О ПОЛЬЗЕ ЗАПАСА ИЛИ КЛИН КЛИНОМ

Кому средства позволяли - жили вольготно. Бизнес-отношения воинов и деревенских производителей были отлажены, как хороший механизм. Самогон был чист, оплата была аккуратной. Однако, самогоноварение и брагоприготовление процветали и без дедулек-бабулек. Были товарищи, гнавшие топливо сами, либо из любви к жанру, либо по полному отсутствию материальных ресурсов. Васёк-водила был родом из российской глубинки. Батяня его, колхозный ветврач, имевший глубокие познания в бытовой химии, считался волшебником. Русский левша может из гвоздя и фольги, снятой с горлышка шампанского, построить детекторный приёмник. А ещё русский левша может из тех же ингридиентов сварить самогон или, например, починить ставший в поле трактор. Васин батя умел и не такое. Васёк же к своим двадцати годам ещё не был совершенен на поприще, а потому временами случались у него промахи. Незадолго до какой-то даты промах произошёл, 25 литров браги, приготовленной в огромной стекляной бутыли, оказались браком. Ничего кроме рвоты и расстройства желудка жидкость не вызывала. Хотели её вылить, дабы освободить ёмкость для более качественного продукта, да почему-то пожалели.
Потом случился пожар в боксе. Новенький кунг-летучка радистов не сгорел, но совершенно оплавился и покрылся копотью. Зампотех сошёл с ума от несчастья. Некоторое время, заметив представителя ремонтников в поле зрения, хватался за кобуру, говорил пошлости и галопировал по направлению к раздражителю. Раздражитель, будь то молодой зелёный срочник, будь то прапорщик, будь то кто-то из лейтёх-командиров панически вскрикивал, исчезал за ближайшим строением и огородами уходил в тыл.
По расположению части бродил какой-то следак из прокуратуры, присланный расследовать причины возгорания (было подозрение на поджог). После трёх дней тесного общения с «полными дебилами» ретировался. Затем пришла ксива, что дело закрыли. И началась адская неделя. Летопись теперь точно не скажет, почему, но кунг никто не собирался списывать. Авто было выпотрошено до последнего винтика, до последнего проводочка. К концу первого дня и ночи у входа в первый бокс (сгоревший, до сих пор без крыши) лежал Монблан из поплавившихся, чёрных, деформированных деталей. Трудились все, включая штатного водилу - Васька. Зампотех продолжал злиться, с рукой на кобуре и перекошенным лицом кричал что "за три часа чтоб всё ..., а то... вся эта фауна станет ископаемой фауной". Фауна округи, одетая в сапоги, дрожала от страха и завидовала флоре. Так быстро и слаженно в этих краях ещё никто никогда не работал. Парковые коты, увидя темп широко раскрыли глаза и коллективно решили завязать с валерианкой. Запарка стоила здоровья. Разгорячённый Васёк хватил пол-литра воды из ёмкости, в которую перед этим сливали аккумуляторный состав. Даже основательно разведенная водой эта дрянь подействовала моментально и Васёк упал, стеная и катаясь по грязному закопчённому бетону. Мы стали, как отмороженные, наблюдая Васькин брейк-дэнс. Взяло несколько минут понять, что срочно нужен врач. Айболит по своему обыкновению в санчасти отсутствовал. Фельдшер впал в ступор, предложил взять носилки, шину для переломов и термометр (от тахометра было бы больше пользы). Фельдшеру моментально было предложено сходить на хер, по пути найдя врача. По пути обратно ваш покорный слуга вспомнил, что однажды по сильному алкогольному опьянению был напоен старшим братом водой с содой, после чего был вывернут наизнанку от рвоты, но зато скоро пришёл в себя. Несёмся в столовку. Повар-прапор, захваченный врасплох за сбором пюре с пола и перемещением его обратно в котёл, похлопал глазами, подвигал губами и безоговорочно выдал банку с содой. Потом он высунулся из окна и что-то орал нам вдогонку. Но нас уже там не было. Мы уже разводили соду водой и готовились влить снадобье в глотку причитающего Васька. Васёк смотрел на нас отрешёнными глазами, повторяя как заклинание "не хочу умирать".
- Не ссы, друг, щас проблюёшься и будешь как новенький,- кричал в ответ мой ассистент Антошка.
Что-то мы уже успели влить, когда появился повар с глазами навыкате и прокричал - "Это каустическа сода, для помывки". Васёк частично пришёл в себя от ужаса, упёрся спиной в колесо и внимательно слушал светскую беседу о том, что сейчас у него внутри начнётся реакция и тогда он точно отбросит коньки. В эту секунду появился запыхавшийся врач с тревожным чемоданчиком и фельдшер со всё той же шиной для переломов и аппаратом для замера давления в руке. Вдруг Васёк рывком подскочил и побежал.
- Агония, - констатировал факт повар, перекрестившись.
А Васёк бежал, очень быстро бежал. За ним, пытаясь не отставать, бежал я, а метрах в двадцати позади врач с фельдшером. Они кричали что-то про ускоренный обмен веществ при беге и что не надо так и что, типа, пусть остановится, но Васёк уже взламывал звуковой барьер, приближаясь к воротам складов связистов. Ворота были закрыты, вместо замка приветливо красовалась толстая скрученная сталистая проволока. Ворота сверху были увенчаны острыми пиками, вдобавок усердно смазанными солидолом. Васёк голыми руками умудрился раскрутить проволоку, продолжил забег, нырнул в одно из помещений, повилял как раненная лань, нет, скорее, как пьяный лось между стеллажами, отыскал стандартную бочку-баррель из-под ГСМ, выкинул из неё кучу ветоши, мотки проводов, старые газеты и прочий мусор. Затем вскрикнул как индеец, обнаруживший проклятого белого в собственном вигваме на собственной жене, вынул 25-ти литровую стеклянную бутыль, задрал её к небу и начал жадно пить. (Попробуйте на досуге взять 25-ти литровую ёмкость и, задрав её к небу, начните из неё пить). Так он и стоял, присосавшись. А вокруг стояли мы - врач, фельдшер и Тафарель. Поджилки тряслись, пот катил градом, во рту пересохло. А этот стоит и пъёт брагу.
Через пару минут всё было кончено, Васёк выдавал на гора всё тайное, что было у него в желудке. Потом мы вышли из склада, как те космонавты, вернувшиеся с Луны. У входа стояла Таблетка (зелёная скорая помощь), на корточках сидел зампотех, обхватив голову и разглядывая задавленного муравья. Наши корефаны-срочники столпившись шушукались и обсуждали, умрёт Васёк или будет жить с пластмассовым желудком. А Васёк ковылял за нами. Когда его сажали в машину, он поднял на меня глаза и произнёс:
- Вот так-то, Тэф, запас в жопу не еб...т!!!
- Или, клин клином вышибают, - интеллигентно подумал я.

P.S. Через день утром Васёк вернулся из госпиталя. Зампотех при встрече с ним не ругался матом, был подозрительно спокоен и от лица офицерского состава попросил впредь предупреждать, что брага не вышла и обладает побочным эффектом.

Строевые приёмы без оружия (АМ-8)

В рубке оперативного дежурного по эскадре шла обычная работа - звонки, доклады, запросы, прибегали и убегали рассыльные, приходили эскадронные флагмана позвонить по каким-нибудь своим срочным делам через флотский "Дворец" или побулькать по ЗАСу. На очередного капраза сразу никто не обратил внимания. Он мял в руках какой-то лист, растерянно смотрел по сторонам и что-то тихо говорил сам себе под нос. Для всегда подтянутого, строго уставного ветерана военной службы это было очень мало похоже. На него стали обращать внимание. Ну вот и оперативный заметил, что все его помощники смотрят в одну сторону, увидев состояния своего товарища по оружию, спросил:
-Петь, что с тобой?
-Да вот эта, комэска ищу...
-Да что случилось то, посмотри на себя, на тебе лица нет...

Случилось вот что:
"Морской полковник" остановил лейтенанта на причале, который не отдал ему честь. Лейтенант извинился, и сделал попытку следовать дальше.
-Товарищ лейтенант, я вас ещё не отпускал.
-Товарищ капитан первого ранга, извините, я очень тороплюсь.
-Вернитесь и пройдите мимо меня, как положено с отданием воинской чести.

"Тогда этот лейтенант посмотрел на меня внимательно и сказал:
-Товарищ капитан первого ранга, и не стыдно вам на старости лет такой #УЙНЁЙ заниматься? - и пошёл дальше",-вздохнув, окончил пятидесятилетний растерянный Петя.
Помолчали.
-Комэска то чего ищешь? - наконец спросил дежурный.
-РапОрт об увольнение подам, продлять не буду.
Уходя, сказал тихо:
-Всю службу #уйнёй занимался, блядь...

Рыбак рыбака...

История сия приключилась на военной кафедре НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт), где мы, будущие ахвицеры ПВО, грызли гранит науки. Учмлся в нашей группе Саша... м-м-м...ну пусть будет, по традиции, Пупкин. (вдруг он тоже заходит на этот сайт, так что фамилии не упоминаю - а то, неровен час обидится). Был он вполне нормальным парнем, за исключением одной особенности. Он заикался. Нет, не так...он ЗАИКАЛСЯ. В те времена таких людей в армию не брали, и зачем его все-таки направили заниматься на военную кафедру - неизвестно. Слова, начинающиеся с согласных звуков, ему давались с огромным трудом. Будучи не в силах выговорить эти проклятые слова, он доходил до крайней степени возбуждения и негодования на себя, и принимался материться. Себя он в этот момент не помнил совершенно, и жутко потом смущался. Но!!! Ненормативная лексика под воздействием нервного напряжения вылетала из него (т. е. Саши) абсолютно без запинок. Поэтому все экзамены он сдавал письменно - просто садился рядом с преподом и писАл. Все бы ничего, однако ж на военке он встретил своего товарища по несчастью - майора Г. (Фамилию не привожу по тем же причинам.) Тот заикался поменьше, и вообще говорил почти нормально, но временами перемыкало его не менее крепко, чем Сашу. Из-за приобретенного на службе дефекта речи, майор Г. и был направлен учить студентов. Такова преамбула. Теперь - амбула. Наступил черед госэкзаменов. По этому поводу прибыла к нам комиссия, в состав которой входили офицеры одной из стоящих под Новосибирском частей ПВО. Возглавлял комиссию подполковник К. Накануне экзамена мы (почти все) крепко что-то отмечали, и забыли почти все, что знали. И вот - момент истины. Саша берет билет,и обнаруживает, что ни в зуб ногой, ни зубом в ногу. Но - деться некуда, и наш герой (обращаясь к главе комиссии, подполковнику К.), начинает - "Т-т-т, а-а-а, т-т-т...". Видя, что дело пахнет керосином, Саше на помощь спешит наш курсовой офицер - тот самый майор Г. И в свою очередь выдает - "Т-т-т... ц-ц-ц..." Перемкнуло беднягу. Подполковник К., наблюдая этот звездец, пробует что-то сказать, И ПРОИЗНОСИТ: "Н-н-н...ух-ух-ух...". Лица у всех троих багровеют, глаза лезут из орбит, и тут, как гроза в начале мая, РАЗДАЕТСЯ: "блядь, на хуй, еб твою мать!!!". Мы (сидящие в этой же аудитории и, типа, готовящиеся к ответу) ничего не можем понять, а потом в корчах падаем под столы. Ибо три этих сочных выражения принадлежат по очереди - Саше, майору Г. и подполковнику К. Не удовлетворившись уже сказанным, троица продолжает в том же духе еще этак с минуту. Дальнейший экзамен проходит в порядке, сильно напоминающем дурдом - все давятся от смеха. Как удалось выяснить впоследствии, кроме того, что все три персонажа этой истории заикались, так еще с подполковником К. произошло то же, что и с майором Г. - после какой-то истории при прохождении службы он стал заикаться и был назначен на некую тихую канцелярскую должность. Что тут скажешь? Рыбак рыбака...

Как рядовой генерала разжаловал.

К. Медузей (kulichki.com)

Часть, где я служил связистом, была запасным командным пунктом штаба Северной группы войск и поэтому сюда постоянно наведывались маститые генералы и даже маршалы. В боевую готовность часть приводилась за месяц до их приезда полным капитальным ремонтом казармы и вылизыванием территории части. Признаюсь честно, траву мы не красили, но ровненько так, на карачках, подстригали ножничками. А также кантовали ровненько по краю плаца и белили из распылителя снег. Аккуратненько так, глаз радует.
Была у "лётчиков" такая здоровая турбина на колёсах, которую они использовали для просушивания взлётных полос и разгона снега. Мы её часто брали напрокат сдувать листья с деревьев (кто служил, тот знает зачем). А также покупали у них технический спирт за 2,500 злотых - ведро (примерно 20 рублей в 86-м году), который они сливали после каждого полёта. Но это так, к слову, и к этой истории не имеет никакого отношения.
Я тогда ещё в сержантах ходил, не успели меня ещё разжаловать, и часто заступал дежурным по роте. Пригнали к нам как-то очередной призыв салаг и после карантина они бодро влились в военную службу. Я считаю так: к приезду большого начальства всё это "духовенство" должно куда-нибудь изолироваться, там рыть траншеи за пределами части, всей толпой засылаться на наряд по кухне... короче, чтобы духа их в части не было. Может раньше при Брежневе это так и было, но тут ведь перестройка, гласность, горбащёвщина началась. Начались рваться атомные станции, тонуть теплоходы и Рустам была открыта дорога на Красную Площадь. С дедовщиной во всех рапортах было покончено и салаги имели все права разгуливать по части с руками в карманах шугая забредших главкомов.
В тот день ожидали приезда одной штабной шишки из Москвы. Кругом был наведен марафет, все шуршали и со вздохами ожидали прилёта вертолёта. Я, как всегда, в наряде руковожу 3 салагами. Ротный строго-настрого приказал на тумбочке мне оставаться, как уже год отслужившему и бывалому, чтобы по форме отрапортовать прибывшему генералу. Маялся я, маялся несколько часов на тумбочке той, ноги затекли, а генерал всё в расположение роты не заходит. Провели его по части, показали как у нас плац как котиные яйца блестит; новоотрытый, залитый водой с натырканными по периметру камышами, пруд; клетку с кроликом и сауну с маленьким бассейном внутри. Ну не заходит генерал в роту, хоть ты тресни.
Я тут решил, гори оно всё синим пламенем - пойду поссу. Поставил вместо себя духа, а сам отправился облегчиться. И тут, как назло, генерал поднимается. Душара то мой до этого из туалета не вылазил - я его туда от греха подальше запрятал. Был он из под Ровно, что в Западной Украйне, язык его я понимал с трудом, и всегда меня поражало - откуда их таких в Вооруженные Силы набирают.
Так вот, дух этот никогда генералов в своей жизни не видел. Весь в орденах, погонах и лампасах генерал застыл перед дневальным в ожидании доклада. У салаги с перепугу дыханье перехватило, подбородок задрал, косится на погоны, постоял он секунд с 10 с открытым ртом навытяжку, а потом как гаркнет:
- Таварыш прапарщык, пакуль вас не было - ничога не здарылось! (или зробилось, что-то в этом роде)
Генерал взревел:
- Меня рядовой РАЗЖАЛОВАЛ !!!
Придурок бандеровец тут же решил исправиться:
- Таварыш старшой прапарщык.....
У генерала глаза выскочили из орбит и он принялся плескать слюной:
- МЕНЯ!!! Целого генерала-лейтенанта! Рядовой! Салага! Разжаловал!!! Командира части сюда-а-а-а-а-а ! ! ! ! ! ! !
Раздача получилась основательная... Как обычно "по команде". Генерал наказал командира части, тот в свою очередь наказал ротного, ротный наказал взводного, взводный - меня, а я надавал п**дюлей дневальному. Хотя дедовщины никогда не поощрял.