1994 год, ранняя осень, Рязанская область. Я в составе армейского подразделения, где проходил воинскую службу, приказом доблестного командования брошен на борьбу с урожаем, а вернее, на его уборку. Картофельное поле, сбор урожая, много работы, молодые организмы, требующие витаминов, которых никогда в армии много не давали, добывали их сами, а делофф то: набрать мешок картошки, переместить его тайком с поля, спрятать в овраге, потом продать кому-нить незадороха, а на вырученые деньги купить все необходимые витамины. Проблема в основном одна: кому бы продать. Собирали мы тогда какой-то странный сорт голландского картофеля, кожура у него тонюсенькая, картошка сама большая, но чуть повредить кожуру если, то начинается процесс гниения: для хранения сорт не подходит, собрал - сразу готовь и ешь. Вкусно - ОБАЛДЕТЬ как... Так вот, наше подразделение расквартировалось в недействующем клубе местной деревни, был один солдатик у нас, звали Пашей, он как-то очень ловко продал 2 мешка ентой картошки и чуть ли не по рыночной цене, разбогател в одночасье. Купил в местном универмаге резиновые сапоги, плащ-палатку, резиновые перчатки, сгущёнку и маленькую радиолу - в общем, как говорится, экипировался по полной программе для комфортной работы в поле в любую погоду.

Как то раз мы застали Пашу рыдающего (в натуральном смысле этого слова), ну буквально с крокодильими слезами на глазах... рыдал навзрыд. Собрались все, как одна семья, выслушали его проблему: картошку свою он впарил одинокой полуслепой бабушке, живущей на окраине деревни, пользуясь этими обстоятельствами он уверил бабулю, что картошка ништяк, цена смешная, целый год можно кушать. Бабулька достала из платочка деньги (как я понял - все свои сбережения) и по причине слепоты попросила Пашу помочь набрать ей нужную сумму... ну Паша и помог... мало того,что он впарил ей картофель, непригодный для длительного хранения, так ещё и обсчитал бедную бабульку. А совесть проснулась и дух схватило у него от того, что прогуливаясь вечером по деревне в поисках очередной жертвы, он увидел ту бабульку, сидящую на крыльце своей покосившейся избушки перед кучей картофеля, который она рассыпала для просушки, чтоб картофан хранился сухим. По причине своей слепоты, старушка и не подозревала, что картофель уже полусгнил и к пище не пригоден. Картина жуткая - каждый недождливый вечер старушка пыталась высушить гниющую картошку даже не подозревая, что продукт испорчен. Паша 2 вечера ходил смотреть всё это и не выдержал...

Дело ясное, всем взводом в этот же вечер мы пошли в гости к бабушке и сами залицезрели этот процесс "сушки", познакомились с бабушкой, немного узнали о ней и её жизни. На основании этого придумали историю, что мы якобы из горвоенкомата присланы начальством именно к ней для оказания хозяйственной помощи, потому как она является вдовой погибшего в годы ВОВ политрука и государство о ней помнит... о как. Не скажу, что она сильно этому удивилась, скорее всего, обрадовалась, всплакнула, рассказала о своих детях, которых пережила, о внуках, которых не видела уже не один десяток лет, напоила чаем абсолютно всех нас, пожаловалась на картофель, который купила недавно, что не сохнет он, на развалившийся сарай, сказав что кур перестала держать именно по этой причине, что у дома крыша подтекает... на то, что он скоро завалится она. Не жаловалась по причине слепоты, а нам это и без слов было видно. В общем, первый вечер был вечером знакомств и определением потребностей бабульки, после чего мы вернулись в подразделение и составили план действий.

Дальше прям азарт появился, когда мы начали. Днём мы работали в поле, а после этого вечерами шли к бабушке. Инструменты плотников мы нашли быстро, в качестве стройматериалов мы использовали своё временно занимаемое жилище, разбирали полы и крышу сельского клуба, так как не всеми комнатами оного мы пользовались. Поправили дом, крышу, построили ей сарай для кур, поменяли забор, покрасили всё. Краску я сменял у завхоза местной школы на картофель, благополучно экспроприированый с поля, а также вступив в "преступный сговор" с директором местного сельского магазина, обменял свою картошку с поля на картошку, годную для длительного хранения. Принес её и высыпал для просушки взамен сгнившей Пашкиной картошки. Бабулька этого, естественно, и не заметила, однако обрадовалась, что картошка высохла.

С председателем договорились насчёт кур, завели ей кур, которые начали нести яйца, навели порядок в огороде, починили утюг, телек настроили... Работал, правда, только звук, и это в силу её слепоты мы сочли достаточным. А в последний вечер перед отьездом мы затарили её свеклой с поля, морковью и капустой на всю зиму, а Паша нашёл-таки возможность собрать нужную сумму денег, и мы вручили эти деньги ей под предлогом премии. Брать не хотела, сказав, что хочет этими деньгами нас отблагодарить. Упросили её еле-еле, сказав, что у неё теперь хозяйство - куры и т.п., надо содержать и ей они самой понадобятся...

Вот так... прям как тимуровцы, можете сказать вы. Да нет, это как-то от души исходило, от каждого из нас, мы увидели, что этому человеку просто необходима помощь, а у нас есть желание и возможность эту помощь оказать...

Леонид
http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=5968905&postcount=60

Омлет с помидорами

Люська Монтана работает официанткой в летной столовой нашего полка. Монтана - это не фамилия, это у нее так написано на куртке, импортированной с капиталистического запада. Носит она эту куртку и летом и зимой, поэтому и Монтана. Люсьен в меру туповата и в меру недурна собой. Люська обладает одним неоспоримо привлекательным качеством - у нее восхитительная кругло-выпуклая попка. Монтана знает об этом, поэтому носит все обтягивающее и подчеркивающее. Выглядит она изумительно, хотя Люськиного возраста никто не знает. И если в старой авиационной пословице говорится, что летчик полжизни смотрит на авиагоризонт, а полжизни - на задницу официантки, то на эту задницу многие пилоты смотрели уже больше, чем полжизни.

Но Люська вам не какая-то там. Она жутко избирательна. Несмотря на многочисленные назойливые знаки внимания с мужской стороны, своих мужчин она всегда выбирает сама. А уж если выбрала индивидуума, будьте любезны, ибо в достижении поставленных целей Монтане нет равных ни в нашем гарнизоне, ни во всех Военно-Воздушных силах. Одна беда: Люсьен, несмотря на то, что работает в пищеблоке, совершенно не умеет готовить. Все на что она способна - это фирменный омлет с помидорами. А потому все ее мужчины обречены насыщать подточенные ночью силы именно этим незамысловатым блюдом.

Я в юном военном возрасте (когда был высоким, голубоглазым и холостым блондином в лейтенантской форме) однажды не избежал воздействия пленительных чар прославленной Монтаны. И когда на утреннем построении мой техник вроде бы невинно спросил: "Андрюха, что теперь и у тебя на завтрак омлет с помидорами?", на мое неумело наигранное удивление и застенчивое покраснение внешности эскадрилья ответила развеселым хохотом. Все, как водится, были в курсе событий, как я не пытался маскироваться. Гарнизон есть гарнизон!

Кино, величайшее из искусств

Трое летчиков-холостяков приняли командирское решение посетить кинотеатр. Воскресный день, из культурных развлечений только просмотр кинокартин в гарнизонном Доме офицеров (не самого премьерного качества, зато по выходным дням два сеанса). Друзья тщательно побрились, наутюжились, приоделись и подушились одеколоном (одним амбре на троих). Какой-никакой, а все выход в "свет". Пообедали, до сеанса далеко. Пообедали другой раз, все равно рано. Пообедали еще раз, более плотно и основательно. Ну, а теперь в самый раз, пора выходить из дома, чтобы вовремя занять удобные места в кинозале.

Места выбрали очень комфортные. Картину все втроем посмотрели с немалым наслаждением. Под впечатлением от просмотренного сюжета молчаливо пришли домой, и легли спать.

Утром решили поделиться мнениями о фильме.

Первый летчик: "Вот это трагедия, какая серьезная драма! В конце, когда погиб главный герой, а героиня произнесла прощальный монолог, я не выдержал, даже немного прослезился!"

Второй летчик в сильном недоумении: "Ты, дружище, что-то путаешь, мы смотрели вчера кинокомедию, я так смеялся над этим французским комиком, что у меня галстук намок от слез!"

Третий летчик, снисходительно глядя на перепалку друзей: "Хорошо, что я вчера с вами не пошел!"


http://aviabvvaul.narod.ru/083/smolin_kratkoe.htm

Прислал: Steel_major с разрешения автора