Ну вот ещё из рассказов про армейскую разведку. Бывает среди душманов встречаются отдельные личности, которых надо допросить позарез, а они кроме Аллах Акбар ничего тебе не говорят, а использовать можно только законные методы, то есть шкуру со спины и звезд на груди, в отличии от противоположной стороны, резать было нельзя и глаза зажигалкой тоже выжигать нельзя и... вообщем нельзя, как же, мировое сообщество наблюдает за зверствами русских, а информация нужна, причем быстро. И вот судьба прислала в командировку крутого опера из какого -то УгРо, который на допросах свору собак с пудом соли съел и пошло дело, да как пошло - пленные наперегонки давали показания, чистосердечные признания, давали координаты тайников и подельников, вообщем кололись духи как на духу, а начальство по мере того как приближался дембель опера становилось все грустнее и грустнее. Причем никаких физических следов на подследственных не было, а посему и претензий к следственной работе тоже, только подследственных привозили частенько с нервным тиком, дикими глазами и, извиняюсь, обосранными штанами. Оказывается опер придумал революционный метод выбивания показаний из духов:). Зная, что надо ковать железо пока горяче, он ещё до вывоза душманов на фильтр проводил предварительные допросы. Называлось это "покатать на вертолете". Загружали в вертолет задержанного, задавали вопрос, естественно в ответ в лучшем случае тишина, на жертву надевались специальные унты, за них цепляли трос от спасательной лебедки на борту, стравливали тросик метров на 8-10 и устраивали задержанному самую натуральную тарзанку, после чего духа аккуратно вытягивали обратно, затем вопрос вежливо повторялся, если ответа не было, то повторяли предыдущий пункт. Единственное неудобство - вертолет горючки кушал много, но, как говорил опер, катера и бассейна с акулами у нас нема, а поэтому приходится пользоваться чем Бог послал.

******
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!"

******
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

******

Дембельский аккорд - зима 87….
Сёма, Сёма, просыпайся, так твою растак, давай быстрее… Кто-то неистово тряс решётку склада, на стеллаже которого я сладко давил массу, в ожидании неблизкого дембеля. (ДМБ-зима88)… С большим трудом вернувшись к реальности, я осознал: Макс. Макс! Макс, который взял меня к себе, Макс, который прикрывал меня(когда мог) от беспредела, Макс, которого за раздолбайство высадили в "рэксы". Тут же - решётка открыта, помятая рожа растянулась в искренней улыбке: Макс!
- Подожди, некогда. У тебя в "сапёрке" термитные шашки остались?
- Зачем тебе?
Когда он мне объяснил, я тряс головой минут пять, пытаясь осознать, что большие термитные шашки, предназначенные для сварки стальных прутов различного диаметра, можно применить и для этого.
Середина декабря 1987 года, мороз - 20 градусов ниже нуля по цельсию. Дембеля получают аккорд: караульный городок, расположенный на обрывистом берегу горной речушки, обнести забором из колючей проволоки. По исполнении - дембель. Грунт скальный, подкрепленный морозом, даже ломам поддавался, мягко говоря, неохотно. В лунки заложили по пять самых больших шашек, запалили , по сгорании оных, выгребли, что оттаяло. Вставили столбы, залили их водой, подпёрли, что б не свалились. Наутро присыпали вмёрзшие столбы землёй, натянули колючку - аккорд готов!.Все довольны (особенно дембеля). Все по домам.
P.S. Каково было удивление комбата, когда весной, оттаяв, ограда уползла в реку, но это совсем другая история.
P.P.S. Макс, я помню тебя! Большое тебе спасибо!

Рассказом В. Хорошилова напомнило...
Возвращаюсь из увольнения, вхожу в метро. Станция метро Медведково. На улице противная склякоть, глаза слезятся от противного, дующего в лицо ветра, посему не успеваю зараннее заметить, как ко мне подлетает солдатик, козыряет:"Товарищ курсант, пройдите к начальнику патруля!"Смотрю - танкист, а вдалеке такой же рядовой с черными погонами, вроде, и офицер среднеазиатского типа. Ну, думаю, пиндец - щас тебе, Андрюша, друг степей калмык увольнение-то по пилотке и пустит... Ну да фуй с ним - все равно уже возвращаюсь... Подхожу ближе, и от сердца отлегает - наша форма, авиационная! Кэп хитро щурит глаза на мое:"Тащ кпт, крст Имярек по вашм пркз прбл!"
- Давай документ, что ли.
(Нифигасе начало!) Протягиваю.
- Угу... В увольнении, значит?
- Тк тчн, тщ кптн!
- А что ж ботиночки-то не почистил к увольнению?
- (Мать твою! Ты что не видишь, что на улице говнище по колено???) Чистил, тащ, кптн, видимо, на улице испачкал...
- И что теперь - в грязных ходить? Кругом! А шинель подравнивать снизу уже не положено?
- (Бля! Да я как идиот, ее перед увалом снизу зажигалкой подпаливал, старался! Ёпрст! И точно ниточка одна торчит...) Виноват, тащ капитан!
- Левый ботинок к осмотру! У-у-у! А каблуки-то чего такие стоптанные?
- (Чего-чего? А выдали мне эти ботинки полтора года назад - вот чего!) Виноват... Тащ кптн...
- И кантик, я смотрю, не ровный ни разу - зарос, как Тарзан гребаный!
- (Да вы офуели, товарищ капитан! Как идиоты за минуту до построения кантики друг другу подбривали!) Не могу знать, тащ капитан, подравнивал!
- Брюки, значит, тоже не надо гладить перед увольнением?
- (Не надо, конечно, гладить их, товарищ капитан, а надо мыльцем стрелочки изнутри промазать, да марлечку брать не просто водой, а водичкой с уксусом пропитанной для пропарочки, да попыхтеть подольше при глажке, шоб порезаться стрелками можно было ненароком - иначе хера с два в город отпустят!) Гладил, тащ капитан!
- А шеврон мы уже скоро на локоть пришивать будем?
- (Бля, тащ капитан, забирай уж увольнягу, только перед танкистами не позорь!) Никак нет, тащ капитан, шеврон пришит согласно Устава!
- Ага, армии США, судя по всему!
(И солдаты, суки, прутся - лыбы прячут свои танкистские... Эх, товарищ капитан, товарищ капитан - что ж ты творишь-то???)
- Ну что, товарищи рядовые, (это он им) видите, какие распиздяи служат в рядах ВВС наших Вооруженных Сил? (Ну зачем, товарищ капитан??? Им же уже по полтора кило лимонов впору выдать, чтобы лыбы довольные не лезли!)
- Так точно, товарищ капитан! (Защитан прогиб, трактористы хулевы!)
- А все потому, что это _Вэ.Вэ.эС_, а не хер собачий! Свободны, товарищ курсант, не опаздывайте из увольнения!
- (Бля, ну товарищ капитан, ну вы, простите, и сукин сын! Мне ж теперь за этих двоих лимоны жрать придется, чтоб самому в лыбе не расплыться, на их морды вытянувшиеся глядючи! Я б так подъебнуть не смог!!!) Разрешите идти?
- Разрешаю! И дуй быстрей, а то тут патрули ходят иногда!


ЗЫ:Люблю я Вэ.Вэ.эС...
ЗЗЫ:Чур, танкистам не обижаться. :о)

Случилась эта история во времена единого великого государства, в одном из подразделений одной из его силовых структур. В этом подразделении заступали на дежурство сутки-трое офицеры, имеющие на погонах своих почти никогда, разве что в последний путь, не одеваемых мундиров, маленькие звездочки числом не более двух-трех, ну от силы четырех. Ну и соответственно, как бы так "помягче" сказать, без обид, излишним образованием эти служаки отягчены не были, да и не нужно им это было, а нужно было кое-что другое. За полную достоверность не ручаюсь, т.к. рассказана она была младшими коллегами (братьями) данных офицеров из другой силовой структуры, но с очень похожим функционалом. Короче кто знает, тот понял.
Когда одна смена меняет другую, происходит определенное действо, назовем его - пересменка, в это время вместе находятся представители двух смен. В заступавшей смене был офицер, назовем его А., который очень любил шутки и всяческие подначки, а в сменявшейся смене офицер, назовем его Б., который был жаден, крайне прижимист и страшно любил получить что-либо, а лучше все, что называется на дармовщинку. И вот когда старшие смен пошли докладывать оперативному дежурному о смене, заступивший А. приступил к легкому завтраку. Жил он, как и большинство его коллег, в не очень близком Подмосковье и чтобы иметь возможность поспать в ночь перед заступлением чуть побольше, завтракал именно в это время. Практически сменившийся и готовившийся отправиться домой на свои законные трое суток Б. в каждую смену «садился на хвост» к А или его коллегам, выпрашивая у них часть их бутербродов. Было налицо явное нарушение неписаной служебной этики - любой, кто хоть немного где-нибудь и сколько ли нибудь служил, знает, что стрелять сигарету, просить кусок хлеба и прочее у человека, стоящего в наряде, на вахте, в карауле и т.д. и т.п. - явное западло. Да и по человечески надоело все время прикармливать жадного сослуживца. И решил А. разыграть Б. На вопрос последнего, с удовольствием уминавшего халявный бутерброд, где ты, мол берешь такое вкусное (естественно - ведь чужое!) сало, ответил следующее. Да ты знаешь, я вот по субботам два раза в месяц езжу в Белые Столбы в спецхозяйство, им нужны люди, чтобы свиней забивать, ну а расплачиваются мясом или салом, я беру сало - больше выходит. Жалко, вот завтра сменюсь (дело происходило утром в пятницу), не смогу поехать, поздно приеду, надо приезжать часам к 7-ми, чтобы точно попасть в число забойщиков, да и устану после смены, рука дрогнет. Б. тут же «заглотил крючок» и стал интересоваться, как проехать, да что брать с собой. А. нарисовал для Б. схему подхода к неглавному, но все же снабженному соответствующей вывеской и кнопкой звонка, входу в известное психиатрическое учреждение Белых Столбов. А с собой возьми чистый белый халат (зная, что супруга Б. - медсестра) и два остро отточенных ножа с длинными лезвиями.
На следующее утро, очень-очень рано, т.к. жил Б. на другом конце (от Белых Столбов) Московской области, не предупредив жену о целях поездки и положив в портфель открахмаленный белый халат и два острозаточенных длинных ножа, поехал за салом. В 6-50, не обратив внимания на вывеску (спецхозяйство оно и есть спецхозяйство) начал давить на кнопку звонка. Минут через 15 из двери появилась сонная небритая рожа дежурного санитара: «Что надо?- Да вот, приехал свиней резать». Сонливость с санитара несколько спала: «Подождите». Минут через пять он вышел вместе с другим санитаром, и они ласково и вежливо стали интересоваться, а взял ли Б. с собой ножи. Б. с готовностью откликнулся, мол, да конечно и халат белый, и вообще он лучший забойщик свиней в Московской области, да и нужно ему только сало, но можно с мясной прожилочкой. А покажите-ка вы нам мил человек свои ножички, мы проверим, хорошо ли они заточены. Да вы что ребята, смотрите, какие классные ножи, ими свиней 50 можно зарезать. После того как ножи были отданы, разговор принял другой оборот. Б. был моментально скручен, после оказания им квалифицированного сопротивления раздет, спеленат и уколот. Документов при нем не обнаружилось, т.к. ксива была тщательно спрятана в укромном карманчике одежды, а наличные деньги были присвоены санитарами и употреблены им на известные нужды. Б. оставили разбираться с ним до понедельника.
Но в понедельник Б. должен был заступить на суточное дежурство, да и дома, несмотря на ореол таинственности, окружавший его службу, начали беспокоиться. К концу дня в понедельник, после того как связались с домашними Б., стало ясно, что что-то случилось. А., пришедший на смену во вторник заподозрил неладное, но признаться в своей шутке, точнее поверить в ее последствия не смог и не захотел. Во вторник утром доложили Главному Шефу. ГШ дал указание искать и в свою очередь доложил Большому Шефу. БШ дал ГШ сутки разобраться и доложить. Но в среду ясности не наступило. БШ взял дело на свой контроль. ЧП - пропал бесследно офицер могущественной силовой структуры. Закрутился громадный маховик поисков и параллельных проверок Б. и всех его родственников, мимолетных связей, жизненных устремлений и привычек. Информация о том, что из дому вместе с Б. пропал белый халат и два длинных острых ножа, породила больше вопросов, чем ответов. Все попытки узнать от случайных свидетелей, куда и в каком направлении двинулся Б., были тщетны. Дело в том, что Б. и его коллеги по своим природным качествам, отшлифованным позднее в специальных учебных заведениях, принадлежали к людям, умеющим легко и естественно раствориться в толпе «размером в два человека».
Ну а что же Б., спросите Вы? Б. после нескольких дней безуспешных попыток борьбы с репрессивной советской психиатрией и попыток заявить о своей ведомственной принадлежности, заколотый до безобразия впал в полурастительное состояние с диагнозом «маниакальный психоз».
В следующую субботу, заступив на службу, А. после мучительных сомнений повинился в своей шутке. Начался доклад по цепочке. К вечеру доложили БШ. БШ сказал ГШ, разберись и если правда, выгони со службы на хер обоих. Легко сказать! Представьте себе состояние главврача Белых Столбов, которому воскресным днем прибывшие товарищи в штатском заявляют, что в его лечебном учреждении незаконно содержится офицер могущественного силового ведомства. Короче вызволили Б. только в понедельник. Его действительно уволили, правда, учитываю рабоче-крестьянское происхождение и образцовый послужной список по состоянию здоровья, ну а шутник А. получил ПНСС и расстался с мечтой о 4-ой звездочке на погоне.