еще истории из "ментонета" с сохранением стиля и орфографии авторов.

История, рассказанная пользователем из Еврейской АО в «ментонете».

В году так 90-последнем на территории города совершено убийство. Дело идет к новогодним праздникам, сами понимаете, начальство командует: раскрыть! Опера города сбились с ног, убийство неочевидное, в районе кооперативных гаражей, ночером. Короче, приуныли. Начальник ОВД, сам бывший опер, говорит, мол, неделя сроку и чтоб все! Ночует в отделе и операм, заметьте, устроил "че орешь", ночуют как милые. 2-3 часа на сон, и сутки вперед, дуй, не стой. У одного "убойника", назовем его "Саня", лопнуло терпение ровно на 4-е сутки. Сел, что-то написал и говорит своему стажеру, пойдем, мол, милок, к шефу, убийство раскрыто. Пришли, присели. В кабинете шефа прокурор города. Время позднее, совещаются. Шеф берет бумазейку, опером нарисованную, читает, молча передает прокурору, внимательно и тяжело смотрит на Саню. Тот читает тоже, медленно отваливая нижнюю челюсть. Стажер ничего понять не может, сидит как мышь под веником, глазеет, удивляется. Саня невозмутим. Прокурор говорит, ну что ж, коль явка с повинной поступила, едем на показ, чего кота за хвост тянуть. У стажера тихий шок. Собирают СОГ, едут на место происшествия. Саня ходит, все спокойно рассказывает, показывает, где бил, как, чем, сколько. Все в недоумении - думали у парня крышу рвануло, а он все в цвет дает! И неизвестно чем закончилось бы дело, если б в это время не приехал экипаж ДПС, с радостной вестью - в городе еще одно убийство! Саня кричит: "Вы как хотите, а я поехал, т.к. дежурю сегодня." Все в крик - ты мол, чего?! А он им, чудаки, я просто заскребся ЖИТЬ на работе, а "в цвет" все, так я ж сам на место выезжал и при мне осмотр делали! Финал! По заснеженным крышам гаражей быстро-быстро-быстро убегает Саня, за ним бежит шеф и на бегу пытается вдарить Саню "фомкой", за ним, хромая (травма с детства) бежит старичок-прокурор, "заботливо" подсаженный на крышу ДПэСниками, и орет: "Вдарь ему! Вдарь!" Оба убийства были раскрыты.

История, рассказанная пользователем из Пермского края в «ментонете».

Глухой колхоз Пермской (тогда ещё) области. Дачник завёл себе на лето порося. Кормил её, ухаживал, снова кормил... Короче, к осени вырос весьма упитанный хряк. Как и положено городской интеллигенции, от вида крови ему делалось дурно, в жизни убил только муху, а дачный сезон постепенно подходит к концу. Надо колоть хряка. Обращается к односельчанам. Естественно, за две бутылке "белого" договаривается с деревенским мужиком. Деревенский такой, знаете ли, простой мужик. Со своей скотиной управился и пошёл к дачнику колоть хряка. Смеркалось... Увидев обещанные две бутылки, предложил сразу и помянуть хряка. Помянул. В одного.... Пока пил, окончательно стемнело. Тут он видит, что где-то потерял нож, которым хотел перерезать горло хряку. У дачника все ножи, как и положено у интеллигенции, тупые. Но наш русский мужик славится своей смекалкой!!! Говорит дачнику: В общем, так, ты сейчас его из хлева выводи, а я ему по башке кувалдой, и там как-нибудь его порежем!
Темно... В хлеву света нет. Дачник начинает выпихивать хряка. Хряк, поняв что ему хана и дело пахнет холодцом, упирается как осёл!
Перекур... Мужик берет с дачника ещё бутылку "за напряжённые условия работы"...
Меняются ролями.
Дачник стоит с кувалдой наготове на выходе. Темно...
Колхозник пробует выпихнуть хряка. Хряк в той же позу. Тогда мужик обходит его спереди и за уши тащит на себя из хлева, согнувшись. Хряк, обалдевший от такой наглости, делает несколько шагов навстречу смерти... Из хлева показывается зад пьяного колхозника... на который дачник мирно и опускает со всей пролетарской ненавистью кувалду!
Занавес... Длительный и продолжительный мат...
Перелом костей таза.
Вы не поверите, но тоже ОТКАЗНОЙ :)))

История, рассказанная пользователем из Пермского края в «ментонете».

Из жизни...

Купил во дворе тент-укрытие типа "пенал" для своего железного коня. Все бы ничего, да радость от приобретения оказалась омрачена одним обстоятельством: какой-то несознательный гражданин все время своей автомашиной ВАЗ 21099 постоянно преграждает въезд и выезд из гаража. Караулить гражданина, чтоб объяснить политику партии, не было ни времени, ни желания. А работа в убойном, сами понимаете, руководство дергает на место происшествия и днем и ночью. В общем, не могу нормально пользоваться гаражем, если с вечера заеду - есть возможность ночью не выехать. Один раз, каюсь, пошел на недостойный сотрудника органов внутренних дел поступок: спустил все четыре колеса. Не помогло - через день опять эта же машина на том же месте. В общем, в один прекрасный вечер возвращаюсь домой заполночь и наблюдаю уже ставшую привычной картину стоянки вышеуказанного автомобиля. Нервы поэта не выдержали, и здраво рассудив, что машина в дурости хозяина не виновата, написал следующее послание: "уважаемый владелец автомашины ВАЗ 21099 г.н.з. *384**99. Убедительная просьба найти другое место для парковки вашей машины, дабы не перегораживать своим автомобилем въезд в гараж. В противном случае к вам будут приняты меры воздействия. С уважением, благодарю за понимание." Все бы ничего, но ввиду того, что листка бумаги с собой не оказалось, вырывать лист из блокнота мне было жалко, то данное послание было написано на оборотном листе фотографии. Фотография у меня осталась с отработки жилого сектора и представляла из себя опознавательное фото из морга трупа неизвестной женщины (восемь рублено-резаных ран головы) по старому висяку (малоприятная картинка, если сказать кратко).
Я не знаю, о каких мерах воздействия подумал человек, но после этого вечера я могу спокойно приезжать во двор в любое время суток...

Каждый кузнец своего несчастья

1986 г., весна. Я после учебки еду на какой-то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют).
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень...
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? Итд. На носу ему сделали сливку. Ну и, как водится, пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы вправе спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!?
А думал я над жестокостью судьбы-злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями, куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.

Цельнотянуто с anekdot.ru; Автор: grubas.

Рассказали боевые соратники:
Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове Тернопольской области.
Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление:
- Вчера я был в миський Ради (в горсовете). Там сказалы - на балконах повисыты побильше прапорив (флагов - по-украински). Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.