Дембельский аккорд. У всех он был. Ну, почти у всех. Его не было только у тех, с кого, как говорится, кроме мазка на венерологию взять нечего. Раз в полгода во всех частях ВС СССР командиры начинали лихорадочно бегать по стенкам, прыгать по потолку и искать, где в их вотчине можно приложить неуёмную энергию дембелей, желающих поскорее свалить до мамки. Писарь-Димка, - уважаемый мною мой герой был мастером на все руки. До армии успел поработать модельщиком-макетчиком в мастерской одного известного Питерского архитектора, с детства работал с отцом, мастером-реставратором старинной мебели. В общем, работы руками не боялся и даже любил. Свою головокружительную карьеру в штабе округа Диман начал с ремонта старой печатающей машинки одного пожилого генерала, нежелавшего садиться в дембельский поезд. "Ремингтон" пройдя руки мастера стоял на почётном месте в начальственном кабинете щеголяя безупречной окраской и гордым архаичным "Ъ". Затем по слёзной просьбе некоего полковника писарь отремонтировал старинные часы-горку с кукушкой, по ходу поймав жену полковника за любовными утехами на стороне. Чем платила жена полковника - летопись молчит, потупив глазки, но история тихо увяла в шёлковых подушках спальни. Другим геройством писаря стала постройка модели-копии бронепоезда для окружного музея Боевой Славы, за что Димка получил десятидневный отпуск в родную Ригу. Служба Димана потихонечку приближалась к логическому завершению переступая через всякие интересные события, типа установки кнопки "Вызов писаря" (см
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=2516), лечения от триппера (дважды), разбитие морды зампотеха одной из дивизий, ночной прогулки на угнанном троллейбусе, и любовные козни с дочкой замдиректора местного винно-конъячного комбината.
Димке оставалось всего шестьдесят дней. Над рабочим столом висел большой календарь с эмблемой Аэрофлота, предлагающий летать всё тем-же Аэрофлотом. Дверь в кабинет (огороженный кусок коридора) открылась вежливым пинком, когда писарь высунув от усердия язык красным фломастером старательно выводил звезду поверх даты очередного прожитого дня. Одного из ста до приказа.

- Дим, дембельский аккорд пришёл, - торжественно заявил типичный представитель политотдела округа тов. подполковник Бородинцев Владимир Андреич.
- Здравия желаю, товарищ Дембельский Аккорд, - приложив руку с фломастером к голове отрапортовал Димка.
- Ладна, ладна, не паясничай! Ты вон звёздами стенки разрисовываешь, аки ас Покрышкин, а за аккордом не идёшь. Стыдно, - пожурил полковник и бросил на стол приказ. - Ознакомься и выполняй.

Из документа, написанного перпендикулярно-параллельным казёным стилем следовало, что в окружном музее Боевой Славы остро не хватает действующего макета ключевого сражения ВОВ с применением танков, артиллерии, пехоты, кричащей "Ура!" и прочими аттрибутами боевых будней. Сюрпризом содержание документа для Димки не стало. Идея о макете витала в политотделе давно. Видимо, сказалась близость зала игровых автоматов к штабу округа. Там, в зале стоял автомат "Танкодром", неистово пожирающий трудовые пятнашки населения.
В конце документа чьей-то рукой была живо описана прямая зависимость между готовностью экспоната к 9-му Мая и сроками выполнения приказа о демобилизации. Подполковник вышел, а Димка попялившись в последние строчки чертыхнулся, глянул с тоскою на ряд звёздочек, на оставшихся днях дорисовал жирные кресты, выписал себе рецепт(увольнительную), накинул шинель, позвенел мелочью в кармане и пошёл играть в "Танкодром".

Время неудержимо покатилось к маю, подскакивая и икая на ухабах будней. Постепенно идеи оформлялись, ложились на бумагу, заверялись, затем перевоплощались в фанеру, груды стекловолокна и вёдра эпоксидной смолы. Технические детали проекта были весьма подробно описаны мне рассказчиком и заслуживают упоминания, но, к великому моему сожалению, не всем будут интересны. Скажем только, что воплощение анимационных механизмов было простым и гениальным. К середине апреля привезли сваренный по Димкиным чертежам суппорт, коробочки с магнитами, краски, элестромоторы от вентиляторов, лампочки и кучу всякого другого очень нужного хлама. Через недельку экспонат начал подавать признаки жизни. Пришло время работы над звуковым сопровождением. Была организована поездка всех заинтересованных лиц на настоящий танкодром, где проходила учебная езда. Рык двигателей и лязг гусениц записывался на кассетный портативный магнитофон "Весна" при помощи специального микрофона. Умелое использование микшера позволило потом создать довольно правдоподобный фон сражения. Только вот звуки стрельб записать не удалось - молодёжь только училась водить танки, ещё не стреляли. Решение пришло в голову быстро. Немного потренировавшись Димка научился иммитировать звуки выстрелов надувая губы с щеками и помогая голосовыми связками. В тот день многих проходящих по коридору около входа в музей привлекали странные звуки, исходящие изнутри.
Первым заглянул в приоткрытую дверь всё тот-же подполковник Бородинцев. Постояв с минуту включил понимающую улыбку, подошёл к писарю, насилующему микрофон и начал помогать, войдя в роль станкового пулемёта.
- Не, не так, тащ подполковник, - остановил его боец.
-Вот так: - надув щёки писарь изверг несколько коротких гневных очередей, по менторски глядя на офицера.
- Понял. Бородинцев набрал воздух, раздул щёки, покраснел и выдал более убедительную трель.
Тренировка продолжалась ещё некоторое время, потом стали записывать. На шум заходили люди. Заходили, улыбались, оставались и подключались к оркестру.
-Тра-та-та-та-та, - палил старший прапорщик, из снабжения
- Бу-бух, - подключалась артиллерия в лице старшего лейтенанта из связистов.
-Ураааааа! , - вопили трое безработных водил-срочников.

Слухи о странном фестивале быстро облетели корпус здания, совершили почётный круг и принесли ещё десяток участников и сочуствующих. Димка микшировал, дирижировал, поднимал, опускал какие-то рычаги, прослушивал, одев наушники, время от времени добавлял какой-нибудь "бум" в микрофон. Внезапно в помещении повисла тишина. Позади толпы стоял САМ генерал-полковник, командующий округом с небольшой свитой. В повисшем ледяном безмолвии он с интересом рассматривал затылок Димы, извергающего огонь из пушки "главного калибра". Потом подошёл поближе, наклонился над микрофоном.
- Урррррряяяяяяяяя!
- О, заебись! Димка не отрываясь от пульта показал большой палец руки и продолжил истреблять ненавистных оккупантов.
- Я говорю, Уррряяяяяя!, - продолжил генерал-полковник.
- Заебись, заебись, только чуть подальше - в полной тишине орал Димка, не отвлекаясь от микшера.
- Есть, картинно козырнул генерал-полковник, щёлкнул каблуками и отошёл.
- Давай! Пехота...., пошла...., хором!..., - продолжал дирижировать писарь.

Генерал-полковник пожал плечами.
- Талант! Военначальник! Врождённый! Отпуск ему, с генеральского плеча.
Сказал и вышел.
Отпуск Димка не успел использовать, потому что уволился через месяц, в числе первых. Потом ещё долго офицеры за рюмкой чая рассказывали как генерал сержантский приказ выполнил...

P.S. Рассказчик утверждает, что генерала не заметил, и вообще ничего такого не заметил. А когда снял наушники, лишь обратил внимание на неестественную белизну лиц окружающих.

Врать не буду, сам не видел, не участвовал, и даже не привлекался. И родственников за границей, вроде бы, нет (хотя - хрен их, хохлов, знает...). И вообще, рассказал один ветеран КГБ. За бутылкой. А их, ветеранов КГБ, особенно когда за бутылкой, хрен поймешь - то ли анекдот, то ли правда.
А вот, кстати, и анекдот. Звонят из ЦК КПСС в какой-нибудь «Сургутнефтегазпромнахренстрой», и сообщают:
- К вам вылетела группа иностранных журналистов. Эти гады будут фотографировать. Делайте, что хотите, но обеспечьте вашим работягам приличные бытовые условия.
- Простите, но это невозможно!
- Совсем невозможно?
- Совсем!
- М-да-а-а! Ну ладно, хрен с ними. Пусть клевещут!
Похожее начало и у этой истории, датированной серединой 70-х годов прошлого века.
На север Тюменской области, в один из новопостроенных нефтяных городов типа Нефтеюганска или Нижневартовска, прибыла крупная делегация капиталистических иностранцев, среди которых было немало представителей зловредной буржуйской прессы. Поскольку остальную часть делегации составляли топ-менеджеры фирм, поставлявших оборудование для нефтепромыслов, трубы для нефтепроводов, бульдозеры, экскаваторы и прочую валютную технику и материалы, существенно ограничить доступ гадских импортных журналюг на строящиеся объекты не представлялось возможным - привыкшие там, у себя, к свободе слова «фирмачи» неминуемо залупились бы (подстрекаемые к этому стопроцентно установленными в составе делегации сотрудниками иностранных спецслужб).
Короче, за неделю пребывания на наших Северах иностранцы - как журналисты, так и «фирмачи» - провели безнаказанную фотосессию и нащелкали туеву хучу кадров, злостно компрометирующих советскую действительность. На их пленках имелись здорово смахивающие на зэка небритые работяги в промасленных телогрейках, походно-полевые дощатые сортиры, драные вагончики-балки, огромные помойки... В общем, все по Высоцкому:

Джон Ланкастер в одиночку, преимущественно ночью,
Щелкал носом - в ем был спрятан инфракрасный объектив, -
А потом в нормальном свете представало в черном цвете
То, что ценим мы и любим, чем гордится коллектив:

Клуб на улице Нагорной - стал общественной уборной,
Наш родной Центральный рынок - стал похож на грязный склад,
Искаженный микропленкой, ГУМ - стал маленькой избенкой,
И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ...

Чекисты, разумеется, имели достаточно полное и подробное представление о содержимом вражьих фотопленок, поскольку, в соответствии с наставлениями, инструкциями и прочими нормативными документами, каждый снятый иноземными клеветниками кадр дублировался ими с той же точки съемки и в том же ракурсе. Поэтому, когда в Москве взглянули на плоды трудов импортных фотографов (раньше их самих!), то взвыли дурными голосами:
- Какая блядь этих блядей на этот блядский Север пустила, блядь, на хуй!
Позволить буржуазным злопыхателям вывезти свои фоторепортажи в родные пределы и опубликовать их в тамошних газетах, страдающих поголовно желтухой, могли только враги народа или полные лохи. Но в органах госбезопасности, как известно, ни тех, ни других не держат.
Ни с Северов, ни из Тюмени иностранные гости, мать их раком за сараем, домой, разумеется, улететь не могли. Это сейчас у нас камнем кинь - в международный аэропорт попадешь, а тогда - извините-подвиньтесь! - пожалте в Москву, в Шереметьево.
Столичные чекисты начали готовить операцию по легендированному изъятию у иностранцев злополучных фотопленок под видом «уличного ограбления», «гостиничной кражи», «потери багажа в аэропорту», «утраты личных вещей в нетрезвом виде» и т.д., и т.п. Главная проблема состояла в том, что иностранцев было больше полутора десятков, и не подлежащие вывозу за пределы СССР компрометирующие нашу страну фотоматериалы имелись почти у каждого. Если с каждым разыграть комедию навроде одной из вышеперечисленных - ерунда получится, повод для протестов и, обратно, клеветы.
Вот такая задачка со многими неизвестными.
Решили ее не в Москве. Решил ее (на мой взгляд - блестяще!) провинциальный кагэбэшный капитан-опер, служивший в том северном городе, откуда буржуины улетали в Москву.
У своих друзей-геофизиков, а этого народа тогда на севере было до черта, он одолжил источник узконаправленного радиоактивного излучения. И, спрятав его то ли в портфель, то ли в чемодан, прогулялся туда-сюда-обратно мимо сгрудившихся всей толпой у стойки регистрации иностранцев, обрабатывая, таким образом, их багаж с упакованными в нем фотопленками. Пленки, разумеется, были засвечены.
А если кому из неудачливых фотографов при этом попало по яйцам и прочим нежным частям организмов - ну, значит, так им и надо: мы их, понимаешь, как добрых людей в гости позвали, вкусной рыбой кормили от пуза, водкой поили до изумления, в баньке парили, а они, значит, тем временем гадости про нас собирали? Ну, и - получите! И скажите спасибо, что мало!
И опять - из Высоцкого:

Да, до этих штучек мастер этот самый Джон Ланкастер!..
Но жестоко просчитался пресловутый мистер Пек...

...Оперу-капитану присвоили внеочередное и досрочное звание «подполковник государственной безопасности» и перевели в Москву, в центральный аппарат КГБ СССР. В октябре 1991 г. он застрелился.

Сентябрь 1987 года. Баренцево море. Плановые учения Северного флота. Наблюдатели НАТО, ессно, где-то рядом. За учениями следит норвежский турбовинтовой Р-ЗВ "Орион". Нужно его отогнать. Взлетает наш Су-27, пилот - старший лейтенант Василий Цымбал.

Цымбал заходит с одной стороны, с другой - "Орион" никак не хочет сворачиватъ. Тогда он подлетает под брюхо норвежца и сбрасывает скорость почти до минимума - 320 км в час. Экипаж "Ориона" в растерянности: где русский? В этот момент Су-27 законцовкой киля легонько задевает один из винтов "Ориона". Норвежец, дымя и выдавая в эфир "беду", отваливает, но ему удается дотянуть до базы. А Цымбал возвращается на аэродром Килп-Явр и решает начальству, от греха, ничего не говорить. Отрапортовал: задание выполнено. Через два дня советское правительство получает от норвежского ноту протеста. Цымбала - к ответу. Тут вступилось морское начальство: задание-то лейтенант действительно выполнил. Подумали-подумали, и перевели Цымбала служить в Крым - в теплые края. А Су-27 с тех пор на Западе сильно зауважали.

Цельнотянутое с anekdot.ru
Навеяно историей тов. Замполита
"Сени м Гиббон" от 06-12-2003 13:08:37
P.S. Если автор присутствует здесь -sorry/

Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос, но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали "работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон, просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами. Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как в реальной боевой обстановке.
Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем "клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела: многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам, поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие. Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками, которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение на торговлю подобными вещами.
Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном. Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов. Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился...И вдруг где-то рядом раздался крик:-Братва, мы тут ни при чем!!! Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело косились по сторонам. Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал. С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой. - Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать к воротам. Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других. Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо в этой ситуации перед своими, выдал нетленку: - А что это вы тут делаете? - Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я. - Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя, каждый сходит с ума по своему. - Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару (ну люблю я их). Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости выехал на улицу. Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли этот занятный эпизод, но история имела продолжение. Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов. Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил, что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе, я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему "ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары. Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто, а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо меня признали.