ЧАРЛИ ЧАРЛИ БРАВО 2
(Послесловие)

Описывая события того далекого 1985 года, я не переставал думать, что чувствовал экипаж крейсера «Леги» и, особенно, его командир кэптэн Фред Уилкин Бэйли - маленький взрывной, но добродушный человек с ярко выраженной поведенческой флотскостью - бравадой, настоянной на опыте и умении, человек из тех командиров, который, услышав анекдот об инвалиде-скопце, пришедшем вербоваться на военный корабль, не строил брови домиком, а ухмылялся, брал 1МС (микрофон громкого корабельного оповещения) и пересказывал его всему экипажу:
- Вербовщик говорит этому парню, что он подходит флоту по всем параметрам. А на вопрос, когда явиться на службу, отвечает: «Рабочий день на корабле - с 08.00 до 16.00, но Вы приходите часам к десяти».
- Почему? - удивляется новобранец.
- Вы знаете, с 08.00 до 10.00 все сидят по каютам и чешут яйца, а Вам это ни к чему. Парни, мне не хватает таких моряков! Хватит чесать яйца - пора работать!
Да, Фред Бэйли был хохмач и забияка, каких любят экипажи. Хотите представить, как он выглядел? Пожалуйста, вспомните миллионера - владельца яхты из комедии “Some like it hot” (« В джазе только девушки»), ухаживавшего за...тьфу...Джеком Леммоном - это вылитый кэптэн Бэйли - лицом и статью.
Я очень хотел выяснить его судьбу. И вот...
У «Леги», в отличие от других кораблей ВМС США, долгое время не было своего сайта, пока один из ветеранов крейсера, Кен Дэшаиз, не решил создать его. Сайт еще тестировался, когда в его почтовый ящик пришло сообщение: «Поздравляю с открытием долгожданной странички. Посылаю привет от советских матросов и офицеров ССВ-493, три дня проведших в почетном эскорте «Адмирала Леги» на Пойнт Мугу под Сан Диего. Те, кто был там и помнит, отзовитесь!»
Две последующие недели убедили меня, что ответа не будет - Холодная война в виде изрядно подтаявшего айсберга еще плавала между Приморьем и Калифорнией. Старик Кен меня подбадривал, но тоже не верил, что кто-то отзовется.
А в следующий понедельник мой почтовый ящик чуть не взорвался - в нем сидели: Крэйг О’Нил, Майк Шнайдер, Джэйми Кон и Дин Дженнингс. Сидели и ждали, когда я «распечатаю» ящик гнева на mail.ru, чтобы высказать все, что наболело за 18 лет:
- Мы чуть не начали войну!
- Вы думали о своих и наших семьях, сволочи?!
- Краснопузый, засунь свой партбилет...
Теперь открываем и читаем:
- ТЫ ИСПОРТИЛ НАШИ ВЫХОДНЫЕ!
А где война, порушенные семьи и партбилет? Остались плавать на айсберге?
Вот пишет Крэйг О’Нил, бывший котельный машинист 2-го класса крейсера, ныне прозябающий строительным рабочим в Иллинойском университете:
- Привет, друг. Дали вы нам тогда ниже ватерлинии. Хочу рассказать о той погоне, какой ее видел я, сидя в машинном отделении, лишь изредка высовывая нос на верхнюю палубу. Где-то в 7 утра мы снялись с якоря, чтобы к 11.00 прибыть на Пойнт Мугу. Мы шли на полигон, чтобы в третий раз отстреляться новым ракетным комплексом по воздушным мишеням. Слава Богу, я провел ту ночь со своей девушкой, в отличие от артиллеристов, пахавших на консервной банке всю ночь. Они у нас были молодцы - могли любую задницу намылить своими ракетами, в отличие от других кораблей, постоянно мазавших на стрельбах. А это не нравилось начальнику полигона, который имел зуб на нашего командира Бэйли. Позже это сыграло роль: он продержал нас в ожидании до 14.00, постоянно ругаясь с кэпом. Лядский сухопутный пердун! Но мы хорошо поработали - завалили все три мишени. Командир после стрельбы повернул нос на Сан Диего и дал полный ход, как он это делал всегда. Говорят, что у него было назначено свидание на тот вечер. И что делает этот гад с Пойнт Мугу?! Он приказывает как старший по званию возвратиться и поднять плавающую мишень! Наверное, знал о планах Бэйли на вечер! А что мы видим, возвратившись? Мы видим долбанный русский корабль, который поднял нашу птичку, собственность США, и намылил задницу в сторону Матери-Родины! Еще и быстро так намылил! Мы едва держали такой режим хода более двух суток на своих газотурбинных двигателях! Прислали нам в подмогу эсминец класса «Спрюэнс» и дали приказ преследовать Вас хоть до самой России. Говорят, что в один из моментов поступил приказ стрелять по Вашему носу. Второй день прошел рутинно - мы висели у Вас на хвосте, делая 5-долларовые ставки, отдадите Вы ракету или нам придется Вас топить, начав Третью Мировую. В тот день парни с ходового мостика сказали нам, что русские матросы сидят на юте вокруг костра, поют песни и жрут водку! Черт, а нам выпивки никто не выдавал! На третий день наши капитаны вроде договорились между собой и повели корабли обратно на полигон, где вы передали нам мишень в брезенте на плоту из бочек. Я видел те останки - таблички о вознаграждении в 500 долларов там не оказалось. Вот думаю, смогли Вы ее потом обналичить?
Это - правдивая история, но мои друзья до сих пор поднимают брови, не веря мне. Понимаю их мысли, что такого быть не могло. Для меня случившееся - один из самых незабываемых моментов жизни. Всего тебе самого хорошего!
Крэйг так и не получил достойного образования, хотя работает в Университете, убирая снег с дорожек и делая мелкий ремонт. Но у него есть страсть - каждый вечер он садится за верстак и делает потрясающие военные модели. Правда, все они - немецкие танки со свастикой. Что-то у него в жизни не сложилось...

А вот весельчак Джэйми Кон из Филадельфии. Его слог по-флотски безупречен; в письме нет ни единой ошибки:
- Ахой, коммандер! Мое участие в этом событии невелико, на уровне созерцателя, так как я служил в машине крейсера королем воды и масла. Мы в тот день испытывали нашу ракетную систему, пока не вышел из строя ее гироскоп, отчего пусковые установки грустно повисли в бездействии. Последняя мишень, так и не сбитая нами, приводнилась, дав нам возможность вернуться в Сан Диего. Как я понимаю, для подъема плавающей птички полигон выделил вертолет. «Леги» же вернулся в порт в районе 19.00, после чего часть команды пошла на сход. Большинство из нас сидели в пабе рядом с базой, когда примчалась военная полиция и приказала срочно возвращаться на крейсер. На борту уже было сыграно срочное приготовление к бою и походу, и уже через два часа мы опять вышли в море. Командир сообщил, что вертолет не выполнил свою задачу, а русский корабль оказался более ловким. Теперь мы должны найти его. Всю ночь мы шли полным ходом, пока не нашли Вас. Все последующие дни мы висели на хвосте «Чарли», имея задачу возвратить ракету, что явно было не в Ваших планах.
Тогда, на пике Холодной войны, я свято верил, что Советский Союз - это Великий Медведь, страшный и злой. Напомню, что мне шел всего 21 год. Я был убежден, что экипаж Вашего корабля состоял исключительно из злодеев, не имеющих человеческого обличия. Сейчас я понимаю, насколько смешно мое тогдашнее мировоззрение, но я правда верил, что Вы - далекие от цивилизации существа, лишенные чувств и желаний. А теперь я мог часами разглядывать Вас, пробравшись к сигнальщикам и одолжив у них бинокль. Я был сражен! Ваши матросы вели себя также как мы, американские моряки: хорошо работали на верхней палубе, в солнечные дни загорали на верхней надстройке в одних плавках. Я был смущен и подавлен. Мне говорили, что мы преследуем страшнейшего врага, а мои глаза видели иное. Это были люди, которые честно служили своей стране и своей вере. Эти личные наблюдения чуть не ввели меня в состояние депрессии.
Тогда я выполнял свои обязанности чисто автоматически, сейчас уже даже не помня, что происходило в машинном отделении. Помню, что несколько раз игралась боевая тревога, и наш командир, Фред Бэйли, объявлял по громкой связи, что русский корабль навел на наш крейсер свою пушку. Я точно помню его слова в тот момент: « Если они хотят поиграть в жесткий футбол, они его получат!» Кэптэн Бэйли был заводным человеком, знавшим очень крепкие выражения, диссонировавшие с его маленьким ростом. Но он был прекрасным командиром.
Сыграв боевую тревогу в последний раз, он объявил, что русские возвращают ракету, которая будет передана на плоту из бочек. Слава богу, эта гонка закончилась! Когда мишень подняли на борт «Леги», я был среди тех, кто мог потрогать и разглядеть ее останки - каждая деталь была разобрана Вами, аккуратно упакована и помечена биркой. Уверен, что Вы успели проанализировать все, что Вам было необходимо.
Я никогда раньше не делился мыслями об этом событии с кем-либо. Я рассказывал эту историю своим друзьям как шутку, но никогда не выдавал свои чувства. Увидев твое послание на сайте, я не мог уснут до часа ночи, настолько оно всколыхнуло меня. Желаю тебе мира, счастья и успеха!
А потом пришла фотография моего «Чарли», присланная Майком Шнайдером с припиской: «Парень, Вы постарались от души, чтобы разрушить наши выходные!». Он был очень краток, сдержан, но он ОТВЕТИЛ! Тогда, 18 лет назад, их было 400 человек на борту...
Письмо последнего из них ( четвертого из четырехсот) оказалось самым важным для меня. Оно было написано капитаном 3 ранга запаса Дином Дженнингсом, тогда, в 1985 году, служившим офицером РЭБ крейсера «Леги» и стоявшим долгие ходовые вахты, держа корпус крейсера в трех кабельтовых от кормы моего «Чарли». Как настоящий офицер он был краток, но точен. А еще он прислал отсканированную вырезку из газеты «Сан Диего Юнион», в которой говорилось:
- Сегодня представитель Тихоокеанского флота ВМС США заявил, что командир советского корабля класса «Бальзам» согласился возвратить реактивный самолет - мишень стоимостью 125000 долларов командиру крейсера УРО «Леги». Инцидент произошел в пятницу в 16 милях от острова Сан Николас в 75 милях к северо-западу от Сан Диего после того, как вертолет увидел беспилотную мишень на палубе советского корабля.
«Леги» установил радиоконтакт с «Бальзамом», попросив советского командира возвратить ракету. Русский офицер пошел навстречу и выкинул мишень за борт, после чего она была поднята катером крейсера.
Ну что ж - официальный представитель флота оказался как всегда «точен до мелочей». Это - их общая болезнь скрывать и умалчивать. Дин не стал комментировать ту статью, но я почувствовал, как он усмехнулся, посылая ее. В свое время агентство «Ассошиэйтед Пресс» было столь же «точно».
Но меня волновала судьба кэптэна Бэйли: почему сразу после инцидента он был переведен на ремонтируемый крейсер «Стерретт», которым прокомандовал всего месяц, а после отправлен преподавателем на курсы ВМС и через два года ушел в отставку. Как повлияли те события на его судьбу? Дженнингс не подтвердил мои догадки, что его вынудили это сделать. Поломали ли мы его флотскую карьеру? Может быть... Но, слава богу, мы не поломали судьбу наших стран. И это главное.
Спасибо, Крэйг, Майк, Джэйми и Дин. Честь имею, кэптэн Бэйли.

Праздник 7 ноября. Для всех. Шуршат только те, кто в нарядах, остальные предаются ничегонеделанью, в части только дежурный, остальные офицеры празднуют по домам или в кабаке, кто где, короче... Я же был отправлен на шишиге в распоряжение комендатуры. Задача состояла в развозе пьяных и не очень, тел либо на губу, либо по домам, в зависимости от степени знакомства залетчика со старшим патруля. По домам в основном, развозились гг офицеры, коих было по пальцам пересчитать, рядовой и сержантский состав имевший несчастье попасться, доставлялся на гарнизонную гауптвахту...
Старший патруля - капитан Виноградов. В кузове - патруль - человек 5 курсантов УВВАКУ, за рулем - я, еще на первом году службы.
Вечер...Редкие фонари скорее подчеркивают темноту, нежели освещают улицу. Виноградов не в духе. Празднование в разгаре, за столом, наверняка, уже не по одной бутылке оприходовали, а ему, волей случая, в патруль повезло попасть. На улицах - ни души. То ли переловили всех, то ли попрятались... Шишига медленно ползет по кривой улочке окраины. Вдруг капитан настораживается и внимательно вглядывается в проулок, который только что проехали:
- Ну-ка, тормозни!
Машина замирает на месте, Виноградов, открыв дверцу, пытается что-то разглядеть в длинных рядах гаражных боксов:
- Давай туда потихонечку!.. Фары погаси, иди на габаритах!
Поворачиваю. В сиротском свете единственной, чудом сохранившейся лампочки возникает неведомо куда бредущая фигура в бушлате с погонами старшины второй статьи. Шапка отсутствует, из карманов торчат две бутылки водки. Клиент готов. В нем сидит уже не меньше поллитра, куда он бредет, по-моему, и сам не представляет, ноги не держат, и траектория его движения представляет собой хитрый противолодочный зигзаг.
- Во! - оживляется Виноградов,- давай-ка за ним медленно! Там стенка между боксами, перепрыгнуть не сможет, там мы его и возьмем, никуда не денется..
Медленно продолжаю двигаться за бедолагой. После очередного падения, поднявшись, он замечает шишигу, и, несколько протрезвев, начинает, как ему кажется, отрываться от преследования. Причем, скорость отрыва практически равна средней скорости пешехода, но старшина этого не учитывает и бежит прямо на стенку, в которую упираются торцами ряды боксов. Виноградову это зрелище доставляет некое развлечение в рутине патрульной службы, курсанты в кузове тоже оживлены наблюдением моремана, к которым симпатий не питают, и предвкушают заламывание ласт и препровождение на губу. Наконец, перед беглецом возникает стена. Он еще мечется, пытаясь найти какой-то выход. Шишига останавливается от него метрах в сорока, и Виноградов командует мне включить дальний. На фоне щербатой кирпичной кладки ,как в кино про геройских моряков, фигура в распахнутом бушлате представляла собой внушающее зрелище. Еще не зная, что за машина, менты это или комендатура, мореман принимает единственно верное решение. На глазах опешившего Виноградова, не успевшего выскочить из машины, он выхватывает бутылку из кармана, как гранату, сорвав зубами пробку, закручивает штопором содержимое, запрокидывает голову и одним махом заливает водку в широко раскрытый рот. Успев таким же образом влить в себя вторую поллитру, уже падая под ноги подбежавшего капитана, он находит в себе силы пробормотать: - Забирайте!...
Виноградов ругался долго и виртуозно. Хрен с ним, с мореманом! Водка!!! Водка, уже казавшаяся конфискованой, теперь мирно плюхалась в брюхе старшины, и извлечь ее оттуда никакой возможности не представлялось! Грузить грязного, мертвецки пьяного старшину в шишигу курсантам, судя по всему, тоже не хотелось. Пнув несколько раз безжизненное тело, продолжая материться, капитан развернулся к машине:
- Поехали отсюда!
- Товарищ капитан, а с ним что делать?..
Вопрос, заданный курсантом, остался без ответа... Виноградов молча залез в кабину, курсанты попрыгали в кузов, я врубил заднюю и шишига пятясь выбралась из тупика. Выезжая на улицу, капитан велел мне притормозить у дома, где около калитки курила компания из нескольких мужиков, а за ярко освещенными окнами гремела музыка и слышался здоровый застольный шум. Виноградов высунулся из кабины:
- Мужики! Там между боксами парень валяется, бухой в сиську. Ваш, наверное. Вы его подберите, замерзнет ведь...Ночи сейчас холодные...
Мужики, матюгаясь, подались в сторону боксов...
- Подберут, не бросят...,проговорил капитан, захлопнув дверцу,- Поехали в комендатуру! Без пятнадцати двенадцать, скоро смена...
Лень, наверное, было капитану возиться с мореманом под конец дежурства, потому и не стал забирать. А может проснулось человеческое что-то, не знаю...Хочется верить ...

Командировочные истории (сериал).

г. Нижний Новгород, ж/д вокзал. 1998 год.

Ну забыл я эту плату для компьютера взять в командировку. Положил специально перед собой, чтоб не забыть, а потом закрутился, отвлекся. Уже в Нижнем, обнаружив это, позвонил жене домой, попросил ее передать через проводника поезда. Она договорилась с проводником, сказала, что это плата для онкологического диспансера, придет за ней Саша. Потом она позвонила мне и рассказала, с какой проводницей передала и какой вагон. В общем, обычная история.
Я успел на вокзал к приходу питерского поезда, нашел нужный вагон и обратился к его проводнице:
- Здравствуйте, я Саша. Мне должны были передать коробку.
- А-а! Наркодел!
Я вздрогнул. Громко так сказала, на весь вагон. Понял я, что сейчас завернут мне руки за спину, побьют, а потом разбираться будут. А может и не будут. И начал, бормотать что-то беспомощно-интеллигентно:
- Простите, я вас не совсем понимаю... что вы имеете ввиду... вы, видимо, не совсем правильно меня поняли...
А потом собрался духом и выпалил:
- Я из онкологического диспансера!
- Во-во, я и говорю, из наркологического. Забирай свою коробку. С тебя двадцать рублей!

В моей постельке - мои правила.......
Эпиграф.
"Девки разных народов, мы мечтою о... живём"
(Зыкина. Из неспетого)
В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пиздец какой-то!!!
Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.
1см.
Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.
Вообщем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.
2см.
Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о!
но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего запесдячить бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?
Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленое время в одну харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.
3см.
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.
4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.
5см.
И недайбог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?
6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.
Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой хуй о мои занавески.
7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои желтые дырявые и вонючие носки, клоун.
8см.
Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит.
9см.
Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят.
Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.
10см.
Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок.
11см.
И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.
12см.
Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..
13см.
К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит нихуя. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки.
14см.
Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади.
Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).
Оставайся мужчиной, козлёнок!

Невозможная.

http://www.kobelissimo.ru/