1977 год. Лежу в схроне с СВД там, где нас не было. Точнее - в Республике Заир. Вроде, тогда она так называлась. Лежу и максимально поддерживаю политику невмешательства партии и правительства, то есть прикидываюсь, что нас тут действительно нет: рожа разрисована под ландшафт, оптика закрыта колпачками. Наводчик в метре справа даже куст себе на жопу прикопал. Маскировка шикарная, если бы не фразы, которыми изредка перекидывались, сам бы поверил, что никого здесь нет. Да что там говорить, семейство бородавочников не прошлось по нам только потому, что простое африканское "блядь" спугнуло их буквально за полметра до наших касок.

Объект ждать часов восемь. И не факт, что появится. Строжайшее радиомолчание. Ставлю "жучка" на час. Если кто не в курсе - механический будильник, заводится как таймер на старых стиральных машинах, тихонечко жужжит, а в назначенное время вибрирует. Подремали часик, местность обозрели, парой матов перекинулись - и снова тишина.

И вот дремлю я, снится, как сейчас помню, легендарная в узких кругах SP66, и тут меня легонько трогают за плечо и ласково так, на чистом русском языке, журят:
- Однокурсничек, колпачок-то прикрой, не отсвечивай!

Господа, я обосрался. В прямом смысле этого слова. Полежал ещё минут пять, пнул напарника, который даже не проснулся. По возможности быстро и скрытно покинули засвеченную точку. Объект, кстати, в этот день никуда не поехал, и потом ещё долгие годы поздравлял дорогого Леонида Ильича со всеми советскими праздниками.

С тех пор я каждый год хожу на встречи выпускников Российского университета дружбы народов имени Патриса Лумумбы и внимательно всматриваюсь в белозубые улыбки однокурсников. А потом напиваюсь в хлам и пугаю чернокожих бывших студентов настойчивыми просьбами выкурить со мной сигаретку из жёлто-коричневой от времени пачки "Союз-Аполлон". Доныне жду, что кто-нибудь из них хохотнёт и опознает ту самую пачку с десятком сигарет, которую положил слева от моей каски и которая до сих пор убеждает меня в том, что это был не сон и не глюк, в тот самый день, когда я обосрался...

СТАРШИНА ТАРАСЮК, КАК ПЕРСОНАЛЬНЫЙ МАГНИТ


Как сказала одна симпатичная и весьма не глупая девушка: 'А Тарасюк все-таки кадр!'. Ее переплюнул один политработник, выдав перл: 'Удивительно изворотливая личность, хорошо хоть, что комсомолец'. Еще один высокий чин выразился о старшине следующим образом: 'Ваш Тарасюк, как магнит, притягивает всяческие махинации, и ведь хрен его поймаешь'. И все они правы. Командир выбрал в свое время именно Тарасюка, определив его способности по небольшой частности. Во время погрузочно-разгрузочных работ, весьма распространенных в Армии, Тарасюк всегда оказывался в кузове автомобиля, и пока большинство его сослуживцев таскали круглое и катали квадратное, он мирно подавал носильщикам груз сверху, не напрягаясь и имея кучу перекуров. Тарасюк всегда был гениальным хозяйственником, вы читали об его операциях с аккумуляторами, наймом носильщиков, рациями и.т.д. Но это только крупинки на верхушке айсберга. Так что, давайте продолжим тему...

Гюльбарий

Однажды в одной почти цивилизованной стране нескольким мирным флористам нужно было срочно очутиться на территории элитной выставки цветов, типа 'The ROYAL HORTICULTURAL HALLS', причем приехать туда на фургоне и на нем же сразу же уехать (не на пустом, естественно). Попасть в нужную нам часть территории можно было только официальным участникам мероприятия, и только с экспонатами в виде образцов экзотической флоры. И если с документами особых сложностей не предвиделось, то с образцами было гораздо сложнее. Привести машину фикусов, купленных в цветочном магазине, было опасно, так как спецы там прямо таки кишели, и можно было легко проколоться. Тарасюк проникся общими заботами и, получив утвердительный ответ на свой вопрос типа 'Так що, потрібні квіточки, яких ніхто ніколи не бачив?', наш старшина глубоко задумался. И, пошушукавшись с Соколом, имевшим некоторое агрономическое образование, накидал на листе бумаги список необходимых прибамбасов и ингредиентов. Список выглядел так:

1. Горшки цветочные большие - две дюжины.
2. Кустики одинаковые, средней величины, без листиков - аналогичное количество.
3. Коробочки хлопка для гербариев и коллекций - две дюжины дюжин.
4. Земля - достаточное количество для наполнения двух дюжин горшков, перечисленных выше.
5. Цемент - 30 фунтов.
6. Универсальный клей - фунт.
7. Декоративный мох - стільки, скільки вистачило б покрити горщики, як вершки покривають глечик з молоком.
8. Краски акварельные - щоб вистачило п'ятьом дітям. розфарбувати урожай на старій яблуні.
9. Ваниль - две дюжины пакетиков.

Кто никогда не красил хлопок гуашью с ванилью, и не приклеивал к веточкам две дюжины дюжин коробочек хлопка, тот меня не поймет. К утру все мы были, как маляры из мультика, ну а запах... Но получилось нечто. Никита, увидев результат флористического гения Тарасюка, выругался на родной речи и добавил: 'Ну, и Гюльбарий...'.

В строго выверенное и просчитанное время, в 11.08 по Гринвичу, фургончик DAF, разрисованный логотипами известной транспортной компании, подкатил к воротам. Охранник с профессионально непроницаемым лицом проверил документы и вежливо попросил показать груз. Дверцы фургона распахнулись, и вместе с ароматом ванили из салона хлынул фейерверк красок. Две дюжины кустов, усеянных ярко-разноцветными невиданными соцветиями, поражали воображение. 'Salix Gossypium' - прочитал вслух охранник и неожиданно, по-армейски отдав честь, вернул документы и сделал уважительно приглашающий жест. Все детали были отработанны заранее, распорядителю был дан номер выставочной секции, которая была точно свободна. Под руководством Тарасюка благоухающий ванилью 'гюльбарий' со всем уважением был транспортирован в зал экспозиции, ну, а мы принялись за дело. Груз был итендифицирован, упакован, погружен, вывезен и доставлен куда надо. Были, конечно, легкие накладки и небольшие упущения...Груз даже после передачи его получателям сохранил сильный запах ванили, что влияло на режим секретности и общий настрой наших коллег, принявших эстафету. Плюс ко всему оказалось, что этот день был торговым, то есть - любые выставленные образцы можно было купить... Короче, Финчасть и Особый отдел еще полгода требовали от старшины Тарасюка докладные по поводу того, как он умудрился продать герцогине Нортумберлендской набор кустов с приклеенными хлопковыми коробочками, раскрашенными гуашью, за... пять тысяч гиней... наличными.


Наступление отменяется

Приказ был ясен и короток. Главная цель операции - сорвать артподготовку противника перед наступлением. Частности - на усмотрение группы, поддержка - рота местного спецназа. Дополнительная информация - конвой с боеприпасами будет проходить через Баданго между 11.00 и 15.00, 11-го числа сего месяца. Коротко и ясно. Но...

У 'меньших братьев' опять начались внутренние разборки, и рота поддержки сменила и дирекцию, и дислокацию. А делать всемером засаду на большую охраняемую колонну, - это было круто даже для нас. На общем совещании решался вопрос, что будет проще... Вывести из строя батарею 152-мм гаубиц образца 1943 года (Д-1), или взорвать склад боеприпасов, где в ожидании наступления пребывали сотни осколочно-фугасных гранат ОФ-530. Мнения разделились, и решение никак не принималось, пока старшина Тарасюк не сказал задумчиво:
- А що, склад обов'язково треба підривати ?

В краале Чимфун, недалеко от водопада Чавума, никто не обратил особого внимания на колонну из нескольких разномастных грузовиков и, уж тем более, не вызвали интереса белые наемники, охраняющие колонну. С тех пор, как местный вождь Полковник Миджур стал по совместительству супер-интендантом по снабжению Народной Армии, всевозможные конвои сюда зачастили и по реке, и по земле. Тарасюк, как истинный профессионал, знал обо всех гешефтманах в радиусе тысячи лье и про Меджура, имел достоверную информация, что тот не только берет руками и ногами, но и приторговывает военным имуществом с вверенных ему складов. Полковник приветливо встретил гостей, так как с каждого конвоя (включая официальные грузы) он имел еще и свой постоянный бакшиш. И эти белые его не разочаровали: они принесли в подарок два ящика сгущенного молока. Миджур сразу сделал стойку: этот товар пользовался спросом, и надо было выяснить возможность обмена. Два усатых белых мбваны, оба небольшого роста, оба с усами, оба коренастые, правда, один был несколько более объемен, с пониманием отнеслись к предложению гешефта и согласились пройтись по вверенным супер-интендантом Миджуру складам, чтобы выбрать что-нибудь для обмена. Гостей вроде бы ничего явно не интересовало, но Миджура заметил опытным взглядом дельца как тот белый, который был поплотнее фигурой, задержал свой взгляд на ящиках с непонятными гильзами из партии грузов, пришедшей недавно по реке. Груз состоял из двух частей: снаряды и непонятные гильзы, и именно эти гильзы стали предметом торга. Торг был долгим, но успешным. За четыре ящика гильз наемники давали счастливому Миджуре один ящик сгущенки. Охрана склада, понукаемая Миджурой, быстро освободила грузовики наемников от вожделенного продукта и забила их ящиками с бесполезными гильзами...
Полковника Миджуру расстреляли через одиннадцать часов после последней сделки в его жизни. Осколочно-фугасная гаубичная граната ОФ-530*, прекрасный боеприпас, но без заряда им очень трудно стрелять**, даже из такой хорошей гаубицы, как Д-1. Начальник артиллерии Народной Армии с радостью расстрелял бы этого жулика и мерзавца еще один раз, когда обнаружилось, что в банках, выменянных им на заряды, находилось не сгущенное молоко, а старая краска. Позднее, в ответ на справедливые упреки, старшина Тарасюк, приняв свой обычный невиннейший вид, ответил:
- А де я візьму цьому шахраю стільки молока з цукром?

СЛОНЫ ИДУТ НА ВОДОПОЙ

Эвакуация - самое любимое занятие хозяйственников всех мастей. Старшина Тарасюк не был исключением. Как любил он говорить: 'Під час евакуаці§ я можу викинути, або сховати хоч викрутку, хоч слона, й ніхто нічого не помітить'. В данном случае, официальная эвакуация только ожидалась, но кому надо - уже готовились. Мы, естественно, относились к тем 'кому надо', и как всегда, к моменту нашего выдвижения, от командования посыпались новые вводные. Мало нам было геморроя с двумя ребристыми металлическими чемоданами, которые нам надо было доставить через две страны аж в третью. Нам было приказано взять с собой в качестве попутного груза некого местного перспективного политика, причем обязательно сохранить его до пункта назначения с целым багажом, и обязательно живого. Два этих условия, несколько поблекли после того, как мы узнали, что был за багаж у этого негритюдского*** комсомольца. Это был золотой запас молодой республики, в количестве аж трех пудов золота в слитках, монетах и просто золотом ломе. Было ясно, что пересечь границу с такой начинкой в целости и сохранности было нереально. На ночном брифинге звучал исключительно мат, и выражение лиц присутствующих было соответственное... у всех, кроме Тарасюка. Старшина улыбался, причем, улыбался с чувством превосходства над присутствующими. Когда Барон злобно осведомился, чегой-то старшина так лыбится, Тарасюк важно заявил:
- Любі друзі мабуть не читали роман великого украiнського письменника Миколи Васильовича Гоголя "Мертві душі".
И, предвосхищая вопросы, мол, причем тут Гоголь, сказал только одно слово: 'Вівці'. Далее последовала немая сцена из 'Ревизора', закончившаяся громовым хохотом.
- Ну, и где ты здесь возьмешь овец, Чичиков ты наш? - змеиным тоном спросил Аким.
На что старшина флегматично ответил:
- А навіщо нам вівці, коли є слони?
Тарасюк всегда и везде знал обо всем, что касалось складирования каких-либо ценностей и транспортных средств любого плана. В данном городишке застряло стадо рабочих слонов. В виду войны заказов не было, и хозяин с ужасом ждал, что его слонов могут со дня на день конфисковать какие-нибудь власти. Тарасюк, имея финансовую поддержку от местного 'товарисча' и Таракана в качестве переводчика, провел экспресс-сделку по закупке слоников вкупе с погонщиками. На базе стада ушастых звериков с хоботами была срочно создана транспортная фирма, немедленно получившая срочный заказ на доставку гуманитарной халявы ООН из сопредельного государства. На слоников быстро пошили голубые попоны с белыми надписями UN, но, ввиду традиций, попоны украсили массивными грубыми заклепками желтого металла... Трех пудов как раз на это хватило. Пришлось, конечно, всем нам переквалифицироваться на ночь в металлургов и златокузнецов, но потом все прошло без сучка и задоринки.
Пара конфликтов уже на той стороне касались только слонов и были погашены почти без стрельбы. А основные местные формирования всевозможных бандитов и патриотов пропускали конвой без разговоров, надеясь ограбить его на обратном пути. Слухи о том, что мы едем за богатым грузом, распространились со скоростью света, и назад мы бы так просто не доехали.
А по приезду на место и после снятия попон, Тарасюк махнул слоников на два 'ровера' и полугусеничный бронетранспортер. Так что, операцию мы закончили с комфортом.



* Осколочно-фугасная гаубичная гранаты ОФ-530, является мощным и действенным боеприпасом. При установке взрывателя на осколочное действие её осколки разлетаются на площади 2100 м²: 70 м по фронту и до 30 м в глубину. Если взрыватель установлен на фугасное действие, то при взрыве гранаты в грунте средней плотности образуется воронка диаметром 3,5 м и глубиной около 1,2 м.
** Гаубица Д-1, является орудием раздельного заряжания. Т.е. сначала в ствол закладывается снаряд, а потом гильза с зарядом пороха. Так что без 'гильз' выстрелить из этой артсистемы невозможно.
***


НЕГРИТЮД - (negritude) - культурное и политическое движение, начавшее с 1930-х гг. поощрять развитие гордости и достоинства в отношении наследия негритянских народов посредством нового открытия древних африканских ценностей, образов мышления. Местами принимало формы крайнего национализма.

Я вам уже рассказывал про Вадю, самого быстрого на свете человека, которого на Новый Год укусила за нос черепашка?
Вадя страдает.
Ну, не то что бы у Вади какое-то конкретное горе. Вадя переотдыхал.
Знаете же, как противно выходить на работу после отпуска?
Вот. Тут выходные удачно растянулись на три дня, а он взял да и взял еще день в счет отпуска. Изгадил все короче.
Так наотдыхался за три дня, что в последний уже не смог привыкнуть к мысли, что завтра на работу, и поэтому в среду смотрел на всех в офисе жабой.

А еще, Вадя нагло думает, что понимает толк в литературе, особенно в стихах, пишет их сам и искренне ненавидит всех остальных стихоплетов. Они ранят ему среднее ухо.
А я тоже не чужд состраданию, и люблю поиздеваться над ним. Особенно в первый рабочий день. И я ему пишу:

если ваде отрезать вторник
понедельник отрезать тоже
то и в среду этот рассольник
не покажется вам моложе

если ж сразу ему по пятницу
отчекрыжеть движеньем резвым
вот тогда он покажется радостным
и пожалуй немного трезвым

(он конечно потом все исправит
съест настойки - заснет с винегретом
но ведь был же он в пятницу праведным
не могло же присниться это?)

В ответ Вадя злиться. Вадя наотдыхался и теперь злиться на любые резкие сотрясания материи.

А знаете, как он отдыхает?
Одинаково.
Неожиданно, правда?
Вот вы умеете отдыхать одинаково? Тут нужен талант.

А Вадя, как они с женой купили дачку, всегда отдыхает одинаково. Его жизненный недельный цикл выглядит следующим образом:
В понедельник Вадя-жаба. К нему не подходи. Не звони и не пиши. Вадя урчит зобом и источает желчь.
Вторник - день мутации. У Вади лопаются перепонки, отваливаются чешуйки (чего там еще у жабы обычно отваливается?). Короче, вырастают ухи, нос и вадино хорошее настроение.
Примерно со среды он начинает мечтать о даче. Сначала робко вздыхая.
К четвергу уже активнее, отметая все остальные темы для бесед, клянясь в беззаветной преданности делу лопаты и граблей, строя глобальные строительные прожекты и мешая жить окружающим своей активной позицией.
В пятницу Вадя уже окончательно решает уволиться, чтобы уединиться в лесу со своими мечтами.

А мечт у Вади - ого.

Он, например, всю зиму мечтал, как построит на даче туалет.
Ага, мечтал такой, и протаптывал по свежему снегу тропинки в ближайший пролесок - посидеть, подумать о вечном, ну и удобрить собой серую действительность.
И говорил, что это и есть настоящее единение с природой.
Я уверял его, что когда по весне снег растает, огорченные жители садового товарищества будут гонять его старую задницу по кооперативу садовым инвентарем.
Но Вадя сжимал зубы и ходил приукрашивать природу всей семьей.

Его остановил только рассказ соседа, о том, что зимой на участки забрел медвежонок, а еще, через товарищество протоптана волчья тропа и в ближнем лесу живет рысь.
Вероятно, соседу просто надоело вадино манкирование санитарными нормами.
И Вадя сразу заныл, что в зиму ехать на дачу отказывается, ссылаясь на хронические болезни и занятость. Жена недоумевала.
А Вадя просто хотел умереть, как все, от печени или сердца, а не с голой ж%пой от волков.

Но, вернемся к пятнице. Тем более туалет на даче, наконец, появился.
Так вот в пятницу Вадя был отягощен идеями глобального строительства, полон сил и энергии.

А! Еще, забыл сказать, Вадя очень любит что-нибудь закатывать.
С водкой.

Причем чувствуется, что ему без разницы хрен это или черная смородина. Важен процесс. И ожидание.
Вадя говорит - НЕЕЕЕЛЬЗЯЯЯ! Нельзя вскрывать раньше сорока дней! (что за странная цифра?). И ходит вокруг банок.
Потом его начинает гложить червь сомнения - а все ли правильно он там намешал, и через неделю он вскрывает одну на пробу...

Один раз он смело набрал полыни и назакатывал.
Но так как искренне любит жизнь, попробовать дал приехавшему в гости из другого города другу.
Говорит, в середине застолья, друг выбежал на улицу, бегал вокруг дома, радостно смеялся и пел песни. Вернулся под утро, задумчивым.
Полынь Вадя благоразумно вылил.

Вот и на даче у Вади батарея банок.
И он приезжает, такой радостный и полный идеями, немедленно любовно пересчитывает, смотрит на свет, болтает и восторженно цокает языком...
И прикладывается.

Когда, отвлекая от этого приятного процесса, жена начинает клацать зубом, Вадя делает сосредоточенное лицо и идет чего-нибудь строить.
Ну как строить...

Тут как-то он делал крышу над колодцем и утопил в нем весь имеющийся в доме инструмент.

- Бл%ть!!! - с ужасом сказал Вадя, утопив первый молоток.
- Бл%ть... - сказал он уже с интересом, наблюдая круги от топора.
- Твоюжмать! - развлекался он, наблюдая за полетом отвертки.

И он топил, и шел в дом за новым. Там он заворачивал к баночке, смачно отпивал, брал инструмент и торопливо семенил обратно.

- Вадик! Ты там не пьешь?! - вопрошала с огорода жена.
- Какая наглость! - возмущался Вадя.

Когда инструмент закончился, Вадя с чистой совестью напился.

Воскресенье было одним и тем же.
Вадя страдал, что его лирическая натура не приспособлена к деревенской жизни, что дом несовершенен, лес черен как его жизнь, и полон бл%дских шишек.
А с%ка-жена все время заставляет его работать, хотя он покупал домик с целью отдыхать, а не умножать себе арсенал анальных трещин.

Потом, с течением недели, после превращения из Вади-жабы в Вадю-земледельца, он начинал выносить мне мозг - где взять магнит?
Потому что инструмента больше не было, а рабочий настрой в Ваде опять оживал. А к водолазным работа Вадя был не готов, справедливо подозревая, что жена не захочет его вытаскивать обратно.
Я порекомендовал разобрать какие-нибудь колонки...
Вадя пошел дальше. Он попросил колонки у соседей.
При этом он оправдывался тем, что они все равно неприятные люди.

Итак, в доме снова появились инструменты, а Вадя был опасно полон строительных идей.

В очередной понедельник Вадя был мрачен как никогда.
К среде он начал рассказывать.
Оказывается, он уже давно положил глаз на камин. Ну не радовала его структурная композиция с шероховатостями и трещинами.
Но жена, зная Вадю, вставала грудью и угрожала физической расправой.

Зачем он его все таки разобрал, надегустировавшись настойки, и воспользовавшись тем, что жена замешкалась на огороде, Вадя и сам потом объяснить не мог.

Когда жена пришла, Вадя лежал чудовищем из «Аленького цветочка» на груде камней, в обнимку с банкой, дрыгал ножкой и горько рыдал.
Выяснилось, что Вадя забыл подписать камни, когда разбирал камин, и теперь этот кубик-рубика в зад не собирался.

И Вадя был предан анафеме и отлучен на месяц от настоек. И каждые выходные, он, кряхтя, подтачивал и притирал каминные камни.
Зато потом, он мог бы ходить по деревням, класть печи, и слава о нем летела бы далеко впереди. Так он считал.

Я все думаю, как хорошо, что мы живем в разных городах, а то ведь попросил бы приехать, помочь...
А другу как откажешь? Особенно если там настойка...