Летит учебный борт (самолет) с курсантами - штурманами... в кабине спит второй пилот, рядом дрожащими руками курсант-второкурсник пытается вести счисление пути... Остальной экипаж дремлет в хвосте салона. Проходят контрольную точку "Сосновка".
Курсант, набравшись храбрости, выходит в эфир и докладывает: -"Борт 47705...Проходим Сосновку ...высота 5700...расчетное время выхода из зоны 14,07..."
Диспетчер:
-"Подтверждаю... следуйте."
Облегчённо вытирает пот и углубляется в дальнейшие расчеты. Тут просыпается второй пилот. По приборам - проходят Сосновку... В кабине - никого, курсант весь в бумажках. Лениво нажимает тангенту:
-"Борт 47705... Проходим Сосновку..." и т.д.
Диспетчер слегка недоуменно:
-"Подтверждаю..."
Второй с чувством выполненного долга теряет сознание. В этот момент в кабину входит командир: курсант считает, второй спит, по приборам только прошли Сосновку... Кряхтя, достает до радиостанции (всё приходится делать самому!):
-"Борт 47705... 5700...Проходим Сосновку... расчетное выхода из
зоны..."
Диспетчер (в легкой панике - "они там круги над этой Сосновкой нарезают?"):
-"Понял Вас, 705-й... следуйте... "
Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...
Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:
-"47705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ
ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"

Сага об олимпийском мятеже

Олимпийские дела... Я в то замечательное лето служил бригадиром аварийно-ремонтной бригады сантехническиой службы гостиницы "Россия", вспоминаю с удовольствием - 37 выговоров за 45 дней.
Тогда из Москвы выселили за 101км весь неблагонадежный и непрезентабельный элемент, а московских студентов поголовно впрягли обслуживать Олимпиаду - инязы всякие переводчиками, строителей - строителями и так далее, вплоть до студенческого отряда горничных, среди которых попадались и вьюноши весьма богатырского размера, как, к примеру, наш герой - Теша.
Еще до начала Олимпиады Теша, будучи горничным... нет, как же это по-русски? А, вот! Коридорным он был! Так вот, готовил он с сотоварищами некое опустевшее общежитие под заселение зрителями - со всей страны по профсоюзным и комсомольским путевкам стекались счастливцы, а нормальные гостиницы, которых и так было небогато, уже заполнились под завязку журналистами. комментаторами, шпиёнами, спортивными функционерами етс. Многое тогда делалось впервые - опыта прошедшего еще в 1957 году Фестиваля молодежи и студентов явно не хватало. Сильно опасались всяких провокаций (Афган тока-тока начался, бойкот и прочее), даже нам, сантехникам, сообщили, в какой номер в "России" стучаться в случае чего. Ну и коридорных-горнишных из студентов тоже натаскивали - враг не дремлет, будьте бдительны!
Итак, в одно прекрасное утро Теша был оторван от своих коридорных занятий (общага, прошу заметить, стоит еще пустая и запертая, в Москву пока никого не привезли, все начнется через 5-6 дней) странным гулом во дворе. Он пошел к окну, глянул в него и остолбенел: во дворе буянила тулпа человек в 300, обутых в ватники с чужого плеча, драные треухи, тельники и прочее, тому подобное. Сегодня мы бы назвали это зрелище "бунтом бомжей".
Обомлевший Теша замер и в прострации наблюдал, как толпа придвигалась к общаге с явно недобрыми намерениями.
Но тут из-за угла вышли два патрульных милиционера, оглядели происходящее и один из них что-то буркнул в рацию. Минут через пять, когда толпа уже явно собралась бить окна, к каждому из которых прилип тешин клон из числа студиозусов, подкатил ЛиАЗик и из него посыпалось невиданное до тех пор в Москве воинство - бравые молодцы в пластиковых касках, со щитами и дубинами, каких любил показывать в выпусках "Международной Панорамы" каждый уважающий себя обозреватель, рассказывая о массовых протестах в мире капитала и о жестокостях полиции.
Молодцы, числом человек в 30, шустро построились клином и ринулись в толпу. Сверху, с Тешиной точки зрения все это до ужаса напоминало кадры из "Александра Невского", когда рыцарская "свинья" врубалась в русский строй. Грохнули щиты, замелькали дубинки, еще минут через 10 вся толпа была уложена носом в асфальт и тут из автобуса вылез милицейский полковник с мегафоном:
- Так, товарищи, на исходную! Толпа - крепче сцепление, не давайте себя разорвать на части! Атакующие - резче, резче, врубаться на скорости!
Стороны разошлись и повторили Ледовое побоище... Теша перевел дух, но ненадолго. Часа через два в общаге появился надзиравший за их районом представитель из органов и поинтересовался:
- Тренировку видели?
- Да! Мы даже поначалу подумали, что это по-настоящему...
- Тогда почему не позвонили КУДА НАДО????

Байка написана по мотивам истории рассказанной мне её героем Витей, мафионером и деньгоделателем. Впрочем, тогда он ещё не был таковым.

Началось всё с того, что прапорщик (дапар) Мизрахи явился на склад и потребовал лампочки для только что построенного на базе домика. Домик возвели для перезда туда его каптёрки и потому обустройством быта Мизрахи занимался лично. На складе прапора завернули, предложив прийти через полчаса, сославшись на приёмку товара. Когда положенное время пришло, товарища Мизрахи уже ждали.

-Сколько? Лампочек сколько надо?, - с ленцой спросил дедушка - кладовщик Витя, неохотно опуская ноги со стола.
-Эээ, побольше, - чуть подумав выпалил Мизрахи.
-Нету у меня побольше, кацо - сказал солдат-кладовщик. Скажи сколько надо. Куда это тебе?
- В новый оффис!, - с гордостью заявил прапорщик.
-Так, шесть есть, шести хватит, - заключил кладовщик, хорошо зная что этого недостаточно.
Прапорщик Мизрахи чувствовал, что его имеют. То-есть ему, прапорщику Мизрахи не удаётся облапошить систему, и даже не получается взять положенного. Если прапорщику надо 10 гвоздей, - он унесёт 20. Это закон. Потому как оставшиеся 10 обязательно пригодятся на дому. Это прапорщик знал из личного многолетнего опыта в АОИ. Кладовка его личной квартиры была завалена под завязку туалетной бумагой, универсальными моющими средствами, упаковками с резиновыми перчатками, дужками от унитазов, канистрами с сиропом и т.д. и т.п. Жалко, что на склады АОИ не поставляются человеческие мозги, ну, хотя бы в маленьких упаковочках.
Недовольно ворча прапор стал распихивать лампочки по немерянному количеству карманов, лихорадочно шаря глазами по округе. Ну, привычка такая, профессиональная - оценить, что и где плохо лежит. Кладовщик уже занимался следующим посетителем и удалился внутрь, когда Мизрахи увидел прямо за прилавком на столике целую коробку с лампочками. На коробке чёрным толстым фломастером была выведена жирная цифра 24. То, что надо, - подумал воришка и молниеносно перегнулся. Зацепил коробку и удалился не подняв пыли. Операция доставила Мизрахи чувство удовлетворения и радости, - справедливость восторжествовала, система в очередной раз наказана. От радости он даже стал выше, а его запущенное брюшко перестало хлипко колебаться.
Настроение прапорщика немного подпортилось, когда он обнаружил, что вместо «обещанных» 24-х лампочек в коробке оказалось 20.

- Фу ты, подумал он и принялся вкручивать....

А в это время на складе.
- Проглотил, - сказал кладовщик Витя коллеге Саше и забил тревогу. Как же, целый ящик лампочек исчез. Их хоть и списывать легко, но факт воровства - налицо.

Потом, когда прапору в санчасти щипчиками вытаскивали осколки стекла из густых бровей и пустой головы, кладовщик-дедушка Витя стоял у входа, курил сигарету и говорил:
- Дружок, помнишь, год назад ты на меня жалобу написал, за посещение женской общаги?

Прапорщик грустно кивнул и вдруг понял, что 24 - это не количество, а напряжение. И то, что с кладовщиками надо дружить. И то, что ящик-приманку ему подложили специально. И ещё он понял, что годы службы в АОИ незаметно подошли к концу...

P.S. Лампы 24 вольта постоянного тока используются в АОИ в походных уловиях для освещения палаток от мобильного генератора. Внешне, на скорую руку от нормальных ламп их не отличить.

Любая кривая обходящая начальника,короче прямой проходящей мимо него.

Всякий труд должен быть не только хорошо оплачиваем,но и лично не вреден.(ст.пр-к Бектимиров Р.)

(п/полковник Козлов В.А.командир 369 ОВЭ РЭБ).
-Таащи офицеры прапорщики ,на построение выходить в солнцезащитных очках, т.к. они отбивают 50% запаха.

(майор Мацай зампотех 57 ОПС ВТА).
-Что сказал майор Мацай ,выполняй не отрицай.

ЮрийПетрович Шеффер шеф-пилот ЛИЦ им.Громова(вечная ему память).
-Даа видок у нас как у пассажиров с Казанского вокзала.

Ну и крайняя история .
Начальник отряда ПСС ВВС, Юрий Алексеевич (фамилию запамятавал) даёт интервью корр."Красной Звезды"
Корр:
-Юрий Алексеевич ,а скажите страшно всё таки когда прыгаешь с парашютом? (а у Ю.А.прыжков тыщ 15 наверно).
Ю.А.
-Конечно страшно,бывает прыгнешь ,летишь и думаешь,заплатят за прыжок,или как в прошлый раз.

HAMLET, THE PRINCE OF SCOTTS
ХАМЛЕТ, ПРИНЦ...

Наш век так помешан на остротах, что все острят: и крестьянин, и писатель; только первый обыкновенно удачнее.

Недавно пробежался по «Обсуждению» и почувствовал себя как на поле брани. Гротеск, трагедия... Выдернув (за что простите) лишь несколько далеко не самых обидных изречений, решил составить из них монолог Хамлета (не путать с Гамлетом)- собирательного персонажа, живущего на нашем сайте.

Действие происходит на военном полигоне, где солдаты копают окоп в полный рост. Подходит офицер Хамлет в сопровождении прапорщика Горацева. Хамлет печально поднимает выкопанный череп рядового Ерикова и начинает монолог:


-Кадавр Белинского проснулся... Боже, какой кайф! Моя ухмылка все расползалась и практически достигла ушей! Кретинизм какой-то. Впрочем, это профессиональная болезнь. В своей неумелости как-то неловко признаваться... Не пойму я слабым своим умишком: почему баранов на дубленки разводить можно, а крокодилов на бумажники - нет?
-Элементарно, Хамлет. Воздействия факторов второго порядка на факторы первого и т.д и т.п.
-К сожалению, не подходит: нарушает гармоничную картину закрытой системы. Вторая попытка? Мнда, точно распад личности начался. Разговор идет о примитивной жабе, зеленой такой, живущей в сердце. И громко квакающей. Некомфортно, спать по ночам мешает - чудится белозубая улыбка и жадное дыхание Азии, коленом раздвигающая пах бледных дев Европы. Вот это и называется дискриминацией - мол, мы вас пока не трогаем, но в любой момент можем взять за жопу. Да нет, это скорее всего, просто мода. Это так называемая "коммунальная энергетика". Постепенно дойдут до осознания того, что мозги в человека закачать через задний проход невозможно, может и охолонут слегка. Упрекать же в завышенном уровне насилия - все равно, что третировать "Красную шапочку" за жестокое обращение с волком. Но механизма реального контроля за желающими плодиться с целью пресечения этого процесса человечество не смогло выработать и применить. Надеюсь, что только пока. Да и кто кормить-то будет эту ораву дармоедов? Но на определенном этапе молодой боец вообще перестает задаваться вопросами целесообразности и автоматически делает, что приказано. Как кадавр, у которого лицевой нерв застужен, жутко больно делать любую морду лица кроме зверской. Кристальной души человек... А если ты военный, то никогда не может быть такого решения, чтобы и совесть чиста, и задание выполнено. Примени необходимую оборону, нанося агрессорам увечья. Все. Вполне достаточно.

-Кто тот, кто пышно так здесь горесть выражает,
Кому, остановись в своем пути,
Внимают с ужасом луна и звезды?
Я Хамлет, ....ский принц.

Прыгает в могилу. Все уходят и уносят с собою тела. Вскоре слышны пушечные выстрелы.