За находчивость

Горячая летняя пора. Пора активной страды на ниве боевой подготовки Военно-воздушных сил. Три полнокровные летные смены в неделю. Керосина - залейся. Погода - "миллион на миллион". Дневные полеты сменяются ночными, тактические и огневые полигоны, полеты на сложный пилотаж, на фотострельбу по воздушным целям и другие сложнейшие виды летной подготовки. Что еще нужно нормальному строевому летчику для счастья? Как что? Еще нужен полноценный отдых! Нормальным мужчинам серьезной летной профессии - нормальный мужской отдых.

Живая легенда авиации, военный летчик высочайшего класса и вечный майор Короленко Павел Викторович (несколько тысяч часов налета и несколько десятков освоенных самолетов - никто точно не считал) решил устроить маленькую "бордельеру". А чего не устроить? Безнадежно любимая супруга со "спиногрызами" гостит у родителей на "витаминном" отдыхе. Денежные средства позволяют. Долгая ночь с пятницы на понедельник началась!

"Бордельера" получилась небывалого, можно сказать, оперативно-стратегического размаха, ибо в народные гулянья были втянуты силы и средства соседнего вертолётного полка, а также часть женского персонала летных и технических столовых авиационного гарнизона.

Дядя Паша на правах радушного хозяина всех встречал, угощал, произносил зажигательные тосты, провожал, укладывал в ровные штабеля гостей, не дотянувших до посадочных огней. Кроме того, он не забывал вовремя отправить лейтенантов за очередными бутылочными "подвесками". Стандартная панельная квартирка представляла собой эпицентр наземного ядерного взрыва (сразу после взрыва). Многослойная табачная облачность резко ограничивала видимость сидящих за столом гордых крылатых людей. "Нормальные" напитки давно закончились, и особо неутомимые офицеры принялись разводить авиационный спирт из пузатой бездонной канистры. Безобразия достигли вершины необузданности в воскресный день, и пик безобразий был обозначен хоровым пением на иностранном языке (на украинском) с дяди Пашиного балкона. Затем личный состав начал выдыхаться. Веселье клонилось к логическому завершению. На дне канистры еще что-то печально плескалось. Из закусок оставались только жаренные подсолнечные семечки и сухари, размоченные в остатках консервной заливки. По незрелости здоровья лейтенанты уже забылись во вздрагивающих кошмарных снах. Только несколько майоров и капитанов, недосягаемых в своей алкогольной стойкости, продолжали неспешный разговор о летной работе.
- Если водка мешает летной работе - брось ты ее нахрен... эту летную работу!
- Вот! А я Васильичу и говорю: че ты радиообмен ведешь, как дерьма в рот набрал и булькаешь? Говори ре-же, ре-же!
- Ты после ввода-то прикройся кренчиком, прикройся и вот она цель - как на блюдечке, знай гашеточку дави.
- Я тебе говорю с высоты своей выслуги лет, которая больше, чем мой возраст, ни один замполит не может нормально летать! Голова у них не тем веществом думает!
- А знаете, почему в авиации одни лысые, а другие - седые? Потому, что лысые - это особо умные ребята, а седые - это те, кто с ними летает!
За оживленным профессиональным разговором никто не услышал, как открывалась входная дверь. И только дядя Паша боковым зрением увидел знакомую монументальную женскую фигуру, обозначившуюся в дверном проеме.
Ревизор не только приехал, ревизор был готов сначала шваброй гонять Пашиных собутыльников вокруг ДОСа, а затем долго и вдумчиво бить легенду авиации чем попало по чему попало, а обычно попадало очень увесистыми предметами домашнего обихода по самым уязвимым местам.
- Заинька..., ты приехала? - промямлил дядя Паша. Мысли старого служаки метались в хмельной голове как горное эхо выстрелов в эту седую голову. Надо признаться, к чести старого летчика, соображал заслуженный ветеран в нестандартных ситуациях необычайно резво (летчик - он и в Африке летчик). Бочком, проходя мимо трюмо, он взял полученный на днях гвардейский значок и, неся его на вытянутых впереди ладонях, плаксиво заголосил: "Вот, Заинька, вот, Зоюшка, моя дорогая, выслужил твой Паша, вылетал безаварийно, пОтом и кровью, безупречно и беззаветно, не жалея сил и даже самой жизни, по округам и гарнизонам, без летных происшествий и предпосылок к ним, невзирая на тяготы и лишения..., вот... - орден дали!". Выданные всем накануне значки Гвардии, и правда, чем-то походили на старые революционные ордена, да и откуда знать без уведомления приехавшей домой Зое Владимировне Короленко, как выглядят эти ордена, если у мужа сроду на парадном кителе ничего не водилось, кроме трех "песочных" медалей, да комсомольского значка по молодости лет?
Теперь заголосила тетя Зоя:
- Так как же тебе не стыдно, Паша, люди пришли радость нашу разделить, а ты их семечками угощаешь! Как же вы бедные, без закуски-то выпиваете?
Люди, разделившие радость награды и опасливо сгрудившиеся за дальним (от тети Зои) концом стола, непонимающе пьяно таращились на развернувшееся театральное действо.
"Бордельера" бескровно вошла в культурное русло и закончилась, как ни странно, мирным домашним чаепитием с тортиком.
Начерно убрав последствия ядерного удара по квартире, чета Короленко легла почивать. Дыша в спину похмельно почмокивающему засыпающему Паше, жена спросила:
- Пашуля, а за что все-таки тебе орден-то дали, ты так и не сказал? Паша перестал причмокивать и четко проговорил:
- За находчивость, за что же еще! После этого он сразу уснул.

http://aviabvvaul.narod.ru/083/smolin_raznoe.htm

Прислал: Steel_major с разрешения автора

Середина 80-х. В штабе авиации флота проводятся КШУ. Руководитель - командующий авиацией флота. Уровень - командиры полков, командиры аэ. Среди присутствующих и наш командир эскадрильи Ту-16 - Иван Михайлович. Надо сказать, хороший командир, отличный лётчик, прекрасный человек. Экипаж Ту-16 составляет шесть человек, в полёт каждый брал с собой ПМ с двумя магазинами. (Далее это будет важно).
Так вот, аудитория, стенды, карты. Как всегда, "пеший по-конному". Командующий каждому задаёт вопросы, все встают-отвечают. Доходит очередь и до нашего комэски. Вопрос:
- Вы находитесь в нейтральных водах в Норвежском море, вас перехватывают истребители НАТО F-16 и своими действиями вынуждают следовать на территорию Норвегии с последующей там посадкой. Ваши действия?
Иван Михайлович, внешне любитель всё делать по уставу, "по-военному", вскакивает, представляется и чётко, громким голосом выдаёт:
- Направляю самолёт на территорию Норвегии. Находясь над сушей, приказываю экипажу катапультироваться. На земле собираю экипаж вместе, и мы с боями продвигаемся к границе Советского Союза!
Минут на 10-15 КШУ было сорвано. Смеялись все, в том числе и командующий авиацией флота.

Знаете ли вы, что такое армейский диссонанс?
Извольте видеть.

Все это наблюдалось в нашем славном авиаполку и его окрестностях.

Культурный диссонанс

Сшибка культур произошла в армейском чепке, когда солдат-узбек, служащий в СА, просит на русском у эстонскоговорящей продавщицы "мандалошку". Продавщица с эстонской неторопливостью и обстоятельностью перебрала весь ассортимент, но так и не обнаружила искомое. Процесс повторялся несколько раз, пока ей не объяснили, что солдат хочет эмблему войск связи. Именно эта эмблема по внешнему виду чем-то напоминает насекомое с лапками, и в войсках ее ласково зовут "мондавошкой".

Гастрономический диссонанс

Солдат-казах ест рыбные томатные консервы, запивая их молоком, и заедая печеньем.

Гастрономический диссонанс-2

Когда солдаты-радиотехники, приглашенные к столу на жаркое из собачатины, которое приготовил солдат-кореец из авиаполка, с удовольствием жрут блюдо, а потом неделю не могут понять, куда делась их полковая собака.

Радиотехнический диссонанс

Солдат-молдаванин, выполняя приказ: «закрепить приемо-передающую антенну в кронштейне», намертво прикручивает излучатель медной проволокой к металлическому шесту, вкопанному в землю.

Медицинский диссонанс

Трое солдат с Кавказа на авиационных полетах привязывают веревку к направленной антенне высотомера и катаются на нем, как на качелях, причем высотомер работает в штатном режиме с включенным СВЧ-передатчиком и непрерывно посылает в пространство электромагнитное излучение.

Электрический диссонанс

Солдат-молдаванин зачищает лезвием безопасной бритвы кабель под напряжением 380 Вольт. Отвечаю на вопрос: нет, не убило, но шарахнуло от души.

Электрический диссонанс-2

Соорудив армейский кипятильник: два провода, плюс два лезвия от безопаски, солдатик опустил его в кружку с водой, включил в розетку, положил заварку, сахар и под напряжением начал размешивать все это стальной ложечкой. Эстет, бля.

Алкогольный диссонанс

Солдатик из Рязани брезгует одеколоном в гастрономических целях, предпочитая ему флакончик медицинского препарата под названием «синька». Гурман, однако.

Дисциплинарный диссонанс

Когда не в меру борзый младший сержант (кхм, да, это я) просит семечек у замкомандира полка, страшнейшего подполковника. От этого впадают в ступор все присутствующие.
Второй раз присутствующие впадают в ступор, когда тот, хмыкнув, насыпает наглецу полную жменю семечек.

Служебно-половой диссонанс

Когда телефонистку имеет в позе сзади дежурной по части, а она, несмотря на удовольствие, постанывая, продолжает соединять абонентов, втыкая штекеры коммутатора.

Служебно-женский диссонанс

Когда пьяная телефониста, озверевшая от одиночества по жизни, вместо того, чтобы соединить проверяющего с абонентом, начинает интересоваться семейным положением собеседника. А неприкосновенную бутылку водки для такого случая она хранила... в коммутаторе.

Сексуально-солдатский диссонанс

Это когда три сестры с ближайшего хутора последовательно выходят замуж за трех солдат с радиопривода, расположенного в лесу. Старшая вышла замуж за «дедушку», средняя - за «черпака», и младшая - за «молодого». После увольнения бравого воинства вместе с женами в запас начальник штаба на полном серьезе хотел перенастроить радиопривод, чтобы тот в эфир играл марш Мендельсона, а замполит получил втык за самоволки солдат и их сексуальную распущенность.

Сексуально-солдатский диссонанс-2

Когда украинский солдат с замашками вальяжного кулака обустраивает на приводе нечто вроде крепкого хозяйства, обзаводится приблудными котом, собакой, украденной курицей и уютно живет с 14-летней жинкой, содержа последнюю за счет армейского котла.
В диссонанс впал замполит, когда в 6 утра приперся, держа в руках урну для голосования, увидел сказочный украинский хуторок вместо точки, открыл ногой дверь в сказку и узрел армейскую кровать с торчащими из-под солдатского одеяла четырьмя ногами вместо штатных двух.

Ну и напоследок, Сортиный диссонанс, куда ж без него... (не для дам-с)

Зимой фекалии не тонут в очке, а замерзают, и наслаиваясь друг над другом, вырастают из очка пирамидой Хеопса.
Пирамида достигает такой высоты, что гадить можно только стоя. Когда для того, чтобы справить большую нужду, уже надо подпрыгивать, назначается крайний, который, кляня судьбу, сбивает всю эту хрень ломом.
Замерзшие фекалии красивыми брызгами летят в разные стороны, попадая, в том числе, на ворсистую шинель счастливчика.
Через пару часов в тепле казармы шинель оттаивает и добавляет к казенному запаху кирзы, портянок и масла, неповторимый аромат, по стойкости и тонкости превосходящий знаменитый шанель нуммер 5. Такая работа именовалась «мечтой скарабея». В диссонанс с шинелью впадают все, кроме скарабея.

Чесностырено вот отсюда http://zhab.livejournal.com/152308.html?view=7271156#t7271156