ТАМАГОША

Навеяло обсуждением компьютеров и отношений с ними как с живыми.

Был у меня старый Москвич 2141. Выпуска 92 года. Честно отъездил 8 лет и более 300 тыс км (не вру!!!). Я знал на нем каждый винтик в лицо, ибо самолично чинил его регулярно и постоянно весь. Апофеозом нашей дружбы была замена мною на нем сцепления зимой ночью в яме чужого гаража В ОДИНОЧКУ!!! Кто знает, тот поймет, что такое в одну харю менять сцепление на этом пепелаце.

Так вот, мы его любили - серьезно! - всей семьей и считали одушевленным существом. Даже кликуха у него была - Тамагоша.
Ибо он вел себя ну прямо как тот виртуальный японский зверь. Он мог радоваться, он мог обижаться, у него были приступы меланхолии, он мог говниться, завидовать и даже быть искренним другом.
Например, если я с получки не покупал ему подарок (хоть говна, хоть просто жидкость для омывателя или какую-нибудь тряпочку), он ломался сразу и конкретно.
Если с ним вечером, после постановки в гараж, ласково не прощались и не благодарили за службу, он обижался и утром не заводился.
В то же время, он чувствовал, когда у меня жопа, и не трендел ни капельки. Когда с родителями моими случилось несчастье - авария - и я искал их по всей Дмитровке, а потом мотался то к матери в Склиф, то за отцом в морг Лобненской больницы, то на кладбище, то домой, то к ребенку - он ни разу ни чихнул.
А через год он нас спас. Когда мы ехали из Питера, я как-то глупо тормознул на битуме, и нас развернуло на встречку. Тамагоша взвыл и вынес нас на обочину, прямо перед Камазом, и даже не заглох.
Он честно отслужил нам восемь лет. На нем научилась водить моя жена, на нем я вез ее рожать нашего младшего гоблина, и он ни разу в такие минуты не вякнул своим железным чревом.
А потом, зимой 2000-го он тихонечко сдох. Дополз на двух цилиндрах до школы, куда я вез дочку на танцы, и умер, аккуратно встав на парковку. Дочь ревела, как по умершему родственнику.
Останки его я продал за сто баксов ребятам из гаражей, и им даже удалось на пару дней вывести его из состояния клинической смерти, но потом он просто развалился пополам - лопнул проржавевший кузов.
Уже прошло пять лет, уже давно я не лазил в чрево автомобиля - хрен там что поймешь, в этих иномарках, я тут в Шкоде аккумулятор искал - еле нашел. А своего друга я все еще помню. И до сих пор в гараже валяются какие-то невостребованные им запчасти.

Снова с Качинского сайта ( не обессудьте)

В ХВВАУЛе, в Чугуеве (в 70-х) на МиГ-17 по кругу летит курсант-грузин и докладывает: "Курсант Чиладзе на третьем, шасси выпустил!"
РП: "А почему Чиладзе?"
- Па-азывной забыл!
РП: "Ну заходи, дарагой, заходи!"

Зарисовки с "усиления"

- охрана общественного порядка и обеспечение общественной безопасности...допускается усиление штатных нарядов приданными силами органов ВД... на массовых мероприятиях
комментарии к Закону о милиции

Кто был, тот поймёт. Что такое усиление? Это когда 95% личного состава, вне зависимости от их проблем, вызываются на работу. Из "дружественного" автопарка подгоняются автобусы, а ЛС, соответственно, в эти автобусы загоняется. И вперёд! На "охрану общественного порядка".
Канун 9-го мая. В Минске планируется грандиозный парад с салютом, салатом для высших чинов и ветеранов и со всеми атрибутами праздника военной мощи гордого независимого государства. Стоит указать, что на параде планируется прохождение помимо действительно военной техники и стройных марширующих рядов солдат и офицеров Белорусской армии, ещё и (!!!) проезд троллейбусов, автобусов, грузовиков, комбайнов, тракторов и т. п. нашего производства. Вот уж действительно, вспоминается анекдот: "Трактор выпустил крылья и улетел..."
Итак. Ночная "дрессировка" перед парадом. Ну как тут без милиции? Несколько автобусов выгружают личный состав, который блокирует проспект. Нам повезло больше. По команде старшего офицера наш автобус занял выжидательную позицию не на проспекте, а под ним. Буквально. Проехав пол-парка культуры имени отдыха Горького автобус еле-еле втиснулся под мост через Свислочь и там затих, погасив огни. Находящиеся в нём офицеры сразу же по привычке достали карты. Секретные карты генштаба. Да. Целых 10 колод (чтоб на всех хватило). Затем разбились по группам и только тогда поняли, что играть не получится. Ближайшее освещение - фонари на проспекте, а между нами и проспектом был мост. Карты были спрятаны. Между прочим, сидеть нам в автобусе ещё ого-го...со щитами и в полной амуниции. Ёлка-с-палкой! И чем заняться? К исходу второго часа ожидания крупных манёвров сверху прогрохотала гусеницами бронетехника, а у нас закончились новые анекдоты. Темнота, открытые форточки Маз-овского автобуса не спасают от аромата содержимого милицейских ботинок. Курить - и то нельзя. К исходу 3-го часа наш подполковник сжалился (задохнулся) и разрешил открыть двери. Мелкими группами по пол-автобуса мы стали выходить на глоток свежего никотинового воздуха.
На задних сидениях пристроились курсанты академии и в ус не дули. А дули всё равно куда, так как большинство из них мирно спало, бормоча сквозь сон фразы "Мама, я сегодня в школу не пойду" или "Ну, ещё пару минуток!", изредка смешно дрыгая ногами. Один из курсантов спал, широко открыв рот и наполовину открыв глаза, отчего казалось что он совсем не спит, а, скорее, увидел что-то страшное и застыл в ужасе. Убедившись, что он всё-таки спит, один из офицеров достал сигарету и акккккууууууратно водрузил её на нижнюю губу курсанта. Из-за скопившейся там слюны сигарета моментально приклеилась. Автобус затих. Всем стало уже как минимум интересно. Офицер на этом не остановился. Давясь и булькая смехом, делая невероятные нечеловеческие попытки не рассмеяться, он достал зажигалку и поднёс пламя к кончику сигареты. Курсант, на радость всем, закрыл рот и начал причмокивать! О чудо! Сигарета раскурилась! Такого шоу не выдержал никто. Автобус взорвался дружным хохотом. Интересно, откуда такие рефлексы у курсанта? От хохота тот конечно проснулся и ооочень долго непонимающим взглядом смотрел на сигарету. Дальнейшего не ожидал никто - он спокойно сделал пару затяжек, прочитал название "Марыльрбора", сказал: "А что, ничего" и докурил сигарету под новые взрывы хохота. Потом снова заснул. Кстати говоря, история вошла в фольклор, появились фразы типа "Ну что ты губами чмокаешь, как будто марльборо почувствовал".
Часа в 4 ночи всех окончательно достало тупое ничегонеделание. Даже подполковника. И он (о чудо!) даёт указание водителю медленно-медленно двигаться в сторону РУВД. Но лишь выехав на проспект, автобус был взят под охрану "разукрашенной" машиной с проверяющим из министерства. Вот ведь! Теперь не получится "В сторону РУВД". Ну ничего, поколесив немного по району, от "хвоста" мы оторвались. Остановились за Дворцом Республики. Подполковник и майор вышли покурить, а мы стали ждать развития событий. И события начались! Бабах! Бух! - началась репетиция салюта. Правда, не помню что было тогда интереснее как зрелище - салют или открытый рот подполковника, который своей реакцией на салют напоминал ребёнка, впервые салют увидавшего. И тут в полуметре от подполковника падает картонная гильза, ещё дымящаяся и подозрительно вращающаяся на месте. Следующей своей реакцией подполковник напомнил одновременно и сантехника, которому не дали зарплату, и бегуна Бена Джонсона. С дикими криками "Воздух! Воздух, %б вашу мать!" он спринтерски вбежал в автобус и, не переставая материться, указал направление на РУВД. Всю дорогу он живописно и не стесняясь в выражениях рисовал картины того, как он стоял бы на полметра правее или "картонку" снёс бы ветерок. Он даже по радиостанции послал кого-то из высших чинов в ответ на вопрос "Куда?", ответив в частности, что у него сын женится и он ещё хочет погулять на свадьбе неконтуженым...
Вот так смешно-несмешно закончилось очередное усиление. Над Минском вставало солнце нового, праздничного дня.

http://www.livejournal.com/users/jas4erka/377950.html
о пьяном прапоре
Мне папс сейчас рассказал историю одну. Было это давно, но суть дела так и осталась насущной, по крайней мере, в военном деле.
Дежурный пограничник заметил в небе самолёт. В зоне. Доложил старшему. Старший почесал затылок, подумал, что, наверное, у кого-то с кем-то договорённость, а им просто не доложили. Приказа стрелять не дал, но и мёртвым это дело не оставил - пошёл к почти-главному. Почти-главный уже открыл было рот, чтобы приказ на поражение отдать, да призадумался - мало ли что, вдруг всё на него свалят потом. И решил к главному сходить за советом..

Тем временем, пьяный прапор, решивший навестить дежурного пограничника и не заставший его на месте, взбеленился, а увидав самолёт, преспокойно летающий в запретной зоне, выпустил в него три заряда, даже не задумываясь о последствиях в случае ошибки (трибунал, 100%).

Самолёт оказался разведчиком противника.

Прапора предоставили к награде.