Жаркое лето 1981 года. Монголия, аэродром Чойбалсан. Личный состав Краснознаменного Севастопольского ордена Кутузова III степени 43 авиационного полка истребителей-бомбардировщиков несет службу по охране воздушных рубежей Союза Советских Социалистических Республик и братской Монгольской Народной Республики. (А в те времена существовал приказ, гласящий о том, что части ИБА в тех местах, где поблизости нет частей истебительной авиации ПВО и ВВС, несут боевое дежурство по защите воздушного пространства от супостата проклятого).
Итак, лето, воскресенье, жара градусов под 40. На стоянке дежурного звена в капонирах стоят 4 Су-17М3, у каждого подвешено по паре ракет Р-60М. Дежурство несет основная пара на этот день в лице капитана (назовем его Петровым) (старший летчик) и его ведомого, ст. лейтенанта (назовем, соответственно, Ивановым). Время близится часам к шести вечера. А надо сказать, что истребитель-бомбардировщик Су-17М3, который состоял на вооружении 43 полка в то время, мог выполнять перехваты воздушных целей только днем в ПМУ (ибо бортовая РЛС на нем отсутствовала), а засим боевое дежурство летчиков длилось не полноценные сутки, а лишь с восхода солнца и до наступления темноты. А дежурство в воскресенье было вообще сродни отдыху. Можно было "втихаря" одному из летчиков и на Керулен на рыбалочку сбегать, можно было слегка и "горячительного" усугубить. Во всяком случае, до того времени, чтобы кто-то какую-либо тревогу в воскресенье объявил или ДЗ поднял в воздух, таких примеров даже самые старожилы припомнить не могли.
Надо вам сказать, капитан Петров был из этих, расп... прошу прощения, разгильдяев. Ну и, естественно, пьяница был и бабник. Но летал, в общем, если не как сам Бог, то, как минимум, как его заместитель по летной подготовке, если таковые у Бога имеются. Ну, а старлей Иванов... Если вспомнить старые русские традиции и пословицы "Яблочко от яблони...", "Скажи мне кто твой друг..." и т.п. Короче, если по летной подготовке тов. Иванову было еще и еще за своим наставником и ведущим, то по части спиртного и слабого пола он практически уже догнал своего товарища-аса.
Часам к шести вечера Петров с Ивановым уже немало "усугубили" "Монгол-архи" (водка монгольская, гадость необычайная) и тихонечко сидели в креслах летного домика, вытащенных на улицу и поставленных в тенек, обсуждая, как и положено после "усугубления", проблемы летной подготовки, полка, авиации в целом и всех советских Вооруженных Сил.
В это время по громкой связи диспетчер объявил, что из Читы в Чойбалсан идет транспортный Ан-12, на котором летит зам. командующего авиацией ЗабВо генерал-майор Грицына.
Ну летит себе и летит, секрета особого тут не было, все знали, что с понедельника начнется плановая проверка Штабом округа полка и частей обеспечения в Чойбалсане. Петров с Ивановым живо обсудили, как сейчас сядет "почтовый", Грицына этот со штабными своими прямиком в баньку, водочки "Столичной" (некоторая редкость в то время в тех краях, купить можно было только контрабандно у экипажей "почтарей") выпьют, расслабятся, а на утро начнут "драть" всех подрят от командира дивизии и заканчивая простыми летчиками.
А Грицына в это время возьми да и передай с борта "Ан-12" офицеру боевого управления: "Наша цель - контрольная, поднять истребитель на перехват". Ну, ОБУ естественно - "Дежурному звену - ВОЗДУХ", черед быть в готовности был у Петрова, он в кабину, запустил двигатель, вырулил на полосу и с ходу, на полном форсаже пошел на перехват. Офицер боевого управления в ту смену был толковый, четко вывел самолет Петрова на цель, и с первой же атаки он успешно перехватил контрольную цель. Далее все шло банально скучно, выработал топливо, произвел посадку, доложил, "усугубил" еще с ведомым остатки "Монгол Архи" и по окончании дежурства (с наступлением темноты) поехал домой спать.
А на следующий день начиналась проверка. Начиналась с всеобщего построения авиагарнизона. И вот, личный состав полка, части обеспечения стоят в строю, выходит зам. командующего округом , вызывает Петрова из строя и говорит что-то типа: "За высокие показатели в боевой подготовке, мастерское выполнение перехвата учебной цели, капитану Петрову объявляю благодарность." Ну, Петров, естественно, ответил, что положено, в строй встал и Иванова тихонечко так толкает, типа "А что было-то?". Тот ему :"Так ты вчера цель контрольную перехватил, Ан-12, на котором сам зам. командующего и летел". "Я-Я ??!!!" - чуть не заорал Петров. "Так вроде ты, я точно не помню, но технари говорят - точно ты" - это Иванов ему ответил.

Злые языки говорят, что после описанного случая капитан Петров перестал пить на боевом дежурстве, и вообще резко ограничил свое общение с "зеленым змием", через некоторое время стал зам. комэска, получил майора, а еще через некоторое время уехал по замене в Союз, где по слухам стал командиром эскадрильи.

ИСТОРИИ ИЗ КАПТЕРКИ
Дорогие читатели, почитатели и сослуживцы кадета Биглера! Поздравляю с наступившим Новым годом. Предлагаю вашему вниманию (под пиво) подборку историй, произошедших с известными актерами ушедшей от нас эпохи, когда жизнь страны была тесно связана с армией. Вначале историй в моей подборке было в восемь раз больше- пришлось семь раз отрезать. Каждая история сама по себе замечательна, но все вместе они передают дух эпохи, когда и снег был белее и бабы были моложе. Чего и вам желаю. Kaptenarmus.

ЗАХВАТ АЗЕРБАЙДЖАНА
Во время съемок фильма «Бременские музыканты» президент Азербайджана Гейдар Алиев выделял для съемок фильма все, что просил у него режиссер картины Александр Абдулов. Нужно 20-30 тысяч солдат - пожалуйста, нужны танки - будут танки. Казалось, что в фильме снимается весь Азербайджан. «У нас даже шутка родилась: в тот момент, когда снимался парад у Короля, Армения спокойно могла брать Азербайджан - все его войска были на съемках "Бременских музыкантов"» - вспоминал А. Абдулов.

ХУДОЖНИК
Александр Баширов попал на службу в Советскую Армию в довольно "преклонном" возрасте - в 26 лет. В танковой дивизии, куда попал служить Александр, "старичка" перегружать не стали, и определили художником. Вскоре ему выпала честь выполнить особо важное государственное задание нарисовать портрет "лично" Генерального секретаря ЦК КПСС, председателя президиума Верховного Совета СССР, Верховного главнокомандующего, четырежды героя Советского Союза, героя Социалистического труда, маршала Леонида Ильича Брежнева. Вождь прогрессивного человечества должен был быть размером три на четыре метра - в танкистском шлеме и соответствующих очках на лбу. Дело в том, что дивизия билась не на жизнь, а на смерть за право носить имя дорогого Леонида Ильича. Но как только она этого права добилась, генсек приказал долго жить и все радужные перспективы обломились. Так что с фасада клуба напрасно взирал, постоянно сдуваемый ветром, огромный Брежнев - танкист кисти Баширова.

ОДЕССИТ
После выхода на экраны фильма «Два бойца», где Марк Бернес сыграл роль одессита Аркадия Дзюбина, жители Одессы стали считать Марка Наумовича своим земляком. Однажды, после очередной встречи со зрителями, в ходе которой Бернес объяснял, что никогда не жил в Одессе, к нему подошел человек и с обидой сказал: «Вот так и бывает, когда человек выходит в люди, он уже стесняется родного гнезда. Между прочим, Одесса не такой плохой город, чтоб его стесняться».

БОЛЬШИЕ ВОЗМОЖНОСТИ
Съемка pеволюционого фильма. Бондаpчук вызывает диpектоpа фильма: - Почему на Двоpцовую площадь выкатили только пять пулеметов? - Побойтесь Бога, тогда и было то всего тpи. - Hо у нас же сейчас больше возможностей!

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Эта история, похожая на анекдот, произошла, однако, на самом деле. Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади «Красные колокола», к нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут? Что за шум? Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего, бабушка.
Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!..

ЛЕТЯТ УТКИ
Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма «Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съёмочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
— Ну и дэ ж це м'ясо?

МОРСКАЯ КАВАЛЕРИЯ
Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма «Женя, Женечка и „катюша"» группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская время от времени короткие автоматные очереди, кричит:
— Стой, гад! Сдавайся!..
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули.
В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных.
— Кто такие? — спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга.
— Морская кавалерия, товарищ майор! — козыряет Кокшенов.
— Железнодорожный флот! — в свою очередь объясняет Даль.
— Десять суток ареста, — объявляет им начальник караула. Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим трудом.

ПРО ЧАПАЯ
Артист Михаил Державин в свое время был зятем прославленного красного маршала Буденного. Рассказывает он как-то высокопоставленному тестю анекдоты про Василия Иваныча Чапаева. Маршал слушал, слушал... А потом вздохнул тяжело: "Эх, говорил я ему, дураку, учись!"

АРИФМЕТИКА ЛЮБВИ
Рассказывают, что как-то за границей один из наших артистов-эмигрантов пригласил Михаила Жарова в морской ресторанчик, где подавались исключительно рыбные блюда. Стали обсуждать заказ.
— Обязательно закажи десяток устриц,— посоветовал эмигрант. — Исключительно сильное средство, если ты хочешь провести ночь любви.
Назавтра знакомый Жарова поинтересовался, как обстоят дела.
Подозреваю, что мне подались не очень хорошие устрицы, — посетовал Михаил Иванович. Из десяти штук только четыре сработали...

ПЕЙЗАЖ
Николай Крючков и Анатолий Ромашин шествуют по сочинскому пляжу. Ромашин толкает Крючкова локтем в бок: «Афанасич, смотри, какие две роскошные бабы лежат! Уй-ю-юй, какие бабы!..» Крючков мрачно хрипит в ответ: «Это для тебя БАБЫ, а для меня - ПЕЙЗАЖ!»

ПЛОХИЕ НОВОСТИ
В тридцатые годы, когда шеф НКВД Гершель Ягода слег в кремлевскую больницу с воспалением легких, Николая Крючкова, который в то время приехал на гастроли в Пермь, спросили знакомые:
- Как здоровье Ягоды? Какие новости?
- Плохие новости, - ответил Крючков.
- Что, безнадежно? Умирает?
- Нет, наоборот, ему значительно лучше. Он выздоравливает...
Шутка, которая в те годы могла стоить очень дорого.

ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!
Когда скончался Николай Крючков, директор Гильдии актеров кино России Лера Гущина позвонила в Главполитуправление Армии. Николай, мол, Афанасьевич был народный любимец и Герой, так что просим похороны по всей форме: военный оркестр, почетный караул, белые перчатки, ружейный салют... Генерал выслушал, тяжело вздохнул и мягко Лере попенял: «Конечно, дорогая, все сделаем, но в следующий раз в таких случаях, пожалуйста, звоните заранее!»

СВАРЛИВЫЕ СТАРИКИ
Матвеев ставил фильм «Почтовый роман» и решил встретиться с людьми, которые видели лейтенанта Шмидта и которые помнили восстание на крейсере в 1905 году. Пришли на площадку два сварливых старика, одному 87, другому 88.
— Расскажите все, что помните, — попросили их.
И тут начался цирк. Старики с первого же слова сцепились и заспорили, кому из них начинать свои воспоминания.
— Ты вчера выступал перед пионерами, так что сегодня моя очередь! — начал тот, что помоложе. — Стою я, ето, на корабле, а тут мимо Петр Петрович идеть... Я, натурально, ето, честь отдаю...
— Да ты врешь, гад! Ты. ж на берегу служил... Ты за брехню свою уже квартиру получил.
— А ты, ето, всех пионеров уже замучил своими рассказами!

КОРОННЫЙ ТРЮК
Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...

НЕРАВНЫЙ БОЙ
С раннего возраста Юрий Никулин собирал анекдоты, записывая их в отдельную тетрадь. Однажды это сослужило ему добрую службу в армии. Он поспорил с приятелем на десять пачек папирос, кто больше расскажет анекдотов. Условие было такое - если соперник знает анекдот, то сразу же надо начинать другой. Едва приятель успевал произнести первую фразу, как Никулин перебивал: «Знаю!»
В конце концов начал рассказывать он. И в течении двух часов травил в казарме анекдоты. Никулин не дошел еще до половины, как его признали победителем, поскольку слушатели устали смеяться и время приближалось к утру.


ВООРУЖЕН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН
Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди», везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода. Пока ехали, Никулин стал репетировать роль. В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал:
- Вперед! Налево! Не разговаривать!
Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата.
Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан.

ОБОРОНА МОСКВЫ
В октябре, когда немцы были уже под Москвой, в городе начиналась паника. И тогда градоначальникам пришла в голову отличная мысль. Они распечатали огромные афиши с портретом Любови Орловой и анонсом ее предстоящих в Москве выступлений. Разумеется, это была не главная причина того, что паника в городе прекратилась, но многих граждан такое объявление, конечно, успокоило: ведь если назначены концерты, то, стало быть, положение не настолько ужасное.

САМ ПОГИБАЙ, А ТОВАРИЩА ВЫРУЧАЙ!
В августе 1941 года солдат Советской Армии Георг Отс эвакуировался из родного Таллина на пароходе «Сибирь». По дороге пароход атаковали немецкие самолеты. Первые бомбы попали в ходовой мостик, в машинное отделение. Корабль лишился управления. Начался сильный пожар. Кто-то подал команду:
- Все деревянное за борт!
Георг кидал в воду все что попадалось под руку - бочки, ящики, шесты, брусья и доски, за которые сразу же хватались тонувшие люди. Лишь ощутив жар близко придвинувшегося пламени, он скинул сапоги, гимнастерку и бросился за борт сам.
В воде было трудно. Крутая балтийская волна захлестывала людей, но спортсмен и неоднократный победитель соревнований по плаванию Георг Отс не только держался сам, но и помогал случайно оказавшемуся рядом школьному товарищу. В конце-концов их подобрал подошедший конвойный тральщик и доставил в Кронштадт.

ЗАНЯТО
Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит:
- Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!
- А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька! - раздается из-за двери еще более мощный и низкий голос.

ИЗДЕРЖКИ ЗНАМЕНИТОСТИ
Труппа Театра сатиры отправляется в Германию обслуживать советские войска. На первом же КПП какой-то строгий майор начинает придираться ко всяким мелочам. "Товарищ майор, мы же артистов везём!" Майор обходит машину, заглядывает в кузов и первое, что он видит - лицо Татьяны Пельтцер. Он мгновенно расплывается в улыбке: "Ой, кого я вижу! ТОВАРИЩ ПИЗНЕР!" С этой минуты Татьяна Ивановна поняла, что она знаменита.

Я АРТИСТ
Когда началась война, Михаил Пуговкин прибавил себе год и ушел на фронт. В 1942 году он получил ранение в ногу, началась гангрена, Михаила готовили к ампутации. Тогда он попросил главного хирурга полевого госпиталя: «Доктор, нельзя мне без ноги, я же артист!» Врач на свой страх и риск отказался от ампутации. Лечение длилось долго, но болезнь отступила.

ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ, ПОЛНОМЕТРАЖНЫЙ
В 1942 году, в труднейший период войны, когда Красная армия еще отступала, Сталин вызвал в ставку председателя Госкино.
— Стране нужен фильм о партизанах. Срок исполнения — три месяца.
Председатель, надеясь, что ослышался, ибо невозможно поставить фильм за такой короткий срок, переспросил:
— Фильм документальный, товарищ Сталин?
— Художественный, — отрубил Сталин. — Полнометражный, с актерами. Дайте поручение Пырьеву. Выполняйте.
Были созваны специалисты, просидели всю ночь, прикидывали, экономили время буквально на всем. Сценарий, который обычно пишется несколько месяцев, решено было написать за неделю. Сценарист Александр Прут, который присутствовал на совещании, через сутки предложил сюжет. Нужно было быстро его записать. Поставили два ряда столов с машинистками, и сценарист, проходя из конца в конец, диктовал им сцены, которые затем тут же состыковывались и доделывались. После завершения работы сценарист свалился в обморок.
Фильм снимался неподалеку от Алма-Аты, работала над ним та же съемочная группа, которая сделала фильмы «Свинарка и пастух», «Трактористы».
Через три месяца фильм вышел на экраны. Это был знаменитый «Секретарь райкома», в котором снялись великие актеры М. Жаров, М. Ладынина, В. Ванин, М. Астангов...

ОТРЕЗ МАТЕРИИ
Однажды Пырьева премировали отрезом синего бостона из кремлевских складов. Пырьев отправился в ателье и заказал себе новый костюм. Спустя какое-то, время он был приглашен на торжественный прием в Кремль. Конечно, он первым делом переоделся в синий бостоновый праздничный костюм. Почему-то он опоздал, банкет уже подходил к концу, и Пырьев тихонько пристроился в уголке стола, налил себе рюмку и собирался уже было выпить, как вдруг кто-то властно взял его за плечо и строго спросил:
— Куда ты сел, балда? Нашим накрыт отдельный стол в подсобке, ступай туда...
Пырьев обернулся и увидел за своей спиной человека в синем бостоновом костюме. У дверей, у стен тоже стояли люди в синих бостоновых костюмах. Все они были охранниками, и, вероятно, их тоже наградили материей с того же кремлевского склада.

НУЖНАЯ ПОДПИСЬ
Дело происходило в начале шестидесятых годов. Задумано было создать Союз кинематографистов, и многие выдающиеся и известные деятели кино подготовили письмо в правительство и ЦК КПСС с просьбой о создании такого творческого союза. Стали собирать подписи, и тут возникла неожиданная закавыка — режиссер Ф. М. Эрмлер наотрез отказался подписывать. Бились-бились с ним, уговаривали и так и эдак — Эрмлер уперся, а без его подписи письмо направлять в ЦК бессмысленно. В свое время Эрмлер работал в ЧК. И тогда Пырьев и Марк Донской, учитывая то, что Эрмлер был чекистом, а потому психология у него должна быть особенная, решили действовать соответственно этой психологии. Чего больше всего боится опытный чекист? Конечно, ночного ареста!
В три часа ночи Пырьев и Донской позвонили в квартиру Эрмлера. Тот открыл дверь, и при этом уже был в полной экипировке для тюрьмы, с сидором в руках.
— Подписывай, гад! — крикнул Донской и сунул в руки Эрмлеру авторучку.
Тот безропотно подписал.

НА ДАЛЬНЕЙ СТАНЦИИ
Однажды Юлий Райзман приехал в Кремль показывать свою комедию «Поезд идет на восток». Фильм о том, как в поезде знакомятся парень с девушкой, как завязывается любовный роман, как кто-то отстает, догоняет поезд на самолете, что-то снова случается. Словом, эта была комедия положений, причем довольно однообразная и скучная.
Когда поезд по сюжету фильма сделал очередную остановку, Сталин неожиданно громко спросил, обращаясь к режиссеру:
— Это какая остановка, товарищ Райзман? Райзман слабо следил за сюжетом, больше наблюдал за реакцией зрителей, а потому растерялся. На экране в это время показывали обыкновенный железнодорожный вокзал, каких в те годы было много. Райзман пытался вспомнить, что это за вокзал, но фильм снимался во многих сибирских городах — и в Иркутске, и в Омске, и в Новосибирске... Кроме того, режиссер одновременно размышлял, зачем вождь спросил об остановке, нет ли здесь какого-то тайного смысла... Молчание затянулось, и Райзман, побледнев от волнения, брякнул наугад:
— Это город Омск, товарищ Сталин.
Сталин поднялся с места и молча пошел между рядов.
В зале гробовая тишина.
У дверей Сталин обернулся к залу и пояснил:
— Я на этой остановке сойду.

ЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.


МОИ ПОХОРОННЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
Раневская наконец получила новую квартиру. Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда собрались уходить, Фаина Георгиевна вдруг заволновалась:
— Боже мой, а где мои похоронные принадлежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!
Стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что Раневская имеет в виду. И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:
— Да вот же они, слава Богу, нашла! И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.

НАРУШИТЕЛИ УСТАВА
Для съемок фильма "Сибирский цирюльник" Никита Михалков отобрал большую группу молодых актеров и предложил им для "вживания" в роль поселиться в казарме Костромского военного училища химической защиты и жить там по уставу в течении двух месяцев. Но молодые люди все-таки обманывали мэтра. Вот что вспоминает Марат Башаров: "Дело в том, что в город нас не выпускали. Но выпить-то, скажем так, иногда хотелось. А вот обычным, рядовым курсантам училища можно было выходить на волю без проблем. Вот мы и давали им деньги, а они нам из города приносили водку. А чтобы ее не засекли, мы переливали все это дело в грелки. Звучала команда "Отбой". Мы брали наши грелочки и шли в комнатку, где жили Меньшиков и Володя Ильин (они жили, как и все, в общей казарме, но в маленькой комнатушке). Она у нас всегда была местом сборищ... В общем, пили водку, слушали музыку, разговаривали по поводу сценария. А если кто-то из дежурных командиров заходил в казарму и застукивал нас, грозно спрашивая: "Что вы здесь делаете?!", мы дружно отвечали: "А мы репетируем!" Все пьяные уже, угар, музыка какая-то... "Репетируем!" Представляешь? Даже не знаю, откуда у нас брались силы. Ведь в десять отбой и часов, наверное, до трех мы гуляли. А в шесть - опять подъем..."

ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО!
Все дело в пиве! Не пошел бы Сергей Селин с другом Лыковым (будущим Казановой из "Ментов") на "Ленфильме" пиво пить, не стал бы Дукалисом. Ведь именно за этим занятием их и застукал режиссер Рогожкин, подыскивающий героев для нового сериала. А приглянулись ему актеры своей непохожестью: Лыков -- высокий, худой, с большим "шнобелем", и Селин -- маленький, коренастый, нос картошкой... Тогда никто и не предполагал, что нехитрый сериал так быстро завоюет популярность, а они сами -- всенародную любовь! А там и слава не замедлила явиться...

ТРАМВАЙ НА ЗАКАЗ
После выхода на экраны телесериала "Менты" на всех его участников просто свалилось бремя славы. Сергей Селин рассказывает такой случай: "Еду недавно в Одессе в трамвае. Вдруг слышу дикий крик контролерши: "С Дукалиса денег не берем!" Подходит ко мне, спрашивает, где выхожу. Узнав, что гостиница находится между двумя остановками, контролер подмигивает: "Сделаем". И... трамвай тормозит точно напротив здания".

ВОЖДИ
В первоначальном варианте пьесы "Человек с ружьем" была сцена, в которой Сталин, роль которого исполнял Рубен Николаевич Симонов, приходит в кабинет к Ленину. Однажды актеров пригласили исполнить эту сцену на правительственном концерте в честь юбилея Советской власти. Гримировались и одевались актеры дома. И вот в таком виде Борис Щукин и Рубен Симонов отправились в Большой театр на концерт. В то время еще не было тонированных стекол и на окнах старенького "Форда" висели занавески. Подъезжая к театру, водитель Симонова нарушил правила дорожного движения и появившийся милиционер остановил автомобиль, и стал кричать на шофера:
- Что ты прешь!? Сейчас Сталин приедет! Вылезай!!! - и стал буквально вытаскивать бедолагу из машины.
Наблюдавшие эту картину актеры решили, что пора выручать водителя, и тогда Рубен Николаевич отодвинул занавеску, представ перед ретивым служителем закона в гриме Сталины и при полном "параде", и тихо, но уверенно сказал:
- Товарищ милиционер, подойдите пожалуйста сюда.
Милиционер вытянулся в струнку, а вошедший в роль Симонов продолжал:
- Вы знаете, что останавливая мой автомобиль, вы облегчаете покушение на меня. Вы знаете сколько у меня врагов. Я выбрал такой простой автомобиль, чтобы дезориентировать противников.
Обезумевший милиционер стал извиняться, на что "самозванец" ответил:
- Я вас прощаю, но я не знаю, что по этому поводу скажет Владимир Ильич?
- А с вами, батенька, я поговорю попозже, - вступил в игру Щукин, придвигаясь к окну.
В конец обалдевший милиционер просто лишился чувств, а актерский автомобиль проследовал дальше.
После сыгранной на концерте сцены к актерам подошел человек и попросил их проследовать за ним. Их привели в ложу к товарищу Сталину. Иосиф Виссарионович даже не обернувшись сказал:
- Слышал о вашей шутке с милиционером. Можете его навещать в Кремлевской больнице, палата 26.

ЧУВСТВО МЕРЫ
Молодым актерам театра им. Вахтангова "ничто человеческое было не чуждо". И после бурно проведенных ночей и вечеров они в "помятом" виде являлись на репетиции. Главному режиссеры театра Рубену Николаевичу Симонову это порядком поднадоело, и он собрав молодых актеров, произнес такую речь:
- Что это такое?! Хоть противогаз одевай. Каждое утро от вас пахнет. Ну я понимаю, можно выпить раз в неделю, ну два..., три..., четыре..., ну не каждый же день?!

СЛУЧАЙ
Иннокентий Михайлович Смоктуновский в годы Великой Отечественной войны попал на фронт. Вот только один случай из его фронтовой биографии: «... Когда я бежал из плена и, пережидая день, спрятался под мост, вдруг вижу - прямо на меня идет немецкий офицер с парабеллумом, дежуривший на мосту, но перед тем, как глазами натолкнуться на меня, он неожиданно поскользнулся и упал, а когда встал, то, отряхнувшись, прошел мимо и потом опять стал смотреть по сторонам...».

С УДОВОЛЬСТВИЕМ
После одного праздничного концерта, проходившего в Доме офицеров, Утесова пригласили на банкет. Как только он появился в зале, один из генералов, увидев его, воскликнул:
- О, Леонид Осипович! Сейчас он нам что-нибудь споет!
- С удовольствием, но только после того, как товарищ генерал нам чего-нибудь постреляет, - ответил Утесов.

НАРУШИТЕЛЬ
Однажды летом 1955 года на улице Сухуми военный патруль задержал молодого солдата. Тот не приветствовал офицера и был явно не по уставу одет: ремень не затянут, ворот расстегнут. Остановленный патрулем солдат, вместо того чтобы встать по стойке «смирно», пытался вступить в пререкания. Патруль доставил его в комендатуру. Каково же было удивление патрулировавшего в тот день офицера, когда через десять минут задержанный, улыбаясь, вышел из комендатуры, да еще в сопровождении самого коменданта.
— Смотрите, больше не попадайтесь! Раз на вас форма, носите ее, как указано в уставе, — сказал комендант, пожимая руку на прощанье.
— Есть! — щелкнул каблуками солдат.
— Актер это, — пояснил комендант офицеру. — «Школу мужества» видели? Вот он там играл.
Этот забавный случай произошел с Леонидом Харитоновым во время съемок фильма «Солдат Иван Бровкин». Чтобы актер привык к костюму своего героя, ему было разрешено носить солдатскую форму. Кстати, это был первый и последний случай в жизни Харитонова, когда зрители не узнали его.

ВАШ ПРОПУСК!
Однажды на съемках фильма «Александр Невский» у Черкасова прихватило живот. Ситуация, можно сказать, комическая. Но не для Черкасова. По счастью, эпизод в тот день снимался неподалеку от студии. Режиссер-постановщик фильма Сергей Эйзенштейн вынужден был остановить съемки и спешно отправить актера на машине на студию прямо в костюме и гриме Александра Невского. Подъехав к воротам «Мосфильма», Черкасов выскочил из машины и пулей влетел в проходную.
— Пропуск! — потребовал охранник. Но пропуска у Черкасова не было: он остался в пиджаке, а пиджак был в мосфильмовской гримерке... Никакие объяснения не помогали, охранник оказался на редкость упрямым и бдительным. Поняв, что сейчас произойдет непоправимое, Черкасов в отчаянии выхватил из ножен огромный меч и крикнул грозно:
— Перед тобою князь Александр Невский! Дорогу, подлый кнехт, или мой меч — твоя голова с плеч!
Перепуганного охранника удалось разыскать лишь через полчаса — он прятался в караульном помещении...

СЕКРЕТНОЕ ЗАДАНИЕ
«Мне много и часто рассказывают анекдоты про «меня», - рассказывает Вячеслав Тихонов. - Я, чтобы никого не обидеть, слушаю, улыбаюсь даже, но... Сколько раз я уже их слышал. Не сосчитать!» Мало кто знает, что развед-задания Тихонов выполнял не только в кино, но и в жизни. Во время гастролей в Латинской Америке актера попросили не в дружбу, а в «службу» передать специальному агенту в Аргентине секретный пакет. Будущий полковник Исаев выполнил это ответственное задание с честью. Кстати, в случае провала он должен был... съесть послание, но, к счастью, этого делать не пришлось!

ПАРТИЙНЫЙ СПОР
Член Политбюро ЦК КПСС М.А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

ШТАНДАРТЕНФЮРЕР
Рассказывает Вячеслав Тихонов: "Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя-отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."

Модеры, если всеж не формат, так и скажите. Хотя...
Может, не дошло? Шлю ишшо раз

(B в первый раз дошло - но у нас - очередь! - КБ)


ОДНАЖДЫ В АТЛАНТИКЕ

-Тралмейстер...тьфу...маркшейдер.. оу..мне сказал.. и-ик!
- ...ты лучше ляг...
- Ага. Ффуххх... ой-ёооооо...
(попытка исполнения песни Ю.Визбора «Восточная Европа», каюта младшего рефмеха, борт СРТМ «Капитан Гурнаметдин Огурцов», Центральная Атлантика, ночь)

«В море бойся рыбака и военного моряка: первый всегда пьян, второй - непредсказуем»
(МППСС-72, П. Пп. И Ппп. N1, 1.1 и 1.1.1а)

- Какой, на хрен, зюйд-ост?! Рукой покажи!!
(анекдот про военных)



А ведь так хорошо было. Какой там, к черту, Жванецкий с его лимоном с ножками... Какой там русский алкоголизм... Это не алкоголизм. Это жизнь. Итс май лайф . «Поди в тенек, пока спадет погода...» Не спадет погода. В морозильниках - три тонны рыбы, а погода не спадает - голова/ноги/спина/жопа/башкой, ой, блядь, больно-то как/главное стаканом не биться...
Рефмеханик - это такая работа. Морозильщик, то есть. Если вдуматься (у вас, в отличии от меня, может получиться), работа очень важная - если морепродукт пропадает и результаты работы команды летят под хвост наглым морским котам, то виноватые всегда есть. Но это когда есть, что морозить. Важная у меня работа. Вам не случилось наблюдать в тусклое зеркало, как ходит кадык туда-сюда? Понаблюдайте. Опа, замер. Ага, это пошел затяжной глоток. Ну, я на воздух. Ух. Рукавчикъ. Важная работа. Между прочим, в сюжете фильма «Идеальный шторм» все умерли только потому, что рефмех оказался лохом. Вот какая у меня работа.
Но рыбы нет, а шторм есть. Жесткий шторм - есть. Э-э, корешок, да тебе еще лучше... Получается, один «дед» трезв?
- Дед? Относительно. Он сегодня с домом разговаривал. Он теперь больной.
Дед - стармех - сильно переживает безвременную полюбовную беременность своей незамужней дочери. Поэтому он много не пьет. Нет, не потому, что должность. Просто у него уже в среднем подпитии дикция становится похожей на брачную песню гамадрила, и его уж не понять никому. И Дед от этого сильно страдает - даже мат, обычный мат, теряется в фонемном потоке признания жизни в несправедливости. А потому Дед не может допустить, чтобы слова «вот найду» и «ка-ак уебу» не были разобраны и сопровождены сочувственными кивками всей механической команды судна.
И Дед не пьет. Ну, почти.
Точно трезвые только наверху, на мосту. Когда я только попал сюда, мастер, Василий Михайлович, вызвал и сказал:
- Так, реф, у меня будет к тебе ответственное поручение. Пом среди новых постоянно ищет человека, у которого можно оставить на хранение спирт. Ты должен стать таким человеком. Чтобы я... ну, ты понимаешь...
Ох, понимаю. Кто ж, кроме мастера, спросит строже?
В общем, все как обычно. Идет по морю суденышко, а на ём - все трезвые. Прочитайте еще раз. Ничего особенного? Ну так знайте - это фантастика. Нет, это - фэнтези. Мир, которого не существует. Потому что в нем не ловят рыбу. В Атлантическом океане.
Рыбу, которой нет. Рыбу, которую ищем...
Ох, как... ккруто... офигеть.. восклицательный знак... вот (!) Это зачем, интересно? Зачем перекладывать руль на левый борт, когда волна - в левую же раковину? Уй, ну больно же, больно... дверь, вот он, океан, ревущий океан... видно, будет карусель. Будет карусель? Бу... бээээ... была... за борт... хорошо. Внутри сразу тепло-то как... Надо опять идти в каюту, полоскать пасть. А там спирт. Ох...
- Ты что же, так и будешь теперь добро за борт харчить? - электромеханик уверенно не попадает по струнам, но «Под небом голубым» ББ выходит у него лучше, чем Визбор.
- Ничего, - вдруг просыпается четвертый мех, - пусть блюет. Алкоголь уже вошел...
Точно, вошел. Есть в теплеющем растворе 1:1 что-то перманентное и предварительное, то, что залетает не в организм даже, а в мироощущение, и с собственно ЦедваАшпятьОН никак это не связано: подозреваю, что происходит эта субстанция из тех же запретных оснований, что и тяга к нимфеткам и черному табаку у этого... а, у Набокова... ну, и расплата...
- Чего под волну легли-то?
- Х..е..з..
Судовая тревога. А может, и хорошо это - вот взять и потонуть прямо здесь.
Что там принять с левого борта? Подводную лодку?!!
- Вы это слышали? Или я уже белочку пасу? Она ведь одновременно у всех не наступает...
- М-м-м-м
- Вы ведь есть? Вы мне не кажетесь? Ну-ка, дай мне знать, что ты есть..
Хрясь в репу - бум на палубу. Причина-следствие. Тьфу.
- Да, это происходит в реальности. Мужики, бля, пошли принимать по левому борту швартовы с подводной лодки. Если только на мосту не один Сидор и если у него что-то оставалось...
Я не люблю про войну. Ну ее не хер. Еще жив в памяти трассирующий ветерок, расчесавший реденькую прядь на кудлатой башке - на катере морской полиции Аргентины, оказывается, есть пулемет, и в их, видимо, понимании, предупредительная очередь должна обязательно отрикошетить от фальшборта.
Подводная лодка - конструкция военная. Вот она подает швартовы, вот она показывает , нырнув носом, винты, а вот она - грррррм, - наваливается на наш борт, жмякая кранцы...
Черная труба с дизелями внутри. У них вышел из строя гирокомпас. У них нет воды и мало еды. А вот спирт у них есть, но им нельзя - они на Боевой Службе. А я тут что, на рыбалке? Впрочем, да, на рыбалке... ну не для себя же... на хрена мне это все нужно...
- Каан-стааан-тин! Четвертый у тебя? Буди - у них еще крышка дизеля лопнула.
- Сам буди. Я - никто. Я - только рефмех. Есть у них там холодильники? Хотя я просто так спросил... Ладно, ладно...
Чуть-чуть есть еще - каюта подслеповато смотрит на мир глазом иллюминатора, в котором есть море, небо и советская дизельная подводная лодка. И больше в мире ничего нет - чуть-чуть в бутылке, море, небо, подводная лодка и СРТМ на промысле. На пока неудачном промысле. Фактически все, чего нужно бояться в море, налицо. Welcome to hell, надо полагать.
Я чего это все вспоминаю - сайт у вас тут военный. У вас тут обязательно про военных? Они у меня такими вот, тускло-безнадежными получаются, но в том моей вины нет: это жизнь. Итс май лайф.
Сейчас, когда море, рыба и военно-морские силы от меня бесконечно далеко, я понимаю, что для кого-то это все могло составить целую жизнь. И тогда на мои глаза наворачиваются слезы - от гордости и умиления. В конце концов, кто-то должен.
Но... секундочку. Пожалуй, собственно море здесь ни при чем. Кто нарисует этот закат с впечатанными в розовое небо пальмами? Кто оторвет взгляд вахтенного штурмана от туманного ночного горизонта? Море... Оно ведь было, есть и будет всегда. А если так, то человек, принеся в это море с собой в узелках и котомках всё свое нечуждое человеческое, умудрился сделать свою жизнь в море настолько же свободной и чистой, насколько - тусклой и мерзкой. Так как не бывает зерен без плевел, мух без котлет, кучки тяжело работающих на дядю мужиков без водки и связанной с ней ублюдочности и почти такой же кучки почти таких же мужиков, служащих почти такому же дяде почти задаром, но при этом еще и давших себя оболванить, в прямом и переносном смыслах. Видимо, так надо.
Военморы, простите меня, пожалуйста - но это не я придумал.
Так вышло.
Я так завернул, потому что, честно говоря, так и понял до сих пор смысла военно-морской службы. Может быть, не дано - тогда увы мне. Хотя честно - думаю я, что даже самая удачная военно-морская карьера - особый вид ошибки молодости. На том и остаюсь искренне ваш, ребята и товарищи.