Детонатор

Жил был зам, нормальный такой зам, замещал в меру сил, когда начальник был в отлучках, нормальный, в принципе, зам, но было у него одно качество, переводившее количество совершаемых им косяков на качественно новый уровень: был он очень инициативный. Звали его Петя. Как-то раз случилось у нас очередное внеплановое горе: на одной из подстанций потек расширительный бак трансформатора. Транс 35/10 кВ 4 тыс. кВА, дело было зимой (это важно) при нормальном сибирском морозе. По результату осмотра определили, что надо варить. Тот, кто хоть раз сталкивался с работой в электросетях с их жестким набором правил, тот знает, что средний электромонтер заинструктирован до полной потери инициативы, среди инженерского состава это приобретает и вовсе клинические формы. Петя был не такой, он смело брался за любое дело! Как на грех, дипломированный и квалифицированный, сдавший экзамены и допущенный к таким работам сварщик заболел. Ждать Петя не любил, его деятельная и кипучая натура требовала действий! Предложение побегать вокруг ОРУ (открытое распределительное устройство) он отмел сразу (как потом выяснилось, зря). Оглядев рожи окружающих, которые старательно делали вид, что они просто проходили мимо, Петя принял решение: варить самому! Мужики, слив по Петиному указанию масло с расширителя, заняли позицию ветоши - не отсвечивать, пока не заметят, и свалили в бендюгу, заявив, что участвовать в таком злостном нарушении правил ТБ они не собираются. Заваривать дыру Петя решил с помощью газа. Поставив лестницу и притащив огнетушитель, он забрался к расширителю и принялся увлеченно прогревать металл, далеко не толстый, кстати. На данном конкретном трансе расширитель имел один отсек (транс без РПН) и представлял собой цилиндр объемом литров 200-250, одна его торцевая стенка была наглухо приварена, а вторая, украшенная масломерным стеклом, крепилась на болтах. Закономерным итогом операции по ликвидации течи стало проникновение открытого огня в закрытый до этого объем. И в этот момент бухнуло!!! Та крышка, что на болтах, сорвалась с них и радостно полетела сквозь находившееся под напряжением ОРУ 35 прочь от подстанции, сам расширитель деформировало, а зама сбросило с лестницы на грешную землю, приземление прошло штатно - на спину, в сугроб, тем временем, в расширителе начался легкий и непринужденный пожар. Переставив лестницу, Зам схватил огнетушитель и бросился на борьбу с огнем, чека сорвана, раструб направлен на очаг и нажата гашетка. Сладкая парочка, состоящая из порошка и углекислоты, в миг задушила не успевший разгореться пожар и не найдя, чем еще заняться внутри расширителя, резво двинулась назад, между открытым пространством и упомянутой парочкой маячила морда зама, которую и облюбовала порошковая составляющая заряда. Не ожидавший такого коварства зам уже привычно приземлился в сугроб, где его и настигла истерика. Его нашли в обнимку с огнетушителем сидящим в сугробе в состоянии перманентного хихиканья. Потом был ночной аврал уже с моим участием, переделка чужого расширителя, веселая возня на морозе верхом на стылом трансе. На эту веселуху зама уже не пустили - от греха подальше. С тех самых пор его звали Детонатор.

Мячик

Наш полковник-кадровик на работу всегда в полной форме ходил, гражданскую куртку поверх кителя, как некоторые стеснительные милиционеры, не накидывал, и фуражку в пакете не нес. Он шел в полной форме, и всегда жесткий пластиковый мячик в правой руке сжимал-разжимал. Во время одной из командировок в Чечню полковник получил контузию, и с тех пор пальцы его правой руки частично потеряли чувствительность, поэтому врачи посоветовали ему постоянно тренировать руку.
Однажды летним утром шел он так на работу и остановился на перекрестке на красный свет светофора. Стоял, ждал, пока зеленый загорится, и правой рукой свой мячик сурово тискал. Рядом еще несколько человек остановились. Увидели, что полковник стоит, и остановились, а когда зеленый зажегся, пошли.
И тут машина!
Прямо на красный свет, прямо на людей. Полковник только-только успел впереди идущую девушку за руку схватить и назад отдернуть, а то бы снес ее придурок-водитель.
Ш-ш-ш-у-х-х-х!..
Пролетела машина через пешеходный переход, а полковник на чистом автомате (пять командировок в Чечню!) вслед машине пластиковый мячик как гранату - р-р-раз!
Мячик в заднее стекло машины - цок!
Водила сразу по тормозам. Вышел из машины, и стал орать:
-Ты чё, козёл, ох...л? Ты чё кинул? Ты чё, не понимаешь, что ты стекло мог разбить?
Водителю лет двадцать с небольшим, а полковник в форме, и голова уже седая.
Подошел он к водителю, и, забыв на время о Кодексе чести, дал ему пинка, от которого тот потерял дар речи, потом завернул ему руку, ткнул мордой в капот, достал телефон и позвонил начальнику городской ГИБДД.
Трех минут не прошло, как патруль подлетел. Возле полковника с водителем уже маленькая толпа собралась. И те, кто улицу переходил, подошли, и любопытные набежали.
Водила, мало того, что полупьяный оказался, так еще и без прав, и машина оказалась не его. У друга взял покататься.
А народ ему кричит:
-Ты же нас чуть не поубивал, гад! - и в воздухе уже начинает пахнуть судом Линча.
-Тихо, граждане! - говорит полковник, которому самосуд не нужен и которому нужно идти на работу. - Милиция на месте и во всем разберется. Да и парень этот неплохой. Можно даже сказать, хороший. Ты ведь хороший, да?
-Да, я хороший, - говорит парень, и носом шмыгает.
Сдал полковник горе-водителя патрулю, подобрал мячик, и пошел на работу.

(C)

http://community.livejournal.com/ment_story/116974.html