Строевой смотр

Утро красит ярким светом стену панельных зданий еще советской постройки. Легкий морозец заставляет сбившихся в кучки людей нетерпеливо притоптывать и приплясывать. Замерзающие периодически бросают взгляды на дорогу, ожидая появления долгожданного транспортного средства, тихо матерясь. Десять минут, двадцать, полчаса. Думаете, это народ на остановке ждет автобуса на работу? Нет. Это редкий и особо почитаемый ритуал в армии и на флоте - строевой смотр.
Думаю, что все знают, в чем отличие парада от строевого смотра. Парад - это офицеры и прапорщики в парадной форме, сверкающей золотом погон и белизной рубашек. Это начищенные и наглаженные солдаты. Это знаменная группа с шашками и знаменем. Это оркестр, сверкающий золотом духовых инструментов. Это гости и старики-ветераны, увешанные наградами. Иногда - выступление какой-нибудь специально натасканной строевой группы и лязганье техники. Раздача наград, чествование отличившихся, в конце торжественный марш перед трибунами. Красиво, черт побери!
Строевой смотр - это нечто другое. Проверка внешнего вида «лишнего» состава, его экипированности, знания обязанностей и много еще чего, имеющее своей целью проверить, готов ли ты к защите Родины. Как правило, проводится это веселое мероприятие в связи с приездом высоких проверяющих гостей и сопряжено с тревогой. Учебной тревогой, естественно. При боевой тревоге никто не полезет проверять, какими нитками у тебя пришита бирка на противогазе.
Учебные тревоги делятся на “внезапные” и «что за фигня?» Внезапная тревога - это та, о которой известно заранее. Как правило, за сутки. Командиры так и говорят подчиненным: «Завтра в шесть утра внезапная тревога. Просьба не опаздывать». И никто из присутствующих не смеется. А второй вид тревоги - это когда под утро на столе дежурного, мирного пребывающего в состоянии анабиоза, взрывается громким трезвоном телефон, дежурный мгновенно (привычка, выработанная годами) хватает трубку (иногда, правда, неудачно, судорожно ловя ее потом, раскачивающуюся на проводе под столом), и стараясь придать своему голосу бодрые нотки, представляется кто он и где он. В трубке слышен голос другого дежурного, который с интонациями Левитана в первый день войны зловеще говорит какую-нибудь страшную фразу. Опешивший дежурный копается в памяти, потом смотрит на помощника: «Ты что-нибудь про это слышал?» Тот мотает головой, мол, первый раз слышу, меня никто не предупреждал и вообще, ты у нас старший, действуй. Но не зря же дежурный носит звездочки на погонах. Сначала на одних рефлексах, а потом с помощью мозга, вышедшего, наконец, на заданный режим работы, он делает звонки, раздает команды и сразу все вокруг просыпается, грохочет, куда-то кто-то бежит, кто-то кого-то костерит.
После тревоги, как правило, следует строевой смотр. Военных выгоняют на плац, строят, считают, докладывают, потом снова считают и снова докладывают. Пока у старшего начальника все не сходится. После чего все ждут самого старшего начальника. Ждать иногда приходится пять минут, а иногда и час. Есть на Востоке такой обычай: чем больше уважаем гость, тем дольше его ждут. Генералы, видимо, себя ценят очень высоко.
Наконец, впередсмотрящий махает руками: «Едет!» Строй оживает, строй волнуется. Машина с высоким (и очень уважаемым, как выяснилось) начальством останавливается, Большой начальник торжественно вынимает себя из машины, вяло выслушивает положенные доклады и лезет на трибуну. Шоу начинается. Прибывшие с Начальником проверяющие рангом пониже начинают терзать полузамерзших военных. «А почему у вас ботинки гражданского образца?» - Гражданского образца?! Где вы видели такой образец? И вообще, они военного образца, но военным не выдаются, - думаешь ты.
«А почему у вас бирка на защитном комплекте пришита выше, чем нужно?» - Да, это серьезный недостаток. Признаю свою вину в подрыве обороноспособности Родины.
«И буквы у вас не такого размера, как установлено в Приказе ...... N ..... от ........ Вам что, его не доводили?» - Доводили! И номер приказа я сходу запомнил, и дату. А уж о чем приказ, - так вообще в памяти отпечаталось. Хоть щас процитирую. Сам-то он как все это запоминает?
«А где у вас носовой платок и расческа в чехле? К осмотру!» - Пойду, застрелюсь.
Но самое интересное в строевом смотре - это, конечно, осмотр вещмешков. Вообще-то, офицерам положено иметь при себе небольшой чемоданчик, чтобы уложить в него все необходимое на войне добро. Но чемодан - вещь громоздкая и непрочная. На морозе если уронить, легко треснет. Потому большинство офицеров и прапорщиков предпочитает вещмешки. Легко и удобно, повесил за спину и руки свободны, и ронять можно как угодно. Конечно, есть список, что там должно лежать, но как это должно лежать? Раньше вещмешки никто не проверял. Есть он у тебя? Вижу, есть. А есть что в нем? Вижу, пузырится содержимым. Ну и молодец.
Один мой знакомый забыл дома содержимое вещмешка, но сама тара лежала в кабинете. Пустой брать не хотелось. Экстренно найти ничего не получалось - все было разграблено его коллегами. Взгляд офицера скользнул по обстановке кабинета. Через минуту счастливый военный выбежал из кабинета и помчался в строй. Вещмешок его значительно округлился. Уже в строю друзья спросили, что внутри. «Занавески», - ответил находчивый офицер. Пронесло. Вид офицер имел бравый, потому у проверяющих не возникло сомнений в укомплектованности вещмешка.
А у другого офицера, причем состоящем в немаленьком звании и носящем неспрягаемую украинскую фамилию, ну, скажем, Демченко, жена тоже служила в той же части. Где-то числилась прапорщиком. Офицер, выбегая из дома, схватил вещмешок со своей фамилией, но не обратил внимания на инициалы. И, как на грех, один из генералов решил ознакомиться с содержимым вещмешков старших командиров. Наш офицер, твердо знавший, что у него в вещмешке есть все, что там должно быть (сам укладывал месяц назад), смело разложил все перед ясны генеральские очи. А там, среди всего прочего, должна быть смена нижнего белья. Она там и была, с кружавчиками. Генерал своим соколиным оком мигом разглядел несоответствие. Но бравого офицера трудно смутить. Посмеявшись вместе с остальными, он удачно ввернул пару шуток, и генерал окончательно пришел в хорошее настроение, тихонько хихикая, ушел на трибуну. Проверка была сорвана и часть получила хорошую оценку.
Как происходит осмотр содержимого вещмешков? По команде военные вытряхают все на землю и красиво все раскладывают на плащ-палатке. Как-то одного старого прапорщика осенила идея. Как-то все неорганизованно в вещмешке. Прапорщик был степенным русским мужиком, любил во всем порядок, чехарда в вещмешке ему надоела, поэтому сделал он добротный органайзер, низ - из полотна, верх - из полиэтилена. Очень удобно - достал из вещмешка, развернул, показал. Все видно через полиэтилен. Потом свернул, убрал. Толково. Рассчитал размеры карманов, как все разложить, чтобы все было видно. Потом прикинул, какие еще дурацкие вопросы могут ему задать, и сделал опись. Полюбовался на свой труд и убрал в вещмешок. На строевом смотре прапорщик стоял и помалкивал, но соколиный генеральский взгляд выхватил из кучи разложенного аккуратную укладку, которая выделялась среди разложенного на тряпочки барахла, как французское пехотное каре выделяется среди татарской конницы. Генерал оценил старание прапорщика. Долго тряс ему руку, назвал своим другом и объявил благодарность. Потом схватил органайзер и лично показал всем старшим командирам. Товарищи по строю тоже оценили старание прапорщика. Наивные поздравляли его с барской милостью. А прозорливые советовали купить лекарство от икоты, т.к. его скоро все будут вспоминать. Прапорщик уже сам начал понимать, что сделал что-то не так, но обратного хода уже не было, зерно упало на благодатную почву.
Генерал уехал, наказав сделать всем такие же органайзеры. А приехал к себе в штаб, рассказал, что есть еще люди на земле русской, которые думают не только о том, как водки напиться.
А в части командир - генерал еще раз прилюдно поблагодарил прапорщика и указал командирам поменьше всем через неделю сделать такие же укладки. Сначала исчез полиэтилен в гарнизонном магазине, а затем в ближайших населенный пунктах. Через неделю все офицеры и прапорщики могли честно показать органайзеры. Генерал пожелал проверить. Были у всех, но у всех разного размера и разного дизайна. А чем сильна в мирное время наша армия? Конечно, единообразием. Посему штаб части разработал единый дизайн с точный указанием размеров, где что должно лежать, и разослал всем заинтересованным. Заинтересованные выматерились и пошли опустошать хозяйственные магазины. Продавцы, только отошедшие от удивления, вызванного резким спросом со стороны людей в форме к полиэтилену, впали в ступор. Кое-как, подняв связи, доставили требуемое количество пленки в магазины. Через неделю генерал пожелал проверить плоды правильной организации процесса. Все органайзеры были более-менее единообразными. Разнилось содержимое. У одних мыльницы такие, у других - другие. Нет порядка. Есть, так сказать, поле для совершенствования. Но, взглянув в глаза подчиненным, генерал решил, что и так сойдет.
А еще через неделю пришла указиловка из того штаба, из которого приезжал генерал с соколиным глазом. В грозной бумаге указывались размеры и дизайн органайзера, которые, увы, разнились с принятыми в части. Грозная бумага заканчивалась сроками по исполнению, ответственными за это непотребство и обещанием проверки укладок на следующей проверке. Генерал коротко выматерился и спросил у заместителя, когда следующая проверка? Оказалось, что не так уж и долго ее ждать. Генерал был неплохим организатором, других в генералы не берут. Он вызвал командиров, показал им грозную бумагу, выслушал их стенания по поводу и без и нарезал задачи и сроки. Командиры собрали подчиненных и поведали о новом этапе борьбы за единообразность. Подчиненные виртуозно сумели объединить в одной фразе генерала с его заморочками, бедного прапорщика, армейскую единообразность, продавцов полиэтилена, правительство, скудные зарплаты и Америку. У продавцов случился шок. Они так и не смогли понять, зачем военные толпами снова атакуют магазины с требованием полиэтилена. Причем, как выяснил главный менеджер по продажам, это у них случается с определенным промежутком. Торговля напряглась и выдала на-гора партию пленки. Военные радостно растащили ее по домам, и чередуя сверку с генеральным планом с пожеланиями счастья и здоровья всем затеявшим все это «укладочное непотребство», сделали-таки все как требовалось. Генерал проверил - нормально. Приехал грозный генерал, проверил - не все, конечно, нормально, но лучше, чем было. Эпопея затихла.
Менеджер по продажам, сидевший в офисе не в гарнизоне, через выверенный промежуток времени завалил магазины полиэтиленом и даже вывел кое-где дополнительный персонал. К его немалому удивлению, никто не штурмовал прилавки. Ни тогда, ни позже.
А иногда смотр заканчивается таким веселым мероприятием, как шоу «зеленые человечки». Это когда главный начальник рявкает с трибуны: «Защитный комплект одеть! Газы!» И военные, торопясь и путаясь в ремнях, натягивают противогаз, а потом судорожно одевают и застегивают прорезиненные защитные комбинезоны. На морозе это самое милое дело! И плац покрывается фигурками зеленого (большей частью) и серого (меньшей) цвета. В конце бывает показательный забег по кругу. Часть готова воевать в любых условиях. Хорошим тоном считается, чтобы при этом играл оркестр, желательно что-то бодрое и веселое. Начальнику оркестра уже не раз предлагали выучить музыку из «Бенни Хилла» специально для этого случая, но получали суровый матерный отказ. А один энтузиаст предложил «для пущей достоверности» зажигать по периметр скученной толпы дымовые шашки. Большие такие, размером с трехлитровую банку. Дым выедал глаза, заставлял кашлять и существенно стимулировал скорость одевания средств защиты. Генерал оценил рацпредложение и вынес энтузиасту благодарность. Военные тоже оценили рацпредложение и вынесли энтузиасту свою благодарность. Вечером, в переулке.
В других частях, когда военные видели химиков, которые начинали подозрительно суетиться вокруг строя, носить какие-то ящики и расставлять их по периметру, то делали зверские лица главному химику. Химик ухмылялся и подмигивал. Такое мероприятие ему нравилось.

Про проверку в Армии мы все знаем. А вот на гражданке, совершенно другая пестня. Генералы те же, но ведут себя как-то не так, что ли. Фигли гражданских недочеловеков воспитывать.
Объявили всем: по коридорам не шляться, приезжает товарищ Язов с огромной свитой военных специалистов, а они и есть наши кураторы и кормильцы.
Отдел у нас был крут по тем временам - наших «заклятых друзей» раскрутили на продажу афигенного компъютерного центра, но они об этом не знали. Или знали, но молчали - разрядка напряженности и прочее ОСВ.
Отвлекусь от темы. Когда это оборудование появилось у нас, всего-то через полгода этот комплекс был скопирован, русифицирован и запущен в Народное хозяйство. Оборонные предприятия ведь тоже были Народным хозяйством. По производительности и размерам, скажу вам, читатель: даже самая дохлая современная PC даст фору тому комплексу. Ваш компьютер, стоящий сейчас под столом, у нас занимал один этаж полностью, и еще снаружи площадь охлаждения была нехилая.
Вернемся. Едууут!(с) Наконец-то. Ясен день, должны бы уже прибыть - улица два часа перекрыта.
Двери подъехавших Чаек и Волг открылись одновременно. Из машин выходили красиво. Сначала нога в лампасах - генеральский погон - седая голова, четким движением - фуражка на голову. Бравые у нас генералы были. Красиво. Язов сказался занятым и не приехал. Жаль. Из демонстрационного зала я смотаться не успел, поэтому встал по стойке почти-смирно, глаза в потолок, и «меня здесь нет», вы знаете.
Демонстрацию всей нашей проектной мОщи решил показать Начальник отдела. На современном компьютере. Был такой компьютер, PC-ХT. ТТХ: 4.8 МГц, 16 цветов, диск - не поверите, 4 Мбайта. Тогда этого хватало.
Военные кураторы застыли в восторге от наших продвинутых технологий. Только Тащ-Генерал-Полковник заинтересовался, шо за хрень такая, и как работает программа проектирования мелкосхем.
И начался разговор двух специалистов-проектировщиков. Один - наш Начальник профессор и полковник, второй - генерал-полковник (род войск не видел, смотрел в потолок).
- Ты, пАлковник, вот этой ху#неней (мышка, старая еще) двигаешь! А у тебя! Тут на этом, как его, лять, экране телевизора! Стрелка какая-то, блъ, бегает! Все запчасти (элементы схемы) на место встают! блъ! Палковник! Это! Этооо! Этоо обман! Жду от вАС объяснений! Сейчас же объясните, как это все происходит!
Там ятей больше было.
Полковник наш имел здоровую психику, да и деваться ему некуда было, взялся объяснять, как работает компьютерная «мышь». Перевернул «мыша» кверху пузом, покрутил шарик, показал, как двигается стрелочка на экране. Генерал-полковник тоже покрутил шарик, улыбнулся, увидел, что стрелка двигается, объявил на тон ниже, но с генеральским рыком:
- А какого хрена ваши инженеры не так крутят (это про шарик) эту хрень, а по столу его (мышь) возят. Бездельники вы все, хе. Одно слово - дармоеды, даже этой хренью (мышью) пользоваться не умеете. И начал пользоваться «мышью», как положено, классически, понравилось ему. Слепил СХЕМУ. При этом никакие законы не признавались. Входит элемент по типоразмеру, и зер гут. Воевать, так воевать, ять.
Наш Начальник шипел, чтобы все испарились нах и сразу. Главный инженер Серега выходил через дверь, открывающуюся в другую сторону.
Я стоял по стойке полу-смирно, и прикидывал, смогу ли я проскочить в полуприоткрытую дверь вместе с Главным инженером.
Уезжали товарищи генералы так же красиво. Наш Начальник попросил чего-нить выпить, чем-нить закусить и крепкого чая с сахаром.