КАК КОМАНДИР ПОДЛОДКИ ПОВЕРНУЛ ВРЕМЯ ВСПЯТЬ


Николай ЧЕРКАШИН,капитан I ранга

К Новому году океан успокоился - в приповерхностном слое подводную лодку уже не покачивало, и все истолковали это как благоволение стихий к празднику.

В иерархии приборных стрелок центрального поста, указывающих курс, глубину, время, давление в системах и величины всевозможных токов, самыми главными стали теперь стрелки морских часов. Как и на суше, им предстояло возвестить начало года с той лишь разницей, что сойдутся они не у цифры "12", а у "нуля".
За сутки до Нового года в отсеках вырос целый ельник. Три самых могучих "дерева" были собраны из полиэтиленовых секций и подпирали теперь подволок в торпедном отсеке, в офицерской и мичманской кают-компаниях. Другие - ростом с ладонь и меньше - выросли в каютах, рубках и даже трюме центрального поста. Елками гордились и ревниво следили - чья украшена лучше. Те, кто перед походом не запасся крохотными пластмассовыми елочками и блестящими микроигрушками, выпрашивали у доктора - лейтенанта медицинской службы Павла Туманова - зеленку с марлей и обвешивали проволочные каркасики самодельной "хвоей".

Помощник командира старший лейтенант Шота Руднев поразил всех сюрпризом: из рефкамеры была извлечена тушка петуха, припрятанная со времен последнего похода к плавбазе и замороженная до хрустального звона. К зажаренному петуху кок прикрепил бумажную гусиную шею с запиской Руднева: "Назначаю жареным гусем. Помощник командира". "Гусь", водруженный на стол посреди салфеток, свернутых колпачками, и бокалов, наполненных соком, имел шумный успех. За полчаса до праздничной полуночи доктор прицепил бороду Деда Мороза и скептически оглядел Снегурочку, чей воздушный наряд никак не скрывал мощные бицепсы матроса-торпедиста Максимова.

- За мной! - скомандовал доктор-Дед, взвалил на плечи мешок с подарками. И тут над головой заверещал ревун.

- Учебно-боевая тревога!.. "Снегурочка", срывая с себя марлевый наряд, ринулась в родной отсек, а доктор - в кают-компанию, куда расписан он на время боя, - и в самый раз: подлодка так круто пошла на глубину, что "гусь", сшибая салфетки, катился по столу. Сок в бокалах перекосился, а шарики витаминов, осыпавшись с блюдечек, весело скакали по узкой палубе.

Пока доктор спасал новогодний ужин, подводная лодка легла на боевой курс, и штурман, доложив контрольный пеленг на цель, с тоской глянул на часы. Шесть огненных нулей выскочили на электронном циферблате, и тут же замелькали первые секунды нового года.

Море не считается с людскими праздниками. Хотя "торпедный залп" оказался метким, все же было обидно, что грань Нового года безнадежно ушла в прошлое.

- Минуту ждать, - сказал командир и вылез из-за тесного стола.
- Внимание личного состава! - разнесся по межотсечной трансляции его веселый голос - Объявляю судовое время двадцать три часа тридцать минут. Команде приготовиться к встрече Нового года!

- Есть! Первыйэ Есть! Второй - посыпались радостные доклады из отсеков. Под торжественный перезвон кремлевских курантов, грянувший с магнитной пленки, командир произнес короткий и емкий тост:

- За Родину!

Но едва отгремели аккорды Государственного гимна, как щелкнули в отсеках динамики и вахтенный офицер распорядился:

- Первой смене заступить! Время поясное.

И судовое время вернулось в исходное положение.

НАВЕЯНО АНКЛСЭМИТИЗМОМ.

1998 год. Ливорно. Италия. Военно-морская база. По приглашению моего коллеги, имеющего тесные связи с местным командованием амеровского флота, мы должны посетить некий вспомогательный корапь-мастерскую, сопровождающую 6-ой флот. Я человек сухопутный, хоть и вырос на самой кромке моря. На военных кораблях бывать не приходилось, всё в диковинку. Сначала поднимаемся на лифте на высоту 7-го этажа, пересекаем большущую посудину, где всё обтянуто брезентом и повсюду строят суровые рожицы вахтенные матросы. Потом опять лифт, на этот раз - вниз, потом трап на кораблик поменьше, цель нашего визита.
Амеры к туристам готовы, по палубам приклеены жёлтой липкой лентой траектории движения туристических групп, прямо на корабле есть киоск, где можно купить/получить сувениры, сфотаться со здоровым щекастым афро-американцем в парадке и оставить надпись в гостевой книге. Но это будет в конце нашего тура. А пока девочка-"лойтенант" водит нас по БЧ и на ужасном даже для моего уха итальянском пытается нас удивить. На самом деле, удивляться особо нечему. Корабль не боевой, своего рода механический завод, может небольшой, но экипированный по последнему слову техники. Переходим из помещения в помещение, безоговорочно следуя жёлтой разметке. Автоматические двери сменяются автоматическими дверями, цеха идут цепочкой один за другим. Туристы цокают языками, тихо переговариваются между собой, понимающе кивают головами. И вдруг... Жёлтый пас упирается в дверь. Автоматическую. Дверь не открывается. Девочка клацает по кнопочкам, охает , ахает, переходит на чистый английский и говорит "Сорри, траблз!", типа, проблемки у ней. Толпа останавливается, имеем пару лишних мгновений заценить оборудование и горы стружки. Мужики согласно закону движения Броуновских частиц начинают нарушать тесный порядок коровьего стада и потихонечку рассредоточиваются по цеху. Тем временем девочка-экскурсовод продолжает тиранить кнопочки, временами говорит что-то в домофон, не замечая нашей передислокации. Через пару минут является офицер постарше, ласково здоровается, "Бонжорно вам, синьоры", делает проникновенное лицо и тоже начинает мучать кнопочный терминал. Проходит ещё сколько-то времени, мои коллеги-экскурсанты уже с любопытством заглядывают в остальные дверные проёмы. Офицер постарше оборачивается, наблюдает пару секунд такое безобразие, рявкает на девочку. Девочка немедля писает в свой буржуйский клёш и начинает сгонять нас опять в стадо. Старший офицер, вернувшись к кнопочкам, продолжает их терроризировать, стартельно высунув язык на плечо.
А в это время курсом, параллельным жёлтой туристической полосе, на расстоянии метров пятнадцати деловито потряхивая железными болванками на настиле проходит электропогрузчик. По пути следования погрузчика оказалась ещё одна дверь-ворота, которую водила погрузчика вручную откатил, проехал и не закатил. Любопытные синьоры, постепенно забивая всякие органы на занятых кнопочками морских офицеров, начинают туда заглядывать. Потом в толпе проходит слушок, что через эти ворота можно абсолютно спокойно перейти в следующее помещение, минуя поломанную дверь.
Офицер постарше отдал швартовы, а девочка продолжала теребить аппаратуру, когда кто-то из экскурсантов доложил ей о своём открытии. Сначала марфа искренне ничего не понимала, потом кто-то из темпераментных гостей замахал руками и ткнул пальцем в ворота, откуда в обратном направлении ехал погрузчик. Тогда марфа тоже замахала руками и начала активно объснять нам, идиотам, что так ходить нельзя, типа, туда не хады бабка, суда хады бабка, а то снег башка попадёшь, совсем мёртвый будыш, бабка. Гости вместе со мной начали судорожно улыбаться, а марфа опять резко принялась массажировать клавиатуру. Мы ещё немного погалдели, поскучали, и вот, в очередной раз появился погрузчик. Водила заинтересованно нас разглядывает, останавливается, и окликает девчонку.
- Гей, Людмыла, а шо ты тут хлопцев маринуешь? Ха? Там Стивэн-маупа пол моет, та сигареты в замок вставил, шоб не ходыли ему! Тут идыте, через ворота..

-Так нельзя, у меня ордер только по полосе их драйвить, - поскребя в затылке ответила девушка на русском языке с заметным иноземным акцентом и опять повернулась к домофону с кнопочками.

Тут дверь скрипнула, фыркнула, красиво просигналила элекронным голосом и откатилась. Мы с облегчением вздохнули, приготовившись наконец-то перейти в новый цех. Девочка победоносно глянула на нас, шагнула было,.... и застыла..... Лицо лейтенантки побелело, посерело, покраснело, а глаза отмороженно уставились в пол. Проследив за взглядом я увидел, что жёлтый пас, оторванный Стивеном-маупой по поводу помывки пола, продолжал своё шествие лишь метрах в десяти впереди по курсу.......................................................................
Остаётся добавить, что я не верил тогда в происходящее, но девочка опять консультировалась с кем-то через домофон. Через минутку явился тот же офицер постарше,что и раньше, сосредоточенно глянул на пол, потом на девку, потом на нас и милостливо разрешил продвигаться дальше. Алилуйя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Прошу учесть, что меня в реале нельзя заподозрить в неуважительном отношении к американским вооружённым силам, в особенности после службы в ВС СССР. Задорнова терпеть не могу. Но, как говорится, слова из песни не выкинешь. И такое бывает.

“Путевка в небо выдается очень быстро ...” © Ленинград

Середина 90-х. Военная кафедра в московском ВУЗе.
Сборы взвода студентов с ВУС “Радиоэлектронное оборудование ЛА”.

Предпосылкой к появлению данной истории стал конфликт определенной части группы с преподавателем общевойсковых дисциплин полковником К.... Ну не сошлись мы во мнениях на перемещение скачками БТРов от укрытия к укрытию, не поняли мы зачем нам это было нужно, а он на процесс нашего обучения (или скорее необучения) не захотел закрыть глаза и понеслось ... В результате мы - самый плохой взвод потока по дисциплине. Как следствие этого на сборы мы уезжаем в полк ПВО далеко на север в Архангельскую область с подполковником танкистом откуда-то с китайской границы. Подполковник Ф... только что расстался с должностью командира танкового батальона и был переведен в Москву на сугубо авиационную кафедру. В качестве достойной пробы педагогических сил ему был выделен наш взвод.
Нужно отдать должное подполковнику Ф... Он поставил цель, чтоб вернулись все в целости и сохранности и при этом (после сборов тогда присваивали офицерское звание и кого в запас, кого в армию) почувствовали что такое быть солдатом, на случай если придется идти в армию офицером. Других целей этих сборов не возникало. Мы, в принципе, согласились.

В результате мы оказались в полку ПВО (перехватчики МИГ-31- пилот + штурман-оператор РП). Полк как полк, не богатый и не бедный, в дефиците только горючее и самолеты. То есть, самолетов исправных в полку было всего два (2) и еще два (2) имели ресурс только в одну сторону (насколько я помню основной их проблемой был двигатель) поэтому стояли на боевом дежурстве. Зато нехватка самолетов в полку компенсировалась двойным количеством офицеров (на Новой Земле государству стало не по карману держать полк ПВО, да и самолеты там ржавели быстрее). Поэтому основной задачей личного состава являлась не боевая учеба, а поддержание формы пилотов. Достигалось это периодическим катанием молодых пилотов на месте оператора радиоприцела (операторы там не летали вообще и играли с компьютером). Учитывая ограниченные ресурсы чаще всего такого рода прогулки проводил самый опытный летчик замкомполка подполковник М... Этот подполковник и был назначен начальником наших сборов от данной части.

Основным событием сборов для нас стало, разумеется, беспробудное пьянство в течение 25 дней. Каким образом оно совмещалось с ежедневным кроссом в 6.15 утра с голым торсом и жуткой головной болью ( по мере пропития финансов благородные напитки вытеснялись “массандрой”) один бог знает. Но мы четко следовали договоренностям с подполковником Ф... разменивая обязанности на права. Надо отметить, что наш статус в полку был подобен статусу гашековского кадета Биглера (уже не солдат, но еще не офицер). При этом питались мы в офицерской столовой (питание в солдатской по мнению Ф... могло повредить успешному выполнению миссии для отдельных студентов), но ходили строем в жуткой форме (нормальная форма “была украдена до нас” (С)) Назывались мы гордо - курсантами, но видя наш пеший строй большинство встреченных в это не верило. В общем цирк.

Да, а еще кроме пьянства был футбол. Это был 96-год и, соответственно, чемпионат Европы. Футбол, формула один и необходимость закусывать “массандру” - вот непосредственные причины содержательной части истории.

В составе взвода был некий курсантостудент Дима В... Рост под два метра, богатырское сложение, любовь к формуле один и изумительная доверчивость. На данные ТТХ накладывалось московское видение состояния Ю ИН РАШН АРМИ НАУ - в связи с чем данный конкретный курсант взял с собой для пропитания обычную большую спортивную сумку тушенки. В связи с отличным питанием в офицерской столовой ежедневное пожирание им тушенки приобрело оттенок ритуала, который по мере пропития денег и отсутствия банальной закуски у подавляющего большинства взвода (причем “массандра” всегда была в достатке), начал раздражать.
Вторым раздражающим фактором не только для нашего взвода, но и для “связанного” одной “цепью” с нами ОБАТО, стал непрерывный поиск любимой им формулы один. Идиотизм ситуации состоял в том, что формула один шла по каналу НТВ, который в той местности никем никогда не ловился видимо в пределах всей области, однако локационные мероприятия спонтанно (и неоднократно) производимые Димой на общей для нас с ОБАТО телевизионной антенне приводили к отсутствию единственного футбольного развлечения иногда угрожающе долго. В отрицании этого события был полный консенсус как у нас, так и у ОБАТО в их дедовско-духовской массе. Ситуация иногда напоминала кота загнанного на крышу стаей собак. Необходимость разрядить обстановку назревала.

И вот случились ночные полеты, причем на этих полетах Дима не присутствовал. Возвратившись с них (а нашей ролью в них было присутствие на заправке самолета и пристальное разглядывание процесса взлета-посадки) был инициирован разговор-разгон. Суть громкого разговора между участниками разгона сводилась к констатации факта, что вот мол не нашлось храбреца. Втянувшемуся Диме объяснили ситуацию.
Дескать начальник сборов подполковник М... в приватном разговоре посетовал, что вот мол москвичи приехали, только пьют и морально разлагаются, хоть бы кто-нибудь на память на самолете прокатился что-ли. На Димин вопрос - “а вы что же ответили?” , ему с ленцой объяснили, что дескать какие самолеты - только поужинали. Не хватало нам весь фонарь облевать.
Димин ультразвуковой стон парализовал мошку в тайге и заставил энцефалитных клещей самостерилизоваться.
Не полететь на устройстве подобном формуле один!!! Отказаться ощутить перегрузки и увидеть северное море с борта боевого сверхзвукового самолета!!!
Стон удалось прервать только коротким замечанием, что подполковнику М... пообещали подумать над предложением до завтра. Возможно и найдется смельчак.
История умалчивает спал ли Дима в ту ночь, поскольку все историографы взводом в очередной раз надрались до поросячьего визга.
Утром кандидат в полет был. Но по всем правилам разгона, легкой его дорога в небо стать уже не могла. Поэтому в число кандидатов от координационного совета были введены еще два информированных курсанта. И вот пять вечера, ночные полеты стартовали. Командир взвода отряжается в штаб для выработки условий полета. Задача максимум ему ставится в виде - обеспечить прогулку всех трех кандидатов!!! Для вида послонявшись по штабу с четверть часа, командир “приносит” новость. Прогулка трех невозможна, поездка на МИГ-31 одного кандидата назначается на 8 вечера, за рулем подполковник М... Предпринятая Димой попытка подкупа конкурентов заранее припасенной банкой тушенки проваливается, одна банка для целого взвода это не цена компромисса, а на большее количество он не разводится. Решено тянуть жребий. Результат - одна сломанная спичка из трех (двух целых), и вытягивает ее именно Дима. В этот момент у него видимо исчезают последние сомнения (эйфория победы), причем по общему мнению в этот момент в состав координационного совета по разводке входит также и Всевышний (если он есть конечно). Связано это с техническими проблемами при подготовке жребия и, соответственно, с тем, что он был абсолютно честен.

Наступали сумерки. Группа подготовки пилота, точнее ее наиболее стойкая часть (менее стойкие уже давно рыдали от смеха забившись подальше), всячески помогала советами и поддерживала морально выбранного провидением кандидата. В условиях предполагавшейся сугубо ознакомительной программы полета в полной темноте, советы свелись к двум основным линиям - не проспать Великий Устюг (там церкви и, вообще, красиво) и не есть перед полетом традиционную банку тушенки, дабы не заблевать операторскую кабину перехватчика и интерфейсную часть радиоприцела. В части Устюга советы были благосклонно приняты, в части тушенки нет, с достойнейшей аргументацией - “У меня хороший вестибулярный аппарат!”. После этих слов и вида с которым они были произнесены группа поддержки поредела настолько, что координационный совет наскоро принял решение не развивать успех дабы не потерять весь личный состав. Разумеется очередная банка тушенки была Димой съедена в порядке предполетной подготовки.
Подходило “назначенное” время, но внезапно на пути курсанта в небо встал руководитель полетов. Встал не буквально, но вполне осязаемо, ибо руководителя полетов окончательно за...ло, что отдельные курсанты-студенты начали совершенно не стесняясь курить на заправке. Полеты для нас прекратились коротким набором идеоматических выражений носящих приказной характер. Был подогнан тягач и мы стали медленно погружаться в него. Казалось все так тщательно спланированное пропало, но ... По трансляции прошла команда о неполной заправке МИГ-31. Сразу же за этим Диме хором было заявлено - “ВОТ ТВОЙ САМОЛЕТ! ПОДПОЛКОВНИК M.. ДЕРЖИТ СЛОВО! ИДИ!”. И он пошел.
Он даже не пошел, он побежал. По пустой бетонке к перехватчику около которого стоял подполковник в высотном костюме, бежал двухметровый “гагарин” в кирзовых сапогах и солдатской форме времен ВОВ с горящим взором. Догнал он его уже на лестнице (вероятно только так можно назвать то жалкое подобие трапа по которому залезают в МИГ-31). Разговор разумеется мы не слышали, но многими было отмечено, что после первых слов подполковник слегка потерял равновесие и перехватился за поручни. Судя по артикуляции его ответ был очень коротким. Затем начался обратный маневр и наш “гагарин” побежал назад к тягачу. Втянутый под тент уже на ходу и спрошенный наиболее стойким бойцом о результатах рейда (остальные просто уже не могли говорить и сидели закрыв лицо руками), совершенно серьезно ответствовал:
- Сегодня нельзя по техническим причинам. Перенесли на завтра.
Утром к нам пришел подполковник М... Сложно сказать оценил ли он шутку или нет, но между делом поинтересовался почему к нему вчера подбегал курсант со словами:
- Товарищ подполковник, курсант В...! Хочу в небо!

Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской проверке одного из пограничных постов. Проверку проводил некий штабник из оперативного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным именем Майор (кстати, весьма распространенное имя в регионе). Так вот, далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены).

Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX
Справка-доклад о проверке поста N XXX.
XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX.
Выявлены недостатки:
1. Боеготовность личного состава - высоко.
2. Вооружение и боезапас - соответ. норм.
3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо.
Кроме того:
1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.
2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела.
3. Когда компост послал посыльного, он вернулся через 40 минут.
4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.
Общая оценка: удовлетворить.

ЗНО картографии
Прапорщик Майор М********ян

После достаточного ломания головы над этим документом я допер,что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники,что мором психических солдат никто не занимается, а имеется в виду всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем, здесь прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным говном). А то, что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно, в случае массированного обстрела (не дай Бог, конечно).

Впрочем, на этом творчество прославленного Mайора не закончилось -
через день он меня потряс следующим диалогом.

- Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат...
- ???????
- У нее мощность 75 л/с!
- Ну????
- То есть нужно 75 человек личного состава!
- ??????? А по-моему, лошадиная сила и личный состав - это разные вещи!
- Вот станешь прапором, поймешь, что это одно и тоже...

Привет всем сослуживцам, узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного
Еревана!

c anekdot.ru