но относятся к различным временным периодам различных командировок. Все персонажи являются выдуманными, но основаны на реальных. Всякое совпадение является случайностью, а может, и не является....

Воскресенье. 04 часа 25 минут. Осень 20....г.
Аэродром Моздок.

«Дзынь-Дзынь!!! Кукареку-У-У-У, Дзынь-Дзынь!!! Кукареку-У-У-У!!!»
«О Боже-е-е.... опять....»
- Леха!!!! Я тебя убью - падла!!!! Я ж просил выбросить эту китайскую пакость, или хотя бы сменить звук!!! - «Господи, как все надоело....»
«Дзынь-Дзынь!!! Кукареку-У-У-У!!!»
- Леха!!!! Выруби эту мразь!!!!
- О-о-о.... я сейчас умру.... - стон правого летчика еле слышен на фоне «китайской музыки».
- Если ты не выключишь свой патефон, то точно умрешь!
«Дзынь-Дзынь!!! Кукареку-У-У-У!!!»- продолжает вопить агрегат.
«Дуничкин, гад!!! Убей своего правака вместе с его будильником!!!» - вопль из-за стенки соседней «камеры» 24-шников заставляет Дуничкина встать и наступая в темноте босыми ногами на все самое острое и угловатое, продвигаться на звук, шипя и чертыхаясь.
«Дзынь-Дзынь!!! Кукареку-У-У-У!!!» - мерзкий звук китайского будильника продолжал сообщать всем окружающим, что наступило очередное утро очередного дня очередной командировки.
Пробравшись к тумбочке своего правого летчика, Дуничкин со всей дури вслепую лупит ладонью по источнику звука. Рука вскользь бьет по будильнику, и тот отскакивая от ладони, как бильярдный шар от кия, устремляется в направлении головы правака.
Пролетая по заданному маршруту, чудо китайского ширпотреба задевает за автомат, который с вечера был прислонен к тумбочке и который с лязгом обрушивается на ногу Виктора Дуничкина. Незначительно изменив траекторию полета, будильник врубается в голову Алексея Чухинцева, летчика-штурмана в экипаже майора Дуничкина, и подавившись очередным «Кукареку», умолкает.
- А-А-А-А-А-А!!!!! СУК-А-А-А!!!!- вопит правак и подпрыгивая вверх, бьется головой о полку с вещами. Разгрузка с пистолетом, автоматными рожками и пр. срываясь с вешалки, добавляет голове правака очередную порцию тумаков.
- Б.....ДЬ!!!!! в унисон с Чухинцевым вопит Витя, машинально хватаясь за ушибленную ступню и заваливаясь всей своей далеко не малой массой тела назад, на пока еще спящего бортового техника Игоря Дубцова.
- М-М-М-М!!!!!- непонятно то ли спрашивает, то ли возмущается под одеялом придавленный и полузадушенный бортач.
«Сволочи!!!!» «Дайте поспать, гады !!!!», «Заткнитесь, уроды!!!!», «Киньте им гранату в камеру!!!» - доносятся со всех сторон вопли разбуженных экипажей.
Экипаж майора Дуничкина окончательно проснулся.

Воскресенье. 05 часов 30 минут. Осень 20....г.
Аэродром Моздок.
- «Расписка, 132-му.» Через полминуты:
- «Расписка 132-му ответьте.» - Еще через минуту:
- « РАСПИСКА! Ответьте 132-му!»
Хриплый, уставший, ну очень сонный голос РП:
- «Ответил «Расписка»...
- «Расписка», доброе утро, 132-му запуск, проба».
- "Доброе утро" наступит через 30 минут. А вам, 132-й, запуск запрещаю. Запуск через 30 минут. Все, конец связи».
- «Понял. Запретили....»
Через 30 минут:
- «Расписка, 132-му».
- «Ответил «Расписка».
- «Расписка», доброе утро, 132-му запуск, проба».
- «Вот вам «ВоВанам» не спится! Запускайтесь, 132-й. Ветер 95 градусов, 1 метр».
- «Разрешили 132-й. Ветер 95 один метр».

- Игорь, давай, запуск правый.
- Принял. Правый.
Через 20 минут:
- «Расписка, 132-й пробу закончил, выключение на стоянке».
- «Выключайтесь, 132-й. Сегодня на «Эрмитаж»* не планируете?»
- «Планируем. 132-й»
- «Пару человек не захватите? 132-й?»
- «Не готов ответить, «Расписка». Пока задачу не ставили. Пусть подходят к 10.00. Место будет - обязательно подбросим».
- «Принял, «Расписка». К 10.00 к вам на стоянку подойдут».
Закончив традиционную утреннюю пробу, Дуничкин и Чухинцев направляются в «камеру» собирать свои вещи, готовится к перелету на «Северный». Борттехник остается на борту заканчивать свои технические дела.
Подождав, когда летчики отойдут от вертолета метров на 70, Дубцов начинает орать им в спину:
- Леха-а-а!!!
Пилоты останавливаются и синхронно поворачиваются лицом к вертолету.
- Чего-о-о!!!- орет Алексей в ответ, понимая по тону, что бортач сейчас выкинет какую-то бяку.
- Чехлы на ПВД* кто одевать будет?! - радостно вопрошает Игорь и скрывается в грузовой кабине от греха подальше.
- Вот бл...дь... забыл.... - Смотрит на Дуничкина. - Вить, скажи ему, пусть сам оденет, че ему, в падлу что ли...
Виктор смотрит на борт, потом на правака, потом опять на борт и открывает рот, чтобы озадачить борттехника. Вдруг в его глазах зажигается дьявольский огонь и открытый рот преобразуется в зловещую ухмылку:
- Хм-м-м. А чья это обязанность, не подскажите, товарищ капитан? - продолжая нехорошо скалиться, вопрошает командир.
- Да ладно, ну забыл чехлы набросить, ну что ему, в падлу что ли?... - вопросом на вопрос отвечает Алексей.
- Да-а-а??? А будильник кто сегодня не выключил, не напомните мне???
Понимая, что это провал, правак молча направляется к вертолету, бурча под нос и грозя кулаком в сторону открытой двери грузовой кабины. «Ну ладно «Дерево», я тебе припомню эти чехлы при случае».
Дуничкин счастливо улыбаясь и насвистывая, уходит со стоянки. Отомстил.

Воскресенье. 07 часов 45 минут. Осень 20....г.
Аэродром Моздок.

«Доктор, доброе утро, здоровье можно померять?» - Виктор заходит к врачам на предполетный осмотр и сталкивается с «Дедом». «Дед», не здороваясь, хмуро взглянув на Дуничкина, сразу переходит в атаку:
- Витя, еще раз услышу ваш долбаный будильник - я его расстреляю из автомата. И мне пофиг, кто в это время будет у вас в «камере». - Сообщив эту «радостную» новость, «Дед» удаляется с чувством выполненного долга. Дуничкин молча садится на стул, и протягивая руку для измерения давления, спрашивает:
- Доктор, а чего «Старый» сегодня такой мрачный с утра? Они ж только вчера прилетели?
- Да я сам в непонятках. - Доктор «жмакает» грушу, накачивая воздух в манжету:
- 130/85. Верхнее высоковато. Пил вчера?
- Кто?! Я?! - Дуничкин выпучивает глаза и строит самое возмущенное выражение лица, которое только может. - Да ты чего доктор?! Я ж только МатЭ употребляю! Вот у меня и тыквенный колебас с бомбижьей в сумке, и «Лапачо», и «Шу ПуЭр»!!!
Пока доктор, впав в кому, тупо пялился на манометр и пытался найти хотя бы одно знакомое слово в том потоке информации, которую на него вывалил леДчик, наш майор, схватив кепку, шустро убегает из кабинета.

Воскресенье. 08 часов 45 минут. Осень 20....г.
Аэродром Моздок. Класс предполетных указаний.

«Товарищи офицеры!» - в класс входит командир. - «Товарищи офицеры. Присаживайтесь. Все на месте? Хорошо. Включаем магнитофон».
«........ 20....года. 08 часов 50 минут. Постановка задачи на выполнение полета экипажам Ми-8 м-ра Дуничкина, м-ра Шершнева, Ми-24 м-ра Неверхнего...»

Воскресенье 10 часов 05 минут. Осень 20....г.
Аэродром Моздок. Стоянка.

- Товарищ майор, вертолет к вылету готов. Заправка 4300, зарядка полная. 2 блока Б8-В20. По 4 коробки к пулеметам. Бортовой техник ст.л-т Дубцов.
- Вольно. Пассажиры прибыли?
- Да, вон кучкуются. Их перонщик гоняет. Когда летим?
- Не знаю пока. Вообще на 10.30 запланировано. Леха от диспечера приехал?
- Пока нет. Праваки подписываться уехали минут 15 назад.
- Ясно. Смотри пока за пассажирами, я отойду. Воды в баклашки набрали? - Виктор, развернувшись в сторону домика, направляется к курилке.
- Не знаю, не смотрел... - Игорь пожимая плечами идет к рулевому винту.
- Чег-о-о-о!? А ну бегом на створки!!! - Дуничкин почти бегом возвращается обратно. - Совсем оборзели!!!
- А я чего, Леха ж должен был набрать...- пытается держать оборону Дубцов.
- Да мне пофиг кто должен!!! Где вода!!! - Виктор «залетает» в грузовую. - Я спрашиваю ГДЕ НАША ВОДА!!!!
Борттехник начинает в панике бестолково бегать возле борта, размахивая руками. Пассажиры, наблюдая за «танцами народов мира», почтительно замолкают. Подъезжает АПА (АПА - Аэродромный Пусковой Агрегат на базе автомобиля «Урал». Предназначен для электростартерного запуска (одиночного и группового) авиационных двигателей и питания бортовых электрических систем ЛА в наземных условиях). С нее спрыгивают правый летчик и два вояки в потертых «Горках», в РПСках и с рюкзаками. Нет. С РЮКЗАКАМИ. Про оружие не говорим. Тут без комментариев. По виду - два типичных «разведоса». АПА стартует к домику.
- Витя, тут два армейца с нами на «Северный» просятся. Мы утром на пробе за них с «Распиской» говорили и...
- ГДЕ НАША ВОДА-А-А!!!!- раздается рев командира экипажа из грузовой кабины. Правак роняет папку, разведчики - рюкзаки. Правак стоит, открыв рот, разведчики уже успели перевести автоматы в положение для стрельбы стоя.
- Командир, ты чего так орешь?! Я чуть ежа через жопу не родил. Смотри, у спецов рефлексы уже сработали. Счас завалят тут всех и пешком уйдут в ЧеЧеНию...
Из грузовой на перон выскакивает Дуничкин и смотрит на спецуру. Спецура, опустив автоматы, молча смотрит на Дуничкина.
- Мужики, с вами позже, ладно, у нас тут семейное. Там постойте пока - показывает на группу пассажиров метрах в 10 позади вертолета. Пассажиры, конечно же, все военные, а ничто так не воодушевляет военного человека как бесплатный спектакль на тему «Кровавое воскресенье» с показательной казнью тебе подобного. Перонщик, предвкушая незапланированный «бакшиш», уже продает билеты в на первые ряды.
- Да без проблем, - говорят спецы, так же мгновенно убирают автоматы и, подхватив свои РЮКЗАКИ, отходят чуть назад, не вливаясь в общую массу военных и, наверное, по привычке сканируя обстановку вокруг.
- Алексей, ты воду набрал?- немного успокаиваясь, спрашивает Дуничкин.
- Естественно. Сразу после завтрака. Я что, совсем идиот что ли, - отвечает Чухинцев, поднимая с перрона свою папку.
- А где она?
- У «Старого» в камере. Валера сейчас на АПА привезет нашу и свою. Я ж не ишак на себе все переть.
- А-а-а... ну ладно тогда. А то я у Игоря спрашиваю, он не в курсе.
- А «Дерево» никогда не в курсе ничего. Он тока в курсе когда разливать начинают! Вот тогда он в курсе!!!- с возмущением отвечает Алексей и поднимается на борт. Дубцов, делая вид, что его это никоим образом не касается, с умным видом проверяет люфт рулевого винта. Подъезжает АПА. С нее спрыгивает Валера - правый летчик «Старого» и вытаскивает две полных парашютных сумки, заполненных «полторашками» с водой.
Небольшое отступление для тех, кто не в курсе. Что на «Северном», что на «Ханкале» с питьевой водой всегда полная ЖОПА! Поэтому летчики всегда, улетая из Моздока после паркового дня или транзитом, в общем, с любой оказией, заливают все емкости пластиковые по максимуму. Потому как наши и на «Ханкале» и на «Северном» тоже пить хотят. Если нет пассажиров (что бывает очень редко) или их мало, тогда и пару бочек с водой везем для столовой на приготовление пищи. Продолжим.
- ВиктОр, забирайте свою воду. Я к себе поехал. Вон «Дед» уже руками машет,- говорит Валера и уезжает к своему борту.
- Игорь, грузи воду. И попробуй счАс что-нибудь вякнуть! - Дуничкин машет перонщику. - Давай пассажиров!
«Банда» военных ломится к вертолету. Спецы молча, не торопясь, подходят и останавливаются чуть позади.
-Стоя-я-ть!!! - Кричит Дуничкин. - В две шеренги встали здесь.- Указывает рукой. - Алексей. Проверяй.
Из вертолета спускается штурман и подходит к перонщику.
- Списки давай. - Зачитывает фамилии. - 14 человек и вещи. Как быть с армейцами?
Разведчики молча стоят за спиной ВВ-шных пассажиров.
- И чего, одним больше одним меньше. Возьмем, конечно. Один к «Деду» сядет, один к нам.
- В списки вносить их? - Правак достает ручку.
- Пока не пиши. Запустимся - впишешь.
Со стороны домика подъезжает УАЗ. Из него выходит туловище поперек себя шире и, хлопая щеками по плечам, подходит к вертолету.
- Кто командир? - вопрошаеит «тело» с астматической одышкой, потея лицом и всеми остальными выпуклостями. - У меня 100 кг. груза для штаба группировки. Загружайте.
Пассажиры, услышав «Штаб Группировки», с понурым видом отходят о Ми-8-го.
- А вы кто, разрешите уточнить? - спрашивает командир и подходит к УАЗику. За ним подтягиваетя Чухинцев и Дубцов.
- Я СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК З....В. У меня указание от полковника В....ва. Разгружайте машину.
-Кто-о-о-о?!.... Прапорщк З.....в???.. Угу... А не пошел бы ты, ОЧЕНЬ СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК, ну, допустим... Леха, что у нас тут ближе всего?
- Ближе всего у нас ЖОПА, командир, а если чуть дальше, то...
- Я думаю, и этого вполне достаточно, в самый раз. Слышал, чучело?
Прапор краснеет так, что, кажется, сейчас созреет.
- Вы... Т-ты-ы... Я-а-а...
- Да мне насрать. У меня вон люди на войну едут, а ты, сука, водку мне всучить хочешь.
Пилоты поворачиваются и идут к борту.
- Мужики, - Виктор машет разведчикам, - давайте ко мне. Леха, пару пассажиров к «Старому» перекинь.
За спиной раздается визг прапора:
- Ну-у-у все-е-е!!!! Тебе п....ц, летчик!!!! Я все доло...- поросячий визг умолкает мгновенно, прапор закатывает глазки и поддерживаемый одним из «спецов» тихо ложится возле УАЗа.
- Х...ли сидишь, опезд....л!!!- рявкает «Рекс» водиле. - Видишь, «куску» херово стало!!! Давай, к доктору вези, быстро!!!!
Водило в ужасе начинает метаться возле туловища.

- Спасибо, мужики. А как вы его? Я и не заметил...
- Да-а-а... много ли нужно умеючи.... - отмахиваются «Рексы». - Командир, а деньги тебе платить?- спрашивают спецы, шагая рядом с экипажем.
Летчики резко останавливаются, как будто натыкаются на стену.
- Не понял... Какие деньги???... - Виктор начинает покрываться красными пятнами. Правак «пучит» глаза, бортач превращается в рыбу - молча открывая и закрывая рот.
- Ну-у-у... по штуке за брата до «Северного», тыща триста до «Ханкалы»... А что? Что-то не так? - «Спецы», видя состояние летунов, тоже начинают нервничать и рефлекторно перехватывают автоматы поудобнее.
- Гм... Хххх-тоооо... Гм... КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ ЗА ДЕНЬГИ?!!!!- шипит горлом Дуничкин.
- Да вон, перонщик ваш.... Такса у вас такая, он и собирает....- «Спецы», не понимая в чем проблема, переглядываются между собой. - Ну, мы не первый раз летим с «ВоВанами» и.... - конец фразы тонет в вопле Дуничкина:
- УБЬЮ СУКУ-У-У!!!!! - выхватывая из разгрузки пистолет, майор как заправский спринтер стартут в сторону 49-го, где перонщик вместе с экипажем руководит посадкой на борт.
Быстрее всех сориентировался в ситуации Чухинцев:
- ВАЛЕРА-А-А!!!! ЛОВИТЕ ЕГО!!!! СЧАС ПИЗ....Ц БУДЕТ!!!! ОН ЕГО ПРИСТРЕЛИТ!!!!! - Алексей стартует вслед за своим командиром.

Разгрузив свою воду Валера подходит с «Старому»:
- Сергеич, я на левое сяду сегодня?
- Посмотрим... Ты пассажиров проверил?- спрашивает м-р Шершнев, наблюдая за суетой, которая творится у 135-го борта. - Я пойду посмотрю, что там у ВиктОра, что-то мне не того...
- Пока нет. Перонщик еще списки сверяет. А что там? - Валера с любопытством высовывается в блистер.
-Не знаю пока, но УАЗик подъехал. Пойду гляну. Ты давай к запуску готовься. Чует моя морщинистая задница, линять надо... - задумчиво говорит Шершнев.

-ВАЛЕРА К ЗАПУСКУ!!!!! - Шершнев, услышав крик Чухинцева, стартует в сторону 135-го навстречу Дуничкину.- Пассажиров всех на борт!!!!- на бегу дает указания Сергеич.
Валера тоже все мгновенно просчитав, кричит борттехнику на "Пальму" ("Пальма" - несущий винт вертолета).
- Женя!!! Запускай АИ-шку от своих !!! - (Запуск «от своих» - это запуск от бортовых аккумуляторов без привлечения АПА).
Борттехник 49-го «проваливается» в верхний люк, на лету начиная щелкать АЗС-ами.

- Командир, у «Восьмерок» на стоянке начинается «Армагеддон» - надевая ЗШ, говорит оператор. (На Ми-24 не летчик-штурман, а летчик-оператор. Он располагается в «нижней» кабине)
- И хде-е-е?....- зевая во весь рот и поворачиваясь в сторону «Восьмерок» вопрошает Вова Неверхний. - НУ НИ ХЕРА СЕБЕ!!!.... БЕГАЮЩИЙ «ДЕД»!!!... Олежек, срочно запускаемся, ЧиЧаС чевой-то будет, надо тикать по-скорому...

Перонщик услышав крики, видя целенаправленно перемещающегося в его сторону вооруженного майора Дуничкина и догоняющего его правака с разведчиками, решил, что ожидать финиша военных пятиборцев наверняка не стоит. Приняв, как оказалось в последующем, столь правильное для своего здоровья и организма в целом решение, «ВВ-шный комерсант» начинает процесс телепортации в сторону капониров, разбрасывая листы списков с пассажирами, как фазан перья. Оказалось, что защитный прием отряда куриных неплохо сыграл свою роль в процессе отвлечения преследующего его «хищника» в виде майора-вертолетчика.
- Пустите-е-е... Эта сука продавала места-а-а... - хрипит пойманный и скрученный ловкими «разведосами» летчик.
- Витя, все, успокойся!!! Оно уже где-то в районе дальнего привода бежит, пузырясь от страха через жопу!!! Полетели отсюда... Алексей, сядешь на левое, понял? - Шершнев, обнимая Дуничкина за плечи, поворачивает оного в сторону вертолетов. - Все, все, пошли.
- Понял....
- Мужики. Извините ради бога... Никогда мы денег не брали. Слово офицера! Прошу вас, пока летим, вспомните кто, когда и сколько с вас и ваших вообще брал. Мы разберемся.
Разведчики, переглядываясь между собой и пожимая плечами:
- Ладно, командир, без вопросов. Сук везде хватает, не берите в голову. Мы свом скажем.
-Спасибо. Еще раз - простите за этого урода....
Под звуки запускающихся АИ-шек летчики расходятся по своим бортам.

-«Расписка 132-му, запуск произвел, вырулить для взлета группой».
- «132-й на полосу группой разрешил по первой.. Курс взлета 84 градуса»
- «Разрешили 132-й».
***
- «Расписка 132-й. Взлет группой произвел. На первом 100, выход по заданию»
- «132-й с первого по заданию выполняйте»...

Пара Ми-8-х в левом пеленге уходила в сторону Чечни. Выше, с отставанием, шла 24-ка Неверхнего - «восьмерашная крыша»... Впереди ждал «Северный» и очередная неделя очередной командировки...

Да, так его и называли - ПРАПОРЩИК, потому что особенно добавить к этому было нечего. Кроме, может, совершенно фантастического отношения ко всему происходящему вокруг.

1. Пища (Война войной...)

Выглядел в то время он невзрачно - рост метра полтора с фурой, щупловат, русоволос, блеклые цвета затертой половой краски глаза, довольно молод, 30 лет ему было.
Кормили нас хорошо: первое, второе, компот и обязательно выпечка или сладкий творог, правда, мяса не было, однако, если день не постный, рыбные блюда выше всяких похвал. Но вкушать все прелести монастырской пищи было невозможно, если за стол к тебе подсаживался прапорщик. Я старался этого избегать, отслеживая, когда он, закончив обед, смоется на пост, после чего заходил в трапезную (столовую).
Один или два раза не уберегся.
Узнал, в частности, что суп обычно подаваемый есть нельзя, потому что повариха макает туда свои руки, предварительно погладив ими свои гениталии, и что есть можно только диетический суп, подаваемый по требованию (да, да... было) ибо сама она ест только его.
Постоянно поднимался вопрос о том, что надо бы раздобыть царя-батюшку и установить монархический строй.
В принципе уже довольно странно, однако это только цветочки, поверьте.

2. Религия и искусство (самодеятельность и рецензии)

Случилось мне, совершая обход, попасть к нему в собеседники.
Тут мне раскрылась страшная тайна: прапорщик - поэт и богослов, а кроме того, практически советник синода.
Мне было под строжайшим секретом рассказано, что он решает вопрос о причислению к лику святых Иоана Грозного!! (это не шутка)
И даже (!!!) написал ему Акафист!
У прапорщика маниакально блестели глаза, и как мне показалось, капали слюни. После того, как я подобрал с пола свою челюсть и поспешил откланяться, мне долго было не по себе... Однако начальству я тогда не сообщил.
Спустя некоторое время, он выловил меня прямо на территории монастыря и сразу спросил: Ты смотрел фильм "Страсти Христовы"? (тогда он только вышел на экраны и, по-моему, был запрещен РПЦ).
Не дожидаясь ответа, он продолжил, брызгая слюной мне в ухо: МелУ Гибсону за этот фильм должны дать орден! Он этой работой проложил себе путь в рай автоматом! Он святой! Он страдал!... и множество столь же громких высказываний.
Очередной раз подобрав с брусчатки остатки своей многострадальной челюсти, я, покивав (говорить я не мог, боясь начать кататься по земле на глазах у монахов), я пошел пить чай и думать...

3. Алкоголь и женщины (отсутствие наличия...)

Да алкоголь был... конечно, был, ибо любая мужская компания (имеется в виду НОРМАЛЬНАЯ МУЖСКАЯ) рано или поздно должна расслабиться.
Расслабления эти начинались обычно после праздничных служб, таких как пасха, рождество, троица. Монастырь накрывал столы для сотрудников, и в числе прочих угощений на стол выставлялось вино. После этого лица, души которых требовали продолжения банкета, углубляли... усугубляли и далее по списку.
К сожалению, не помню после какого праздника было это возлияние, но на него попал прапорщик... кроме него там присутствовали начальник охраны, и еще пара товарищей, в том числе ваш покорный слуга.
Дело происходило дома у одного из коллег.
Также там находилась дама эээ... определенного свойства).
После совместного исполнения хита "любо, братцы, любо", прапорщик в состоянии лютой алкогольной интоксикации с четырех рюмок водки пошел по возможности покорять маркитантку..
А мы продолжили сидеть и пить, попутно похихикивая и обсуждая, чем поразит даму Дима...
Спустя десять минут из "апартаментов" раздался рев:
ГОСПОДААА!! У меня не встал, господа, на эту падшую женщину!!
Из комнаты вбегает прапорщик в носках и футболке, падает на ковер у ног начальника обнимает их и...

...и начинает натурально объясняться ему в любви, поливая его брюки горючими слезами. После этого хватает ложку и с криком: "Я ЗАРУБЛЮ ЭТУ ШАЛАВУ!", пытается прорваться в комнату.
Прапорщик был конечно схвачен и от..чен... брошен на кровать приходить в себя.
Однако на следующий день от него избавились, он был уволен.
Каким образом впоследствии он стал войсковым старшиной и начальником охраны храмов, лично мне не известно..
Хочется верить, что написанное им самим в комментариях к той статье является вымыслом.

Прошу прощения за корявый слог и ошибки.
Спасибо.