ТУМАН

Там за туманами
Вечными, пьяными
Там за туманами
Любят нас и ждут....

То, что верно для наших славных воинов ВМС РФ, абсолютно не подходит к жизненным реалиям работников системы наказания. К нам эта песня не имела никакого отношения (ну окромя строчки «Вечными, пьяными»), тем более в части «Любят нас и ждут». Нас явно не любили, тем более, не ждали и всеми силами старались оттянуть место и время встречи. Для нас туман был глобальным косяком на наши головы, сквозняком, который облегчал груз погон на наших плечах, и вполне перспективным принудительным сексуальным забавам в извращенной форме, где нам принадлежала исключительно пассивная роль. Короче, «Туман» - комплекс спецмероприятий, проводимых при побеге осужденного из мест ЛС.
Ночь разрывается трелью телефона, в комнату заходит сонный отец, понимает, что нормальным способом меня не поднять, отвешивает мне отеческого леща, и уходя, недовольно бормочет:
- Совсем там уже твои в зоне с ума посходили... Метеорологи хреновы, на небе ни облачка, а они все "Туман, туман"..."
Ох ты, господи! Поднятое но не разбуженное тело начинает судорожно натягивать на себя форму, на ходу между бритьем и чисткой бивней вливать в горло почему-то холодный кофе (включить чайник забыл), чиркаю записку: «Мама, у нас побег, вечером не жди», сигарету в зубы, и уже на улице. «Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать...» Добегаю до дежурного КАВЗ, здороваюсь с сонными офицерами и начинается игра в угадайку, кто, где и откуда сбежал... Как всегда и везде, самый знающий - это водитель. Истребовав себе дежурную сигарету, тот со скрежетом ломает коробку передач и бросает в сторону салона: «Да не очкуйте, мужики! Шустряк какой-то от соседей с общего ушел...» УРРРРЯЯЯЯЯЯ! Не наш!!!! Соседей, конечно, жалко, звездопад там будет еще тот. Приезжаем, в зону пока не пускают, ждут итогов проверки. У нас все хорошо, цифирь сходится, получаем ц/у с управы, и вот уже сводный отряд выдвигается в сторону штаба.
Маленькое пояснение. Когда-то давным-давно, когда деревья были маленькими и все зоны входили в состав МВД, все было немного проще и понятней. Можно было двумя звонками в ближайший РОВД объяснить ситуацию и ориентировать местный ППС или ГАИ на розыск зэка. Перекрыть вокзалы и аэропорты. Приехать в районную дежурку, взять с собой пару оперов или участковых и организовать засаду в местах возможного появления побегушника (дом, родители, друзья, подельники и т.д.) Короче, можно было почти все... Но стоило нам только поменять на шевроне надпись МВД на МИНЮСТ, сказка кончилась. Ибо согласование возможных совместных действий проводилось только на уровне министров, на что уходили сутки, ментам на земле хватало своей работы, и отношение к нам было примерно следующее: типа мы работу сделали, человека взяли, состав доказали, за решку отправили, а эти «миньеты» (произв. от минюст) мало того, что зэка про...ли, так теперь еще тут бегают, помощи требуют и от работы отвлекают. Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вот поэтому и создавались подобные сводные отряды, которые вооруженные до зубов ориентировками начинали пасти и выпасать горячо любимого побегушника.
Итак, утро. Актовый зал управления. Привезенная со всех подразделений толпа добросовестно дрыхнет, невзирая на неодобрительные взгляды прилизанных управленцев. Немного особняком держится группа офицеров с «накосячившей» зоны. Высматриваю однокурсника, вытаскиваю его в сторону.
- Здорово, Леха! Че там у вас?
- Да б.. х.. п...е....!!!
- Понятно, сочувствую, а теперь ближе к телу.
Из полуматерных объяснений Лехи выходило следующее: Зэк ушел дуриком, т.е. без подготовки к побегу. Ушел бес (бесконвойник), выведенный за зону три дня назад. Причина пока неизвестна, опера роют землю, возможно, впоследствии че-нить прояснится, но пока глушняк. Бес не местный, абориген из какой-то глухой деревни, не блатной, обычный трудяга.
Ситуация жопная. Если нет реальных причин для побега (месть на воле, угроза жизни в зоне и т.д.) и побег действительно случайный, то понять логику побегушника невозможно и поймать его можно только либо в местах возможного появления (а дурак может нарисоваться везде и нигде), либо же методом активного прочесывания местности, опять-таки же способ на дурака, может получится, а может, нет.
День первый. Пассивный поиск.
Граждане пассажиры, скорый поезд «Адлер-Новосибирск» прибывает...
В группе четверо, все в гражданке, попарно ходим по вокзалу, изображая мирноуезжающих граждан. Лето, жара. У Лехи под мокрой рубашкой отчетливо проступает оперативка с ПМ, я пытаюсь сделать вид, что врученная мне "Моторола" совсем не рация, а типа мобила. Линейщики, сперва сильно возбудившиеся от нашего вида, попытались поиграть с нами в «Вихрь-Антитеррор», но успокоенные ксивами и ориентировкой, на которой стараниями раздолбанного ксерокса был изображен бежавший из хижины старый Том, отправились по своим делам. Естественно, ни линейщики, ни гайцы с привокзальной площади не были в курсе побега, а вдумчиво рассмотрев ориентировку, заявили, что с таким качеством фотографии брать можно каждого второго, если не считать убежавших первых, и вообще афробашкир они еще ни разу не встречали. Да с ориентировкой в управе ложанулись сильно, но кто-нить когда-нить от управы че-нить хорошего видел? Вот и мы не сильно разорялись. К тому времени опера пробили побегушника и выяснилось, что в побег он сорвался действительно по дурости. По выходу на бесконвойку зэку проехались по ушам, что место у него крутое, и чтоб в зону не вернуться, он должен бугру бесконвойки ежедневно пузырь водяры приносить и по штуке деньгами в месяц. Вот сорвался наш напуганный Форрест Гамп по бескрайним степям Башкирии без денег и документов.
Мы, прекрасно понимая, что на вокзале побегушник не появится, создавали видимость работы, регулярно отпугивая местных цыганок, которые что-то пытались нам рассказать про дорогу в казенный дом (нашли кого и чем удивить!) и червовую даму...
День второй. Активный поиск.
Отработав вокзал, покемарили в управлении часа три, после чего нас загрузили в машину и отправили куда-то в сторону восхода... Проснувшись где-то на границе с Челябинской областью, узнал приятные новости:
1. Мы едем менять засаду в родной деревне бегунка.
2. Старшим засады назначили меня.
3. Нам выдали командировочные!!!!
4. Печальная новость: срок командировки - трое суток.
Южный Урал действительно красив, особенно летом... Трасса то поднималась, то спускалась по горам, оставляя за собой поля, леса и реки. Оставив две группы в каких-то деревушках, "таблетка" съехала с трассы и по разбитой грунтовке нырнула в лес. Попетляв километра три, мы уперлись в деревеньку, проехав которую насквозь, "таблетка" уперлась в маленькое озеро и остановилась.
- С вещами на выход!
- А где наши-то?
- А все, дальше дороги нет, сейчас по тропинке в гору, а за горой и будет наша деревня.
Н-дя, где-то в аккурат посередке между Европой и Азией следов цивилизации не наблюдалось. В деревне на пятнадцать дворов не было газа, электричества, радио... Дороги тоже не было... Как там Ильич говорил? Электрификация всей страны минус деревня Гадюкино...
- А на хрена мы тогда с собой ЗУшки тащим?
- А первая смена с собой дырчик уже утащили, вот от него и будете заряжаться.
Встретились с первой бандой. Ребята злые. Их отправили в эту жопу в четыре утра, без раций, ориентировок и денег, вручив два ПМ и дырчик. Обрадовавшись смене, показали на дом побегушника и место нашего обитания - маленький летний домик возле местной администрации, глава которой отсутствовал уже недели две, оставив за старшего местного кузнеца...
День третий. Утро... тяжело... похмелье...
Наблюдаю на столе остатки закуски и пустой пятилитровый баллон. Блин, сколько ж мы вчера выпили??? Лежать неудобно. Вытаскиваю из-под одеяла четыре ПМ. Интересно, нам только два выдавали...
- Леха!!!! Мы где???
- В засаде...
- А где все?
- Смена уехала. Тима пошел их провожать...
- Пить че-нить есть?
- Вода в чайнике, а самогон мы вчера выжрали.
- А нахрена нам на троих четыре ПМ?
- А это ты вчера у всех оружие отобрал, чтоб мы телку не убили....
- Так тут че, еще и бабы были???
- Не... корова с пастбища мимо шла. Тима хлебом ее угостил, а майор спецназовский решил ее на шашлык пустить, говорит, они в Ведено так питались..
- И?
- Ну ты пьяный очень убедительный бываешь... Влил в майора стакан самогонки, отобрал все стволы и послал всех нах... Они ночью и уехали. Дырчик забрали и обе рации...
Зашибись! В засаде два похмельных старлея, четыре ПМ, раций нет, на ориентировках резали сало, Тима пропал где-то в лесу.
Ближе к обеду ситуация прояснилась и усугубилась. Появился Тима, который, как выяснилось, честно проводил (дотащил) смену до машины, пошел обратно и обессиленный уснул в лесу. Подсчитав запас наличности, установили, что на троих на следующие двое с половиной суток от командировочных осталось аж двадцать семь рублей. Как и где были пропиты деньги, не помнил никто. Отобрав деньги, прогулялся до соседней деревни, где закупил верного доширака и чупа-чупс на сдачу. Отобедав и подсластив чай чупа-чупсом, взял командование на себя и организовал толпу на поиск беглеца и добычу пищеблока. Причем беглеца разрешил пристрелить сразу, но без еды не возвращаться. Себе оставил самый трудный участок работы - сидение в засаде, и вооруженный до зубов ЗУшкой и четырьмя ПМ, разлегся на кровати с найденным на чердаке томом БСЭ на букв Р 1955 года издания.
К вечеру нарисовался Тима с чугунком вареной картошки, караваем и пакетом зелени. Рассказал, что поступил подобно тимуровцам и починил какой-то бабушке забор, за что и был накормлен. Леху в деревне он не видел. Через два часа, поняв, что Леха исчез, пошли на его поиски. Вспомнив весь запас башкирского языка, на пальцах объяснили, что ищем пропавшего сослуживца. В двух домах нас встретили презрительным молчанием, в третьем полупьяный пейзанин, размахивая вилами, прокричал что за брата он жизнь отдаст. Как позже выяснилось, вся деревня носила одну фамилию на всех, причем полных тезок нашего бегунка в деревне было аж трое в возрасте от пяти до восьмидесяти лет. А предыдущая смена во главе с буйным спецназовским майором уже сделала обход всей деревни и одно неправильное задержание однофамильца. Короче, секретность засады была соблюдена на высшем уровне. О целях нашего визита не знала наверно только спасенная мною от расправы корова, которая в наше отсутствие нанесла визит вежливости и сожрала весь доширак!
Ночью заявился уставший Леха. Что-то пробормотав, он поставил тяжелую сумку и отрубился. При визуальном смотре было выявлено наличие следов засосов и зубов на шее Лехи. В сумке был вяленый гусь, трехлитровая банка самогона и блок Примы! Леха крепко поднялся в наших глазах, ибо, не зная по-башкирски ни слова, умудриться в глухой деревне поработать альфонсом - это надо уметь!
День четвертый. Разборки по-южноуральски.
С утра Леха, проснувшийся в великолепном настроении, поведал нам чудную историю о своих нелегких победах над местными доярками в борьбе за оргазм. Наслушавшись его рассказов, Тима позлорадствовал об отсутствии средств индивидуальной защиты и потребовал, чтоб Леха отныне спал на отдельной койке на веранде и питался из отдельной посуды, которую он сейчас пометит методом продырявливания. Леха, уловив намек на его возможную «опущенность», встрепенулся аки орел крылатый и бросился в бой.
Успокоив бойцов, обозвав их петухами, что повлекло перепалку еще на полчаса, я погнал их готовить завтрак, ибо голодным в засаде скучно.
Через полчаса меня вызвали на улицу. К нам пришел и.о. мэра деревеньки. С трудом подбирая русско-башкирские слова, он объяснил нам, что с Дону выдачи нет, и то, что в деревне себя скромнее вести надо, ибо лес вокруг густой, а медведей здесь много. Покурив с кузнецом по сигаретке и угостив его самогонкой, мы расстались лучшими друзьями. Мои бойцы, сказав, что пойдут, порыщут в округе, скрылись где-то в оврагах.
Через час началось... Сперва с криком, что не на помойке свой член нашел, пришел Тима, еще через пятнадцать минут, пермахнув через забор, прибежал Леха, сразу начав рыться в моей койке в поисках ПМ. Предчувствия меня не обманули. За забором стояло все мужское население деревни, вооруженное сельхозинвентарем.
- Салям! Халь нишек? (Здрасти, как дела?)
- Бла-бла-бла-бла.... Ниче не понятно, но судя по интонации, ниче хорошего...
- Дустар! Нарся булды (Друзья! Что случилось?)
- Бла-бла-бла-бла - еще грознее.... Ниче не понимаю! А набор слов уже закончился!
- Мужики! Че надо-то???? .... В течение пяти минут пытаюсь объяснить на пальцах и мимикой, что мы в доску свои и поголовно хорошие. Толпа смолкает, внимательно следит за моими танцами, затем дружно разворачивается и расходится! Правильно писали - сперва было СЛОВО! И им умеючи можно и горы двигать. Разворачиваюсь и вижу в окне двух негодяев, которые вдумчиво рассматривают ПМ в своих затейливых ручонках.
- Вы че, обалдели?
- Мы храброго командира прикрывали! - гордо заявили половые маньяки!
В ходе допроса удалось установить следующее. Притащив Тиму на ферму, Леха сходу щедро предложил ему на выбор трех доярок. Тима, обозрев луноликих красавиц сомнительного возраста, сходу заявил, что останется верен верной руке, и пошел обратно. А когда через полчаса в дверь постучали, Леха, наивно полагая, что Тима не стерпел и вернулся, открыл дверь, представ перед разъяренным мужем доярки не в самом лучшем виде. Понимая, что переговоры успехом не завершатся, Леха обратился в бегство.
Снова пришел кузнец. Курить отказался, но стакан пропустил. Задумавшись, сказал, что в деревне охотников хватает, и несколько ружей тоже имеется. После чего посоветовал нам сворачиваться и уходить лесом, пока мужики с обиды не накидаются и не вернутся мстить.
Ситуация!!! Находиться в трехстах км от родного города и знать, что целая деревня объявила розыскной группе джихад, тьфу ты, вендетту, невесело. Тоскливо понимаю, что применение оружия в данном случае вряд ли признают оправданным... Наорав на бойцов, приказываю им зашкериться в домике и не высовываться на улицу, решив дождаться утра.
Ближе к вечеру на наше счастье вернулась первая смена. Как выяснилось, по прибытию в город сменщики проспались и обнаружили отсутствие вверенных им стволов. Начальство, ожидая люлей за побег, во избежание усугубления ситуации, связанной с потерей личного оружия, приказало им в течении суток родить ежиков и хоть из-под земли найти личное оружие. Ребята, прокачав ситуацию в мозгах, поняли, что сделали нечестный обмен стволов на рации, уговорили начальство отправить их взад к нам на смену, и выцыганив у кого-то спутниковый телефон, на быстрой метле вернулись обратно.
Узрев два потерянных ПМ, буйный спецназовский майор на радостях выставил привезенную с собой канистру водки, назвал меня другом, братом и практически сестрой, и только потом обратил внимание на наш слегка потерянный вид. Войдя в ситуацию, майор цинично обозвал меня и Тиму рукоблудами, выпил с Лехой на брудершафт, пообещав сегодня же ночью вместе с Лехой отодрать всех половозрелых крестьянок и в случае чего поджечь деревню с трех концов. Я, бахнув стакан, заскучал и припрятал все стволы под матрас.
Через час майор вместе с Лехой вышли покурить, и через полчаса жутко довольный майор, притащив Леху с разбитым сопельником, снова скрылся в ночи. По словам Лехи, майор, принося извинения разъяренным крестьянам, успел вырубить двоих, а дальше Леха не помнит, т.к. очнулся уже на кровати.
Еще через час, распевая национальный гимн Башкирии (он, правда, тогда без слов еще был) майор с кузнецом вернулись обратно лучшими друзьями... Пьянка продолжалась...
День пятый. Судный.
Продравши с утра очи, выйдя на крыльцо, я с чувством глубокого удивления лицезрел майора, который выполнял какой-то сложный разминочный комплекс. Увидев меня, майор радостно заорал:
- Ну что, старлей! Готовь жопу к прянику! Спецназ - он и в Африке спецназ! Собирай группу, поехали!
- А засада?
- А вон твой красавец под лавочкой валяется!
Перегнувшись через перила, я увидел мертвецки пьяного мужика в тюремной робе, который свернувшись калачиком, спал под скамейкой.
- Не понял! Откуда он?
- А деревенские приволокли! И че вы с ними сцепились? Нормальные мужики...
З.Ы. Как позже объяснил Леха, курултай (верховное собрание) деревни, оценив потери от нашего присутствия, единодушно решили набить морду, напоить и выдать нам беглого односельчанина, который уже сутки пугал медведей, прячась в лесу возле деревни...
З.Ы.Ы. Самое обидное, орденов нам так и не дали, вставив люлей за три отстрелянных патрона. Куда стреляли, зачем... Не помню.

Хроники пикирующего...

(отрывок из ненаписанной повести)

На самых задворках Военно-Воздушных сил находится транспортная авиация. Транспортная авиация - это Колыма ВВС. Оттуда двигают уже только на гражданку или на тот свет. А вот наша эскадрилья находилась на самом краю Транспортной авиации. Даже чуть-чуть свешивалась за край.

В эскадрилью входили три борта Ил-14, оборудованные под установку испытательных стендов. Ил-14 - это такой самолет (для тех кто не знает), который создал наш гениальный конструктор Ильюшин в 50-е годы по заданию партии в ответ на наглое наращивание противником своих ядерных и прочих вооружений. Простая посадка Ил-14 на любой аэродром понижает его (аэродрома) боеготовность до ниже нуля на несколько дней. То есть в принципе этот простенький самолет вполне заменял атомную бомбу средней мощности.
А дело было в двух нехитрых прибамбасах, которыми гениальный Ильюшин оснастил машину.

Во-первых это был спирт. Чистый спирт. В хвосте стоял бак, рядом с ним чайник и кружка. И хотя спирт предназначался для работы противообледенительной (слово-то какое!!!) системы, у бака был приделан крантик, как у самовара. Командовал крантиком бортинженер. И посмотрел бы я на того человека, который на самом деле вздумал бы включить противообледенительную систему. Я слышал только одну историю, что вроде бы Марине Попович, когда она летала командиром на Ил-14, удалось с матами-перематами заставить бортинженера пустить спирт на стекло. Но рассказывала это она сама и живых свидетелей я не знаю.

По причине наличия этого самого бака со спиртягой Ил-14 принимался на любые полосы в любое время дня, ночи и года и при любой погоде. Спиртом платили за все. Слив спирта из бака документировался в бортовом журнале как "вход в плотную облачность во стоко-то" и "выход из плотной облачности во стоко-то".

Естественно, что после посадки Ил-14 весь личный состав части, принявшей гостей, напрочь утрачивал всякий интерес к войне.

Второй ильюшинской стратегической примочкой был бензин. Творение русского гения летало не на керосине, а на авиационном бензине. Как только борт вставал на стоянку, под каждое крыло подъезжало по "Жигулям". Сейчас я не понимаю, как они ездили на этом бензине, но то, что ездили, видел сам. Мы с как-то залили этот бензин в примус и взяли на рыбалку. Примус врубился как реактивный двигатель. За процессом полного выгорания топлива наблюдали из укрытия. И тем не менее, халявный бензин был также очень востребован.

Естественно, на таких замечательных машинах должны были летать и замечательные экипажи. Эти воины неба были подобраны судьбой во время их свободного полета из армии в ту страну, где странные люди совсем не носят погон. В какой-то счастливый момент нашим летунам удалось зацепиться за эскадрилью и ненадолго остаться в ней. Были, правда, и страдальцы по здоровью, были - за пьянку, но были и оригиналы. Зам комэска Коля, например, отличился беспосадочным перелетом в Финляндию и обратно. Коля перепутал страны света и ушел в Финляндию, тем более, что на МиГе туда от нас лететь очень недолго. Финны сдуру решили Колю посадить. Когда вошли с Колей в прямую видимость, тот наконец определился с направлением полета. Горячие финны начали делать Коле всякие гнусные предложения по посадке, на что Колюня выполнил блестящий каскад фигур высшего пилотажа, развернулся и ушел на историческую родину. Финны, слава богу, не пострадали, скандал замяли, но Коля был переведен к нам.

Надо сказать, что герои оседали в эскадрилье ненадолго. Шило в жопе не давало им покоя, и время от времени они срывались на подвиг. Так, например, случилась история с киносъемками.

Ил-14 имеет такой фюзеляж, что у человека неосведомленного может вызвать ассоциацию с тяжелым бомбардировщиком времен Второй мировой войны. Поэтому эти самолеты всегда активно участвовали в различных фильмах про войну. В тот раз снимали в Риге и изображали наши бойцы немецкие бомбардировщики. По этому случаю их расписали от души всякими свастиками, крестами и драконами и по окончании съемок должны были все это убрать и закрасить.

Но конечно же, закрашивать такую красоту, не показавшись на родной базе, было западло и решили, что пойдут обратно в гриме, а дома перекрасятся.
Дело было летом, погода была ясная, видимость отличная. И вот топают наши артисты на высоте километра два пряменько на Пушкинский аэродром, где у них база и была. И почти уже прилетели орлы, под крылом уже Петергоф - пляж, песочек, день солнечный, девочки загорают...

И тут у замыкающего экипажа чего-то в командирской голове замкнуло. Ну а если у командира, так и у всего экипажа, конечно. Отвалились ребята на крыло от хвоста строя и спикировали прямо на пляж. Винты отстопорили, и те с диким воем, как и положено, раскрутились в обратную сторону - все как учили. Спикировали хорошо, правильно, вышли из пике на такой высоте, чтобы как раз всю раскрасочку свою боевую продемонстрировать. Потом тихонечко пристроились к остальным в хвост, и как ни в чем не бывало, дотопали до дома.

На пляже, конечно, - праздник. Кинулись граждане врассыпную. Паника, крики, вопли... В общем, шмандец полный.

Но принесли черти в этот день на пляж какого-то полковника из штаба округа. Не обтрухался полковник, как был в плавках без штанов, добежал до телефона и позвонил на Дворцовую в штаб свой. Типа пока вы, суки, спите, немцы уже Петергоф бомбят... В общем, обосравшихся в этот день было достаточно - как минимум, весь петергофский пляж и весь штаб округа.

Хорошо еще ответный удар не нанесли.
А артистов из армии тихонько вычистили.

Цельнотянуто с http://www.proza.ru/2009/08/13/593