ЯИЧНИЦА

От благодарных и доброжелательных читателей поступила просьба продолжить «о секретаре»... А мой указательный палец, которым я медленно в поисках нужных букв тыкаю клавиатуру, что-то сопротивляется. Он точно знает, что вторая серия всегда хуже первой. И вот не хочется ему именно о секретаре. Вроде как пообещал рассказать, а что, собственно, рассказывать?
Давайте я лучше про яичницу? А? На шкварках? Из настоящего украинского сала! И к яичнице этой, между прочим, у нас было. Как же без этого! И как раз «секретарь» наш в данной истории принимал самое непосредственное участие. Живейшее! Из-за него, собственно, все и закрутилось. Только вот яичницы ему не досталось, как и всего остального. Пролетел он. Согласитесь, что история о том, как секретарь парткома крейсера был одурачен лейтенантами, заслуживает внимания.
Заинтриговал? Ну вот! Я в первой, «партийной», части своего повествования указывал на то обстоятельство, что лейтенант обычно дохл и голоден. Это аксиома. Я даже думаю, что чем дальше его альма-матер отстоит от командного (политического) статуса, тем он, лейтенант, более тощий и прозрачный. Наверное, закон такой в природе существует. И хотя на корабле еще служат офицеры, самых что ни на есть инженерных, электро-механических специальностей, все равно пальму первенства по своей худобе держат выпускники нашего училища, которое кадровики мне назвали «клоунским», а на самом деле училища радиоэлектроники имени А.С. Попова. Не знаю, с чем это связано, может, закон Ома так действует на неокрепший организм, или теорема Котельникова, которую мне вдолбили на всю оставшуюся жизнь, но я вот-вот разменяю первый полтинник, а дальше училищных 70 килограмм так и не продвинулся. Вот не надо только спорить! Ну-ка, сослуживцы, назовите хоть одного «поповича» в удовлетворительных габаритах?
Что? Петрович? Это мы его «толстым» звали только потому, что по сравнению с нами, абсолютными дистрофиками, он немного выделялся в лучшую сторону. Но как показали дальнейшие события, в этой истории с яичницей Петрович оказался очень даже элегантным и по-спортивному гибким. Вот с Петровича и начнем. Мы с ним выпускались одновременно и по одной специальности, а служить начали в разных боевых частях, он в нашей, родной БЧ-7, инженером группы АСУ, а я пытался освоиться в ракетно-артиллерийских рядах, командиром группы целеуказания БЧ-2. Понятно, что мы не могли не держаться друг друга, хотя бы первое время. На самом деле, по документам, Петрович - Федорович. Петр Федорович. Родом он из Житомира и элементы национального самосознания Петровича отчетливо проявлялись в том, что он болел за киевское «Динамо» и, конечно, любил сало. Во всех его проявлениях. Комментарии по этому поводу излишни. Мы тоже любили сало. Только как-то не так, как-то приземленно что ли, желудком. А Петрович - всей душой. И еще оно у него всегда было. Это важно!
Вот с этим Петровичем буквально через месяц после моего скоропостижного вступления в партию мы одновременно сильно оголодали. Корабль, как обычно, где-то чем-то отстрелялся и зашел до утра в базу, принимать топливо. Ошвартовались на 12 причале, сход офицерам на всякий случай запретили, и после ужина по установившейся традиции объявили «дополнительные политзанятия». Ничего необычного. Только перед политзанятиями был ужин. И мы с Петровичем по молодости были отправлены в столовую обеспечивать своим строгим видом процесс пищеварения у личного состава. Надо отметить, что с организацией питания в этот период не все еще было налажено должным образом. Слишком много разнообразного народа крутилось на корабле, в кают-компании питались в три очереди, и можно было элементарно пролететь мимо законной порции офицерского ужина. Вдоволь насмотревшись на жующих матросов и ощутив выделение желудочного сока внутри организмов, мы с Петровичем рванули в кают-компанию. Наивняки! Там понуро стояли два вестовых, а перед ними разорялся Боря: «Что? Совсем ничего? Все сожрали!?? Ну хоть что-то, что-то осталось? Что!? Хлеб!? Вы издеваетесь?!...» В этот момент включилась корабельная трансляция, и унылый голос дежурного произнес: «Начать дополнительные политические занятия по группам», и там, совсем недалеко от микрофона, прекрасно был слышен рык Большого Зама: «...и на баке этот курящий шалман разогнать..., из кают всех...». Трансляция отключилась, но и так все было предельно понятно. Вестовые испарились, будто их и не было, а мы остались стоять, глядя друг на друга, каждый со своим желудочным соком: я, Петрович и Боря.
Боря - третья жертва этой трагикомедии. Он уже был старшим лейтенантом и самым непосредственным начальником Петровича: командиром группы АСУ. Жили они в одной каюте, и именно Боря называл Петровича «толстым». Если сравнивать с самим Борей, это была абсолютная правда. Внешне он выглядел учеником седьмого класса общеобразовательной школы, ему никогда не продавали водку и пиво, а когда Борис уже был капитан-лейтенантом, он загремел в комендатуру. Пошел в баню с товарищами. Попарился. И вышел в полосатой маечке покурить на свежем воздухе. Даже веник свой не успел забрать - мгновенно упаковали и увезли в застенки. Долго потом не верили, что вот этот молодой матросик на самом деле целый каплей. Вот такой наш Боря.
Ну, вернемся к нашей троице. Решение было принято немедленно, желудки погнали нас действовать. Я забежал в свой центральный пост, там от уехавших уже заводчан были заныканы сковородка и электрическая плитка, а в сейфе на самый уже крайний случай хранилась консерва: что-то в томатном соусе. Пока я шарил эту банку, на глаза попалась фляжечка, такая плоская, из нержавейки. Знаете? Ну вот! Я даже немного посомневался, очень недолго конечно, а затем все это добро сгрузил в портфель с красной полосой и деловито двинул в сторону секретной части. Очень правдоподобно: каюта Петровича с Борей как раз там и находилась. Условный стук, подача голоса - и мы уже кулинарим, захлебываясь от нетерпения. Все оказалось не так уж мрачно. Боб раздобыл где-то десяток яиц и лимон, Петрович захватил из кают-компании буханку хлеба и уже любовно резал Сало, все такое в розовых прожилках, с вкраплениями чесночка и каких-то умопомрачительных украинских специй... Чееерт! Пойду-ка я пожру!...
Ага, вот пока я прямо сейчас пережевываю сальце из холодильника, могу сказать однозначно - то Сало было на порядок..., да что на порядок - на два порядка вкуснее! Чем-то не дотягивают наши белорусские свиньи в производстве этого прекрасного продукта. Веками рядом живут, а какой-то неуловимый секрет у своих ближайших соседок так и не выяснили.
Яйца было принято решение жарить. Весь десяток! На Сале! Но дело осложнялось одним обстоятельством. Предвидя подобные безобразия, Главный Конструктор Корабля каютную вентиляцию спроектировал таким образом, чтобы уединившийся офицер недолго оставался в одиночестве. Достаточно было кому-то заварить в каюте кофе строжайше запрещенным кипятильником, запах мгновенно разносился вентиляционной системой по ближайшим каютам, и сразу же, совершенно случайно, по самым серьезным причинам, к любителю тонизирующего напитка начинали ломиться гости. Учитывая это, вентиляция была перекрыта наглухо - задвижкой. Плитка со сковородкой была установлена на постамент из книжек, на уровень иллюминатора. На таком же постаменте мы водрузили каютный вентилятор таким образом, чтобы все привлекательные для посторонних запахи уносились вон - в прекрасный севастопольский вечер. Кажется, мы все предусмотрели. Петрович священнодействовал у плитки, Боря мешался своими советами, а я готовил «Славянскую лимонную» из имеющихся ингредиентов. До времени «Ч» оставалось минуты три-четыре.
В это время на верхней палубе. Командир БЧ-7 после скудного ужина и проверки усердия своего «малого зама» на предмет проведения политзанятий решил проветриться. Опыт службы на кораблях редко подводил Кузьмича. Ноги сами принесли его на шкафут, в район рубки дежурного. Там Кузьмичу зачем-то понадобилось осматривать пусковые установки пассивных помех. Редкостное рвение в исполнении служебных обязанностей вечером, да еще после ужина. Что-то Кузьмичу мешало. Что-то, совершенно постороннее,... что-то не от мира сего. Причем он совсем не наелся за ужином, а тут... Кузьмич свесился через леера... Жарят! Сало! Где-то совсем близко!
Сначала Кузьмич ошибся. Он рванул палубой ниже, в район мичманских кают, и в каждой занюхал замочную скважину. Хм!!! А!!! Лейтенанты!!! До времени «Ч» оставалось секунд тридцать. Кузьмич уже ни в чем не сомневался. Наверное, так приходит гестапо. Дверь начала выгибаться от совершенно жутких ударов и не менее истошных криков. Вот что значит голод! Вот что значит Сало! Здравомыслие полностью отказало старому опытному капитану 2 ранга. Кузьмич на «Москве» горел и не терял самообладания, с дельтаплана свалился на крымские скалы - и ничего. А тут такая несдержанность! Нормальный ведь мужик, совершенно адекватный - ну чего орать-то? Позвонил бы в каюту по телефону - угостили бы и рюмочкой и яичницей с салом, и даже чем-то в томатном соусе. Боря уже к двери двинулся открывать, но там вдруг затихло... «Что, Семен Кузьмич? Лейтенанты не открывают? Закрылись во время политзанятий?» - секретарь парткома был явно воодушевлен таким оборотом событий. Какая удача! А ведь оба коммунисты! «Большой Зам» оценит такую бдительность. Он еще не подозревал, что коммунистов там трое! Вот этого мы уже угощать не собирались. Да и вообще попадаться ему на глаза. А секретарь за дверью суетился и ласково ее царапал: «Ребята! Не надо усугублять! Откройте немедленно!». Тааак! Бутылку со «Славянкой» в секретную сумку, туда же хлеб, пакет с открытым чем-то «в томате» - туда же... Черт!... плитка горячая... «Рассыльный! Пригласите сюда помощника, с ключами... и пропагандиста с замом БЧ-7, пусть полюбуется на своих офицеров во время политического мероприятия!». Тут Кузьмича совсем переклинило: « Так! Вы их тут сторожите. А я за хлорпикрином сбегаю, шприцом вспрыснем, как миленькие повыскакивают!». Все! Это конец! В запасе, в лучшем случае, минута-полторы. Я лезу в иллюминатор. Высовываюсь до пояса, нащупываю руками верхнюю палубу, изворачиваюсь и подтягиваюсь наверх. Из иллюминатора мне подают сначала шкворчащую сковородку, я затем и горячую электроплитку, подхватываю это и вижу в районе рубки дежурного: совершенно огромные, не верящие самим себе глаза рассыльного. Спиной ко мне, а лицом к рассыльному стоит «Большой Зам»! Сейчас он повернется... и все! Я падаю за установку ПК-2, прямо лицом в яичницу и пытаюсь сползти вниз, к иллюминатору. Наступаю на Борину голову и он благодарно мне тычет в задницу сумку с бутылкой... Может, броситься в воду? Утонуть нафик! Позорище какое! Опять валюсь за установку постановки помех, сковорода все еще продолжает стрелять жиром, через борт переваливается Боря и падает на меня...
В следующей своей жизни, когда я стал командиром дивизиона, эти установки попали в мое заведование. Конечно, они прекрасно все это помнили. И издевались надо мной как хотели. В своем коллективе ракетно-артиллерийского вооружения они были изгоями ввиду своей кажущейся несерьезности - изгнанные в дивизион разведки и РЭБ. Я их долго уговаривал, эти установки, что они самые лучшие, что их английские коллеги в фолклендской войне увели более 70% противокорабельных ракет, а зенитно-ракетные комплексы ничего почти и не сбили. Обхаживал их, холил и лелеял, и завоевал все-таки благосклонность. Но чего это стоило! Достаточно было один раз потерять лицо, и потребовались годы для восстановления авторитета.
А пока мы с Борей лежали за этой единственной преградой, снизу уже пыхтел Петрович.

У нас становилось тесно. В это время рассыльный спиной ввалился в рубку дежурного и туда же, прямо по несчастному матросу полез «Большой Зам». Мгновенное ускорение со старта лежа - и мы уже за катером. Какое счастье, что по причине отсутствия схода на берег катер был на борту. Оглядываюсь - Петрович уже на нашем месте. Мчимся что есть духу в сторону бака, периодически ныкаясь в газоотбойники ракетного комплекса. Удивительно, но сковородка в моих руках продолжает дожаривать яичницу. Ныряем в тамбур, вниз, все ближе и ближе к спасительной двери в центральный пост системы целеуказания... Все! Ушли! Никого по пути не встретили. Народ усердно конспектировал материалы 26 съезда КПСС.
«Ч+5 мин.» Центральный пост системы «Корвет». Прямо на огромной карте Средиземного моря стоит многострадальная сковорода. Три офицера, молча и сосредоточено, вымакивают мякишем хлеба последние капли вкуснятины. Щелкает корабельный динамик: «Старшему лейтенанту С. прибыть в каюту!». Боря решительно встает, приводит себя в порядок, хватает у меня с полки какую-то папочку и говорит динамику: «Иду!». Крадемся за ним следом. В коридоре у каюты, которую мы только что покинули, масса народа. Не протолкнуться. Кроме Кузьмича с «секретарем» помощник командира - звенит огромной связкой ключей, полдесятка мелких политработников и один главный, какие-то гражданские, из окошка секретной части тянет шею секретчик, а сверху в проеме трапа виднеется ехидная рожица рассыльного. Увидев меня, он показывает большой палец. Представляю, как сегодня в кубрике он будет описывать весь этот цирк. Маленький и тщедушный Боря решительно подходит к начальственным спинам и грозно орет: «Так!!! Что тут происходит? Чем тут воняет?». Спины вздрагивают и оборачиваются. У Кузьмича в глазах явно читается облегчение: «Живы!»
- Секретарь парткома: «С.! А где это вы были?».
- Боря: «На политзанятиях! Вот!» - он потрясает папочкой, на которой написано «Корвет-1164. Ведомость ЗИПа» - «А что? На корабле что-то другое объявлено? Смотр кают?»
- Секретарь парткома: «Н...нет. А лейтенант ваш, лейтенант - он где был?». Тычет пальцем в сторону Петровича.
- Боря: «Лейтенанту было приказано отработать прием целеуказания от «Корвета». Там есть проблемы с курсом и скоростью цели. А завтра в море нам это понадобиться. Чем это вы тут набрызгали?»
В воздухе отвратительно воняет каким-то дихлофосом, Боря открывает каюту своим ключом и у всех из глаз начинают сочиться слезы. Петрович у нас вообще доверчивый, поэтому уже свято верит, что именно целеуказанием он только что занимался, и тоже бросается в бой. «Ничего себе! Вы что тут все, ошизели? Как тут можно теперь спать? А если бы тут были люди?». Кузьмич что-то умиротворяющее бормочет и пытается зайти в каюту. Но находиться там невозможно и он выскакивает наружу. «Большой Зам» хмыкает и натыкается на меня взглядом.
- «А ты чего тут?»
- «Так ведь я ЦУ им выдаю, а они вдруг отзываться перестали. Услышал по трансляции команду, вот и пришел узнать - долго ли их еще ждать?»
- «Смотрите мне! Чтобы завтра все было как надо! Понял?»
«Большой Зам» принюхивается и говорит: «Слушай! Где-то сало жарят! Даже в этой вони слышно! Пойду на камбуз схожу. Проверю». На моей куртке явно виднеется жирное пятно. Догадываюсь я, откуда этот запах! А Петрович прекрасен в своем праведном гневе. Он торжественно клянется этого не оставить, обещает немедленные жалобы в политуправу и на ближайшем опросе «жалоб и заявлений» командующим. «Большой Зам» - сама доброжелательность: «Петр Федорович! Не горячись! С этими «проверяющими кают» я разберусь лично! Ты мне веришь?». Не знаю как Петрович, но я верю. Верят в это и все остальные. Леша-пропагандист из-за спины «секретаря» корчит рожи и демонстрирует жесты, которые далеки от требований «Морального кодекса строителя коммунизма», но отчетливо показывают, что с этим «секретарем» произойдет в ближайшее время в начальственной каюте. Народ потихоньку рассасывается. Кузьмич исчезает первым. Мы остаемся втроем у открытой двери. Не считая отвратительнейшего запаха от применения химического оружия, в каюте идеальный порядок. Книжки на своих местах, и даже иллюминатор закрыт! Не на задрайки, конечно, но закрыт. Я уже сам начинаю верить, что нас тут никогда и не было, что все это мне привиделось от голода. До сих пор не могу представить, как это Петровичу удалось вылезти, закрыв при этом иллюминатор.
А вы поезжайте! Поезжайте в Киев и спросите! Петрович там сейчас живет, в Дарнице. И мы с ним периодически встречаемся. На берегу пограничного теперь Днепра. Наевшись ухи, жареной рыбы и напившись «Немирова», мы валяемся с ним возле костра, пялимся в звездное небо, слушаем любимую речку и вспоминаем нашу яичницу. Ничего и никогда вкуснее не ели!

И наши имена узнает вся страна...

Что такое ядерный реактор? Кто-то причастный знает, и прочитав вопрос, только ухмыльнется. Кто-то начнет припоминать школьный курс физики и статьи в газетах, а кто-то просто подумает, а зачем мне это вообще надо... А чтобы понять, что же это такое, и понять, о чем пойдет речь дальше, сначала попытаюсь это сделать. Просто, доходчиво и даже примитивно, как для пионеров и махровых дилетантов. Реактор - это котел. Самый простой котел, скорее даже скороварка, с герметичной крышкой, под которой вода кипит и кипит, создавая пар, который дальше идет вперед... на лопасти турбин... и еще в массу устройств, что уже, собственно, не важно. Важен сам факт котла и то, что его греет. Скороварка закипает на плите. И плита греет ее снаружи. А реактор закипает изнутри. Как электрический чайник. Только вместо нагревательного тэна в реакторе чуть более сложные элементы. Это компенсирующие решетки - КР попросту, и сборка из тепловыделяющих элементов. Не очень верно, скорее даже неправильно, но для простоты будем считать, что именно КР и греют котел, но не просто одним своим присутствием. Они подвижны. Когда они внизу, на самом дне, котел холоден и спокоен. Но как только начинаешь их поднимать, котел начинает греться, и чем выше, тем сильнее. Но в отличие от чайника, этим все не кончается, ядерный реактор все же не котелок на костре. Есть еще катающиеся вверх и вниз элементы, автоматические регуляторы - АР в простонародье. Можно было бы и без них, как бывает в огромных реакторах электростанций, но у нас они есть, и регулируют массу всяких параметров, от равномерности нагрева, до точности задаваемой мощности реактора. И последний, самый важный элемент нашего котла, это стержни аварийной защиты - АЗ. Это то, что глушит реактор в считанные мгновенья, и напрочь прекращает процесс нагрева. Это как подушка безопасности в автомобиле, выключатель света в гальюне, или защелка на бюстгальтере у женщины, это все то, что срабатывает мгновенно, быстро и неизменно с хорошим результатом. И самое главное, что реактор устроен так, что ни КР, ни АР, невозможно поднять даже на 1 миллиметр вверх, пока стержни АЗ внизу. Это все сделано на аппаратном уровне, продублировано механически и автоматически и закреплено в массе инструкций и страшилок. И чтобы начать разогрев котла, надо сначала поднять вверх все стержни АЗ, а уж потом начинать поднимать все остальные. А если хочешь «выключить» реактор, то выключатель -это АЗ, их только надо сбросить вниз, одним нажатием пальца, и реакция прекратится, и КР и АР начнут медленно катиться вниз, все тухнет, все остывает, и что самое главное, нет жертв среди личного состава и гражданского населения...
Когда в очередной раз объявили приезд московской инспекции по ядерной безопасности, все испугались сначала по инерции, а потом уже более осмысленно задумались и пригорюнились. Легендарного адмирала Бисовки уже не было, да и сама инспекция как бы почила в бозе, автоматически влившись в какую-то переподчиненную МАГАТЭ общероссийскую структуру, в недрах которой она и пребывала ныне в виде то ли отдела, то ли управления. И если раньше четко знали, за что будут драть и резать, то ныне это было как-то размазано, что сильно раздражало и нервировало. Совершенно естественно, что весь реакторный отсек и все его выгородки выдраили, с особой тщательностью израсходовав неприличное количество белоснежной бязи, и даже, страшно сказать, около трех литров спирта. Само-собой, разумеется, помывка аппаратных выгородок обоих бортов производилась в присутствии офицеров и мичманов, чтобы не дай бог, матросы, протирающие крышки реакторов и привода решеток, не начали выжимать спирт из бязи себе прямо в рот. Работали босиком, чтобы не оставлять следов от резиновых подошв тапочек на блестящих титановых поверхностях, и через двое суток аппаратные были готовы к смотру, хотя все знали и были уверены, что придираться будут со страшной силой и замечаний все равно будет море. За неделю до приезда в центральном посту начался ликбез по ядерной энергетике для всех офицеров ГКП корабля. Люксы в обычное время сдержанно, но судорожно опасающиеся всего связанного с ядерной энергией и обычно заявляющие, что после 5-Бис отсека у них уже винты, увлеченно и с жаром зубрили основные постулаты всех флотских инструкций по ядерной безопасности, и даже забегали на пульт ГЭУ не только чая попить, но и за знаниями. Конечно, для них это было «сезонное обострение», способное здорово подпортить настроение, а то и карьерный рост, ведь в прежние времена инспекция могла закончиться и снятием с должности. Что ждало нас в новое время и с новыми инспекторами, пока не знал никто. Электромеханическая боевая часть готовилась к предстоящему мероприятию спокойно, планово и без иллюзий. Инспекции ЯБ никогда не заканчивались триумфальными победами. В самом лучшем случае, кораблю ставили удовлетворительную оценку и давали время на устранение замечаний, что считалось неплохим результатом и не служило поводом для масштабных служебных оргвыводов. Основной удар, как всегда, приходился на первый дивизион, а острие этого удара на основных операторов пульта ГЭУ и на содержание 7-го отсека. И самое занятное было в том, что на корабле оба командира групп дистанционного управления были не родные, а прикомандированные из других экипажей. Капитан 3 ранга Башмаков и капитан 3 ранга Белов. И обоим нам было абсолютно по барабану, как пройдет эта проверка, так как наши рапорта об увольнении в запас уже давно гуляли где-то по отделам кадров, а мы уже потихоньку распродавали мебель и ждали приказа. Это немного напрягало комдива раз, но выбора не было, и ему приходилось терпеть определенный пофигизм первого и второго управленца, которые были и постарше его самого как в звании, так и по возрасту. Единственное, в чем он был уверен, так это в наших знаниях и опыте, чего, разумеется, нельзя было отнять, а воздействовать на нас старался только через механика Поликарпыча, которого мы знали давно, в море вместе были неоднократно, и уважали как человека и моряка. Механик нас понимал, и сам собирался в следующем году покидать стройные ряды флота, а потому просто по-человечески попросил его не подставлять и постараться напоследок. Мы пообещали, хотя и не принесли этим молодому комдиву раз душевного спокойствия.
И вот, наконец, настал этот день, когда с утра на корабле проиграли учебную тревогу, и на борт поднялись члены инспекции. Пара человек сразу осталась в центральном посту насиловать беззащитных люксов, кто-то отправился осматривать энергетические отсеки, а двое вместе с Поликарпычем спустились вниз, на пульт ГЭУ для опроса знаний и проверки документации.
Судя по тому, что проверяющих было двое и оба капитаны 2 ранга, слухи о какой-то безумной реорганизации инспекции по ЯБ оказались преувеличенными, и нас ждало традиционное представление по показу нашей некомпетентности и безмозглости. Вообще, специалисты по ядерной энергетике, как правило, делятся на две категории. Первые - это те, кто знают суть вопроса досконально, начиная от самой маленькой элементарной частицы, заканчивая некоторыми аспектами, еще до конца не изученного «холодного синтеза», с единственной, но немаловажной поправкой. Они никогда и ничего не делали руками. Они теоретики, которые все знают по учебникам, инструкциям и лабораторным работам в Обнинске или в институте им. Курчатова. Вторые - это те, кто последний раз учебник по ядерной физике брал в руки на пятом курсе своего военно-морского ВУЗа, давно уже забыли определение термина "реактивность" и чешут в затылке при просьбе написать условие критичности ядерного реактора. Это практики. Они уже почти ничего не помнят и практически ничего не знают. Но они все умеют. Они обращаются с реактором не как с грандиозным и сложнейшим порождением человеческой мысли, а как с большим и громоздким бытовым прибором, и знают, где можно в правильный момент ударить кулаком, а где кувалдой, где можно что-то пережать, и когда можно что-то разогнать, чтобы эта махина работала так как надо, а не так, как диктуют теоретические постулаты. Первые всегда находятся в состоянии перманентного антагонизма со вторыми, что и подтверждается наличием и работой инспекции по ядерной безопасности. Есть, конечно, и третья категория, которая и все знает, и все умеет, но она очень незначительна, состоит, как правило, из тех, кто эти самые реакторы придумывает или строит, а потому эта категория на флоте оказывается исключительно редко и по большей части сидит в Академии наук, и в реальную жизнь окунается тоже нечасто.
Из пришедших к нам проверяющих один был явно из второй категории. Это было заметно и по тому, как легко и непринужденно он расположился на пультовском диване, так, словно просто выходил перекурить и вернулся. Причем вернулся не один, а со своим старым знакомым Поликарпычем. Оказалось, они вместе учились, и этот капитан 2 ранга перевелся в инспекцию совсем недавно, служил на «букахах», и пока еще не успел обрасти береговой гордыней и столичным презрением к водоплавающим. А вот второй был явно «ботаником». Отсутствие флотского опыта читалось в нем с полувзгляда. Заходя на пульт, он успел пару раз приложиться головой к подволоку, удариться коленом о «камовскую» конторку и чуть не разодрать рукав своего плаща о тумблера пусковой станции насосов первого контура левого борта. Когда, наконец, все разместились на шконке, мы с Башмаком представились:
- КГДУ-1 капитан 3 ранга Башмаков...
- КГДУ-2 капитан 3 ранга Белов...
Вся документация, вахтенные журналы и прочие бумаги были заранее выложены на пульте побортно, и друг Поликарпыча, устроившись за моей спиной, начал лениво листать мой вахтенный журнал, не прекращая беседу с механиком о друзьях, встречах и службе. А вот «ботаник», выложив из папки толстенный блокнот, начал внимательнейшим образом изучать вахтенный журнал правого борта, делая довольно объемистые записи в своем талмуде. Минут десять прошло относительно спокойно, а потом началось. Мой кавторанг устав листать, закрыл журнал.
- Белов, «майора» когда получил?
- Два года назад.
- А я тебя помню. Тебя ко мне в 90-м году в Двинске на ходовые прикомандировывали...
Я пригляделся к нему повнимательнее.
- Точно, товарищ кавторанг, было дело.
- Ты еще старлеем был, кажется...
- Ну да... а вы комдивом еще...
- Тогда тебя сигналы АЗ и прочую азбуку спрашивать бесполезно... Давай-ка, расскажи мне, о действиях по такой вводной...
Он был недавно с действующего флота, а оттого все его вводные были реальны, и что самое главное, естественны. Мне пришлось изрядно поднапрячь соображалку и память, чтобы более или менее достойно отстреляться, и мой допрос закончился к обоюдному удовлетворению. Я не ударил в грязь лицом, а он все же нашел пару-тройку ошибок в моих действиях, чтобы зафиксировать эти незначительные недочеты документально. А вот на правом борту творилось что-то бесподобное. Башмак, он же капитан 3 ранга Башмаков, всегда был человеком прямым, как рельс, и правду-матку резал всем, когда считал нужным, отчего страдал по службе немало, но от принципов все равно не отступал никогда. А тут его просто топтали, да еще как! «Ботаник» с возмущенным лицом, выражающим высшую степень негодования, отчитывал багровеющего с каждым мгновеньем Башмака.
- Товарищ капитан 3 ранга, как вы можете управлять ядерной установкой, если не можете мне рассказать ничего внятного о самом элементарном. О выгорании и воспроизведении ядерного топлива!!! А что такое эффективный коэффициент размножения нейтронов? Мало того, что вы, кажется, даже не слышали об основных принципах управления реактором, вы даже не знаете на чем они основываются!!!
Хорошо узнав за годы службы Башмака, я четко понял, что если сейчас этого «ботаника-теоретика» не остановить, то вся эта камарилья плохо кончится, причем для всех. Башмак закипал на глазах. И судя по всему, мой проверяющий тоже это понял.
- Володя, перестань ты его теорией мучить! Он же не в институте преподает! Ты его по делу, по корабельным инструкциям пропесочь... Знание первичных, хотя бы....
«Ботаник» Володя аж передернулся.
- Какие первичные... какие?! О чем ты говоришь, Михаил Игоревич!? Он азы не знает, азы!!! Как он еще капитана 3 ранга получил, с такими знаниями!?
Башмака прорвало.
- Я? Как я получил? За 11 боевых служб получил!!! А вот вы, товарищ капитан 2 ранга...
Михаил Игоревич резко и громко скомандовал.
-Капитан 3 ранга Башмаков! Прекратите кричать! Ваши боевые службы у вас никто не отнимает...
И уже более спокойно, повернувшись сначала к Поликарпычу, беззвучно показывавшему кулак Башмаку, а затем, взглянув на «ботаника», продолжил.
- Володя, а давай немного... скажем... с другой стороны проверку произведем. Ты документацию у него проверил?
«Ботаник», растерянный таким поворотом, глянул в свой талмуд.
- Ну, да... есть замечания, тут... вот...
Михаил Игоревич радостно улыбнулся.
- Вот и здорово! Замечания есть? Есть! Будет что отразить в отчете. Да еще потом реакторный посмотрим еще разок. А я предлагаю вот что. Давай-ка, Володя, сделаем так: пусть он нам расскажет что-нибудь, чего мы не знаем... по установке, естественно... и если такое обнаружится... ну, поставим ему удовлетворительно... Как считаешь?
«Ботаник» Володя, аж подобрался, словно борзая перед погоней за затравленным зайцем.
- Этот что ли?
И кивнул на заинтригованного происходящим, а оттого и успокоившегося Башмака.
- Ну, давайте! Что вы там выдавите... грамотей!
Теперь уже все, начиная от «ботаника», заканчивая комдивом, до этого даже боявшимся высунуться, смотрели на Башмака. Капитан 3 ранга Башмаков Андрюха, ушедший в свою первую автономку лейтенантом, даже не успев распаковать вещи, привезенные из Питера, и изорвавший не одно «РБ» по трюмам кормовых отсеков БД -проекта знал много. И самое главное, что все это он не просто знал, а узнавал своими руками, порой сбивая кожу с рук и набивая шишки и синяки.
Башмак поерзал по креслу, исподлобья взглянул на меня. В его глазах сверкали чертики. Нешуточные. Я попытался представить, что же он может отчебучить, но ничего дельного в голову пока не приходило.
- Товарищ, кавторанг, а все можно... даже то, что нельзя?
«Ботаник» удивленно обвел головой присутствующих.
- Попробуйте....
Башмак хмыкнул, и уже более свободно и раскрепощено, откинувшись на спинку кресла, и скрестив руки на груди, спросил «ботаника», глядя на него в упор:
- А что, товарищ капитан 2 ранга, можем ли мы, сидя здесь, и никуда не выходя... гм... напоминаю, вы сами разрешили... так вот, сидя здесь, взорвать реактор, допустим... правого борта... к чертовой матери, а?
На пульте повисла напряженная тишина. Я уже догадался, о чем идет речь. Догадался и Поликарпыч, но, судя по выражению лица, был этим не очень доволен. Догадался и Михаил Игоревич, хмыкнувший, и тотчас спрятавший улыбку в усы. Комдив раз остолбенело хлопал глазами, а с «Камы» доносилось тяжелое дыхание мичмана Мотора, всеми силами старавшегося не уснуть.
«Ботаник» несколько секунд с надменным видом разглядывал улыбающегося от уха до уха Башмака, и потом медленно, с расстановкой с учительскими интонациями в голосе начал вещать:
- Товарищ капитан 3 ранга, ядерный взрыв реактора физически невозможен. Максимум расплавление активной зоны. Это знает каждый студент. И это технически и конструктивно предусмотрено и....
Башмак неожиданно заржал во весь голос.
- Эх, товарищ инспектор... Извините, товарищ кавторанг...
Повернувшись к прибору СУЗ, он быстро снял нижнюю крышку, под которой находился клеммный блок. Потом вытащил из кармана металлическую скрепку и выпрямил ее.
- Смотрите, товарищ кавторанг! Я кидаю вот на эти клеммы перемычку. Видите?
Немного ошалевший оттого, что его очень невежливо перебили и сунули носом в какие-то непонятные электрические схемы, «ботаник» недоуменно буркнул.
- Ну и что?
- А ничего... Просто сейчас я снял блокировку подъема КР без взвода стержней АЗ. Понятно?
«Ботаник» по инерции кивнул.
- Ну...
- Ну-ну... физики-теоретики... ну, загоняю их наверх, и АР туда же...
«Ботаник» никак не могу врубиться в то, что ему говорят. Наверное, сам смысл того, что возможно в данном случае он понимал, но в его неотягощенную практикой голову никак не могло вместиться то, что такое возможно сделать так запросто, даже не поднимая задницу из кресла.
- А потом, когда и КР и АР уже на верхних концевиках, просто взвожу стержни АЗ...
«Ботаник» Володя, повернув голову к соратнику по инспекции, прошептал.
- Михаил Игоревич, это же...
Тот недобро улыбнулся и похлопал его по плечу.
- Да, Володя... Именно это. Мгновенное вскипание активной зоны.
«Ботаник» обреченно обвел взглядом присутствующих и почему-то остановил его на мне.
- Именно так, товарищ капитан 2 ранга... тепловой взрыв. И наши имена узнает вся страна...
Я подвел этот окончательный итог, после чего Башмак уже по-простецки похлопал все еще пребывающего в состоянии легкого нокаута «ботаника» по плечу и пообещал тому, что если он будет вести себя хорошо, он ему еще пару интересных штучек покажет.
Надо отдать должное береговому «ботанику», который довольно быстро совладал с собой и даже признал победу практика Башмака над собой, теоретиком, но не в части знаний, а в части того, как быстро и легко, при помощи какой-то скрепки можно нарушить вообще все, что придумывали светлые умы много лет подряд. Ему просто в голову не приходил такой босяцкий подход к ядерной энергии. Поликарпыч в процессе обмена знаниями чуть не поседел, но потом немного отошел, и пока инспектора пачкали наши журналы своими замечаниями, даже рассказал, что мы оба уже практически пенсионеры, и, мол, на наш «бред» внимания обращать не стоит. На это наши проверяющие дипломатично, и самое главное, синхронно ответили, что это в корне неверно, и надо учить всех офицеров, пока вот такие опытные операторы не ушли в запас, правда, не тому, что тут происходило, а насущной, каждодневной работе с установкой.
Проверка закончилась для корабля стандартно. Оценка «удовлетворительно», проверка устранения замечаний возложена на флагманских специалистов дивизии и флотилии. Вечером мы с Поликарпычем уединились у него в каюте, где он сначала выдал по полной программе Башмаку и мне за компанию за сегодняшний концерт на пульте, а потом размяк, разлил пол-литра «шила» и после первой рюмки, хрустнув штатным «нежинским» огурчиком, как-то проникновенно сказал, рассматривая дно рюмки:
- А знаете, мужики, у этого физика-теоретика в глазах ведь просто Хиросима расцветала...

Как рыбак рыбаку...

Север, как известно место от мировых центров цивилизации оторванное, очагами культуры и искусства сильно обойденное, да и чего греха таить, лишенное самых обыденных мест досуга. О Мурманске говорить не буду, место для Заполярья практически столичное, там даже театр полуразрушенный наблюдался, а вот остальные места, в особенности закрытые гарнизоны подводников, как правило, имели всего два очага культуры и отдыха. ДОФ и военторговский ресторан, у нас, к примеру, называемый «Мутным глазом». Что такое ДОФ любой военнослужащий знает, а название ресторана говорит само за себя. В советское время было немножко не так, точнее совсем не так. И каток зимами на озере посередь поселка заливали, и спектаклей из разных столичных театров лично я в то время больше, чем за всю следующую жизнь в ДОФе насмотрелся, но вот как умерла «руководящая и направляющая», так все разом и закончилось. Ну, сначала по инерции приезжали еще, пока политуправление флота это могло мало-мальски спонсировать, но постепенно вооруженные силы обнищали окончательно, и оказалось, что культурная благотворительность, в среде народных и заслуженных отсутствует как факт напрочь. По большому счету понятно все, времена рыночные настали, на жизнь зарабатывать всем надо, но как-то неприятно, когда любимый всеми, заповедный «машинист» Андрей Макаревич, узнав, что на его концерт в гаджиевском ДОФе продали всего штук пятьдесят билетов, концерт отменил, заявив, что бесплатно работать не будет. Он может и не знал, что нам третий месяц получку недодавали, да и не видел толпы гуляющих вокруг ДОФа в надежде, что их просто пустят, но все же какой-то нехороший осадок остался. Потом перестали и каток заливать, и детские площадки подкрашивать, а уж про новые фильмы в ДОФе к этому времени уж и говорить не приходится. И осталось народу тогда только общеизвестные формы досуга: выпить дома, выпить в гостях, просто выпить где-нибудь, осенью пособирать грибы и ягоды, ну и охота с рыбалкой. Ну, про выпивку все ясно и так, про охоту говорить тоже не будем, дело специфическое и затратное, хотя и о нем есть что вспомнить, грибы требуют отдельного повествования, а вот про рыбалку, точнее про всего одну рыбалку, вспоминаю всегда с улыбкой.
Сам я к рыбалке отношусь просто. Никак. Точнее очень люблю съездить с друзьями на рыбалку, но только в качестве приглашенного гостя, а никак не рыбака. Люблю лагерь обустроить, обожаю настоящим рыбакам шашлычок приготовить, так чтобы они только из лодки вылезли, а тут и я с дымящимися шампурами, ушицу смастерить из улова, но чтобы самому заковаться в резиновые сапоги, со всеми этими непромокаемыми накидками, штанами, дождевиками и прочими важными атрибутами, упаси господи. Максимум, для очистки совести простую удочку, чтобы ее с берега закинуть и пару раз в час проверить, не клюнул ли там кто сдуру, или стоя дежурным по ГЭУ, в летний полярный день, понежиться на пирсе, подергивая элементарной закидухой без всякой ожидания улова, а просто так, для созерцательности бытия. Ну, не вижу я в рыбалке той изюминки, которая других к себе привязывает раз и навсегда. Не дано. Но вот один раз довелось мне порыбачить так, что до сих пор считаю этот занятный эпизод одним из самых экстремальных случаев из собственной жизни...
Был у нас в дивизии один флагманский механик, зам НЭМСа, капитан 2 ранга Ташков Виктор Леонидович. Отличный мужчина, немалого ума, и механик от бога. С лейтенантов побродил по морям немало, десятка два автономок сделал, от ста грамм никогда не отказывался, но и лишнего на грудь не принимал, начальство уважал, но ни когда перед ним не стелился, подчиненных зря не трогал, но по делу спрашивал строго, умел посмеяться, но и порычать умел, короче говоря, именно тот человек, которого всегда хотелось бы видеть своим начальником. И было у Леонидовича только одна слабость. Рыбалка. Он о ней знал всё. И не только знал, но и умел. Где ловить, когда ловить, чем ловить, откуда погонят, а где разрешат, попросту был огромным практикующим экспертом по этой части. И если где-нибудь пари нем заводился разговор, в котором мелькал хоть намек на рыбалку, то можно было быть уверенным, что разговор при помощи Леонидовича будет переведен полностью на эту тему, и уже с нее не соскочит до конца.
За пару лет до этого случая, я провожая семью ранней весной на юг, умудрился довольно сильно простудиться, что для меня было нехарактерно, и почти неделю законно провалялся дома, с жесточайшей ангиной. Простудными заболеваниями я не болел с младших классов, благодаря, наверное, закаляющему гремиханскому детству, поэтому неожиданную простуду с высокой температурой переносил очень тяжко, с постоянным ознобом, и головокружением. Вот именно тогда, я, пытаясь ускорить выздоровление, вспомнил один старорусский рецепт. Простой и действенный. Вспомнил из книг, как в стародавние времена, лечились стопкой крепчайшей перцовочки, а потом часа два на коне по степи, чтобы вся дурь болезненная с обильным потом вышла. Коня и степи у меня под рукой естественно не было, и я решил их заменить простыми гантелями, а перцовку я решил сотворить сам. Где-то на антресолях откопал завалявшуюся пустую двухлитровую бутыль в оплетке, кажется из под болгарского сухого вина «Гымза», и приступил. Сначала натолкал в бутыль всех острых специй, что дома нашлись, благо готовить я люблю, и таковых дома всегда немало. В бутыль переместился перец горошком, несколько щепоток молотого перца, красный и душистый перец, кайенский перец, штучек шесть свежих красных остреньких перчиков, и под конец, немного подумав, я еще добавил пару ложек сухой горчицы, да и еще чего-то, уже всего и не помню. Все это я залил спиртом, доведенным из 96 градусного состояния, примерно до 75 градусного. Взболтал. Опустил бутыль в горячую воду, для ускорения процесса, и прождав пару часов, приступил к лечению. Скажем честно, отсутствие коня, я решил еще немного компенсировать количеством стопок, поэтому махнул не одну, а три, получил огнедышащий факел на всей внутренней трассе движения жидкости ото рта до самого нижнего клапана, и схватился за гантели, принципиально не запив этот кошмар водой. Хватило меня минут на пять, после чего я и правда покрытый потом, как после бани, рухнул на кровать и заполз под одеяло. Правда сразила меня не усталость, а самое банальное опьянение. Видимо ослабленному болезнью организму хватило и этих трех стопок, а вкупе с физкультурой, эффект оказался убийственным. Но надо отметить, что утром я проснулся в гораздо лучшем состоянии, чем вчера, и даже практически без температуры. Отдав должное действенности старорусских рецептов, я тем не менее, убрал эту бутыль подальше на антресоль и благополучно о ней забыл.
Через два года, так же весной, так же отправив семью на юг, я зачем то полез на антресоль, и обнаружил этот забытый мной алкогольный эксклюзив. Мы как раз собирались в очередные моря. Сценарий был понятен и привычен. После ввода ГЭУ мы обязательно простоим в базе пару дней, что само-собой повлечет массовый исход «люксов» на берег, а нам не останется ничего другого, как втихомолку опрокидывать рюмки, по причине полной невозможности схода при работающей установке. Вот я и решил, что такой напиток, обязательно поможет «скрасить» эти часы ожидания, и прихватил бутыль с собой на борт, не удосужившись попробовать, во что превратился этот напиток за два года.
Ввод ГЭУ проходил по штатной схеме. Мы знали, что сегодня никуда не уходим, а все «люксы», постоянно теребили пульт глупыми вопросами в ожидании когда наконец, эти механические силы заведут свою установку, и они, дождавшись «Боевой готовности N 2», как тараканы разбегутся по домам. Но мы не сильно спешили. Лично командир не торопил, да и на борт контролировать ввод ГЭУ прибыл капитан 2 ранга Ташков, который суетливость не любил, и убедившись, что все идет по плану и правильно, расположился на пульте, многозначительно поглядывая на комдива раз. Комдив, «майор» Телков, назначенный на должность совсем недавно, все прекрасно понимал, но будучи довольно долго оторванным от действующего флота заводским ремонтом, откровенно трусил предложить заместителю НЭМСа прогуляться к себе в каюту, где и предложить тому грамм сто пятьдесят, просто ради уважения. Телков все время отводил взгляд от требовательных глаз Леонидовича, и все время пытался тому поведать о проблемах с испарителем 9-го отсека.
На удивление, именно из-за этих самых проблем, в этот день, вопреки правилам, первым в действие вводили левый борт. Я, усадив на свое место лейтенанта Порехина, и он не спеша, согласно правил, в обучающем режиме, под моим чутким руководством, за несколько часов ввел установку в действие. Потом оставив лейтенанта заполнять журналы, я с чувством выполненного долга отправился в 5-бис отсек поужинать. На ужине в кают-компании были только «механические» офицеры, старпом и еще несколько еще не успевших сбежать на берег «люксов». Тут-то за столом, я и предложил нашему киповцу старлею Васе Горошку, командиру 2-го отсека капитан-лейтенанту Шурке Нахимову, и дежурному связисту старшему лейтенанту Сереге Горлохватову опробовать своего напитка после ужина. Товарищи офицеры единогласно согласились, и даже не сменив кремовые рубашки на РБ, практически строем отправились ко мне в каюту. Там я разлил грамм свою жидкость по стаканам, и мы не тратя время на глупые разговоры, чокнулись. Тут я и понял, что сильно ошибся, не попробовав перед этим свой лечебный эликсир, хотя бы на язык. Эффект был шокирующим. Два года выдержки, превратили мою перцовку в некое подобие огненной лавы, обжигающей и уничтожающей все на своем пути. Я покрылся потом как тюлень, и не смог вдохнуть воздух секунд тридцать как рыба ловя воздух ртом, и роняя слезы на стол. На всех других участвующих в распитии, напиток оказал примерно одинаковое действие. Горлохватов, схватил газету, и усиленно махал ей, стараясь загнать побольше воздуха в ротовую полость. Горошек, попросту схватил, еще не успевший остыть до конца чайник, и в несколько глотков, допил еще довольно горячую воду, а самый закаленный и невосприимчивый Шурка Нахимов, только сильно побагровел, а его лысая голова обильно покрылась каплями пота размером с виноградину. Он же первым нарушил молчание.
- Да...мать вашу... Борисыч, это что за братоубийственный напиток?
Я, прокашлявшись, изложил историю его появления.
- Крепкая штука...- с уважением сказал Нахимов.
-Пойду, переоденусь, а то вся рубашка мокрая...и перекурить надо.
Старлеи, до сих пор хранящие болезненное молчание, кивнули в ответ, и разошлись переодеваться.
В курилке, они уже обрели речь, и очень разгорячено высказали свое мнение по поводу выпитого, причем, как мне лично показалось, Горошку, эта доза уже прилично двинула по мозгам. Один только Нахимов, восхищался моим «напалмом», а под конец, даже предложил пойти и шарахнуть еще по одной. Старлеи энергично отказались, я тоже, и тут Нахимову пришла в голову грандиозная идея.
- Борисыч, там на пульте Телок, Леонидычу стесняется налить. Точнее боится. Может ты Леонидыча позовешь к себе в каюту, он мужик нормальный, а то обидится еще...
Мне эта идея пришлась по душе. Леонидыча я очень уважал, и по моря с ним немало пошатался, да и выпивал с ним, так что, покинув курилку, я прямо из отсека связался с пультом ГЭУ, и пригласил Виктора Леонидовича к себе в каюту.
Ташков пришел быстро, и мы закрылись в каюте втроем. Я, он и Шурка Нахимов. Тут и выяснилась причина нестандартного поведения зам НЭМС. Оказывается он с завтрашнего дня в отпуске, сюда пришел лишь по личной просьба самого НЭМСа, а поэтому свое правило, выпивать только после ввода, на сегодня он отменил. Его можно было понять. Последний раз в отпуске он был почти полтора года назад, устал чертовски, и просто хотел отдохнуть. А так, как жену отпускали в отпуск только через месяц, то флагманский просто предвкушал, как он все это время отдастся любимой рыбалке, не спеша и не боясь внезапных вызовов на службу, а потому и расслабился.
Первую стопку флагманский опрокинул вместе в Нахимовым, не замечая ироничных взглядов того. Я от алкоголя отказался, сославшись на то, что скоро на вахту, заслужив тем уважающий взгляд Леонидовича, и насмешливую улыбку Нахимова. Они выпили. Несколько секунд флагманский задумчиво смотрел в потолок, а потом поцокав языком, изрек:
-Забористый напиточек. Откель родом, сия живая вода?
Я объяснил.
- Лечебная значит? Бальзам... Ну, Нахимов, еще по одной?
Шурка, не ожидавший от флагманского такой прыти и невосприимчивости к моему зелью, автоматически согласился, и они выпили еще по одной. После чего Нахимов, продышавшись, тоже отказался пить, вспомнив внезапно, что мы все-таки на борту с работающей установкой.
А потом, подождав еще пару минут, все же спросил Ташкова.
- Виктор Леонидович, а как вам напиток Борисыча?
Ташков поднял бутыль на уровень глаз, и обозрев желтоватую жидкость, которой оставалось еще не менее литра, мечтательно ответил.
- Хороша табуретовка...Ты Борисыч мне рецептик напиши...обязательно поставлю...
А потом, внезапно сделавшись серьезным, как на строевом смотре добавил.
- Так, мальчики. Вам еще вахту бдить. А я Борисыч, с твоего разрешения, еще у тебя посижу. Глядишь, и добью всю твою настоечку до конца. Мне сегодня спешить некуда.
Тут бы мне кивнуть и уйти, но я неосторожно выразил сомнение в том, что этот напиток можно выпить в таком количестве и не умереть.
- Борисыч, не надо сомневаться в стойкости и здоровье заслуженных офицеров. Давай-ка так: если я это зелье допиваю, то ты после море со мной на рыбалку пойдешь. На селедку. Идет? А не смогу...гм...гарантирую год, никуда не прикомандировывать, и никого на выходах в море тобой не заменять. Ну как, офицер Белов, спорим?
Я опять сдуру согласился, и потный от торжества момента Нахимов перебил нам руки.
Флагманский слов на ветер не бросал, и начал спокойно и деловито, не забывая, расписывать прелести северной рыбалки, употреблять дозы моей перцовочки одну за другой. Сначала я считал себя безусловно победителем, но постепенно, глядя на то, как Леонидович поглощал напиток, уверенность постепенно спадала. Когда в бутылке осталось чуть более четверти, меня срочно вызвали на пульт, и я бросив флагманского в каюте, умчался к любимому креслу, оставив того, добивать остатки «огненной воды». Минут через тридцать Ташков появился на пульте, красный как свежесваренный рак, но на удивление трезвый, и подмигнув мне, констатировал:
- Рыбалка за тобой, Борисыч...я ее приговорил....
Потом флагманский расписался в журналах и созвонившись с механиком, отправился к тому в каюту, «на посошок». Больше я его в этот день не видел, а сменившись с вахты, обнаружил в каюте абсолютно пустую бутыль из под «Гымзы»...
За десятидневный выход в море, проигранный спор подзабылся, и вернувшись в базу, я уже совсем и не парился по поводу какой-то рыбалки, благо корабль надолго вставал к пирсу, а командир неожиданно для всех официально назначил меня врио помощника корабля, вместо убывшего на офицерские классы, капитана 3 ранга Широкого. Я сразу погрузился в расписания корабельных вахт, береговых нарядов, бесконечные списки личного состава, снятия и постановку на довольствие, и прочую хозяйственную деятельность экипажа, но не тут то было...
В ближайшую пятницу утром, после построения, командир отозвал меня в сторону, и заговорщицки наклонив голову, негромко сказал:
- Белов, на завтрашний ПХД назначь старшего вместо себя. Меня и старпома тоже не будет. Хотя нет...я лучше заму скажу прийти.
Вполне логично, я пришел к выводу, что и меня завтра не будет. Только вот где я буду, я еще не знал.
- Ясно, товарищ командир. А куда я...
- Ташков звонил. Просил тебя никуда не запрягать на завтра, да и вечером сегодня не задерживать. Не знал, Белов, что ты любитель рыбалки...
Вот тут-то я и скис. Хотя оставалась надежда, что Ташков меня сегодня найти не сумеет, и я спокойно отдохну эти выходные дома. Но и тут я ошибался. Буквально через час, на корабль, стоявший на 14 пирсе бодро прибыл флагманский, одетый в штатское, но от этого не выглядевший менее командно.
- Привет, Борисыч! Ну...сегодня идем рыбачить!
По его очень бодрому виду, я сразу понял, что откосить не получится.
- Здравия желаю, Виктор Леонидович...Место и форма одежды?
Ташков захохотал.
- Да ладно, Борисыч...я же знаю, что ты не рыбак. Амуницию я тебе принесу. Оденься потеплее, возьми перекусить что-нибудь. Лучше хлеба и консервов. Остальное я сам принесу. Значит так. Идем в ночь. Встречаемся у 15 пирса часиков в 10 вечера. Я пошел.
Ровно в 22.00. я стоял у 15 пирса, единственного пирса, к которому можно было пройти спокойно, и без пропуска. Оделся я потеплее, несмотря на уже довольно солнечные и относительно теплые для Севера майские дни, даже напялил высокие резиновые сапоги, взятые напрокат у соседа Гены. Смирившись с неминуемым, я даже как-то развеселился, представляя себя стоящим на берегу в этих резиновых чудовищах, с огромной удочкой в руках и дымящейся сигаретой в зубах. Но реальность оказалась покруче. Минут через десять подъехал Ташков на своей «шестерке» и начал сноровисто выкидывать из салона автомобиля, всевозможные мешки и снасти. Я с тихим ужасом наблюдал этот процесс, пока флагманский не закончив выгрузку имущества, дал команду навьючиваться и идти на пирс. Оказалось, что и тут флагманский подсуетился. На пирсе стоял один из рейдовый буксиров, где его как оказалось ждали. И как только мы поднялись на борт, буксир ходко отвалил от пирса и понесся куда-то между островков вглубь губы.
- На Борисыч, облачайся. -Ташков протянул мне один из мешков.
- Размер вроде твой.
Я извлек из мешка одежду. Это был самый обыкновенный корабельный костюм химзащиты, который, правда отличался от сухопутного ОЗК как танк от велосипеда. И резина поэластичнее, и покрепче, и лишних отверстий нет, и одевается, как нормальный комбинезон с подтяжками. Правда вот стоил он дорого, начхимы хранили такие костюмы, как золотой запас Родины и достать его было довольно сложно. Судя по тому, что сам флагманский переоделся в такой же, проблем с этим добром у него не было.
- Ну, Пашок...план такой. Сейчас нас ребята на у той стороны залива высадят. Сейчас накачаем лодку, и как они отойдут обратно, выгребаем вот сюда... -Ташков показал рукой, как раз на то место, надо которым сейчас проходил буксир.
- Часиков до пяти работаем. Потом обратно, и ждем на берегу. Под утро нас заберут обратно.
Мне почему-то во все это сразу не очень поверилось, но делать было нечего, и я обреченно, словно проститутка перед неизбежным соитием попытался улыбнуться, и даже вполне энергично кивнул головой.
- Виктор Леонидович...я...
- Мы здесь Пашок, не на строевом смотре...на рыбалке все равны...либо Витя, либо Леонидович, но лучше Витя...мы же механические офицеры, в конце-концов?
С этим утверждением, я вынужден был согласиться, и уже более уверенно кивнул головой.
- Викт...Леонидович, а почему тебя так зациклило позвать меня на рыбалку? Мы с тобой вроде и...да не было ничего с этим связанного...
Ташков ухмыльнулся.
- А просто так...верь - не верь...
Я поверил. Да и что оставалось делать? После облачения в рыбацкие «скафандры», флагманский вытащил из огромной сумки лодку, по внешнему виду, тоже попавшую к Ташкову из военных закромов Родины, и начал ее накачивать ножным насосом. Лодка постепенно принимала нужную форму, и с каждой секундой в моей голове росло и крепло чувство панического страха. Оказалось, что когда смотришь с берега, на рыбака сидящего в этом резиновом плавсредстве, ощущение его надежности и защищенности, гораздо выше, чем при личной подготовке к посадке в нее. Я конечно не запаниковал, но не постеснялся на всякий случай поинтересоваться в Ташкова некоторыми нюансами.
- Леонидыч...а тут вообще ловить разрешается? Нас тут никакая рыбоохрана за жабры не возьмет?
Флагманский равномерно двигающий ногой, ответил сразу, и как-то спокойно:
- Может, конечно. И документы, и разрешение потребуют, даже заарестовать могут...Но Пашок...мы же будем ловить там, куда ни одна рыбоохрана без специального разрешения, даже за деньги не полезет... Мы же подводные войска республики!!! Не бзди!!! Идем секретным фарватером!
Буксир сбавил ход, и замедляясь начал медленно дрейфовать к одному из мелких островков.
- Леонидович! Готов?- спросили с мостика буксира.
- Готов!
-Давай, спускайтесь на воду. Утром, часиков в пять-шесть подберем здесь же.
Ташков кивнул, и когда буксир остановился, мы спустили на воду лодку и спустились сами.
Я никогда не был любителем экстрима, но наконец устроившись в лодке, понял, что за ощущения испытывают люди первый раз прыгающие с парашютом, или занимающиеся скалолазанием. Лодка, на борту буксира, ни смотря ни на что, казавшаяся довольно большой, неожиданно оказалась маленькой и очень низкой, после того, как в нее опустили свои задницы два флотских офицера. И теперь сидя на продавливающимся под нашим весом дне лодки, и ощущая собственным задом, десятки метров глубины под ним, я испытал очень сильные чувства, по большей части панические. А если учесть и то, что осевшая под нашей тяжестью лодка оказалась в воде в таком положении, когда над уровнем воды возвышались только наши плечи, а сами мы были, словно подвсплывшая субмарина в позиционном положении, то я как-то еще более напрягся. Подождав, пока мы отгребли на безопасное расстояние, буксир развернулся и умчался прочь, а мы остались болтаться метрах в 70 от островка. Ташков, сноровисто достав из-за спины якорь, метнул его за борт, и сразу же порывшись в одном из мешков, вытащил оттуда неизвестный мне прибор, оказавшийся рыбацким эхолотом. Пока он напряженно выискивал косяки рыбы в глубинах, я курил, ощущая как под моим задним местом, лениво колышутся воды губы Ягельной, и убеждал себя, что все в порядке. Потом обнаружив косяк какой-то живности, флагманский поднял якорь, и мы еще минут двадцать хаотично перемещались вокруг островков при помощи весел. Наконец этот дрейф закончился, и мы снова опустили якорь.
- Стоп машина!- весело скомандовал Ташков.
- Под нами не треска. Под нами сельдь молоденькая. Мировой закусон после засолки. Ходит кругом. Ловить просто и ненапряжно. Делай как я!
Леонидович снова порылся в своем безразмерном бауле и извлек оттуда две самых обыкновенных закидухи, с рядом крючков по всей длине и грузилом на конце.
- Пашок. Просто кидаешь, ничего не наживляем, поводил немного, и резко дергаешь вверх. Сразу вытаскивай. Результат гарантирую. Поехали...
Сначала у меня ничего не получилось. Рыбак я никакой, и поэтому первым естественно поймал самого себя за воротник. Но потом, присмотревшись к действиям Ташкова, с самого первого раза вытащившего пяток сверкающих селедочек, я въехал в процесс и дело пошло. Судя по всему косячок под нами гулял немаленький, потому - что даже у меня, через десять минут, молоденькие трепыхающиеся рыбки начали висеть практически на каждом крючке. Дергая закидуху раз за разом, разгоряченный удачным началом, Ташков, между делом рассказал, что рыба- живность неглупая, но до жратвы охочая. И поэтому именно в этом месте по его просьбе, мужики с буксира, уже неделю сбрасывали в этом месте пищевые отходы, которые в свою очередь, он лично забирал каждый вечер со своего бывшего корабля после ужина. Натуральным образом прикормленная рыба, возвращалась еще несколько дней на одно и то же место, даже после того, как сбрасывать еду прекращали. И охочая до пищи сельдь ходила таким плотным строем, что ее надо было просто подсекать, что мы и делали сейчас с огромным энтузиазмом. Уже час мы сидели не просто в лодке, а по пояс в трепещущейся массе небольшой рыбешки, после чего флагманский дал команду на перекур. К этому времени, захваченный процессом, а главное достигнутым результатом, я проникся к рыбалке огромным уважением, абсолютно успокоился, и чувствовал себя, минимум старпомом на сейнере. Мы закурили. И тут мой организм, до того даже перегревавшийся от постоянного движения, вспомнил, что за бортом вода не выше 4-5 градусов, и напомнил об этом через мочевой пузырь... Мне неимоверно захотелось, как называется, по маленькому...
Как известно всему цивилизованному миру, справлять малую естественную нужду сидя, очень органично получается у женщин, для чего и унитаз не особо нужен. Задрала подол, спустила трусишки, и струйку на травку... Мужчина, сидя на унитазе тоже все сделает образцово, но для этого надо как минимум расстегнуть ширинку. Но самое естественное для мужчины, это гордо выпрямиться во весь рост, расставить ноги на ширину плеч и блаженно улыбаясь восходящему солнцу, оросить матушку Землю... Ничего подобного рядом не наблюдалось. Но желание с каждой минутой хотелось все нестерпимее. Я даже на какой-то миг пожалел, что с насмешкой относился к памперсам, которые, как известно пару литров держат, без проблем. Наверное все это было белыми нитками написано у меня на лице, и Ташков поинтересовался, что за внутренние противоречия меня грызут.
- Да ...отлить бы...
Ташков, для которого кажется в этом мире проблем не существовало вообще, хохотнул.
- Да все нормально Пашок... становись на колени и мочи! Главное не наклоняйся сильно...а то искупаешься...бл...по полной...еще конец отморозишь!
Сначала я встал на колени, что не получилось с первого раза, по причине мягкой податливости резинового днища лодки. Да и толстенный слой трепещущейся селедки, которая скользя под коленями, никак не давала возможность найти более или менее устойчивое положение, тоже не придавал уверенности. Когда я наконец нашел сомнительную, но все же точку опоры, оказалось, что для того, чтобы добраться до своего детородного органа мне надо было самое маленькое, так раздеться по пояс. В резиновом химическом облачении ширинка отсутствовала абсолютно, без всяких намеков на ее существование как детали одежды. В итоге, добравшись до самого важного для мужчины органа, я был мокрый как молодая и глупая нерпа от пота и затраченных усилий. Дальше стало еще веселее. Когда, наконец, мое мужское достоинство увидело свет, появилась новая проблема. Чтобы завершить процесс, стоя раскорячившись на коленях, мне бы не хватило напряжения всех сил организма, чтобы выдавить из себя струю, способную преодолеть барьер в виде борта лодки. Поэтому пришлось и правда упираясь коленями в борт, наклоняться и балансируя над водой, одной рукой удерживать спадающее спецоблачение, другой направляя струю так, чтобы ни капли не попало в лодку. Это слава богу мне удалось, но попытавшись по привычке стряхнуть последние капли, я не удержал равновесие, и просто напросто плюхнулся на дно лодки прямо в сверкающую чешуйками кучу выловленной селедки. Молодая рыбешка на мою беду была очень живуча и подвижна, и наверное очень любопытна, потому что пока я принимал положение, в каком мог привести себя в порядок, небольшая стайка, умудрилась проникнуть в мои незастегнутые одежды, и очень живенько рассредоточиться всюду, вплоть до трусов. Еще минут пятнадцать, под радостный и зажигательный смех флагманского, я выуживал улов отовсюду, выдирая юрких рыбешек, чуть ли не из собственной задницы, и когда наконец вернул себя в первоначальное состояние, был обессилен и выжат по полной программе, и больше уже ничего не хотел.
Насмеявшись надо мной вдоволь, Ташков неожиданно стал серьезным, и снова взял в руки эхолот. Оказалось, пока мы «веселились», косяк переместился, как по глубине, так и по горизонтали, а потому срочно был выбран якорь, и мы, как потом оказалось, на наше счастье переместились в другое место, которое оказалось метров на двадцать ближе к островку. Там флагманский, снова проделав манипуляции с эхолотом, размотал леску на наших закидухах, пояснив, что рыба теперь у дна. Мне после всего, собственно была уже по барабану рыбалка, но тем не менее, я послушно закинул вместе с Ташковым закидуху, и начал подергивать ее, в душе ожидая конца мероприятия, и даже пытаясь поглядывать на часы. На новом месте клёв сначала как-то не пошел, но постепенно дело пошло, и к нашим старым рыбешкам начали добавляться свеженькие. Наконец ненасытный на ловлю Ташков, оглядев лодку, почти под завязку заполненную рыбой, констатировал, что рыбалка удалась, и предложил мне перекурить, пока он как бы на посошок, забросит донку, может чего и хватанет, а уж после можно будет швартоваться к островку ждать буксир. Я, ликуя в душе, торопливо опустил закидуху, и через пару минут вытащил свою последнюю в этот день селедку. Флагманский же, выудив из вещмешка донку, наживил ее крючки лежащей вокруг свеженькой селедкой, и кинул за борт. Мы закурили. Ташков явно был доволен результатами нашего похода, и просто сыпал шутками и прибаутками, по поводу моих злоключений. Потом Леонидович, выбросил окурок, и
соблюдая какой-то свой личный ритуал, очень долго водил рукой с леской вдоль борта, а затем резко дернул вверх. Но леска в этот раз не пошла так же легко вверх, как всегда.
- Бл...Пашок... что-то крупное!!! Сачок готовь!
Я начал судорожно копаться руками по дну лодки, стараясь нащупать среди рыбы сачок, а Ташков, захлебываясь слюной от предвкушения крупной добычи медленно, с видимым усилием тянул леску наверх. Шла она, судя по прикушенной губе флагманского, совсем не легко. И вот когда я наконец нащупал древко сачка, флагманский приподнявшись на полусогнутых ногах в лодке вытянул леску до конца.
За «кошку», на все три крючка которой, Ташков насадил по небольшой селедине, зацепившись клешней висели два громадных камчатских краба. Это членистоногое, выпущенное в восьмидесятых года в Баренцово море ради эксперимента, до такой степени обжилось в местных водах, что под корень извело некоторые образцы местной морской живности, и расплодилось в совсем уж неприличных количествах. И вот сейчас, два выдающихся представителя этого семейства, вцепившись клешнями в крючки, старательно и неторопливо потрошил наживку.
- Ни хрена себе, гаврики нам попались!!! Борисыч, заноси сачок, такие экземпляры грех бросать!!! Быстрее, бл...!!!
Но я ничего не успел сделать. Ташков, стоящий в лодке практически в позе орла, наверное от азарта, а может и от того, что не хотел отпускать добычу, попытался одной рукой держа леску, другой схватить, хоть одного краба за свободную клешню. Взмахнув рукой, он потерял равновесие, и шлепнулся на дно лодки. Один из крабов, отцепившись, шлепнулся мне на колени, а другой, которого флагманский все же умудрился схватить за клешню, тоже отпустил рыбину, и резко задергав всеми своими конечностями шарахнул своими шипами тому по руке.
- Ай, бл....!
Ташков разжал руку, и краб упал на борт лодки, с размаха распоров дергающейся клешней ее борт. Из пропоротой лодки со зловещим свистом пошел воздух.
- Мать твою!!! Борисыч, греби к берегу!!! Тут под нами метров пятьдесят не меньше...ёб...!
Я схватился за весла. До островка было метров тридцать, которые мне показались не меньше полновесной морской мили. Ташков, пытаясь зажать порез одной руками, другой силился вытянуть якорь, что у него получалось плохо, и через минуту лодка встала, не смотря на то, что я греб как раскочегаренный колесный пароход. Лодка, удерживаемая якорем, крутилась на месте, и флагманский осознав, что якорь не стоит собственной жизни, быстро извлек откуда-то нож, и полоснул по капроновому шнуру. Лодка сразу рванула вперед, довольно быстро погружаясь в воду, невзирая на все старания флагманского. Как я узнал потом, нормальные рыбацкие лодки, состоят из нескольких секций, и когда пробивается одна, другие позволяют оставаться на плаву. Такая была и у Ташкова, но в этот раз он взял двухместную, которая была позаимствована из каких-то военно-морских загашников, была большой и однокамерной, и которой он еще никогда не пользовался. И вот теперь, это резиновое плавсредство стремительно погружалось под весом двух здоровых мужчин и кучи отловленной рыбы. Наверное, никогда в жизни я не греб так яростно и вдохновенно. Крабы, предоставленные самим себе, копошились под ногами, а тот который упал на меня, так вообще принял мое тело за трамплин, для возвращения в морские глубины, и упорно пытался вскарабкаться мне на грудь. Второго краба Ташков, стоящий уже в совсем непонятной позе, тем не менее, умудрялся отбрасывать ногой с борта, чтобы он не сбежал. В пяти метрах от берега, лодку уже затопило до такого состояний, что наш улов начал выскакивать за борт, а мы сами практически находились уже не в лодке, а просто балансировали на одном большом резиновым блине. Уж и не помню, как мы карабкались по скользким, покрытым водорослями камням, вытаскивая лодку, но в итоге, когда наконец смогли перевести дыхание, и немного успокоиться, оказалось, что почти весь улов был спасен, а диверсанты крабы, обессилев от воздуха, тоже валяются рядом, лениво шевеля конечностями. В пылу бешеной гребли, я и не заметил, что упрямое членистоногое, штурмовавшее мою грудь во время гонки, практически в хлам порезало грудь моего резинового комбинезона, и я полностью промок от груди и ниже. Ташков, проведя экспертную оценку состояния лодки, констатировал, что ее легче выбросить, чем заклеить, так как, борясь с пробоиной, он совсем не заметил, что его экземпляр тоже оказался вредителем, хоть куда. Оказалось что пробоин в борту не одна, а несколько, и наше спасение можно объяснить только чудом, и той крейсерской скоростью, которую я умудрился развить, спасая наши жизни. Смех - смехом, но вода в мае на Севере редко поднимается выше 4-5 градусов, и проплыть пятьдесят метров в такой воде, да еще и завернутым в кучу, одежды представлялось мне лично маловероятным.
Потом мы часа три сидели на этом каменном пятачке, где не было ничего, кроме бакланьего помета и выброшенного волнами мусора. Флагманский, не потерявший присутствие духа ни на минуту, просто ухахатывался , вспоминая нашу аварийную тревогу, да и я не смотря на то, что начал понемногу замерзать, тоже смеялся от души, представляя как это выглядело со стороны. Потом, Ташков загадочно заулыбался.
- Знаешь Борисович, а ведь я тебе сюрприз приготовил...чуть не забыл...
Я даже не удивился. Сюрпризов в этот день у меня было с избытком.
- И какой... Леонидыч?
Ташков заулыбался во весь рот.
- Сейчас узнаешь...давай вот сюда, тут камень поровнее...подкрепится надо, да и согреться не мешает....
Импровизированный стол накрыли на самом плоском камне найденном на островке. Тушенка, бутерброды, вареная картошечка в мундире, и две фляжки извлеченные Ташковым из рюкзака.
- С какой начнем, Борисыч?
Я ткнул не глядя.
- Попал!!!- снова заразительно засмеялся Ташков, и открутив крышку протянул флягу мне.
- Начинай...
Я выдохнул, и сделал большой, на сколько возможно глоток. Это была моя перцовка. Я узнал ее и по незабываемому вкусу, и по тому, как мгновенно обожгло мне горло, да и слишком заразительно хохотал Леонидович, глядя на мое побагровевшее лицо.
- Вот, вот...потеплело? Я как ее у тебя попробовал, сразу понял, что такой напиток на рыбалке само оно!!! Ты как ушел, я сразу ее и перелил...ха, ха, ха...я ж не самоубийца...давай, я тоже хлебну...
Я протянул ему флягу. Моя перцовка и правда показала отменные согревающие качества. Никакого холода уже не чувствовалось, а стало жарко и даже как-то уютно, и я потянулся к банке с тушенкой...
Когда за нами пришел буксир, мы заканчивали третью, уже мою фляжку, и наш смех разносился над утренними водами звонко и далеко. В ту ночь нам повезло с погодой, и утро тоже выдались тихое и безветренное. Процесс «согревания» зашел так далеко, что флагманский долго стоял перед своей машиной, решая, садится или не садится за руль. В итоге мы все же уехали в поселок на его машине, за рулем которой сидел его знакомый с буксира, а мы на заднем сиденье вовсю братались с флагманским, вытряхивая последние капли из опустевших фляг.
Дома, я целый час плескался в душе, отколупывая присохшие прозрачные селедочьи чешуйки из самых невообразимых мест, а потом, следуя рецептуре флагманского засолил свой улов, сварил своего краба, которого употребил с завалявшимся в холодильнике пивом и упал спать до вечера. Больше на рыбалку в море я не ходил ни разу. Каждый раз встречаясь, как по службе, так и просто мы с Ташковым со смехом вспоминали наш рыболовецкий вояж, но каждый раз я спокойно, но твердо отвергал приглашения на новую рыбалку, и максимум до чего опускался, так это до ловли с пирса во время воскресных вахт. И все-таки, как рыбак рыбаку скажу: селедочка и правда получилась - пальчики оближешь...

Старый Пейсах

НЗ сказал, что он похож на ортодоксального еврея.
ЗНЗ сказал, что это, скорее всего, «старый Пейсах».
Смешно, но они были оба правы... В Московском пограничном училище обращали большее внимание на семитов и антисемитов в то время, а в Голицинском политическом явно уделяли внимание произведению «Как закалялась сталь»...

***
...Это был еще не старый мужик. Высокий и тощий. Если бы не большие брови и несколько массивный нос, то его иконописно-удлиненное лицо вполне могло походить на рублевского Христа.
Со старомодным саквояжем в руках он появился на заставе и представился: «Простите... я вашу Скалу* приехал немного подправить... Можно?..»
НЗ засмеялся и вопросил у дежурного по заставе: «Эй, ты! Ты кого привел ко мне в канцелярию, мать твою?» и начал шутливо ощупывать свой правый бок, якобы ища пистолет.
- Товарищ капитан! Не наказывайте бойца! Вот мои документы. Я ремонтник...
- Вижу что не диверсант... Выпьешь?
- Я не пью, товарищ капитан... И вообще, давайте на вы. Меня зовут дядя Саша.
Приезжий снял свой треух, и перед нами рассыпались длинные и мягкие черные с проседью волосы с завитушками на умопомрачительной длины баках.
Добрые, сливового цвета глаза лучезарно глядели на начальника заставы, который почти внимательно изучал документы и паспорт командированного на заставу «Мраморная» Мороза Александра Абрамовича, радиоинженера завода «Эра» города Владивостока, Приморского края и т.д и т.п...
- Давайте, ремонтируйте... Дядя Саша... Уже две недели с участка не вылезаем из-за вашей техники долбаной. И опять на линейку сейчас... Дед Мороз хренов, - правда, последние слова НЗ сказал в сторону...

Так к нему на заставе и прилепилось - Дед Мороз...

***
Это были стародавние времена.
Век повальной электроники в Советском Союзе только начинал свой бег.
Век собак, лошадей и других средств охраны Государственной границы уже начал изживать себя...

***
Новый год на Китайской границе... О! Это удивительное действо!
Как правило, это действо начиналось в те времена еще за неделю до 31 декабря, а заканчивалось иногда после 10 февраля, ибо сопредельщики празднуют его гораздо позже нас.
Те, кто знает, что такое усиленная охрана Государственной границы, поймут мои переживания и даже некоторую ностальгию, ибо только пограничник может встретить Новый год или в одиночку, или вдвоем, но чаще втроем. В каких-нибудь секретах, дозорах, РПГ... Пограничная романтика!..
А на участке тихо-тихо... Сопки покрыты легким снежком, а под твоими сапогами шуршит сухая листва... А рядом журчит полузамерзшая речка с грозным названием Амба и месяц потихоньку уходит за нависшую над тобой горушку Чушкина Голова советско-китайского хребта Черные Горы... И тепло... Собак жмется к тебе доверчиво, и кажется, что этот собак тоже проникся Новым годом и ждет от тебя подарочной мандаринки, но мы его лучше угостим заботливо приготовленным на новогоднее угощение порядочным куском изюбрятины, а мандарины, конечно, сожрем сами, ибо нефиг собаку нюх портить.

***
Удивительно, но Дядя Саша неожиданно легко вписался в служебно-праздничный быт заставы.
Неисправность на ЭСК он удалил буквально за 20 минут, безудержно применяя выражения на какой-то тарабарщине (вероятно, это был идиш, или даже иврит, но добротные русские матерки проступали как на новоеврейском, так и на иврите) в адрес производителей этой «Скалы».
Вывозить из нашей Тмутаракани на новогодних праздниках его никто конечно не собирался. Машины были в поломках, а две единственные «шишиги» постоянно стояли под парами, готовые кинуться или на левый, или на правый фланги. Усиленная... А до ближайшего населенного пункта аж 14 километров. Через заледеневшую Амбу, которая разлилась сотнями ручьев «ортодоксальному еврею» пешком было бы сложно идти. Да он и не стремился. Ему интересно было у нас. Поэтому поставили дядю Сашу на «довольствие», и он себя прекрасно чувствовал на заставе.
А семьи у дяди Саши не было...

***
А у нас на заставах какие семьи?
В лучшем случае 2-3. Да и то, если лейтенантик свою жену уговорит ехать за ним. А обычно всего одна. Старшины.
У нас в те времена было три. Старшины, замбоя и НЗ.
Так получилось, что жены замбоя и НЗ «служили» на заставе вместе с капитанами своими уже почти по пять лет и дети росли тут же.

***
Старый Пейсах уже на второй день своей «службы» на ПЗ не поленился подняться на близлежащую сопочку, на которой в свое время вырабатывали мрамор и на которой росли молоденькие кедры.
Срубив самый красивый кедрик, он установил его в столовой. Потом о чем-то долго шептался с поваром.
Кедр - конечно, не елка, но не было елок у нас на участке...
Дети (и бойцы, а они ведь тоже еще дети) радовались. Не было только игрушек...
Не беда! Дядя Саша вынул из своего еврейского саквояжа много разноцветных лампочек, проводков и резервный шаговый искатель от Скалы, потом стартер от лампы дневного света...
Через два часа «елка» ожила. Одной гирляндой она просто мерцала. Другой гирляндой огоньки бежали снизу вверх, и это было красиво. При этом кедр издавал стрекочущий звук, что тоже добавляло радости детям.

Нет кисточек для раскраски картонных, вырезанных детскими и солдатскими руками, игрушек? И это поправимо! Дед Мороз опять сходил за заставу, а потом попросил у повара банку из-под сгущенки.
Через полчаса появились три грубые кисточки с древками от краснотала, которыми дети и бойцы с увлечением «акварелили» картонки...

***
Потом...
Потом в три захода справляли Новый год, стараясь, чтобы кто-то отдыхал, а кто-то и праздновал.
Не получилось.
Праздник был настолько веселым, что даже отдыхающие прошли его еще по два раза.
Начальник Заставы читал хоть и косноязычное, но зато сердечное обращение к пограничникам, вступающим в 197... год.
Бойцы экспромтом организовали мини-концерт с декламацией, пением под гитару и танцем маленьких лебедей в солдатских трусах и сапогах (тоже под гитару)... Все ржали...
Повар потчевал какими-то экзотическими блюдами, из которых распознали только папоротник. Про происхождение остального он умолчал, но было вкусно. Из напитков потчевали морсом из лимонника. (Замполит на следующий день брюзгливо пугал НЗ парткомиссией, так как заподозрил в морсе признаки легкого брожения).
Дядя Саша в вывернутом наизнанку армейском тулупе и с бородой из пакли, любезно предоставленной старшиной, работал дедом Морозом.
На голову он водрузил себе потрепанную армейскую шапку с разлетевшимися ушами и солдатской звездно-серпасто-молоткастой кокардой. При этом никто из нас не усомнился, что это настоящий Дед Мороз... На левое плечо Дяди Саши кто-то прилепил непонятно откуда взявшийся на заставе затертый и замасленный полковничий погон. Снегурочкой у Пейсаха выступала черная овчарка Лада, которой на голову прилепили фривольный русский кокошник. Лада была спокойной девушкой, и только мило улыбалась на наш хохот.

Заставские дамы визгливо пели... Два кобеля в вольерах гнусаво выли (их не пригласили на праздник). Дети счастливо смеялись... Мужики украдкой прыскали себе в пуговицы на рукавах ПШ от шуток и прибауток нашего новоявленного Деда Мороза. Елка-кедр мерцала и стрекотала...
Начальник заставы пасмурно поглядывал на замполита. За два года тот ни разу не удосужился устроить такой праздник, если не считать традиционных мандаринов.

...Новый Год закончился неожиданно. Позвонили из отряда и сказали, что с соседней заставы к нам выдвигается машина с запмотехом отряда, который и заберет нашего Старого Пейсаха во Владивосток...

...Мы наскоро фотографировались всей свободной от службы заставой фотиком Смена-8М.
И женщины наши, и Лада и Дед Мороз... Солдаты и сержанты наши... Офицеры и прапор единственный... Даже кобелей выпустили проститься...
Начальник Заставы упрямо делал вид, что не замечает запрещенной на заставах фототехники...

Было уже синее утро. Над заставой выпячивалась своей громадиной Чушкина Голова, а на проталинах Амбы булькала и резвилась мальма. И уезжал от нас наш Дед Мороз...

***
Я больше никогда не видел его и не слышал о нем...
А совсем недавно, разбирая старый хлам, увидел три кисточки.
Кисточки самодельные, с бурыми, корявыми палочками краснотала и черно-седыми пейсами, прикрепленными к этим палочкам уже изрядно проржавевшими жестянками от сгущенки...

*Скала - электросигнализационный комплекс.

АВТОПИЛОТ

Шоферские истории.


Пролог

А знаете ли вы милая девушка, что такое гидроусилитель? Ну не надо хлопать глазками и морщить лобик. Ничего вам это слово не скажет. Если что-то осталось от школьного курса физики, то вы вспомните, что гидро - это что-то водяное. Быть может даже на память придет такое мудреное слово как гидроэлектростанция. А слово усилитель вызовет в памяти дискотеку ... Нет? Я ошибся? А!... По вашему это какая то часть пресловутой гидроэлектростанции... Опять нет!.. Стоп! Гидра - это гидра. Это уже биология ... Ладно. Не будем пытаться вспомнить то, чего не знаем. Вот, тот джип... Да-да, ваш. Такой большой и красивый. Вы никогда не задумывались, почему вы крутите руль одним пальчиком и машина послушно двигается именно в том направлении, куда вам заблагорассудилось повернуть.? Почему?... Вот именно потому, что есть гидроусилитель. Который помогает вашим нежным ручкам повернуть большие и тяжелые колеса.
А теперь слушайте интересную и правдивую историю про этот механизм.


1996 год. Краснодарский край.

- Бля! Опять в сторону пошел! Еле успел руль перехватить! Когда ты ремкомплект закажешь наконец!? - Толян прикурил, раздраженно затянулся и выпустил дым в приоткрытую форточку.
- Ты как будто первый раз за рулем. Пора привыкнуть уже. И вообще курить вредно! - я выбрался из койки и устроился рядом . - Работает? Работает! Люфта нет? Нет! Так чего ж тебе надо, хороняка? Не выпускай руль. И всего делов!

Раздражение Толяна было объяснимо. Гидроусилитель - это такой механизм, посредством которого большие и тяжелые колеса грузовика легко поворачиваются от незначительного усилия приложенного к рулю. Короче - вращать руль можно одним пальцем. А вот если «гидрач» не работает, то вращать руль придется обеими руками. При этом прилагая значительные усилия. На старом ЗИЛе, именуемым в просторечии «Захаром», гидроусилитель отсутствовал как опция. Каким образом водилы умудрялись ездить - непонятно. Но думается накачанные были - ого-го! И то - покрути-ка руля без «гидрача»!..
Что же до нашего случая, то гидроусилитель работал. И работал отлично - руль действительно можно было крутить одним пальцем. Но! Выпускать его из рук было опасно. В зависимости от того, в какую сторону последний раз он был повернут, механизм стремился продолжить движение до конца. То есть - повернул вправо - перехвати руль. А то послушный «гидрач» исполнительно повернет до упора. То же самое и в другую сторону. Такая особенность объяснялась довольно просто. В перепускном клапане гироусилителя прохудились сальники, и масло свободно гуляло из одной камеры в другую. На управление это не влияло, хотя, конечно, не зная об особенностях данного агрегата, можно было и в аварию влететь. Ну, во всех исправных машинах после поворота руль отпускаешь - и он стремится поставить колеса прямо. В нашем же случае, отпустив руль, можно было наблюдать, как он неотвратимо стремится занять крайнее положение. Придержал руль - масло пошло в левую камеру, и руль поехал влево.
Короче - крепче за баранку держись шофер! И все будет в порядке.
Ездить нам это не мешало. В конце концов, пока работа есть, на ремонт вставать - терять рейсы. А «гидрач» - ну работает и работает. Хоть и не совсем так, как надо. А будет время - встанем и починим. Тем более, что ремкомплект в то время нужно было заказывать из Финляндии. Тогда и на отечественные машины что-то найти было не так и просто, что уж про «Вольво» говорить!



- Тааак!... - необъятных размеров гаишник довольно улыбаясь, неторопливо подошел к машине - Права, техпаспорт, документы на груз!..
- Толян, выскочив из кабины, протянул ему пачку накладных, техпаспорт и лицензию.
Гаец, мазнув взглядом по строчкам накладной, довольно улыбнулся - Ну, пошли на пост, будем разбираться
- А что разбираться то? - Толян уставился на гаишника - Накладные в порядке, техосмотр пройден, лицензия до конца года...
Гаец пристально посмотрел на Толяна
- Номера нечитаемые, правый габарит не работает, топливный бак нестандартный... - продолжать? Или сам понял, что я тебя могу на штрафстоянку запереть? - скучающим и пустым взглядом он измерил Толяна с головы до ног.
- Так грязища какая! Тут номер через минуту опять весь засран будет! А габарит еще утром работал, видать перегорел. Щас поменяю - и всего делов!
- А меня ебет? - гаец посмотрел на Толяна, как пресытившийся удав на кролика.. То ли съесть... То ли погодить...- Есть правила, их надо соблюдать! Сейчас тебе дырку в талоне сделаю, чтобы в следующий раз не забывал... Или у тебя есть другие предложения? Тогда пошли на пост!
Толян понял, что пытаться взывать к человеческой природе данного индивидуума занятие напрочь бесперспективное. Сплюнул. И двинулся вслед за «оператором машинного доения» к будке поста.

Сколько за этот рейс было отдано рэкетирам в погонах - лучше не вспоминать! Достаточно того, что в последствии, южнее Московской области мы больше не ездили. Сравнение гаишников Северо-Запада и юга России было явно не в пользу последних. Иначе говоря, первые жили по понятиям. Вторые по беспределу.

Из стеклянной будки поста вышел Толян, за ним, довольно улыбаясь, вывалился давешний гаец, вслед за ним, хлопнув дверью, вышел еще один.
Короче, благодари, что дешево отделался! Номера помой и лампочку на габарите замени!
Да готово уже все! - Толян указал на протертый номер и габаритный фонарь (пока он торговался на посту, я успел устранить замечания)
-То-то же! И радуйся, что я сегодня дежурю. А вот если б вчера шел - тут тебе и писец! Вчерашняя смена тебя бы вообще без штанов оставила! Значит, отвезешь сержанта до станицы! Только поэтому я тебя отпустил без дырки в талоне! Помни мою доброту! - он сдвинул шапку на затылок и довольно ухмыльнулся.
- Вовек не забуду! - сквозь зубы проворчал Толян и, забравшись в кабину, хлопнул дверцей. Гаец забрался с другой стороны. Я перелез на спальник, попутчик, распространяя вокруг себя ароматы чеснока и водки, уселся на пассажирском сидении. От своего коллеги, оставшегося на посту, он отличался разве что габаритами и возрастом. Было ему лет двадцать - двадцать два. Судя по всему - только недавно отслужил. Не знаю - то ли в армии уже был таким, то ли служба в ГАИ на него повлияла таким образом. Но было видно - через год-два станет похлеще напарника. От водки его потянуло на разговоры. Я сделал вид, что сплю, и бедному Толяну приходилось еще и поддерживать беседу. Слушая хвастливые россказни «звезды автострады», половина из которых была бородатыми армейскими байками, знакомыми нам еще со времен службы, кои он беззастенчиво примерял на себя, а вторая половина не менее героическими россказнями о тяжелых буднях инспекторов ГАИ, где он лично задерживал бандитов и стрелял по колесам а-ля Глеб Жеглов...

Через час показались пятиэтажки пригорода. Толян сбавил скорость. Клевавший носом гаец проснулся.
- Вон там, за кольцом останови у магазина - бросил он Толяну.
Толян, повернув на кольцо, отпустил руль и потянулся за сигаретой, второй рукой вынимая спички. Руль медленно вращался, тяжелая машина без помощи рук Толяна заходила в поворот. У гайца приоткрылся рот, и выпучились глаза
- А ... Это... Что оно? Само что ли?.. - обалдело, он наблюдал за вращением руля и четко заходящему на поворот по своей полосе грузовику.
Толян вытащил из пачки сигарету, прикурил и выкинул спичку в форточку.
- Так это автопилот. - подал я голос со спальника - Ты, что, не знал что ли? Это же не «камаз» пердячий! Это «Вольво F12»! На них автопилоты стоят штатные. Маршрут забиваешь, и он сам ведет. Только светофоры фильтруй и обстановку отслеживай!
Гаец продолжал смотреть то на руль, то на дорогу. Толян пальцем, как бы невзначай, в нужный момент задел руль. Тот послушно завертелся в обратную сторону, машина так же ровно вышла с кольца.
Гаец раскрыв рот, переваривал информацию.
- Я вообще-то не люблю автопилот. Расслабляет. - Толян вдохновенно импровизировал, незаметно придерживая пальцем руль - Но иногда полезен, вот как сейчас, например. Или ночью когда идешь и трасса пустая, тоже помогает. Можно отвлечься. Чайку вскипятить, попить спокойно... Автоматика . Хотя не для наших дорог. Это там, на Западе можно все плечо на нем идти. А у нас расслабляться нельзя, сам знаешь!

Толян включил поворот и притормозил у магазина. - Ну все. Приехали. Этот магазин?
Гаец сидел, не двигаясь, и смотрел на руль. Потом видимо в голове его включились чисто специфические шестеренки, и он заинтересованно вопросил - А где он расположен, этот автопилот?
- Да он отдельным блоком запломбированным стоит - включился я в разговор. Блок под приборной панелью. А маршрут задаешь на штатном радиоприемнике. Там есть режим такой. Кнопка выбора диапазона совместно с кнопкой номер два. Ну, где фиксированная настройка. На табло вылезает список дорог. Выбираешь номер. Жмешь крайнюю правую кнопку сверху. Вылезает список населенных пунктов на данной трассе. Выбираешь начальный и конечный, жмешь кнопку - и все. Маршрут задан. Потом вышел на трассу. Включил круиз контроль и автопилот автоматом подключается.
Гаец заинтересованно уставился на приемник - А на него сертификат есть? Его, наверное, каждый год надо, как и техосмотр проверять раз такое дело?
- Есть, конечно! - я вытащил из бардачка квитанцию из «Вольво-центра» в городе Куопио в Финляндии, где покупал месяц назад фильтры и ремни, - Все сертифицировано, все по уму. Месяц назад очередная проверка была.
Гаец важно уставился в бумагу, ведя пальцем по строчкам. Толян еле сдерживался, чтобы не заржать, я из последних сил старался сохранять серьезное выражение лица.
- Все нормально! - он протянул мне бумагу. Езжайте!
Хлопнула дверца, в кабине сразу стало легче дышать. Толян, включив поворот, отъехал от тротуара и, не выдержав, в голос захохотал. Я, с довольным уханьем, подпрыгивал на спальнике и по-Тарзаньи колотил себя по груди.
- Бля! Толян! Ну это стоило того, чтобы час нюхать чеснок с перегаром и слушать это беззастенчивое вранье! Как он повелся! Супер!..
- Писец! - Толян довольно хохотал - И как ты его развел! Уважаю!...
- Да меня уже достало бородатые байки слушать! Вот и решил приколоться. Спонтанно совершенно. Как-то само по себе родилось...
Толян вырулил на трассу и прибавил газу - Ну, ничего, осталось полтораста километров всего. Разгрузимся - и домой! Может еще и попутный груз какой прихватим!..

Эпилог:

Месяц спустя:

- Вышний Волочок. Давай встанем на полчасика. А то уже столбы дорогу перебегают - я сбросил газ и подрулил к стоянке, где уже стояло несколько фур.
- И то дело! - Толян, кряхтя, выбрался со спальника - Посидим, с народом поговорим. Узнаем что где почем и как...

- Ну, так вот! - здоровенный лысый дальнобой продолжил прерванный нашим появлением рассказ, - Я ему говорю - ты что, парень? С какого дуба рухнул?! Это не самолет, это грузовик! А тот с меня на полном серьезе требует сертификат на автопилот! Не, ну то ли обкуренный то ли обдолбанный то ли дурак! А скорее всего и то и другое и третье в одном флаконе! Каких только мудаков в ГАИ не набирают!

-