ЗиЛ

Году в 1997-м это случилось. Кажется, ранней осенью... Хотя это и неважно.

В тот день нас, младших офицеров 105-го полка, решил собрать в парке зам. командира полка по вооружению (в просторечии - зампотех) подполковник Володин. Я не помню уже, как его звали. К большому сожалению, не помню: таких людей нужно уважать. Настоящий военный. Настоящий зампотех. Знающий, уважаемый, неленивый. Злющий, правда, зато справедливый.
Для некомбатантов поясню. Парк в армейском понимании - это не то место, где можно пивка выпить с дружбанами и на скамейке посидеть с подругой. Парк - это, выражаясь армейским языком, совокупность ангаров для хранения различной техники (боксов), а также помещений для обслуживания этой самой техники: ПТОРов, заправочных станций и пр. Вот рядом с ПТОРом, то есть, пунктом технического обслуживания и ремонта, все и произошло.
Собрал нас зампотех для того, чтобы рассказать нам, какие мы дебилы и что на самом деле в парке боевых машин должно происходить не то, что мы там делаем, а то, что предусмотрено соответствующими документами, подписанными Министром обороны, командиром полка и прочими должностными лицами. Естественно, все это происходило не в виде дружеской беседы, а в виде монолога, в котором самыми культурными словами были «мать» и «поняли?». Беседа происходила в центре парка на площадке у ПТОРа.
Вскоре после начала этой процедуры из ПТОРа, жутко взревывая, выехал трехосный «Урал», тянущий на лямке ЗиЛ с целью, насколько я понял, упомянутый ЗиЛ завести.
К решению данной задачи солдатики отнеслись по-настоящему серьезно. «Урал» с ЗиЛом на лямке стал описывать круги по площадке у ПТОРа. Представьте картину: «Урал» ревет, ЗиЛ чихает в безуспешных попытках завестись, подпол перед нами распинается. Лейтенанты улыбаются все шире, уже переставая слушать зампотеха и переключившись на кружащиеся вокруг машины.
После того, как Володин понял, что все равно рев двигателя не переорет, он махнул рукой нам: типа, оставайтесь на месте - и пошел к «Уралу».
По его команде машины остановились, подпол жестом позвал из кабины ЗиЛа водителя и послушал его объяснения (из-за шума двигателя «Урала» нам ничего не было слышно; мы видели только, как солдатик с виноватой рожей оправдывается перед Володиным). Дальше слон полез в кабину и дернул рукоятку привода замка капота. Володин скинул на землю свой бушлат, засучил рукава, забрался на бампер ЗиЛа и стал копаться в нутре бедной машины.
Вот за это я и уважал подполковника Володина! Он был не просто начальником для всех нас, он был - реально - самым знающим офицером в полку. Он не брезговал залезть в любой агрегат и показать слону, как по-настоящему должен этот агрегат фунциклировать и как его - при необходимости - нужно чинить.

Под наши восхищенные взгляды началось шоу: «Интеллект против металла». В роли интеллекта, естественно, выступал зампотех, а в роли металла - соответственно, двигатель ЗиЛа. Подпол копался под капотом, закрывал его, давал отмашку, и «Урал», сопровождаемый взглядами толпы (пардон... строя) молодых офицеров, делал очередной круг по площадке. ЗиЛ фыркал, но заводиться не желал. После чего мы смотрели очередную серию.
После нескольких кругов Володин вытер пот со лба, пожал плечами... И вдруг лицо его приобрело выражение как у Ньютона, на голову которому свалилось яблоко. Ну то есть я предполагаю, что у Ньютона было такое же лицо, как у подпола в тот момент.
Зампотех повернулся к солдатику, сидевшему за рулем ЗиЛа:
- А ты бензин проверял?
Тот неожиданно побледнел и помотал головой.
Володин подошел к бензобаку, открыл его лючок и залез внутрь рукой.
Военная техника создана таким образом, чтобы все можно было проверить, просто пощупав. Зачем грузовику датчик уровня топлива, если в люк бензобака не то, что руку - голову засунуть можно?
После того, как Володин пошарил рукой по бензобаку, на весь парк разнесся его рев:
- Слон! Я тебя убью!
Мне все-таки кажется, что интеллект победил, не так ли?

СОЛИДОЛ

Следующая история связана с теми же именами и с той же обстановкой.
Итак, парк боевых машин. Подполковник Володин решил нам показать передовое с его точки зрения подразделение - бокс танкового батальона.
Танкисты в пехотных частях - это «белая кость». Они не пачкаются в грязи, они не возятся с вечно неисправными БТР-ами. У них очень мощные надежные танки Т-72, которые на стрельбы и на вождение ездят не так часто, как пехотные бронетранспортеры...
В общем, именно поэтому, по мнению большинства молодых офицеров, у них есть время свои боксы буквально «отпидоривать» (простите мне это выражение, но оно выражает весь смысл приборок в боксах). Плюс к этому танки в боксах стоят в один ряд, а, значит, их не нужно выстраивать в стройные колонны по 2-3 машины, строго следя за тем, чтобы в боксах «сучья свадьба» (по выражению того же Володина) не устраивалась.
Итак.
Зампотех полка нас привел в бокс танкового батальона и начал в своей обычной манере нам рассказывать, что именно в боксе должно быть, а чего, соответственно, быть не должно.
В боксе, действительно, посмотреть было на что. Чистота была если не хирургическая, то близкая к ней. Каждый танк имел по два троса (предмет зависти офицеров-пехотинцев!), коуши которых были аккуратно расположены на специальных подставках. Орудия были направлены строго в одном направлении: думаю, на верньере в каждом танке стояло одно и то же значение. Машины блестели буквально-таки первозданной чистотой!
Вокруг танков не было ни единого масляного пятна! В углах бокса не валялся всякий хлам, а были расположены ЗиПы для тех же танков!
В общем, танкисты, действительно, были молодцы. Мы, пехота, смотрели на это все, внимали голосу Володина, но понимали, что для нас этот бокс - скорее, экскурсия в Эрмитаж, нежели руководство к действию.

Перед занятием Володин повыгонял из бокса всех солдат, дабы они не слышали, какими словами разговаривают с офицерами. Пусть даже младшими. Это правило в войсках - святое: как бы начальник ни относился к своему подчиненному, он никогда не будет его отчитывать при младших по должности и по званию. Очень жаль, что это правило не действует «на гражданке», кстати. Поэтому в боксе была тишина, нарушаемая только грозным голосом зампотеха.

Неожиданно в дальнем конце бокса из-за крайнего танка показалась фигура солдата. Он поозирался и понял, что выходить из бокса ему придется мимо грозного начальства. Солдатик пожал плечами и направился к нам.
В руках перед собой слон держал совковую лопату.
Когда солдат приблизился к строю офицеров, стало понятно, что на лопате у него - кучка, извините, говна. Поскольку приближался он со спины Володина, зампотех его не видел. Развернулся подпол только за звук приближающихся к нему шагов. И сразу наткнулся взглядом на лопату!
Солдат остановился. У Володина на какое-то время отнялся дар речи. Но он совладал с собой и прохрипел:
- Солдат! Что это у тебя?
Солдатик тяжело вздохнул, пожал плечами и ответил, преданно глядя зампотеху в глаза:
- Это? Солидол...
После чего, не дождавшись разрешения старшего по званию, пошел в сторону выхода из бокса, сопровождаемый дружным хохотом всего строя офицеров.
Показательное занятие было сорвано. Володин молча махнул рукой и вышел из бокса.
Этот солидол потом очень долго все вспоминали на разного рода совещаниях, собраниях. И просто в курилках.
А вы как думали? Репутацию долго нужно зарабатывать. Но испортить ее можно быстро. И надолго. Всего один раз сходив в туалет.

Про метеорит, кабана и белого амура

А я вообще даже и не собирался никуда ехать...
Это Чехов все.
Антон Палыч.
Это он там вроде когда-то сказал, что, типа, жить надо не так как живешь, а как мечтаешь жить.
А я бы сам - нет. Никогда...
Так бы и проработал всю неделю, мечтая о выходных и строя на них планы... А в выходные бы проспал все на свете, отговорившись дождем, насморком, и никуда бы не поехал.
А тут вдруг во вторник еще - нате вам, замечталось внезапно. Ага. И так, знаете, пронзительно замечталось, что вот все прям... Что прям нельзя было усидеть на попе ровно, а стремилось все куда-то, и сил никаких не было желание это в себе придавить... Да и стоило ли?
И я взял на пятницу отгул, и мы поехали.
Мы - это я, сын, и его девушка. Причем поехали мы достаточно целенаправленно и там нас уже ждали. На одном озере.
Вот вы, кстати, вообще знаете, как озера образовываются? Ну, к примеру, ваше личное озеро из детства, скажем, или рядом с дачей? Его историю знаете?
Вы можете сделать такой загадочный взгляд и сказать задумчиво:
- Ну, наше-то озеро о-го-го... Оно знаете какое... И вообще с историей...
Знаете?
А в это озеро упал метеорит.
Так получилось.
Потом еще, правда, упали самолет и танк, но метеорит раньше.
Оно вообще и образовалось-то из за того, что он упал. Оно поэтому такое овальное и самая большая глубина, говорят, в 40 метров как раз и смещена к одному из краев. А самолет и танк - они упали уже потом, во время войны. Самолет просто упал, потому что раз есть красивое озеро, зачем падать в лес? Правда? Вот. А танк провалился под лед. Тоже по каким-то известным ему одному эстетским причинам. И немецкими они, говорят, были, поэтому понять их поступки никто не пытался.
Конечно, как я и говорил, было это во время войны, и действительно ли они все туда попадали, никто доказать не может, потому что глубоко. А дайверы, которые там очень любят погружаться, грустно шутят: там, мол, такая глубина, что по своей воле до дна еще никто не доставал...
И мурашка такая одинокая по спине сразу - вжжжжик...
Это про мурашку я сам добавил, потому что дайверы - люди мужественные и мурашки у них не приживаются.
Нет, они там конечно и магнитометром и эхолотом... И засветки там, говорили, интересные показывались. Но вот именно в том месте, где засветки - как раз, здрасьте, ил. Напасть прям. Четыре метра - и ил сразу. А вот где-то уже под ним... Под илом...
Они соорудили длинный шкворень, и погружались, и пытались достучаться до чего-то там... И рука по локоть уходила в этот ил... и ни до чего не доставала...
Страшно, страшно?
И так они погружались несколько дней и все тыкали.
А потом этот шкворень вывалился из руки дайвера и добавился к аномалиям озера.
А может, его просто вырвали.
Потому что так ведь нельзя, чтобы каждый день тыкали сверху. Это вообще уже выходит за все рамки.
И дайверы плюнули и пошли есть шашлык и пить водку. Потому что второго шкворня не было, и, следовательно, миссия была завершена.
А егеря местные рассказывали ещё про одного дайвера, который выскочил из этого замечательного озера с глазами в пол-лица. И они у него были такими не от рождения.
Так вот, этот дайвер утверждал, что повстречался там, на глубине, со щукой размером с акулу, метра два длиной. И это было страшно. А другой егерь рассказал мне, что самый крупный лещ, пойманный на этом озере, потянул на 18 кило. Вы себе представляете? Я нет.
Вот видите, сколько уже историй у озера?
Поэтому мы, конечно, сразу ринулись ловить.
Потому что раз тут акулы... и на восемнадцать... то уж на кило-то мы всяко поймаем? Вот. По-моему, логично.
А надо сказать, что отдыхающих не было вообще. Я ничего не имею против отдыхающих, но их не было, и это было здорово.
И мы устроились на мостках, забросили три закидушки с кормушками и прикормили. И присели наслаждаться.
А там было чем наслаждаться, там было очень тихо и красиво. И как-то правильно.
А потом мы понаслаждались, и решили с сыном поблеснить. Прямо с мостков. Благо там в обе стороны вдоль берега простирались кувшинки. И у меня на твистер сразу цепанулась небольшая щучка.
И вот именно тогда я понял, что счастье состоялось. Оно ведь знаете как бывает, ты вот ждешь чего-то, ждешь, а оно не приходит... а потом, когда уже совсем не надеешься - бац!... а бывает, что и не бац совсем...
А тут - бац! И сразу. И я понял, что счастье состоялось.
И все это поняли, и щучка, которую я сразу отпустил, и девушка сына, которая попросили научить её блеснить...
И сын, когда научил.
Вы учили девушек блеснить?
Воооот...
Девушка, обученная блеснению, странным образом запоминает движение, и её блесна все время летит в одно и тоже место!
Причем интуитивно она догадывается, что блеснить разрешается и на остальной акватории водоёма... но вот её же научили именно в эту точку...
Девушки очень точные... Да они и вообще очень талантливые, намного талантливее мужчин... Мужчина запутает все вечно... Разрушит...
И тут еще самое удивительное, что на пятидесятый раз у неё клюёт щука...
И уже тогда мы вдвоем победно смотрим на сына и ему неудобно - он еще не обрыбился.
А тут как раз ужин. И удочки пришпиливаются к доскам причала, потому что акула... и на восемнадцать... мало ли...
И мы идем вкусно кушать. И за ужином нам рассказывают, что тут вообще в вольере за базой живет кабан. Самой настоящей кабан - кабаньей наружности, и его можно посмотреть. И мы взяли хлеб и пошли его смотреть. И кабан был нам рад, что вообще-то не свойственно кабанам. Он брал у нас из рук хлеб и давал трогать за нос. А в другом вольере бегал еще совсем небольшой кабаненок, он еще не знал, что людям можно радоваться, и накормить хлебом его не удавалось. Он очень быстро бегал.
И еще этого маленького кабаненка выращивали как невесту большому кабану, и он... она от этого вероятно нервничала. Потому что когда вот так рядом все время, клетка к клетке... Смотрит еще... Да подождите вы со своим хлебом!
Да мы и не настаивали.

Ну и мы пошли к удочкам...
А потом у меня клюнул карп.
Он не то чтобы потеребил нехотя колокольчик, смакуя и распрыбовая... Нет. Он деранул сразу и категорично, все загибая и ставя под угрозу. Мол - ага! А чего это у нас тут кукуруза вкусная валяется на дне?! Непорядок.
И я даже хрустнул телом и прыгнул за спиннингом, потому что это было внезапно.
И карп посражался, совершенно честно посражался, чтобы я почувствовал себя абсолютно счастливым. И подал себя во всей красе. А красы там было ого.
Вот. Хотя, надо сказать, я до этого тоже был счастливым, но вот после карпа все стало по-другому.
Тогда я взял лодку и мы с сыном пошли за щукой. Потому что там же акулы и вообще... И мы, знатные рыбаки, ослабили донельзя фрикционы катушек, пришпилили спиннинги к пирсу и научили девушку - что мол, вдруг... ну вот вдруг, что-то случайно потянет и загнет... гипотетически... не дай боже... не подергает, а именно загнет и потянет, или наоборот... то только тогда! Только тогда надо хватать, крутить и звонить нам.
И сражаться.
И мы поплыли.
Лодка была замечательная. Маленькая. А весла были нормальные, большие, и они постоянно перекрещивались буквой... хм.. буквой - ХРЕН!... и стукали по пальцам гребца и по коленным чашечкам пассажира. А еще был ветер, и нас сносило, и грести приходилось все интенсивнее, и поэтому стуканья получались болезненные.
И мы гребли так - ...да ёп!... да что за!...ть!... твоюмаму!...
И было весело, но больно.
Мы уже проплыли почти половину озера, когда раздался звонок...
Причем он раздался и сразу отрубился. Связь там вообще не очень.
И я стал грести еще интенсивней - ...дайоп!!!дачтоза!!!мать!!!... А сын всматривался в перспективы своей девушки, и эти перспективы его пугали. Потому что он округлял глаза.
Мне чего-то так нехорошо стало.
Там ведь и акулы... и на восемнадцать... а она хрупкая совсем, с тонким позвоночником...
Я прям сразу попросил: Сын!... Сынок, говорю, не смотри так пожалуйста в даль, папе страшно!
Это все получалось так... помним, да? Через - ...ть!...твою!...ць!...
Было эмоционально.
И я стер себе палец, а сын заработал базедову болезнь, всматриваясь в силуэт любимой...
А еще он пугал меня: В дугу все!!!... Руками машет!!!...
Это было очень страшно, когда все в дугу и машет руками - всегда страшно, и я греб сильнее - ...ттттть!!!
И мы плыли полчаса.
А фрикционы на катушках были ослаблены, помним, да? И все эти полчаса девушка крутила ручку катушки, а карп стягивал леску.
Про фрикционы мы ей, конечно, ничего не объяснили.
Но девушки бывают очень настойчивы. И карп сдался.
Когда мы подгребли, голова карпа торчала над поверхностью и чего-то там шептала - мол, девушка, уже поимейте совесть... туда-сюда... я сдаюсь...
Он уже даже с радостью полез в подсак, который мы, конечно, забрали с собой.
Забегая вперед, скажу, что он потянул на пять двести. Ого? Вот и я так думаю.
Вот.
Но это было не все.
После этих треволнений мне захотелось спать... И я пошел посидеть на спине... А ребята погуляли по окрестностям и вернулись к удочкам...
Один из спиннингов валялся где-то сбоку, хоть и был пришпилен, а леска была с него была смотана просто неприлично. И след её терялся где-то в камышах и в районе ближайших мостков.
И они стали тащить.
Тащить запутанную леску оказалось неожиданно тяжело, и ребята приняли решение отправиться за ней на лодке.
Был ветер.
Длинные весла делали - Х...!!! И стукали по коленным чашечкам... а тут еще эта леска...
- Посмотри там! - кричали они друг другу сквозь ветер, - Да не там!!! Сбоку!!!
При этом весла снова делали - Х...! И стукали в лоб.
....ть!!!
И тут что-то кааааак шандарахнет совсем рядом.

...А я в это время спал. И мне снился добрый Чехов и добрый кабан. Который вежливо брал хлеб и благодарил... не Чехов, кабан конечно... Хотя Чехов наверное тоже ел хлеб, но не у меня с рук...

Как они достали этого белого амура, ума не приложу.
Повезло, что он клюнул именно на единственный спиннинг с плетеной леской. Иначе бы порвал все.
И сын прибежал за мной, вырывая из сна и грез...
И мы фотографировались на фоне амура. И он снисходительно улыбался...
Ребята потом после взвешивания дома сообщили мне, что он потянул на шесть...

Короче, друзья мои, все удалось.
И было счастье, и тысячу раз прав был Чехов, потому что если не сейчас... не прямо сейчас, не сегодня... то когда же ты сделаешь себя счастливым?
А потому - спешите жить!