж приподнял пятую точку от каски, но было поздно... Удар был мощным!!! Раненое тело командира на плащ-палатках его верные бойцы осторожно донесли до места оказания помощи. Ран, несовместимых с жизнью, обнаружено не было, но еще долгое время подразделение оставалось без своего весельчака отца-командира.
(рассказал командир 9 МСР 67 МСП)

2. Крючьёк
Байка про Гримму (город такой был в ГДР, земля Саксония), немцев и военных. Как говорится, кино и немцы. Служивый люд гриммского гарнизона, кроме тягот военной службы, как и все нормальные люди, знал и имел личную жизнь и пристрастия там разные, хобби по-ихнему. К коим относится и рыбалка. А что? Желание - оно есть всегда! Водоем вот он - река Мульде. Время - появилось после сдачи итоговой проверки. Проблема одна - рыболовные снасти, точнее крючки. Но, это не проблема. Центр Европы, как ни крути, все есть, хоть и не Греция; и «это всё» почти на самом высшем уровне.
Речь сейчас пойдёт о двух друганах закадычных - прапорщиках ГСВГ. Пошли служивые шнель, шнель, в центр Гриммы, в магазин за крючками. В магазине продавец, вернее - продавщица, молодая улыбчивая немочка. А наши друзья - военные люди, между прочим, и кроме «Хальт», «Цурюк» и - «Их верде шиссен» (пишем по русски, сохраняя орфографию и прочее, все как написано в караульном городке в обязанностях часового) ничего не знают, ну может ещё сардельку с пивом в местном гаштете заказать могут. Что делать? Не отступать же! Только - вперед! Самый бойкий прапорщик придвинулся вплотную к «юнге фрау» и говорит, помогая себе и ей жестами:
- Мадам, река - флюс - ферштеен?
При этом кистью руки делает волнистые движения.
- Яааа, - гортанно отвечает с улыбкой «мадам».
- Рыба - фишь - ферштейн? - рукой, изображая плавающую рыбу.
В ответ опять утвердительное: «Яааа!»
Довольный своими лингвистическими способностями, прапорщик развивает свою логическую цепь дальше:
- Мадам, Флюс - Фишь - Капут! - и при этом согнутым пальцем руки цепляет себя за верхнюю губу, поднимает голову с закатанными глазами, изображая пойманную рыбу и заодно ее страдания: "Ферштейн?".
- Найн! - твёрдо отвечает фрау, глядя с удивлением на советских военнослужащих.
И все звучит заново: «Мадам, река, флюс - ферштеен?" ... И так ещё два раза... И тут лицо фрау просветлело, она улыбнулась и на русском языке с лёгким акцентом произнесла: "Ребьятта, Вам, нужьен крючьёк? Ферштеен?".
После тягостной паузы, опустив глаза, сквозь сведенные от стыда зубы наружу вырвалось: "Яааа".
Все сказанное - правда. Передано со слов моего товарища, прапорщика и техника роты 9 МСР Сережи Кузнецова.
(рассказал командир 9 МСР)

3. Русский, он и в Африке - Русский!

1982 г. Ангола. Луанда. Отряд Ан-12. Нас (около 30 человек летного и инженерно-технического состава) в условиях секретности поселили в 2-х подъездном 5-этажном доме. В одном подъезде жили кубинцы, в другом мы. На третьем этаже жили техники самолетов МиГ-21. Один из этих ребят был родом из Краснодарского края, веселый такой и выпить не дурак. Прозвище у него было Джигит. В магазине военной миссии, который нас обслуживал, продавались только крепкие спиртные напитки: водка, коньяк, виски, джин. Вина и пива не было. Джигит был до нашего приезда в Африке уже около 10 месяцев, и как натура, привыкшая к вину, невыносимо страдал.
Как-то раз поздно вечером он возвращался с аэродрома (им разрешалось передвигаться самостоятельно пешком - ходу напрямик около 15 минут). Видит - впереди два военнослужащих FAPLA крепко поддатых и с бутылкой вина в руках. Надо сказать, что аборигены быстро пьянеют от малых доз алкоголя. Военнослужащим местных ВС выдавали раз в месяц по бутылке вина. Вот эти два бойца, увидев "советико" начали галдеть, предлагая угоститься. Джигит рассказывал, что сначала засомневался: "А вдруг отравят?", но потом взял бутылку (0.75), определил, что отпито грамм 150, понюхал - вроде вино, решил, черт с ним, вина страшно хочется, приложился прямо с горла, и не прекращал процесс, пока у "камарадов" глаза на лоб не повылазили и он по булькам не услышал, что осталось в бутылке чуть-чуть на донышке. Не теряя времени, сунул почти пустую бутылку ангольским воякам со словами: "Мульто абригадо, камарада" ("Большое спасибо, товарищи") и резвым шагом двинулся домой. Метров через 20 оглянулся и увидел, как анголане с выражением суеверного ужаса на лицах пытаются на просвет от Луны определить, сколько осталось в бутылке, и как это "советико" после такой страшной дозы не только остался жив, а и не утратил способности самостоятельно передвигаться.
Заканчивал рассказ Джигит словами: "А вино так себе - "сухарь", как компот, только и того, что было прохладным". И не было в его словах раскаяния, что выпил месячный паек ангольского вояки.
Ну а анголане, наверное, и внукам будут рассказывать о могучих русских людях, для которых одним духом выпить целую бутылку вина - раз плюнуть.

(рассказал Леонид Кулик, ВВС)