КИТАЙСКИЙ ЯЗЫК.

В 1969 году Китай предпринял вооруженную провокацию на нашей восточной границе. В центре тех события оказался остров Даманский на реке Амур. Вооруженное вторжение было отбито, агрессор понес большие потери, а правительство СССР приняло решение о создании Семипалатинского военного округа. Бывший друг и сосед стал рассматриваться как вероятный противник, а его вооруженные силы стали объектом повышенного внимания разведывательных служб Советского Союза.
Вот на таком историческом фоне произошла эта история.
Наш факультет готовил специалистов радиоразведки. В тесных кругах его шепотом называли 'факультет радиосвязи ОСНАЗ' и возглавлял его Алексей Гаврилович Дронин, капитан 1 ранга, профессиональный разведчик, участник Великой Отечественной, кавалер трех боевых орденов. Для нас это был непререкаемый авторитет. Если "Дрон" говорил, что знание языка вероятного противника - это оружие разведчика, то сидели и долбили, как проклятые. Сам он владел несколькими.
И вот на тебе - Китай! Китайскому учили в университетах, а у нас - только английскому и немецкому. А как же тогда против китайцев воевать? 'Надо учить китайский', - решил наш Симеонов из третьего взвода, по кличке Писчик. Решил для себя - так сиди и долби тихой сапой, на кой же хрен в классе на самоподготовке объявлять об этом во всеуслышание. Мужики от такой объявы в нерастворимый осадок выпали.
- Да ты сначала хотя бы английский одолел.
- Сами учите, - заявил Писчик, - вас тут 'англичан', как у кобеля блох. А с китайским я буду в единственном экземпляре. Усекаете мысль?
- Усекаем, - рыдал класс, - расти по службе будешь быстро, как бамбук. А как ты его учишь, Писчик? Поделись! Тут-то для английского требуется светлый ум и свинцовая задница. А китайский - это же муть непроглядная.
- А у меня в Питере есть полиглот знакомый. Он со мной занимается. - Писчик уже закусил удила и лил не переставая.
- Да хватит заливать, - ревела толпа, - полиглот: занимается:
- Да мы уже, если хотите знать, переписываемся по-китайски!
Это был явный перебор. Писчик потом об этом сильно пожалел, но остановиться уже не мог.
- Да ну? А ну, покажи! - не унимались в классе.
- Вот придет письмо - покажу!
Этой последней фразой Писчик подписал себе приговор. Вечером уже вся рота знала про его заскок. Кто-то верил, кто-то нет, и дело дошло до тотализатора. Только 'китайцу' было не до смеха. Надо было срочно что-то придумать, иначе все - жизни не будет. Ротные остроумы такой случай не проворонят ни за что на свете. Писчик это хорошо знал.
И он придумал. Решил самому себе написать письмо китайскими иероглифами, а конверт отправить из Питера. Придет письмо, мужики убедятся и постепенно все забудется. Придумано - сделано. Срисовал иероглифы с китайского термоса и бросил письмо на Балтийском вокзале.
Ротным почтальоном был у нас Вовчик Болотский, подпольная кличка 'Йога', страстно увлекавшийся всякой там психологией, аутотренингом, самовнушений и, конечно же, системой йогов. Когда он медитировал, а может, просто вид делал, достучаться до него было ну просто невозможно. Ребята сначала потешались, глумились, доставали, но Вовчик был невозмутим, ему было все по барабану. Натянет на морду выражение полного идиота и ходит по роте, как блаженный.
- Ну, все, - махали на него рукой, - опять Йога в свой каркас залез. Поэтому его еще 'Каркасом' называли. 'Каркас' он и есть каркас. Рожу отрешенную скорчит, глазки закатит и косит под полудурка. А может оно и правильно - так выжить легче. Сумасшедший - что возьмешь?!
Сходил однажды Йога на почту, получил письма. Одно письмо было адресовано Писчику и показалось ему очень подозрительным. Он его вскрыл, а там : китайская грамота. И тут Каркас вылез из своего 'каркаса' и стал довольно быстро соображать. Откуда у него оказался стандартный бланк повестки вызова в КГБ, история умалчивает. Возможно из отцовского рабочего стола 'позаимствовал'. Йога ее аккуратненько заполнил, вложил в конверт и вечером на самоподготовке со своим невозмутимым идиотским видом вручил его адресату. А Писчик, в свою очередь, с важным видом победителя, открыл при всех конверт и всему классу продемонстрировал содержимое. Но всем стало не до письма, когда из конверта вывалилась повестка.
- Ну, все, Писчик, влип ты по самые уши со своим китайским, - заключил класс, - хрен теперь отмоешься. - И все дружно его перекрестили, перед тем как он помчался к кэпу.
- Ты что натворил, гаденыш? - застонал командир.
- Ничего,- хлопает глазами Писчик.
- Как это 'ничего'? А повестка? Ведь не куда ни будь - в КГБ!
- Понятия не имею, товарищ командир.
- Может ты с иностранцами где ни будь пересекся?
- Да вы что: какие там иностранцы?!
Ничего толком не добившись, командир пошел докладывать начфаку. Писчика, как государственного преступника, приволокли к Дрону, собрали замов и начальников кафедр - все разведчики со стажем - и учинили допрос с пристрастием. Пытали его долго, все подержали в руках эту несчастную повестку, но Писчик стоял насмерть. И тут кого-то осенило: 'А давайте нашего начальника особого отдела спросим! Может он что-то знает? Пусть прояснит!'. Пришел особист, покрутил в руках повестку, пожал плечами и 'прояснил':
- Не знаю! Обычно в таких случаях меня ставят в известность. Но раз не поставили:, значит, не сочли нужным. Отправляйте! Пусть едет, а там видно будет.
В назначенный день, Писчик с утра гладил в бытовке форму. Йога стоял дневальным по роте. Сообразив, что дело принимает нешуточный оборот, он подошел к Писчику с большим желанием как-то замять это дело. Очко-то не железное.
- Писчик, ты куда это наглаживаешься?
- Куда, куда, а то ты не знаешь куда!- чуть не плачет Писчик - В КГБ на Литейный - вот куда! А еще говорят, что наши письма не читают. Читают, Йога, еще как читают! Послал сам себе с дуру китайскую грамоту, а там повестка.
- Ты вот что, послушай меня! Ты в КГБ не ходи:
- Как это не ходи?
- А так, не ходи и все! Погуляй по городу, в кино сходи, но в КГБ не суйся.
- Да ты что, Каркас?! Совсем ошалел от своей йоги? Крыша съехала? А если спросят?
- А если спросят, так и скажешь: не велено, мол, говорить и все-е-е! Подписку, скажи, дал: Никто перепроверять-то не будет.
- Это почему?
- Да потому, дурень:- это я тебе повестку в письмо подсунул. Так что не лезь на рожон.
Писчик по стенке сполз на пол с утюгом в руках. Йога подхватил утюг, чтобы не обжег свои прелести и плеснул на Писчика из кружки. Тот вскочил и заорал:
- Йога, сволочь! Каркасина ржавая! Кореш называется:, - и прямо в трусах помчался к командиру.
Бедный кэп! Ему стало еще хуже, чем Писчику в бытовке, когда он въехал из-за чего весь сыр-бор. Теперь надо идти к Дрону докладывать, а это хуже, чем застрелиться.
Начфак слушал командира с большим желанием оторвать ему все, что положено в таких случаях.
- Где эти шутники?
И вот Йога с Писчиком стоят на вытяжку перед Дроном. Тот смотрит исподлобья и цедит сквозь зубы:
- Значит, твоя работа, Болотский?
- Так точно!
- Пошутил?
- Так точно:пошутил!
- А может это не шутка, может, все же, вызывают?
- Ни как нет, товарищ капитан 1 ранга, я пошутил!
- Слушай, Болотский, ну с повесткой понятно - бланк, предположим, ты где-то спиз:спионерил. А печать? Печать, где ты поставил?
- Да Вы внимательно посмотрите. Я взял пятак, сточил надфилем буквы 'СССР', а остальное дело техники.
Дрон не поверил, полез в карман за пятаком.
- Да-а! Во кадры подрастают,- пропел начфак, проведя сравнение,- не соскучишься. А что же ты так жестоко шутишь над своим же товарищем?
Вот тут-то Дрон и узнал про китайский язык, про полиглота, про письмо и иероглифы с китайского термоса, которые все вместе должны были сорвать происки великой культурной революцию. Начфак онемел. Такого поворота сюжета он никак не ожидал. С ним случился приступ истерического смеха, до слез:, до икоты:, до почечной колики. Еще минуту назад, готовый разорвать этих клоунов на лоскутки, он принял решение такое же неожиданное:
- Ладно, голуби: Ты, Симеонов - марш в класс!.. А тебе, Болотский, объявляю десять суток:отпуска: дополнительно: к зимнему отпуску. Тридцать лет прослужил в разведке, но ни разу на "дезу" так дешево не покупался.
С юмором был мужик.

НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА.

Несмотря на тривиальное название, история эта реальная, действительно имевшая место в ремонтном батальоне 1-ой танковой дивизии. Вечером двадцать седьмого декабря 1988 года замполита батальона майора Кукушкина внезапно посетила мысль. Мысль быстро ушла, но общее впечатление, навеянное ей, осталось. "Мало, мало мы внимания уделяем человеческому фактору,- торопливо думал майор,- Опять, как в прошлом году, пьяные прапорщики попадут в милицию за вырубку елок в городских скверах. Надо бы связаться с лесничеством. Они за легальность подкинут что-нибудь от неожиданности".
Переговоры с лесничеством выпадают за рамки этого рассказа. Меня там не было, а врать не буду. Знаю только, что вечером 29 декабря нетрезвый замполит запальчиво кричал начальнику штаба:
- Так для общего дела ведь, а сам я ни-ни!..

Результатом этой суеты было то, что утром тридцатого декабря из рембата выехал ЗИЛ-131 во главе с командующим операцией лейтенантом Дергуновым. За ним телепался бортовой ЗИЛ-130 под руководством некоего прапорщика, чье имя утеряно за ненадобностью. Через положенное время искомый лесной массив замаячил за полем. Лейтенант отдал команду, ставшую роковой:
- Ну его нафиг объезжать. Лишних километров восемь... Поехали через поле.
И поехали они через раскисшую пашню. Через 100 метров елочная эпопея закончилась для ЗИЛа-130. Его всасало по самые бензобаки. Несчастный грузовик вместе с экипажем был оставлен. Лейтенант пообещал:
- Ну, мы за два часа елок нарубим, в кунг напихаем, до вас доедем, вытащим лебедкой, елки перегрузим вам в кузов и к обеду будем в батальоне.

И нарубили они елок для всех офицеров и прапорщиков части. Правда, в кунге елки потеряли товарный вид, но у лейтенанта был приказ: привезти елки. А степень свежести - что ж, под Новый Год и вторая свежесть сойдет. И поехали они назад и проехали метров 50 от леса. И усосала целина их мощный ЗИЛ-131 по самое нехочу. Лейтенант оставил при машине водителя, а сам взял для храбрости с собой младшего сержанта Сашу и пошли они искать деревню, в надежде вымолить у крестьян трактор. Но не было в округе деревни... Часа через три блужданий был обнаружен крохотный хутор из 3 домов. Без трактора, но с самогоном. И обогревались военные до темноты... И пошли дальше. Подмораживало, но был холод лейтенанту с сержантом пофиг, ибо грело их чувство ответсвенности. Но заблудились они и выбились из сил.

Положение: прапорщик и солдат на застрявшем грузовике у безлюдной дороги в поле; еще одна машина с одним солдатом у леса; лейтенант с сержантом, заблудившиеся во вселенной и находящиеся неизвестно где... Наконец, в уже полной темноте, они натолкнулись на колючую проволоку. Этот забор вывел их к КПП морской части. Делать было нечего, надо было сдаваться. О, боги, какое унижение для лейтенанта-танкиста объяснять веселому каптри, что они заблудились. Гаденькая улыбочка змеилась на каптриевском лице. Лейтенант отыгрался, упорно величая флотского офицера майором.

Каптри предложил воспользоваться их телефоном: "У нас есть городской телефон. Как позвонить в ваш рембат?" Ага, щас. В рембате городского телефона нет. Есть в штабе дивизии, но хотелось бы избежать... Тут младший сержант Саша вспомнил, что в городе у него есть хороший друг Витя. Студент, штатский, но смышленный: из всего курса один от армии откосил. Сашу пустили к телефону:
- Витя, с наступающим! Так... Подожди... Да помолчи ты и слушай: мы застряли там-то и там-то. Будь другом, съезди в рембат, пусть тягач шлют. Да знаю, что 11 вечера... Такси возьми, Родина не забудет. Не обидим. Спасибо.

Гостеприимные моряки дали стардальцам 3 буханки хлеба и показали карту, так что ЗИЛ был найден без особых блужданий. А утром... По полю в направлении летучки с трудом ехали 2 уазика. Головной принадлежал комбату. Саша совершенно не к месту спросил у лейтенанта:
- А правда, что комбат был боксером-профессионалом?
Лейтенанта передернуло. И передернуло еще раз, когда он увидел второй уазик, принадлежавший злому полковнику из штаба дивизии.

Позже следствие показало: Витя был ленив. Ночью, километров 12 на окраину города... Витя был смышлен. Он вытащил телефонную книгу. Ну, какие военные организации могли быть в советской телефонной книге? Военкомат? Не будет он искать застрявшие грузовики. Ага, вот оно: военная КОМЕНДАТУРА. И позвонил он ночью в комендатуру и лег спать с чувством выполненного долга. А из комендатуры позвонили в штаб дивизии с резонным вопросом: какого хрена?! Дежурный по штабу дивизии нашел уже принявшего дозу полковника и озадачил. Объявить тревогу в рембате, вытащить из дома и построить комбата было делом несложным. К утру комбат и зампотех дивизии лично прибыли на поле поделиться эмоциями с лейтенантом.

К обеду 31 декабря елочники прибыли в рембат. Комбат в воспитательных целях назначил лейтенанта дежурным Дедом Морозом - в новогодний наряд по части. Заступив в наряд, лейтенант вызвал к себе Сашу:
- Шура, валяй на Новый Год в город. Вернешься вечером 1-го января. Во-первых, попадешься - я не отпускал. Во-вторых, основное условие - навести своего друга Витю и передай от меня очччень горячий привет. Пошел!
Новогодней ночью, часа в три, через забор рембата перелезла странная фигура. Откровенно штатского нарушителя тут же повязал дневальный по парку и препровадил к дежурному по части. Грустный штатский поставил на стол перед заинтересовавшимся лейтенантом звякнувшую сумку:
- Меня зовут Витя... Это по сашиной просьбе вам от меня новогодний подарок. Саша? Здесь, в такси ждет. Нет, он нездоров, не может из машины выйти, вечером я его привезу.

Взято мною с сайта Мошкова, из воспоминаний о первой Чеченской войне (Георгий Костылев,"Крепкие орешки")

...Вниманию и выучке своих солдат я доверял, а по собственному боевому опыту знал, что основа успеха в бою -- это выдержка и хладнокровие. Можете соглашаться со мной или не соглашаться, но, по-моему, вид командира батареи, невозмутимо попивающего чаек, больше способствует сохранению душевного равновесия, чем беготня и вопли о бдительности.
Кстати, о естественных надобностях. В десяти шагах от "чайханы"
красовался аккуратный сортирчик нашей батареи, предмет зависти всего батальона. По причине дефицита досок он был по периметру обшит рубероидом.
Именно сюда кишечник, не желающий осознавать всю остроту момента, привел водителя батарейного ГАЗ-66 рядового Байрамова. Примерно через пару минут (мы все еще наслаждались чайком) справа от меня бетонный забор просекла бело-желтая вспышка, и порция осколков пополам с бетонным крошевом ушла в туалет вслед за Байрамовым -- прямо сквозь рубероид. Я максимально осторожно (чай-то горячий) поставил кружку на стол и поднялся в рост. Из дверей туалета так же не спеша вышел Байрамов, деловито поддернул штаны и задумчиво прокомментировал ситуацию:
-- А ведь был запор!
И мгновенно исчез в направлении своей огневой, громыхая на ходу бронежилетом и оружием.
Бой начался.

Лошадь в противогазе.

Китайская Народная Республика, конец 60-х годов.

С окончанием эпохи Великой Дружбы СССР и Китая (уже мало кто помнит то время: "Москва-Пекин", "русский и китаец - братья навек, крепнет единство народов и рас") перед руководителями Китая, в числе других проблем, со всей остротой встал вопрос - с чьей помощью теперь перевооружать свою многочисленную, но технически отсталую армию? Да и вооружение, полученное от Советского Союза, быстро устаревало. И пекинские дипломаты усилено стали посещать западных военных, в Китай стали горячо зазывать иностранные делегации. При этом постоянно подчёркивалось, что китайская армия нацелена не на страны Запада, в чём легко убедиться, глянув на карту (где Китай - а где Запад), а против "советских социал-империалистов".
Для западных военных делегаций часто показывали милитаризованное шоу: воины спецназа демонстрировали китайское кунфу: рубили воздух деревянными мечами, бамбуковыми шестами и нунчаками, пробивали головой, рукой и пятками легкобронированные укрытия и защитные сооружения.
Особой гордостью китайцев была джигитовка, которую показывали уйгуры - прирождённые наездники и снайперы, на своих выносливых и неутомимых лошадях. Коронным блюдом была стрельба из винтовки на полном скаку по мишеням. Кто ездил верхом - тот знает, что попасть в цель на скачущей галопом лошади почти невозможно. Чтобы совсем поразить воображение иностранцев, стреляющий всадник был в противогазе. Я сам несколько раз видел в своё время эти документальные кадры: китайский всадник, в х/б и фуражке, в противогазе, на полном скаку стреляет из трёхлинейки, лихо передёргивая затвор.
Посмотрев на это на самом деле изумительное искусство всадника, представитель бундесвера спросил через переводчика китайского генерала:
- Скажите, а зачем всадник в противогазе?
Китайцы переглянулись: нет, они слышали, что все "жители окраиных земель" (иностранцы) глупы и непонятливы, но чтоб настолько...
Генерал терпеливо объяснил гостю, что в современной войне вероятно применение противником боевых отравляющих веществ. При слове "противник" китаец невольно посмотрел на север, в сторону необъятного и грозного СССР.
- А вам известно о кожно-нарывных и прочих ОВ, которые при попадании на открытые участки тела вызывают сильный зуд, нарывы и даже смерть? - не успокаивался немец.
Китайские военные поджали губы: подловил их бундес. В одном хэбэ и противогазе не навоюешь на заражённой местности. Пришлось выкручиваться перед иностранцем:
- Разумеется, мы знаем о современных ОВ, китайские солдаты имеют защитные средства, аналог советских ОЗК. Но для демонстрации искусства наездничества и стрельбы всадник решил не одевать ОЗК.
И тогда немец задал ещё вопрос:
- А лошадь? Для лошадей у вас тоже предусмотрены ОЗК и противогазы?
...
Больше иностранцам этот трюк не показывали.

При пожаре выносить…
Служил я на Севере вместе с приятелем Олегом Бравиным. Олежек занимал штабную должность и просиживал день-деньской в отдельном кабинете, в основном отписывая разные бумаги. Ну а раз есть бумаги, то в помещении положено иметь средство для борьбы с биологическими вредителями, т.е. мышеловку. Вместо приманки Бравин нацепил похожий на сыр кусочек поролона, и борьба с грызунами проходила с переменным успехом, но иногда неосторожные мышки попадались. И однажды Олег обнаружил маленький серенький дрожащий комочек с зажатым в мышеловке хвостиком.
Не смог бравый штабист уничтожить отъявленного грызуна и поселил его в коробке из-под печенья. Постелил там ватки для гнезда, набросал семечек и назвал мышь… да так ее и назвал - Мышь. Все вдвоем веселее. Мышь прожила у Олежки почти месяц. Как и положено штабному работнику, он поставил ее на инвентарный учет под названием 'Индикатор газо-дымовой'. Номер нарисовал на коробке.
Начальником штаба у Бравина в то время был подполковник Пыльников Сергей Николаевич, офицер чрезвычайно умный, но о-о-чень строгий. Однажды решил Сергей Николаевич внезапно проверить, как несет службу Бравин. Заходит он в бравинский кабинет, осматривается и видит! - На сейфе!! В коробке... МЫШЬ!!! А на коробке - инвентарный номер и табличка 'При пожаре выносить в первую очередь'. Немая сцена. Олег аж зажмурился в предвкушении грандиозного разноса. Но Пыльников ткнул пальцем в сторону Мыши и отчетливо буркнул: 'Бравин, ПОЖАР!' Других замечаний не сделал, повернулся кругом и вышел из кабинета.
Мышь еще месяц жила потом на узле связи, потом её судьба мне не известна.