- ...взлет произвел. Старт, внимание - на полосе посторонний предмет. Похоже, кто-то колеса отбросил.
После не совсем стандартного доклада взлетевшего борта на КДП засомневались, что смена пройдет спокойно; через десять минут стало понятно - скучно действительно не будет.
- М-да... Зверь северный, средней пушистости, одна штука, - констатировал старший смены, рассматривая находку. - Разулись качественно.
Посторонним предметом на взлетной полосе оказалась тележка шасси...
- Талантливо. Умеют люди. Хорошо, хоть не весь самоль оставили. Ну что, будем искать героев, обрадуем находкой.
Радоваться выпало экипажу «тушканчика» (Ту-134А) смешанной эскадрильи, бодро рассекавшего воздушное пространство курсом на Брюссель. Страна очень сильно хотела попасть в НАТО (и не средствами поражения, а всей тушкой), и делегация генералов министерства обороны спешила навстречу с вероятными друзьями, убеждать, что без них альянс обречен, да и просто попить вкусных напитков в интересной компании.
Экипаж помянул добрым словом разработчиков, производителей и техников, безуспешно попробовал пересчитать имеющиеся на борту колеса и принял решение возвращаться на аэродром вылета, тем более, что он совпадал с местом базирования - эскадра «сидела» на одной полосе с гражданским аэропортом; на КДП нехорошо сказали обо всех сразу. В обсуждении способов возвращения аэроплана на грешную землю приняли участие все желающие; прослушав рекомендации садиться на две опоры с удерживанием машины от заваливания рулями, летчики немного подумали, еще раз уточнили, сколько у них колес, и как выглядит то, что осталось, послали всех по дальним адресам и решили садиться без выпуска шасси на грунт. «Борт» загнали в зону ожидания вырабатывать топливо, и приступили к неспешной подготовке аварийной посадки.
Пассажиров раньше времени расстраивать не хотели, но вскоре особо бдительные генералы сами заметили, что пейзаж за окном какой-то знакомый и не меняется, так что пришлось сознаваться, что самолета у них чуть меньше, чем нужно. Генералы сильно паниковать не стали, хотя с лица несколько позеленели. Неожиданно все-таки - ведь мысленно уже в Бельгии были, с деловыми партнерами общались, различные напитки употребляли... Кстати, о напитках... Эх, один раз живем, да еще и неизвестно, сколько той жизни осталось... Наливай!..
...Приземлились они мастерски, аккуратно притерлись и попылили по грунтовой полосе, вдоль которой заранее выстроились пожарные, медики, начальство, любопытствующие и прочие спасатели.
Остановились... Уфффф... Все живы.
Но помощь спасателей всё-таки понадобилась - чтобы извлечь из самолета генералов. Те упились в полный хлам, уничтожив все спиртное на борту...

Переменный ток

Главное для командования что? Донести до подчиненных Истину в максимально доступной форме, и чтобы после этого все работали. У нас в больнице последнее время формы общения с начальством незамысловаты:
Начмед: "Вы говно!"
Доктор: "Осмелюсь не согласиться! Я специалист высшей категории".
Начмед: "Нет, все же вы говно!"
Доктор: "Чем докажете?"
Начмед: "Вы не работаете хорошо, а работаете как говно".
Доктор: "Позвольте, даже говно за такую зарплату работать не будет. Почему в прошлом месяце урезали ночные, а?"
И так далее.

Непродуктивный диалог. Зряшный. Кто кому чего доказал? Никто никому ничего. А все из-за того, что стиль не отработан. Ну что за первичный посыл? Суконный язык, никчемная аллегоричность, вялая образность. Начальство плоское у нас как палтус.

Вот в армии дело обстоит получше. Внешняя ужатость в мундир и скованность уставом требует сублимации. Сублимируют многие отцы-командиры в словоформы, эпохальные фразы и афоризмы; словоформы эти зачастую являются блестящими импровизациями. Много в армии талантливых ораторов.

Доходил до меня рассказ Олега (это известный человек, про его подвиг с алказельцером я уже писал) о его службе на Байконуре в конце восьмидесятых.

Байконур - место далекое и романтичное. Служить там, с одной стороны, трудно, а с другой - почетно, к тому же, потом, дембельнувшись, можно хвастаться и привлекать внимание девушек, таких хороших и нужных.

Как известно, одной из главных целей дембеля является изготовление дембельского альбома. Чем он красивее будет, тем сподручнее потом хвастаться. В этот альбом вклеиваются различные фотографии, отражающие содатский быт ("Я под кустом с автоматом", "Я верхом на межконтинентальной баллистической ракете", "Я ем суп" и так далее), рисуются всевозможные рисунки, большей частью отражающие содатские фантазии, прикручиваются различные армейские артефакты приемлемого размера.

Байконурская часть не была исключением, там тоже все хотели красивый дембельский альбом. Чем его украсить, как не деталью от космического корабля? Правильно, ничего лучше для дембельского альбома извеку не придумано.
Олег признавался, что ему было страшно смотреть на стартующую ракету. Он ждал, когда же она ебанется, потому как по человеческой логике ракета с таким количеством отсутствующих деталей должна ебануться сразу. Даже не взлететь, а просто печально завалиться на бок.

Но в этом и есть гений наших ракетных ученых. Спроектировать ракету так, чтобы она взлетала невзирая на то, что половину деталей с нее спиздили - на это способны только гении. Хотя есть подозрение, что Олег просто невозбранно пиздел.

Медные уголки, плата с микросхемами в виде закладки, транзисторы в качестве скрепок - бойцы старались как могли. Альбомы весили по нескольку килограммов, ими можно было обороняться от превосходящих сил противника. Конечно, кто пошустрее, тот добывал побольше деталей, и альбом у него хорошел гораздо быстрее. А кто менее проворный... Знаете, есть такой народ, до чужого добра жадный, бывали случаи варварского потрошения чужих альбомов. Поэтому их прятали.

Ну куда в казарме спрячешь? Не под матрас же, ворище туда первым делом полезет. Поэтому старались прятать на территории части. Кто в пищеблоке в крупу закапывал, кто в сортире тайник делал, кто толь на крыше расковыряет, да под него сунет. Ну и следили, ясное дело. Кто с мечом к нам придет за дембельским альбомом, тому крышка, а некоторым рецидивистам так и вовсе пиздец.

Один особенно умный узбек додумался спрятать альбом в трансформаторную будку, и это был последний умный поступок в его жизни, потому что электричество не терпит такой фамильярности. Когда боец очередной раз полез проверять, на месте ли альбом, шесть тыщ вольт сказали своё слово. Капут случился сразу.

Ну, дело такое, деликатное, время еще советское было, каждый такой случай - ЧП, тем более в такой части, стратегически важной. Прислали на разбор последнего полета несчастного узбека проверяющего из Москвы, генерала с инспекцией.

Генерал первым делом пообедал, а потом вызвал командира и замполита части и примерно их наказал словами, обещав наказать еще строже после проверки, возможно, и не словами уже. На робкие попытки оправдаться: "Да мы же ему, долбоебу, говорили, что нельзя...", генерал отрубил: "Не умеете вы с личным составом работать в воспитательном плане! Запретительный метод при руководстве дембелем малоэффективен, он умеет уже класть с прибором на ваши запреты. Вот вы не задумывались, в каком роде войск служите? В вы-со-ко-тех-но-ло-гич-ном, блядь, в вы-со-тех-но-ко-ло... Видите, даже слово такое, с налету не возьмешь! Объяснять нужно, доводы приводить, с физической точки зрения там, химической, еще какой?.., подключать свои технические знания, доказывать. Чтобы понимали! Взывать к сознательности".

После этого генерал потребовал выстроить личный состав на плацу.

Речь свою он начал так:
- Переменный ток, товарищи бойцы, он на то и переменный: нет-нет, да и ебанёт!!

Бойцы слушали его как бандерлоги. Это был настоящий обветренный оратор.

-------
прислано с согласия автора
http://hagnir.livejournal.com

Жаркое туркменское июльское утро 1992 года, (кто не знает, то к 10 утра уже запросто +45), комбриг с какого-то перепуга, а может, под воздействием "Сахры" (вино местное, пойло убойное, особенно на жаре) объявляет тревогу, строится разведивизион (артиллерия, 396 славная ТГАБ) на левом фланге стоит ефрейтор Кутейников (имя, кажется, Серега, из Москвы) тощий дед в кирзачах, армейских трусах-парашютах, автоматом и сидором, и в каске))))))))
На гневный вопль комдива Комарова (по классификации товарища Швейка - пердун):
- Кутейников, ты что окуел?! - получает ответ:
- Уложился в норматив, да и не похуй ли, в каком виде грохнут?!