http://dentist.spb.ru/part5.html
Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. Впоследствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.

Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?" Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен.

И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел-хранитель??!

Тиха Раздольненская ночь, прозрачно небо, звезды блещут... холодно в Приморье осенней ночью, особенно на пятом посту. Ужин был в туманном прошлом, правда, есть еще заныканый с ужина кусок хлеба в кармане, но пригодится позже. Следующая моя смена будет с 4 до 6 утра, туман еще сильней сгустится. А пока можно прижаться ухом к поднятому воротнику шинели. Карабин вот в руках таскать приходится. Ночью на пятом посту положено ходить по территории с карабином наизготовку. Автомат повесил бы на плечо. А карабин на плече, если руки в карманах, висит кверху магазином, часть наша на склоне сопки и пятый пост от КПП просматривается прекрасно. А деж. по части гнездится на КПП и любит посматривать в бинокль, как там служба идет. И не руки в карманах, так карабин кверху магазином точно углядит, по штыку поймет! Тут освещение по дурацки сделано, столбы по периметру и фонари висят, такие летающие тарелки с лампочкой. Причем на столбах они висят так, что тень от столба падает на дощатый забор, а часового видно за километр. Правда, в глубине территории, где стоит вышка, темно. Но на вышке положено стоять днем, а ночью надо променадом мимо складов и свинарника отпугивать злобных нарушителей.
Внимание дежурного к пятому посту приковано не зря. Пятый пост охраняет склады и хоздвор. Уже дважды за последнюю неделю кто-то пытался проникнуть на территорию поста, но оба раза задержать никого не удавалось. Вчера на общем разводе командир части пообещал 10 суток отпуска тому, кто поймает злодея. А нашему взводу сегодня в караул. Я стоял на разводе и мысленно приказывал послать меня на пятый пост. И надо же, мне он выпал. Я еще не знал, полезет ли сегодня нарушитель на пост, случится ли это в мою смену, но уже прикинул, как я ЕГО буду задерживать. Первый выстрел в воздух? Конечно. В тот воздух, что между мной и ИМ. Но по щебенке, в метре сбоку от ног. Это по нервам ударит лучше, чем пиф-паф в сторону Луны. Впрочем, ночи стоят безлунные.
Скорее всего, какой-то местный выпивоха рвется к складу в надежде раздобыть пару - другую кирзачей или разжиться бушлатом для последующего конвертирования добытого в общенациональную валюту. Не убивать же человека из-за этого вполне понятного движения души. Но вот заловить было бы хорошо, тут главное не промазать и не попасть случайно ему по ногам или еще куда похуже. Не промажу. Стреляю я хорошо, на гражданке стрелял много, по 50 патронов 3 раза в неделю. Из мелкашки, правда, но и СКС мне очень по душе пришелся. Давеча на полигоне чего-то вздумалось повыламываться. Лег на позицию, стреляли по трое. Прицелился, потом поднял голову и просто лежу. Когда двое отстрелялись, вскинул карабин и за десять секунд выпустил по мишени весь магазин. Доложил, что, мол, стрельбу окончил.
- Ты куда стрелял? - вдруг раздалось у меня над головой. Поворачиваюсь, а комвзвода стоит надо мной так, что я лежу у него между ногами.
- Во вторую справа, товарищ капитан!
- Ну - ну, - многозначительно сказал комвзвода.
Тут из блиндажа по телефону доложили результаты. У меня 84. Нормально. Пронесло, кажется!
- Дай-ка мне карабин, приказал комвзвода. Вогнал патроны в магазин и стоя за 5 секунд опустошил его. 92 - доложили из блиндажа.
- Учись, пацан! - сказал комвзвода, возвращая карабин.
Только потом до меня дошло, почему комвзвода стоял надо мной. Пацан явно дожидается, пока у всех будут пустые магазины, а потом встанет с полным и начнет командовать парадом. Черт его знает, что у этого салаги в голове!
А сейчас я брожу по территории поста и прощаюсь с необъявленным отпуском. Вот незадача! Перед моей сменой в караулке зазвучал сигнал тревоги с моего родного поста! На вышке стоял полевой телефон без трубки, и в случае тревоги часовой крутил ручку индуктора, а в караулке срабатывал блинкер - сигнальное реле. Мы бросились на пост. Оказалось, что часовой услышал, что кто-то отрывает доску от забора за свинарником и помчался на вышку, звонить во все колокола. Доска была оторвана как раз в том месте, где на забор падает тень от летающей тарелки. Мы приладили доску на место, и вот теперь моя смена, но надежд на то, что нарушитель полезет, опять практически не осталось. Ну что я такой невезучий?
И вдруг я слышу короткий скрип! Скрип вытаскиваемого из доски гвоздя!! Из-за свинарника!!! И снова коротко - скрип! - Вытаскивает потихоньку, потянет и прислушивается - понял я.
Так, спокойно! Патрон в патронник, пусть в кино щелкают затвором, поставить на предохранитель, штык убрать, чтобы не блестел, воротник опустить. Свинарник стоит вдоль склона, в нижнем углу территории, на выравнивающей склон подсыпке, внизу склона подсыпка метра два высотой, и от нее до забора метров пять. И забор идет углом влево, вдоль длинной стены. Там и оторвали доску, и скрип теперь оттуда.
Прижимаюсь к забору, низом выдвигаюсь вперед, прикрываясь слева торцом свинарника, залегаю и ползу к углу, пока не открывается уходящий влево вдаль прекрасный забор моей мечты. Снимаю с предохранителя. Отлично, главное не спешить, дать ЕМУ отойти от забора несколько метров, так, чтобы и до противоположного угла свинарника было далеко, и обратно в дыру не близко. Задавать дурацкий в такой обстановке вопрос «Стой, кто идет?» я не собираюсь, хоть и положено по Уставу. Потом разберемся, КТО. Ну кричал, скажу, в случае чего, осип с перепугу. Дать по щебенке, справа от НЕГО, между НИМ и забором, скомандовать лечь. Если кинется вперед, дать выше головы по стене свинарника пару раз, стена штукатуренная, под острым углом, по штукатурке, 7.62 должно впечатлить даже не очень впечатлительного. Если не ляжет, буду бить по щебенке между нами, рикошетом достанет, щебенкой по ногам побьет. Ляжет с перепугу.
Гвозди все тихонько поскрипывают и поскрипывают. Лежу уже минут 5-7. В тени фонаря, в том месте, где была оторвана доска, забор под острым углом видно плохо. Это от меня метров 25. Никак не могу точно определить направление на источник звука, он отражается от свинарника. Проходит еще минуты 3. Дурдом какой-то! Он что, решил весь забор разобрать? Надо бы зайти с другой стороны свинарника. Весь мой план летит к черту. Если зайду оттуда, то фонарь будет почти передо мной, отсечь нарушителя от дыры в заборе не получится. Ладно, подпущу его поближе, а когда он подойдет к углу, там посмотрим по обстановке. Но под ноги ему я все равно стрельну. Очень хочется!
Ставлю на предохранитель, отползаю за угол свинарника, поднимаюсь и быстро перебегаю к другому торцу. Снимаю с предохранителя и плавно выдвигаюсь из-за угла. И вдруг прямо над моим ухом раздается оглушительный скрип! Я не держал палец на спуске, и это меня спасло. Скрип раздался из маленького вентиляционного окна у меня над головой. Это прабабушке Хрюши снился сладкий сон, и во сне она изредка тихонько повизгивала. Не знаю, как я сдержался, чтобы не сунуть ствол в это окно и нажать 10 раз на спуск! Потянул затвор, утопил патрон в магазин, поставил карабин на предохранитель, примкнул штык, поднял воротник и пошел нести службу. До смены еще час.
Однако холодает все сильнее. На траве иней, а только 23-15. Руки мерзнут. Есть идея! Повесил карабин на правое плечо штыком вперед, а магазин задвинул за ремень. Сунул руки в карманы. Теперь со стороны видно, что штык ниже ствола. Смотри, деж. по части в свой бинокль!
Но вот, наконец, и топот со стороны караулки. Смена идет. Я стою в темноте, опускаю воротник, вытаскиваю карабин из-под ремня и вдруг слышу, как по земле стучат патроны, выпадающие из открывшегося магазина. Ремнем зацепил защелку, и магазин приоткрылся! Твою ... Достаю из магазина оставшиеся патроны, закрываю магазин, хватаю обойму из подсумка, заряжаю карабин, планку сую в карман. Сейчас прийдем в караулку, станем оружие разряжать. Считаю патроны в кармане. Четыре. Наклоняюсь, шарю рукой по заиндевелой траве. Пять, шесть. Шаги уже совсем близко.
У начкара есть фонарик. Начкар у нас - замок, сержант Мосин, может быть, и хороший человек. Но ничем он свою хорошесть за полгода пока не выказал. Лучше не экспериментировать.
- Стой, кто идет?!
- Начальник караула со сменой.
- Начальник караула ко мне, остальные на месте!
Семь, восемь.
- Стой, осветить лицо!
Начкар светит фонариком себе в лицо. Кладу карабин на траву, шарю двумя руками.
- Ну ты что там?
- Стой, осветить лицо!
Девять, ДЕСЯТЬ!!! Встаю, поднимаю карабин.
- Продолжать движение!
Начкар подходит, светит фонариком мне в лицо - не свихнулся ли часовой часом?
- Ты чего?
- Не узнал, товарищ сержант, снизу фонарем себе в лицо светили, на себя непохожи были!
До конца наряда начкар все приглядывался ко мне. Я его понимаю. Страшно в одной компании с вооруженным идиотом!

Межпланетный шахматный конгресс в ремонтном батальоне.

Третий взвод первой роты ремонтного учебного батальона стоял смирно и внимал замкомвзвода старшему сержанту Егорову. Четвертый день в армии. Всего лишь две недели назад эти солдаты были студентами, сдающими летнюю сессию. Но Родине нужны солдаты, так что теперь они уже рядовые Советской Армии, бег, подметание плаца, опять бег, надоело уже все, а впереди еще два года... Внезапно старший сержант спросил:
- Шахматисты есть?
Молчание в ответ ему...
- Нужны два человека, играющих в шахматы.
Молчание. Рядовой Саша имел первый разряд по шахматам, в школьные годы участвовал в множестве турниров, в своем ВУЗе занял первое место. Но в том самом ВУЗе у него была пара друзей, отслуживших армию и поделившихся некоторыми полезными навыками. Один из принципов был: не высовывайся. Инициатива наказуема. Другой: если тебя зазывают на блатные припашки типа "на складе колбасу спиртом протирать" - это провокация. Поэтому Саша хранил гробовое молчание вместе со всеми и не рвался показать свои навыки в ферзевом гамбите. Старший сержант Егоров подарил взводу тяжелый взгляд.
- Тааак, значит, нету шахматистов... Жаль. Хотелось бы добровольцев, не назначать же...Ну хоть в шашки кто-нибудь играет?
Некоторое оживление. Рядовые Лобнис и Сергеев переглянулись. Лобнис решился:
-Рядовой Лобнис! Я умею немного...
- Нормально, тебе хватит. Один есть... Еще бы одного... Сергеев? Хорошо. Вы двое - на месте, остальные - к сержанту Чену, получить метлы и подметать плац! Ррразззойдись!!!
Многоголосый сдавленный кислый стон...Кто-то пробормотал "везет же некоторым" и взвод отправился мести плац под руководством безжалостного сержанта Чена.
Егоров приказал Лобнису и Сергееву подождать его у умывальной комнаты и зашел в каптерку. Через минуту он подошел к бойцам и выдал каждому по... зубной щетке и куску мыла. Приглашающий жест Егорова, солдаты зашли в умывалку и...
Перед ними во всем великолепии была черно-белая шахматная доска кафельного пола площадью в 50 квадратных метров... Сергеев истерически расхохотался. Старший сержант многозначительно ухмылялся. Лобнис с недоумением посмотрел на друга. Сергеев, вытирая выступившие слезы, выдыхнул:
- А за стеной еще и туалет такой же!

Давным-давно, еще в эпоху Леонида Ильича, служил мой дядька на авианосном крейсере "Минск". Гнали они его с завода во Владивосток. Путь не близкий и, кроме освоения новой техники, чтобы не было морального разложения среди личного состава, начальство усиленно напирало на наведение чистоты "чтоб сверкало как у кота яйца" и политработу "неприкосновенность священных рубежей". И к последней трети похода технику освоили, все сверкало и блестело (особенно палуба), а любого супостата порвали бы как Тузик тряпку.
Когда пошли в международных водах вокруг Китая, получили из штаба приказ "не поддаваться на прокации" - отношения тогда были на грани войны.
Появились китайские корыта, сначала вели себя смирно, потом начали было борзеть, но быстро пришли в чувство после того как пара истребителей у них на глазах в клочья разнесла плавающую мишень и после этого уже не выпендривались.
Потом появились китайские еропланы, потом к ним присоединились вертушки, летали кругом, их сопровождали сильными выражениями (а ничего другого нельзя - приказ). Поскольку никакого воздействия эти выражения на них не производили, то ребята начали наглеть, приближаясь с каждым разом все ближе.
Однажды один вертолет кружил рядом, а потом взял и прошел над палубой. Поскольку палуба была территорией Советского Союза и все воздушное пространство над ней вплоть до ионосферы соответственно воздушным пространством СССР, то нарушения священных рубежей было налицо. Но нарушителя пришлось проводить только боцманским лексиконом вместо чего-то более существенного. Впрочем, от этих выражений стало бы тошно и капитану Флинту с его попугаем. Но так как слово - не ракета (а почему - см. выше), то вертолет улетел целехонький.
Сообщили в штаб о происшествии и получили оттуда категорический приказ "не поддаваться". Через некоторое время этот же вертолет снова прилетел и деловито завис над палубой, открылся люк, из него появилась желтая китайская рожа с мегафоном и начала материться. Исчерпав скудный запас бранных слов и не удовлетворившись произведенным эффектом, рожа исчезла и вместо нее в люке появилась тощая китайская жопа. Покрасовавшись так немного и, чтобы совсем уконтрапупить мировую атмосферу, жопа насрала на палубу, после чего вертолет закрыл люк и вполне довольный собой улетел.
Все просто взбесились - не для того палубу драили!
Сообщили в штаб - а оттуда опять приказ: "Чтобы ни одного выстрела, а не то всех под трибунал", а что касательно всего остального - разрулим, мол, по дипломатическим каналам.
Но русский моряк не лаптем щи хлебает и даже со связанными руками найдет возможность подраться за веру, царя и отечество. Вот что придумали.
В корабельной мастерской сделали рогатки, снарядили их отличной авиационной резиной. По каптеркам нарыли ржавых гаек, зубилом на них сделали хорошие заусенцы. Определили огневые позиции, раздали оружие и стали ждать супостата.
Он не заставил себя долго ждать. Прилетел, завис над палубой, открылся люк, из него без лишних церемоний показалась жопа, и в этот момент была начата стрельба на поражение. Попали и не раз и в жопу, и в вертолет. Надо было видеть, с какой бешеной скоростью драпал вертолет с открытым люком к своей китайской матери. Наверное, поставил рекорд скорости. Больше он не появлялся.
Финал у этой истории был такой. К следующему походу офицеры завели несколько двустволок, а на камбузе запасли мешок крупной соли. Но старый знакомый больше не появлялся. А зря. Мог бы поделиться старыми впечатлениями,а заодно и приобрести новые.

- Ну что вы жалуетесь: "Прапорщика никогда не найдешь - прапорщика никогда не найдешь!!!", - радуйтесь, идиоты!!! Если прапорщик вам нужен - это полбеды, вот если вы прапорщику понадобитесь - это беда и большая и вся ваша личная!
Вот вы живете счастливо, можно сказать, а ведь не знаете, что вместо меня вашим прапорщиком должен быть Пиленко, но у него мама на Родине заболела и назначили меня! Вот бы вы при нем поплакали - у него фантазия была, как у меня лень - безграничная и неудержимая! Ведь прапорщик Пиленко - это вам не капитан Русаков и даже не майор Катунов, хотя второй в четыре раза хуже первого, не смотри что в два раза меньше - прапорщик Пиленко мог задолбать всех студентов на сборах самолично, без помощи вышестоящего начальства.
Знаете как любил Пиленко контролировать качество уборки кроватей??? Понятия не имеете! Вот тебя сегодня капитан заставил перестилать, а твою, раздолбай, кровать пропустил. Почему, спрашивается? Потому что поленился. А Пиленко было не лень. Год назад здесь тоже бауманцы были на сборах, так он одним утром все кровати заставил по два раза перестилать, а некоторых еще и по третьему. Потом, когда сдавали белье, на одной из простыней обнаружили аккуратно вышитые крестиком слова "Пиленко - мудак" - так он построил всех и долго уговаривал честно сознаться кто это сделал, обещая что ничего не будет, но в промежутках между обещаниями сильно ругаясь. Но ваши, похоже, ничего кроме сессии не боятся - кто-то из строя посоветовал провести сравнение почерков, так Пиленко полчаса ни одного печатного слова сказать не мог - я два новых выражения узнал, одно до сих пор не понял. Потом он сидел и спарывал вышивку, но и тут облом вышел - ваши черти нитки ваксой намазали и крестики на простыне без вышивки видны были еще лучше. Так Пиленко похоже съехал немного - вечером простыню за забором училища сжег - ку-клукс-клановец хренов.
А до вас были МГУ-шники. Золото - ребята! Если у них правильность работы мозга обратно пропорциональна правильности работы рук - гениями мы обеспечены на все будущие годы!
Видели мозаику вместо фрамуги в коридоре? Это они в футбол прямо в казарме играть затеялись. Когда Пиленко разбитую фрамугу увидел - даже перекрестился: - Спасибо, - сказал - Что не само окно разбили, такого стекла мне не найти было бы!
Притащил кусок стекла, стеклорез и выяснил, что каждый второй умеет работать данным инструментом. Ой как он ошибался!!! То, во что превратилось новое стекло, можно было собрать только пылесосом!
Пиленко лично из самых крупных осколков двух стекол вырезал прямоугольнички и складывал мозаику. Причем - дурак - надпиливал мелким напильником стекло по краям и аккуратненько раскалывал и все у студентов перед глазами!!!
А через два дня решил дать им переделать полки в каптерке. Припер здоровенный листище фанеры, ножовку, гвозди, гвоздодер и дал время до вечера на работу.
Ну, разломать старые полки им удалось почти без потерь - один прищемленный палец и сломанная стойка полок не в счет. Но кому пришло в голову, что если с фанеру надпилить по краям и потом сломать, то линия разлома будет прямая между надпилами - как со стеклом - одному богу известно! Вот они и надпиливали, клали фанеру краями на две кровати и прыгали сверху ногами!
Видели полки в каптерке? А-а-а-а-а! А я их видел только что законченными и еще не крашеными!!! Пиленко даже никого не убил - он просто говорить некоторое время не мог. Ну, я ему сказал, что если взять зеленой краски, закрасить слоем потолще и заходить в каптерку в темноте и с закрытыми глазами, то некоторое несовершенство конструкции не будет так бросаться в глаза! Как он рычал!!! Потом плюнул, попал себе на сапог и убежал! Вечером был нетрезв и после разговаривал со студентами только односложно и матом.
А вы говорите Подковыркин - плохой прапорщик. Хотите полки переделать? Не хотите? Да и хрен с ними. После вас опять МГУ-шники должны быть и Пиленко вернется...