Нет плохих детей, есть плохие люди...
(предупреждаю: я не националист и шовинист)

Сегодня суббота. Выходной. Пропищал будильник. Я открыл глаза и взглянул на солнце, лучи которого ласково играли в двух 150 литровых аквариумах, ярко подчеркивая красоту и грацию плавающих в них скалярий, вуалехвостов, гуппи, тетр, барбусов и неонов. Моя супруга, укутавшись в пуховое одеяло, продолжала видеть романтические сны - на ее лице гуляла загадочная улыбка. «Что-то хорошее снится» - подумал я и вылез из под одеяла. Меня зазнобило.
- Ну что за безобразие! - возмутился я, щупая рукой еле теплую батарею. - На улице январь, а этим коммунальщикам хоть кол на голове теши. Приду в понедельник на работу - обязательно позвоню в ЖЭК и всё выскажу по поводу их наплевательского отношения к жизни жильцов нашего района.
Приняв горячий душ, я, приготовив яичницу с помидорами и бутерброд с сыром, собрался сходить за покупками в «Пятерочку», дабы порадовать вечером супругу каким-нибудь экзотическим блюдом. В то время, пока челюсти с двумя новыми керамическими коронками, вставленными два дня назад знакомым врачом, дробили хлеб и сыр, я обдумывал меню будущего стола, которое моя вторая половина должна была оценить по достоинству. Не так часто в последнее время я радовал ее выходными, а про сюрпризы (приготовление ужина или кофе в постель) с кулинарными изысками и говорить не стоит. Прикинув в уме список продуктов и сделав на матрице мозга пометку «купить цветы», я оделся и вышел из дома. Хороший мороз сразу «укусил» за нос и уши. Хорошо, б@я!
Я закурил сигарету и направился в сторону магазина. Учитывая утро, в супермаркете народа практически не было. С серьезным видом я затарил тележку, расплатился с кассиром, упаковал продукты в пакеты и двинулся в сторону цветочной лавки. Там, сделав пару достойных, но дежурных комплиментов флористу, заполучил прекрасный букет-ассорти из роз, лилий и хризантем. Обвешанный пакетами и с букетом цветов я двинулся домой. Буквально за десяток метров до подъезда один из пакетов оборвался. Меня это не озадачило, и я, присев на корточки, стал ликвидировать эту маленькую неприятность.
- Я тэба, ишак е@анный, научу харашо сэбя везти!!! - раздавался весьма недипломатический крик с детской площадки нашего двора. - Твая мать билять, отец твой билять, и ты крывой отросток х#я поганого пса.
Я взглянул в сторону инцидента и увидел, как взрослый, здоровый кавказец по имени Зураб, живший в третьем подъезде и продававший кожаные куртки на рынке, избивал моего соседа - Гришу Морозова десяти лет от роду. Мать его работала на трех работах, отец сидел за убийство собутыльника. Гришка каждый день был предоставлен сам себе и был немного не от мира сего. Я его про себя называл «Маркиз Сам себе на уме». Ко мне он всегда относился с уважением, здоровался, обращался по имени и отчеству. Порой шкодничал, но все ограничивалось извинениями его самого или его мамы. Но в настоящий момент я видел беспредел!!! Нет. Это было не воспитание. Не порка ремнем, не таскание за уши. Конкретное, садистское, избиение ребенка кулаками и ногами. Дитя не кричало, а лишь, тихо плача, пыталось закрыться от ударов в голову.
Я бросил сумки и цветы и кинулся на детскую площадку.
- Зураб! Ты о#ел!!! За что так ребенка бьёшь? Что случилось?
- Что случилось, ментяра...? - зашипел кавказец, придавив Гришку ногой к холодной земле. - Сматри. Он мой «Пассат» краской под «графуту» разрисовал.
- «Граффити», - подправил я горца.
- Адин х#й! Кто отвечать будэт? Его мать потаскуха или ты, легавый???
- Отпусти пацана, я заплачу.
Зураб, почуяв материальный интерес, поднял Гришку, но продолжал удерживать того за шиворот старенького пальто. Я взял свои сумки и цветы и направился на площадку. Порывшись в пакетах, я достал бутылку хорошего марочного вина и протянул экзекутору:
- Возьми! Денег нет - в магазине потратился!
- А#уел, мусор, в конец, - засмеялся Зураб и ударил Гришку кулаком по затылку. Ребенок застонал, ослаб и свалился на снег.
- Ну, как хочешь, - прорычал я и четким ударом опустил полную бутылку вина на голову подонка. - Это тебе за Гришку, за его мать и за мусора. А завтра тебя свои же с рынка попрут. Поверь моему оперскому слову. И не жить тебе больше в нашем доме. Григорий, помоги!
Я взял в руки пару пакетов и цветы, а ребенок разорвавшийся пакет. Еще раз мы оба посмотрели на распластавшееся крестом на снегу тело.
- А вы его не убили, дядя Саша?
- Нет, пошли. Мамка дома?
- Не-а, - растирая слезы и кровь из носа по лицу, сказал сосед. - Вечером будет.
- Ты зачем этому муд... человеку машину раскрасил?
- Это не я!!! - глядя прямо в глаза, сказал Гришка, - У меня и денег на краску нет.
- Верю, Гриша! Тебе верю.
В квартире моя благоверная, увидев Гришку в крови и ссадинах, забегала по квартире. Через пару минут ребенку была оказана первая медицинская помощь.
- Есть хочешь? - спросил я Гришку, с интересом разглядывавшего аквариумы.
- Ага..., - не отвлекаясь от подводного мира, прошептал сосед.
Через пару минут я принес ему сосиски с горчицей и черным хлебом. Не отрываясь от грациозности плавающих рыб, мой юный друг проглотил пищу в два присеста.
- Нравится? - тихо поинтересовался я.
- Очень! - ответил Гриша. - У них свой мир: добрый и спокойный. Накоплю денег - обязательно куплю себе аквариум.
- А не надо копить, пошли.
Гриша заинтересованно посмотрел на меня и направился в моем фарватере. На балконе я достал из ящика старый, добротный 80-ти литровый аквариум и сказал:
- Сейчас, Григорий, мы пойдем к тебе и сделаем все как нужно. Мамка придет с работы, а перед ней подводный мир!
Если бы мне сейчас преподнесли в дар новый «Порш-Кайен», то не было бы в моих глазах столько света, радости, тепла и зачарованности, сколько было в глазах того мальчугана.
Занеся аквариум соседу домой, отмыв его и заполнив водой, мы с Гришей отправились за камнями на россыпи возле Химкинского водохранилища. Мой маленький друг в процессе ажиотажа не замечал боли саднящих ран. Он был там, где добро и спокойствие. Он был в мире подводного благополучия.
К 16 часам мы оборудовали аквариум, посадили в нем преподнесенные мною подводные растения, наладили фильтр и компрессор. В процессе этой кропотливой, но интересной работы моя супруга приносила нам бутерброды и сок.
- За рыбами поедем в следующую субботу, - сказал я. - Пусть вода в аквариуме отстоится и установится биологический баланс.
- Спасибо, дядя Саша! Я буду ухаживать за этим подводным миром!!! А можно мне с вами советоваться?
- Конечно, Гриша! Ладно, долго не сиди, дождись маму и ложись спать, - шепотом проговорил я и оставил Гришу наедине с подводным, но пока пустым царством.
Я вернулся домой и принялся за приготовление ужина. Моя супруга сидела в комнате и время от времени бросала мне вслед знаки внимания.
Через час в комнате я зажег свечи и внес на подносе фаршированного миндальными орехами и маслинами судака, украшенного дольками лимона и авокадо. В связи с тем, что вино ушло на воспитание маргинала, то из бара я достал початую бутылку джина «Бифитер».
- Зай, тебе с тонником или чистым? - спросил я супругу.
- Мне сок.
- ??? Может, за вином или шампанским сбегать?
- Ты уже сходил! - засмеялась жена, - Мне нельзя спиртного, у нас ребенок будет. Я беременна. Как бы там ни было, но я вышла замуж за опера. И пусть ты всегда будешь таким участливым в судьбе других людей. Только не перековывайся. Сегодня ты дал надежду и доброту одному человечку, а это уже много, что значит. Я люблю тебя!

PS: В понедельник я направился на N-ский рынок к директору Азиму. Популярно, возможно, грубо я рассказал ему о субботнем инциденте с его рабочим и земляком.
- Эх, нехорошо, очень нехорошо Зураб сделал, но и ты его, Сан Саныч...
- Азим!!! - я ударил чашкой чая по столу.
- Понял, понял я все. Помню, что помог ты моему сыну и племяннику...
- Азим!!! Короче.
- Нет его больше на рынке. Отправил я его торговать в сельскую местность, в Тульскую область. Навсегда. Устраивает?
- За это спасибо. Слушай меня. Завтра я приду к тебе с тем пацаном, так дай команду своим торгашам обуть и одеть парня. Тебе же это не в падлу для меня сделать?
- Для тебя, дорогой, все что хочешь.
- Бывай, Азим! Если что, звони.
- И тебе всего наилучшего, мой друг.

PSS: Прошло 10 лет. Григорий вырос. До сих пор занимается аквариумистикой и в своих кругах считается непревзойденным специалистом. Открыл свой маленький зоомагазин на улице Тушинской, где его мать-старушка трудится продавцом в отделе кормов. Мне мотыль и коретру предоставляет еженедельно бесплатно. Попытки расплатиться расценивает, как обиду. Каждый раз, встречая меня, Григорий говорит: «Спасибо вам, дядя Саша».

Оскар

Лопоухая голова капитана-цур-зее Эрнста Линдеманна раскалывалась от забот. Ещё бы, снарядить и подготовить к первому боевому походу огромного "Бисмарка", да ещё и устроить весь крахмально-одеколонный штаб флота адмирала Лютьенса!
Но вроде все позади, осталось принять только мэра Готенхафена (это бывшая польская Гдыня) и всё.

Мэр, полноватый румяный мужик со стайкой каких-то страшных тёток вобло-бальзаковского вида, пыхтя и отдуваясь как все двенадцать котлов "Бисмарка", поднялся на борт (ну не спускаться же капитану на причал). После донельзя нудных речей магистратской компании из задних рядов появилась корзинка, и под мощное сюсюканье тёток на свет был вытащен молодой кот черно-белого окраса. Так, понятно... " ...талисман корабля от благодарных жителей, который принесёт линкору многие славные победы в долгих героических походах...".
Надо сказать, что коты как талисманы плавали на десятках европейских боевых кораблей. Нормальное, в общем-то, дело, но Линдеманну сейчас было сильно не до него. "Ну и чёрт с ним", - подумал капитан, даже не зная, насколько точно окажется определение. Да, всё, до свидания. Да, да, помню, зовут Оскар, любит гусиный паштет. Auf wiedersehen.

1.
Паштет стал поперёк горла котяре уже через пять дней, 23-го мая, когда "Бисмарк" послал 15-дюймовый привет встретившемуся крейсеру "Норфолк". Талисман чуть не обделался со страху и пообещал себе списаться на берег в первом же порту.
Однако назавтра начался и вовсе жуткий кошмар. Грохот пушек, топот ног, крики и болтанка продолжались ещё трое суток. Оскар попытался спрятаться внутри линкора, но быстро осознал ошибку и рванул от грохота и вони назад на мостик. Закончилось всё жутким разрывом 16-дюймового снаряда прямо на КП, и совершив дикий полёт, животное упало на кусок какой-то деревянной обшивки, откуда его и сняли сердобольные спасатели.

2.
Спасатели с эсминца "Казак" (HMS Cossack) оказались вполне дружелюбными парнями, паштета, правда, не дали, но рыба была вполне терпима. Казачья жизнь Оскара была сравнительно спокойной, "Казак" ходил в нечастых конвоях, да и к редкой стрельбе кот уже попривык. Команда страшно гордилась, что теперь у неё есть собственный талисман, да ещё какой - с самого "Бисмарка"! Полгода сравнительно спокойной жизни кончились 24 октября 1941 года, когда "Казак" в ходе очередного средиземноморского конвоя поймал у Гибралтара одну-единственную торпеду от U-563, поджегшую артиллерийский погреб, взрыв которого на месте убил 159 человек во главе с командиром. Оставшихся в живых людей и кота снял с остатков корабля эсминец "Легион" (HMS Legion) и потянул на буксире обратно в Гибралтар. Шторм оборвал концы и окончательно утопил "Казака" 27-го октября. Оскара временно расквартировали в одной из местных семей.

3.
- Да что вы говорите!? Это тот самый кот с нашего "Бисмарка"!? - капитан авианосца "Арк Ройал" (HMS Ark Royal), Лобен Эдвард Харальд Маунд погладил Оскара. "Арк Ройял" весной принимал участие в добивании Бисмарка своими Суордфишами. Конвой на Мальту заскочил в Гибралтар пополнить запасы топлива.
- Пожалуй, мы его зачислим талисманом на авианосец! И назовём мы его Непотопляемый Сэм.
Поход на Мальту закончился быстро, и уже через четыре дня "Арк Ройял" снова оказался вблизи Гибралтара. И что тут происходит? 13 ноября одна-единственная торпеда, выпущенная U-81, попадает куда не нужно, и здоровенный авианосец после менее чем суток борьбы за живучесть идёт ко дну! Корабль переворачивался медленно, спасательная команда с того же "Легиона" успела снять всех, кроме одного. Заодно был снят и злой как сто чертей, царапающийся Оскар, Непотопляемый Сэм. А у вас настроение после полугода такой весёлой кораблятской жизни какое было бы?
Командир "Легиона" решил от греха подальше не заводить таких подозрительных "талисманов" и переправил Оскара на также участвовавший в спасении эсминец "Лайтнинг" (HMS Lightning). Однако и те почему-то не захотели держать у себя кота.
Дикари, дремучие, суеверные люди...

В результате Оскар оказался в доме губернатора Гибралтара, позднее переправлен в Англию, где и скончался в 1955 году в Доме моряка в Белфасте.

Принимавшие на борту высокого гостя из Гдыни эсминцы "Легион" и "Лайтнинг" утонули первый в 1942, второй в 1943 годах.

Пастельный портрет Сэма-Оскара кисти Джорджины Шоу-Бейкер "Oscar, the Bismarck's Cat" сейчас можно увидеть в Национальном Морском Музее в Гринвиче.

Мало кто знает, но Третья мировая была выиграна Советским Союзом ещё в 1986 г. Причем её в одиночку выиграл старший лейтенант Ракетных войск
стратегического назначения Роман Обухов.

Вот как это произошло.

Эта секретная часть РВСН располагалась в одной из республик Средней Азии, чтобы прикрывать СССР от теоретического ядерного удара со стороны
Ирана, где позиции США были очень сильны. В части помимо жутко засекреченного и жестко охраняемого пульта запуска стратегических ракет был ещё
и полный дубликат этого пульта на поверхности. Использовался он для учебных тревог, обучения новобранцев и введения в заблуждение вероятного
противника. Естественно, что наземный пульт к системе наведения подключен не был, а крутилась на нем одна единственная учебная программа,
имитирующая пуск ядерных боеголовок.

Главный враг солдата в такой глуши - это скука. И если рядовых можно отвлечь антиобщественно-бесполезным трудом, то средний и старший командный
состав туманит себе башку чем может. В частности, особой популярностью пользовался некий секретный отвар, изготавливавшийся из сгущенки,
повсеместно растущей конопли-дички, ключевой воды и мастерства. Это зелье замечательно «бодрило дух и укрепляло тело» ©.

Так вот, перед заступлением в наряд старший лейтенант РВСН Роман Обухов принял коктейль «земля-воздух», получил табельное оружие, проинструктировал наряд и пошел искать место потеплее и поуютнее, чтобы предаться заслуженному отдыху. И показалась ему учебная пультовая местом, как нельзя более подходящим для этого. Короче, случилось так, что задремал наш старлей на стуле, закинув ноги на пульт. Во сне Обухов неловко дернулся, свалился со стула, очумело открыл глаза и…

Смотрит старлей, что лежит он в полной темноте возле пульта запуска стратегических ракет, никого вокруг нету, башка болит, на поясе оружие. И
НИЧЕГО НЕ ПОМНИТ!!!
Обухов слабым голосом зовет кого-нибудь, но темная южная ночь отвечает таинственным молчанием. Старлей начинает мыслить логично. Раз оружие на
поясе, значит, была боевая тревога. Раз он у пульта, значит, добрался до своего места согласно боевому расписанию. Раз никого больше нет, значит,
они не успели до того, как автоматика заблокировала шахту бункера. А раз автоматика заблокировала шахту, ЗНАЧИТ БЫЛ ЯДЕРНЫЙ УДАР!!! Этим
объясняется и головная боль и беспамятство. Гамма-облучение - это вам не ослиц в соседнем кишлаке пердолить.

И понимает вдруг старший лейтенант РВСН Роман Обухов, что он последний и единственный рубеж обороны на всей южной границе СССР. Преисполнившись
чувства ответственности и проникнувшись нешуточным боевым духом, решил Обухов держаться до последнего. Подключает пульт. Естественно, запускается учебная программа. Старлей смотрит - ёптваюмать!!! По зеленому экрану ползут метки вражьих ракетин. Он резво вводит координаты, давит разные кнопки и дергает рубильники и сбивает одну ракету за другой, вопя при каждом попадании: «Что, бляди?! Наебнулись?!!! Хуй вы у меня прорветсь! Ура!!! За Родину!!! Отстоим Москву!!!!» и прочую героическую херню. Чем в конце концов и привлек внимание проходившего мимо патруля.
Вполне обоснованно обеспокоившись самочувствием старшего, солдатики решили узнать причину такого оживления в пультовой. И постучали в дверь.
Хорошо, что не вошли.

Старлей оргазмировал в апогее баталии. Ему уже слышались песни валькирий и виделся одобрительный взгляд бога всех битв. И тут раздался стук.
Разгоряченный сражением Обухов моментально всё понял: американские зеленые береты! Вражеские генералы поняли, что СССР им не захватить до тех пор, пока на страже рубежей стоит старший лейтенант РВСН Роман Обухов и они выслали мясников-спецназовцев, чтобы его устранить.

Мгновенно приняв решение, старлей выхватил табельный ПМ и начал палить в дверь. Тут уж конечно поднялась вся часть.

Дежурный наряд безуспешно пытался воззвать к голосу разума старшего лейтенанта, но тот демонически хохотал и продолжал стрелять на голос.
Солдатикам оставалось только считать выстрелы и ждать, когда у защитника Отечества закончатся патроны. Когда вторая и последняя обойма стала
подходить к концу, Обухов решил было покончить с собой, чтобы не даться супостату живьем. Но к счастью вспомнил о сверхсекретном оборудовании,
которое по инструкции необходимо было уничтожить. Пульнув последним патроном во врагов, он схватил стул и начал крушить пульт. Солдаты пошли на
штурм.

В ходе обезвреживания старлей умудрился сломать кому-то челюсть и несильно покалечить ещё двух военнослужащих.

Вы думаете, на этом всё закончилось? Хрен. Совершенно невозможно предугадать логику, которой руководствуется командование при принятии решений.

Пока старлей томился на гауптвахте в ожидании своей участи, вышестоящие чины просмотрели распечатку учебного пульта. Выяснилось, что Обухов не
пропустил ни одной ракеты противника. А также принимая во внимание героизм и сознательность, проявленный при выполнении боевой задачи, решили:
за наркоманский дебош и уничтожение ценной техники понизить старлея в звании. А за отличную выучку, стрельбу и гипотетическое спасение Отчизны - присвоить внеочередное воинское звание.

Так что можно сказать, что старший лейтенант Роман Обухов отделался лёгким испугом и несколькими отметками в личном деле…

Автор неизвестен. Адрес - http://fishki.net/comment.php?id=57001