ПРО РЕЛИГИЮ.

Майский вечер лениво опускался на город, выдавливая сиреневым запахом асфальтную жару. Хотелось домой, принять душ, поесть первой окрошки, потом с пивом на речку, но... «Arbeit macht frei!».
Работы хватало, тем более что из запланированного с утра объема, сделал чуть меньше половины, т.к. сорвался из кабинета на внеочередной замес. Прикинув, что проторчу в зоне минимум до одиннадцати вечера, отзвонился из дежурки домой и с тоской поплелся в отряд.
В кабинете, глядя с тоской на завал макулатуры на столе, начал разгребать документы по степени важности, срочности и т.д.
- Что, крыс канцелярский, сидишь? Шкурки катаешь (бумаги пишешь)?
Подняв глаза на влетевшего в кабинет Руслана (такой же урядник, как и я), затянулся сигаретой:
- А! Бешеный мулла пожаловал! Ну что ваххабит, газават закончил?
- Да, шел бы ты лесом, Маратыч! И так два часа из-за этих сектантов у замполитра просидел, ты еще тут!
- А кто тебя просил грязными берцами в ислам лезть? Сам с утра замес устроил, меня дернул, Сашку подставил! Да я б лучше с документами разобрался и домой бы пошел загорать, а сейчас придется до ночи сидеть тут! Маромой, блин! Че, те в отряде не сиделось?
- Да, Маратыч! Ну, ты ж сам понимаешь...
Небольшое отступление.
Учитывая, что согласно кодексу, зэкам в колонии дозволялось реализовывать право на свободу вероисповедания, то силами самих осужденных в зоне был построен т.н. молитвенный дом. Это было очень интересное сооружение (бывший склад) с одной стороны, над которым возвышался купол с православным крестом, с другой минарет с полумесяцем. И часовня и мечеть были надлежащим образом освящены и включены в перечень религиозных объектов. Причем ни приходящего священника, ни муфтия такое нарушение догм особо не удивляло, а, выступая перед журналистами оба заявили, о том, что бог един, а конфессии между собой дружны, все врагам назло.
И все б было ничего, но мусульмане вышли к начальству с рацухой. Типа, с одной стороны намаз читать нужно несколько раз в сутки, в т.ч. и ночью, а с другой, распорядок дня и ПВР ИУ нарушать тоже не хочется. Поэтому предложили создать на базе отряда одну секцию (жилое помещение) где б жили одни мусульмане, читали Коран, и никому особо не мешая, блюли свои религиозные каноны. В свою очередь мусульмане гарантировали соблюдение порядка, режима отбывания наказания и т.д. быть белыми и пушистыми и стараться уйти по УДО (условно-досрочно).
Опера и безопасники к данной идее отнеслись прохладно, ибо наделение отдельной группы зэков дополнительными привилегиями и льготами всегда порождало излишние движение в массе осужденных, что вытекало в недовольство, интриги и т.д.
Но, замполитр вцепился в идею перевоспитания зэков словом божьим как клещ в яйца, и все-таки продавил и организовал «мусульманскую секцию».
Ничего в принципе особенного там не было, секция как секция, естественно почище, чем все остальные, да Кораны на тумбочках и т.д. И было б там все тихо и спокойно, но начальник отряда ушел в отпуск, и отряд подвесили Руслану. Учитывая, что Руслан просто жить не мог без лишней работы, новость его эта приятно «порадовала», и он с утра завалился в вверенный отряд, с целью навести шороху и поставить на всякий пожарный зеков на место. Руслан как, и я этапником уже не был (отработал больше трех лет), в массе зэков был известен хорошо, поэтому особого головняка для себя он в то утро не ждал.
Построив пару куряг в коридоре, и загрузив их просеиванием песка в пожарном ящике, Руслан завалился в кабинет, нагнал жути на старшину, выдернул смотрящего, разъяснил ему политику партии (типа я вас месяц не трогаю, вы сидите тихо, а если наоборот, то....) и решил напоследок обойти отряд. Вот тут то и началось. Увидев секцию, над дверью которой что-то справа налево было выведено непонятной арабской вязью, доблестный и.о.нач.отр. попытался непринужденно забежать вовнутрь, но.... Далее со слов и от имени Руслана:
- Маратыч! Прикинь! Я залетаю в секцию, и мне какой-то полупокер из-за шконаря борзо так орет, типа - обувь сними! Не, ну я то, парень спокойный, думаю, зэк меня не видит, потому и жути гонит. Вылезаю к нему на встречу, а он мне:
- Гражданин офицер, вам нельзя находиться в помещении в обуви!
Я естественно припухаю мозгом не по детски, смотрю, стоит какое-то мурло в трениках, майке и тюбетейке, и мне талдычит:
- Гражданин офицер! Если хотите зайти в секцию, снимите обувь и наденьте тапочки, не оскорбляйте чувства верующих!
- Осужденный!!! Ты тут вареной рыбы не переел, начальнику отряда за форму одежды выговаривать!
- У истинно верующего нет начальников...
- Чего???
- Аллах на небе, Аллах на земле, Аллах в душе, все равны перед ним.
- Слышь, ты ходжа! Ты грядки не путай! Ты в зоне, и порядок здесь один! Наш!!! Пэээ Вэээ ээР!!! Головной убор в помещении снять! Я не понял! Осужденный! Головной убор снять! Представиться! Фамилия! Имя! Отчество!!! ГээээР!! Статья! Начало-конец срока!!! Быстро!!!
- Путь приближения к Аллаху это - искренность, терпеливость, покаяние, самоотчет, самоконтроль, страх, надежда, правдивость!
- Чего!!! Осужденный! За мной в кабинет!!!! Быстро!!!!
В коридоре Руслана тормознул старшина, который начал нашептывать ему о том, что борзота «мусульман» вызвана тем, что их замполитр «крышует», и потому возможны последствия.
Руслан отложил расправу над ходжей, и по телефону вызвонил Сашку и меня, дабы за кружкой чая обсудить ситуацию. Ну а дальше понеслось.
- Внимание! Осужденные! Встать! Выход по одному после личного досмотра! Старший остается в секции.
- А че стряслось то?
- Внеплановый обыск секции! На выход живо!
- Начальники, у нас в секции все нормально, запрета нет, мы ж обещали!
- А вот и проверим!
- Гражданин старший лейтенант, обувь снимите, тут же люди моляться...
- Для молитв у вас коврики есть, а будешь помелом трясти, я тебе быстро сопротивление обыску оформлю!
- Маратыч! Но Вы, же татарин, в мечеть ходите, уважайте религиозные чувства!
- Зашибись, я татарин, а Руслан че, еврей что ли?
- Ну, он ...
- Хорош болтать, на выход все. Лицом к стене, шмон. Так гражданин осужденный, в кармане ширпотреб... изымаем.
- Маратыч! Но это же четки, предмет культа. Разрешено.
- Не вопрос! Считаем бусинки, оп-па! Сорок штук! Отметаю! Следующий! Так, что у тебя, платок, сигареты, зажигалка. Стоп! Зажигалку отметаем! Дальше!
Выгнав зеков в коридор, приступили к шмону.
Таак... Рутина, но шмон был показательным и по этому:
- Заточка на магните, старший секции ко мне! Видишь? Записываем шконарь осужденного Гилемханова, с тебя объяснительная, Гилю в ШИЗО, кусок нихрома, тумбочка осужденного Закирова, с тебя еще одна объяснительная за нарушение противопожарной безопасности, Закирова в ШИЗО, бульбулятор самодельный - шкона Идрисова, старший секции, ты у меня заколебешься пыль глотать, пока объяснения писать будем.
- Маратыч! А че ты меня то грузишь? Я ж...
- Ты - старший секции, ты - обещал хозяину, что в секции бардака не будет, ты мне лично в глаза орал, что у вас порядок! А на деле что? За базар отвечать будешь? Или за фуфлыжника предъявить?
- Ну...
- Барана раком гну! Рот закрой, продолжаем шмон.
Сашка с Русланом копошились по углам, вытаскивая из начек запрет. Я осмотрел подоконник, вытащил из-за батареи пепельницу и подозвал старшего.
- Бычки наблюдаем? Курение в секции. Это уже твой косяк! Объяснительные можешь не писать, ибо сам в ШИЗО пойдешь!
- Маратыч! Но я ж не куряший!!!!
- Старший секции отвечает за соблюдение порядка и противопожарную безопасность! В курсе?
- Да, но...
- Вот и ответишь!
Из-за тумбочки выбрался двухметровый Сашка.
- Старший, смотри нож.
- Сашка, он же положняковый, видишь инвентарка на ручке.
- А... ну ладно.
Сашка отвернулся, а я, задумавшись, куда бы метнуть нож, обратил внимание на острие. Лезвие было испачкано чем-то жирным, запах был смутно знаком. Не понял???
- Старший секции! А ну-ка тумбу с пищеблоком покажи!
Открываю дверцы, вытаскиваю консервы, чай, нахожу сверток - оно!!!! Сало! САЛО!!!!! В мусульманской секции!!!
- Старший секции!!!! Я не понял!!!! Это что?? Вы тут че совсем забурели???
- Маратыч! Это не наше! Это нам подкинули!
- Да! И еще нож об него испачкали! Руслан, Сашка! Хорош начки бомбить! Ну-ка быстро тумбочки проверили. Проверяем пищеблок!
В двух тумбах нашли нарезанные бутерброды с салом.
- Сало на изъятие! Пошли в кабинет! Акт рисовать будем. И этих кишкоманов мусульманских ко мне!
Рассевшись в кабинете начали рисовать акт, дверь приоткрывается заходит первый любитель сала.
- Осужденный Хабиров. Вызывали?
- О!!!! «Башка» (кличка)!!! Ты у нас че тоже мусульманин?
- Верую в Аллаха.
- Башка! Хорош причесывать! Какой ты верующий? Ты ж по русски читать не умеешь, неужели по арабски научился? Или паровозом пустили?
- Не понимаю я вас гражданин офицер!
- Ясно. Твое сало?
- Да!
- Ну че Башка, сало на изъятие, тебя в другую секцию! Согласен?
- Нет! Положняк не отметают! Жалобу подам, Вас накажут!
- Зашибись! Башка!!! Какой положняк? Ты ж мусульманин! Тебе сало нельзя!
- Аллах дозволяет есть свинину во время войны!
- Так ты че воин Аллаха что ли?
- Да!
Сашка, у которого был свой пунктик по поводу ваххабитов (друг не вернулся с первой чеченской) попытался встать и пробить фанеру зэку, но был вовремя остановлен.
- Башка! Если ты сейчас пишешь объяснительную, что тебе как воину Аллаха можно есть сало, то забираешь продукт обратно, и свободен! К тебе претензий нет! Но если ты нам по ушам катаешь, я тебе лично пятнашку ШИЗО гарантирую!
- Щас напишу.
Башка уселся за край стола и начал старательно выводить на бумаге, что ему как правоверному воину ислама сало есть в положняк, и поэтому сало надо вернуть.
Отпустив Башку, вызвали старшину, чтоб организовать чая. Старшина занес чайник и глядя в сторону буркнул:
- Мусульманин, к начальнику побежал. Жаловаться. Зря вы все это устроили. И в отряде кипеш, и вам достанется.
- Разберемся.
Оставшись втроем, призадумались. Учитывая, что замполитр любил нас страстно и искренно, легко было догадаться, что он с нами сделает, выслушав жалобы зэка. Тем более, что мы замахнулись на святое, не в плане религии, а в плане того, что «мусульманская» секция была его идеей, и мы своим шугняком, явно его грядки потоптали.
Руслан, глядя в окно, задумчиво протянул:
- Блин ведь позавчера только кадры представление на снятие строгача писали...
Сашка встревожено зашевелил плечами:
- И, че теперь?
- Ну, че, мне неполняк, тебя как стажера уволят, Маратычу как наставнику строгач, а у него и так свой неполняк висит, так что будете оба на свободе и с чистой совестью!
- В смысле?
- Чистые погоны - чистая совесть!
Я, оберегая Сашку от зоновских подъебонов влез в тему:
- Хорош жути гнать! Так орлы! Давайте акт шмона рисуйте в двух экземплярах. Один в дежурку вместе с запретом сдайте. Второй замполитру покажете.
- А ты?
- А я пойду ваши жопы отмазывать!
Взяв объяснительную Башки, невзирая на рев матюгальника, через который трех отрядников звал к себе замполитр, я ломанулся к нач.оперотдела.
- Серег! Прикол (обмен инфо в данном случае) есть! Время уделишь?
- Ну, заходи шахид! Что, Маратыч, скучно стало? Ты ж не безопасник, какого хлора на шмон пошел, сидел бы в отряде, в нарды б катал...
- Серег, так я и не опер, но работу за вас делаю.
- В смысле?
- Тебе тут на днях приказ с нулями (секретный) прислали, в части выявления и пресечения религиозных фанатиков. Ну так вот я тебе ваххабита и нашел. В управу отпишешься, и ты молодец, ну и мы типа в рамках оперативно-розыскных мероприятий проработали...
-Маратыч! Ты пургу не гони! Из Башки ваххабит, как из тебя балерина! Меня управа на смех поднимет!
- Серег! Я ж Башку не прессовал, он сам написал, ты вызовешь, он и тебе напишет, бумага все стерпит. Ну ты сам посуди, если шкурку в ведро, и замполитр нас с гавном схавает, то у тебя остается «мусульманская» секция практически без сетки (опер.прикрытие). А если наоборот, то и мы целые, да и ты себе из Башки барабана сделаешь!
- Ты меня еще ОРД поучи! Если умный, че ж ты ко мне прибежал?
- Серег! Ну, ты ж меня знаешь! Как обычно - Д.Б.! (должен буду)
- А потом опять, простишь? Ладно топай к замполитру, расскажите как все было, на ругачку не ведитесь, и тихонько намекните что необходимостью обыска была оперативная необходимость. Если не дурак - поймет.
- А если не поймет?
- Не ссы, с хозяином я поговорю. Топай, баломут!
Потом было два ведра слюней от замполитра, с обвинением в разжигании межрелигозных войн, угрозы увольнения, попытка вытащить нас на ковер к хозяину, куда как бы случайно зашел Серега. И долгая пауза замолитра на вопрос хозяина:
- Владимир Степанович, а откуда в Вашей мусульманской секции шахиды появились???

Ил-28. Ну, очень мне этот самолет нравился!
А замечательные качества этого ВС можно проверить только самыми идиотскими способами.
Был у нас курсант, выпустившийся с характеристикой: «Летать любит, но не умеет. Рекомендуется к полетам на самолетах только с двойным управлением и только в качестве помощника командира корабля».
На курсе он вылетал он всегда последним. Все уже самостоятельные зоны заканчивали, а он только-только сам первый раз. Зато у всех праздник! Вывозная на курсе закончена!
И вот он, долгожданный день. Вылетает Витя!
РП посадил всех, кто был на кругу и заканчивал в зонах. Остальным велел летать молча, до тех пор, пока он сам не вызовет.
Надо заметить, что первый самостоятельный всегда выполнялся на спарке, со штурманом, который умел сажать самостоятельно, не только «без помощи» курсанта, но даже и «вопреки». Так было и в этот раз.
Мы все выстроились между СКП и полосой, смотрим, затаив дыхание. Докладывает четвертый. Хорошо так докладывает. Спокойно, уверенно!
Идет!!!
А ведь хорошо идет! По курсу не болтается, по глиссаде вроде тоже нормально! Ну, может чуть-чуть высоковато, так оно так даже спокойнее!
Проходит торец. Точно, чуть высоковато, но это совершенно нормально!
Ну, будет «маленький перелетик». Метров пятьсот, ну и бог бы с ним. Все уже приготовились орать от радости и хлопать в ладоши. На высоте чуть меньше метра самолет пролетает посадочное «Т». Обороты убраны. Только добрать чуть-чуть осталось. А можно ничего и не делать. И так сядет. На глаз скорость была немного великовата. Пристукнет слегка да и только. Все в пределах допустимого. И вдруг!!!
Практически мгновенно и одновременно самолет начинает создавать левый крен и задирать нос!!!
Причем именно задирать, а не поднимать! РП заорал не своим голосом: «Штурвал нейтрально и замри!!!»
Так, с задранным носом, но с убирающимся креном самолет на высоте около пяти метров практически завис, закачал крыльями и с размаху, почти вертикально, шмякнулся об землю! Пару раз подпрыгнул. Хорошо так подпрыгнул. Пробежал метров пятьсот и остановился.
РП командует:
-Отпусти тормоза и сруливай с полосы.
Ответ:
-Да я их вообще не трогал! Сруливаю.
После заруливания штурман вылез из самолета и попросил закурить. Один инструктор и говорит:
-Ты же ведешь здоровый образ жизни, не куришь, пьешь редко и мало. Может, не надо?
Но, поглядев на штурмана, больше говорить ничего не стал. Протянул сигарету и спички. Руки штурмана ходили ходуном. Прикурить он сам он так и не смог. Спичку зажгли другие.
Немного отдышавшись, он сказал.
-Ну и на хрен мне это здоровье! Вот такой вот убьет как-нибудь, и плевать ему будет, здоровый я или нет. Да и мне тоже!!!
Спрашивают его инструктора.
-А сам-то куда смотрел, ведь знал, с кем летишь, специально готовился! Ну, как же ты так!!!
А вот так! Убаюкал он меня! Ведь все нормально было! До земли всего ничего! И тут такое!!! Только и успел, что крен убрать!!!
Спрашиваем Витю, ну как-же такое могло случиться? Все же видели, что он шел нормально. Даже очень нормально! А он и говорит:
-Да я и сам видел, что иду нормально. Ну, чуть высоковато. Ну и ладно. А когда пролетали посадочное «Т» тут я и решил посмотреть, где же оно там все-таки осталось! Ну и обернулся «влево-назад»! А «Т»-то все дальше и дальше!!! А «полуоборот»-то все больше и больше!!!
А дальше нам уже рассказывать было не надо. Все и так поняли, как при этом полуобороте головы штурвал пошел «на себя и влево». Хорошо хоть скорости хватило крен убрать полностью.
Но, самое главное! Техник долго-долго, внимательно-внимательно осматривал шасси, ощупывал самолет, проверял все крепления. Сняли капоты, осмотрели подкосы крепления двигателей. После всего этого техник доложил, что самолет исправен, видимых повреждений не обнаружено. Вот это техника! Самолет об этой посадке никому ни разу не напомнил. Так курс и долетали/