Бр-р-р-р, - подумал Ерёма, ещё вполудрёме услышав шорох моросящего дождя.
Бр-р-р-р, - уже полночи думала лошадь, представляя как утром придётся шлёпать по скользкой мокрой тропе.

Собачья жизнь, - подумал Ерёма, уже поднимаясь со скрипучей койки и начиная натягивать одёжку.
Собачья жизнь, - подумала лошадь, отвлечённо разглядывая тонкие полоски рассвета, пробивающегося сквозь досчатые стенки стойла.

Ещё один день жизни, - ворчал про себя Ерёма, имея ввиду предстоящую поездку по заставам.
Ещё один день жизни - носилось в голове лошади, мысленно уже представляющей маршрут.

Ладно,- закончил размышления Ерёма, вспомнив, что когда-нибудь это всё закончится. И тут мысли солдата и лошади наконец разошлись.
Эхехехе,- подумала лошадь, хорошо зная что всё это закончится только с выходом на пенсию.

В Карпатах автотрасс нету. Есть заставы, на которые легче и быстрее всего попасть верхом. Грузы потяжелее погружались на автомобиль, грузы полегче, как почта, например, перевозились на лошадях. Выпив чая с уже бодрствующим поваром Арменом Ерёма совсем проснулся, взгромоздился на лошадь, принял перемётную сумку и тронулся в путь-дорогу. До Весны - час, потом Залётная, потом перевал, два часа - и Куприянов, лишь бы эта морось прекратилась, - думал Ерёма. О чём думала лошадь? Легко угадать - о том же самом, только на своём, лошадином языке. Обычно Ерёма позволял себе в пути расслабиться, со временем научился дремать в седле. Лошадка - умная, лошадке шесть лет, дорогу знает сама. Лишь бы только и она не задремала.
Дорога пошла резко под гору, Ерёма начал тихо отплывать.... Пейзаж плавно двигался, меняя декорации. Дождь почти утихомирился.

-Хорошо, тихо, - сквозь дрёму думал Ерёма, когда наперерез выскочили четыре хлопца с Калашами в руках.
-Бандиты-нарушители, - подумал Ерёма, хладнокровно отправив сердце в пятки.
-Бандиты-нарушители, И рожи какие то несоветские, - подумала лошадь, настороженно поведя мордой.
-Стой! Слезай! Сумку давай!, - посыпались команды. Один, наверное старший, взял лошадь под узду, грубо дёргая за упряжь.
- И сапоги снимай, - добавил ещё кто-то, уцепившись за голень.

-ПРИПЛЫЛ, - подумал Ерёма, разглядывая массивные тела нападавших.
-ХРЕН ВАМ, - подумала лошадь, вздыбилась, толкнула грудью старшего, свалила его наземь, погарцевала, развернулась и понесла домой.

Так быстро Ерёма не скакал ещё ни разу. Левый сапог остался у супостатов, зато здоровье сохранилось нетронутым.

-Бандиты, бандиты, - орал воин, подлетая к забору.
Мирно дремлющая застава встала на рога, перейдя из состояния "давим массу" к состоянию "в ружьё".

Через два часа четверо "диверсантов", аккуратно скрученные и уложенные на подводу были доставлены на заставу.
Ближе к вечеру было построение, командир расправив грудь рассказал о задержании четырёх бойцов из элитного подразделения десантников, совершающего учебные диверсии на сложном рельефе.

- Отдельно хочу отметить всем нам известного гонца Ерёму, не растерявшегося и сумевшего противостоять злоумышленникам!, - закончил речь гордый офицер.
- О, какой я смелый!, - подумал Ерёма, мысленно погладив себя по распёртой груди.
- Какашка ты бычья, - подумала лошадь, в презрении отвернув морду.

Левый яловый сапог так и не был найден. Пришлось Ерёме дослуживать в кирзачах, как всем остальным смертным.
**********************************************




Источник датирует события 1969-м годом.

Стройбат.
В/Ч 06508

Служил у нас один кадр по имени Саня (фамилию к сожалению запамятовал). Здоровенный парняга под 185 см соответствующих габаритов. Родом откуда-то из-под Вологды, на гражданке работал лесорубом. Служил недолго - месяца 3, потом ему надоело - хочу домой. И решил он закосить на дурку. На наши вопросы - мол на кой это тебе надо - отвечал: "А у нас дома на лесоповале - по барабану - хоть трижды дурак, лишь бы лес валить умел, так что я лучше там буду бабки зарабатывать". Сказано - сделано, сел он после подъема на табуретку около койки и сидит улыбается вдохновленно так, улыбка у него - голливудская. А на все внешние раздражители отвечает с тихой улыбкой: "Хорошо у нас в лесу, тихо... О-оочень хорошо". Прям голимый Вождь из Кена Кизи - "Гуси летят, белый человек. Знаете они какие? В этом году гуси. И в прошлом году гуси. И в позапрошлом году, и в позапозапрошлом...". Посидел он так пару дней и повезли его на комиссию. Мотали с месяц - выдали ему дурку. Привезли обратно в часть и он еще с неделю с земляками-дедушками по каптеркам гужевался, собирался значит, пока на него сопроводительные документы готовили. И вот настал день отъезда. Провожали всей ротой, если не частью, сейчас объясню почему. Когда наш комроты, сопровождающий его до дому, увидел его, вышедшего из каптерки от своих земляков, он поправлял челюсть секунд 20, мы еще дольше. Итак описание дурки-дембеля снизу вверх.
САПОГИ на 8 см каблуках со шнуровкой сзади на голенищах с какой-то немыслимой формы гармошкой.
Форма - ПШ, подворотничик подшит малиновым плюшем.
На петлицах перевернутые вверх ногами стройбатовские эмблемы (типа, трактора соляру сливают - домой еду).
На кители все мыслимые и немыслимые значки - "Воин-спортсмен", "1 класс", фирменный комсомольский значок "Ленинский зачет" (кто помнит такие) и т.д. Замыкает этот иконостас знак ГВАРДИЯ ! Венчает это сооружение фурага в стиле "умри от зависти, эсэсовец". Под фурагой лицо... Как бы это выразиться... Вообщем, у нас на плацу был плакат 4х4 с изображением воина. Такое-же мужественное дебильно-спортивное лицо, шеи нет - сразу челюсть, стальные глаза и подпись : "В округе столичном служи на отлично !"
Увидя ЭТО у комроты в зобу дыхание сперло: "Ох..л что-ли!!! Мы же через Москву едем! Патрули!" А в ответ получает что-то вроде - "Не сцыте тарщ капитан. Я ж дурак!".
Погрузились они на паровоз и отбыли. Вернулся наш капитан через пару недель. Далее с его слов.
"Вышли на Белорусском вокзале, не успели десяток метров пройти - патруль во главе с целым майором.
Увидел нас ох..л малость, ну он и не такое видел, подзывает меня и начинает грузить, что за боец, внешний вид и т.д. А я не могу даже слово вставить - мол дурика везу. А Саня стоит метрах в 5 метрах и улыбается лучезарно. Видимо надоела ему эта бодяга, он подходит, вежливо меня отстраняет, берет левой рукой майора за петлицу, заносит правую над его репой (кулак размером с дыню) и полуобернувшись ко мне со сведенными в кучу глазами и мерзкой ухмылкой спрашивает "ЭТОГО ?!, товарищ капитан ?!!". Я его оттащил в строну, и пока майор выходил из сине-багрового цвета в обычный быстро предъявил ему сопроводительные документы, объяснил, что психа-дурака домой везу.
Тот только рукой махнул и отвалил ловить жертв попроще. Довез я его нормально."
Вот такая история по психа-супер-дембеля.

А от капитана еще долго пахло отменным самогоном и хвоей ("Хорошо у нас в лесу, тихо... О-оочень хорошо").

МВО 1984-86 г.г.

История потырена с анекдот.ру

История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро, рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда,
пришлось слушать...
... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено, парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая - первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать - мыть вагоны метро на станции Преображенская тогда она была конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про другие не скажу.
Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?"
- Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра!
Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и говорит:
- Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя на вокзал провожу.
Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:
- Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по городу идти буду?
Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не помнится), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.

Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл, смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут
кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская..."

Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было -
пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване.
Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с утра выгнал...

ЧИСТЫЙ ПЛАГИАТ. Джоэль Харрис


- Дядюшка Примус, - спросил Джоуль, хрустя леденцом, - а где все-таки жили все эти братцы, а?
- Видишь ли, парень, - проговорил старик, раскуривая трубку от потрескивающей спички, - Дело в том, что все эти люди живут везде, где тебе заблагорассудится. Те, про которых я тебе рассказывал - здесь неподалеку, на Среднем Западе и в Техасе, а вообще-то Братец Кролик, Старый Лис, хитрый Братец Черепах и матушка Мидоус с дочками есть в каждом уважающем себя краю.
- Правда? - мальчуган вытаращил глаза, - Даже в пустыне? Даже на полюсе?
- И в пустыне, и на полюсе. Но самые странные Братец Кролик и Братец Лис живут в одной холодной северной стране, где все наши друзья - большие люди. Там Братец Медведь, размножаясь почкованием, занимается законотворчеством, а Братца Сарыча сделали двуглавым и до сих пор пытаются напялить ему одну корону на обе головы сразу. Братец Черепаха в тех краях сидит на таможне, а Матушка Корова, пасущаяся на Лугу Общем Бюджете, услужливо дает себя выдоить Братцам Опоссумам, которые сидят в Регионах. Матушка Мидоус с дочками там работают в школах учительницами и не очень жалуют Братцев Опоссумов за их подлую лживость - да кто ж не знает этих Братцев Опоссумов? А Старый Лис в той далекой северной стране служит в Генпрокуратуре, и он так уже надоел всем нормальным людям, что если бы кто-нибудь захотел его купить, все наши друзья его немедленно бы продали, но вот ведь незадача - купить его может каждый, а вот продать - некому. Ни смелых нет, ни дураков... Зато есть Выдержанный и Спортивный Братец Президент.
- Дядюшка Примус, - перебил старика Джоуль, - а Братец Кролик?
- Братец Кролик, Братец Кролик, прыг да скок да чик-чирик, - ответил дядюшка Примус, - Не торопись, малец, а то успеешь. Я как раз собирался сказать правду про Братца Кролика. Но чтобы ты правильно понял эту правду, надобно тебе вначале понять, что обманывать нехорошо только тогда, когда обманываешь кого-то конкретного. Вот, скажем, если молочник не дольет твоей маме тридцать три капли молока каждый день, знаешь, сколько молока он украдет у нее за год? Много. Значит, этот молочник - негодяй и подлец, и про такого говорят - плоховатый мальчик. А если человек, скажем, умный, взял и украл немножечко природных ресурсов, или кусочек естественных монополий у какого-то непонятного Государства, которого никто никогда в глаза не видел и не знает, есть ли такое на самом деле, то он, конечно, никакой не подлец и не урод, а - умница-олигарх. Вот как раз им-то и был наш старый знакомый Братец Кролик. И ты, мой милый, конечно, помнишь, что здесь, у нас, надуть Братца Кролика не мог никто и никогда, а вот он сам очень даже с этим справлялся. А там, в этой большой северной стране, так принято - если ты купил себе чуть-чуть Государства, или украл себе крошку этого Государства, или даже просто пришел и взял себе небольшой кусочек того самого Государства, то надобно немедленно покупать себе большой просторный дом слегка к западу от той далекой северной страны, на Кривом Острове, где сильно любят чай с молоком. Тогда, если вдруг Братец Лис тебе вздумает поймать, твое дело маленькое - добежать до Кривого Острова и закричать что есть мочи - «Я в домике!!!», и никакой Лис, старый и хитрый, и даже никакой суровый Братец Волк из ФСБ, и уж конечно задорный Братец Енот из МВД тебя никогда в жизни не достанут, ибо Дом на Кривом Острове и весело гоняющая мяч на лужайке перед ним массовка по цене в золотой запас Республики Чад за штуку, и есть гарантия личной неприкосновенности.
И вот однажды надоело Братцу Кролику сидеть в своем доме - решил он сходить в гости к своим горным друзьям на традиционный для всех маленьких гордых народов праздник Нелегитимный Импичмент, развеяться, себя показать, людей посмотреть... Оделся Братец Кролик сам собой, но сказал встретившим его горцам - нет, это не я. Это кто-то другой. И пропустили его горцы - ну, если не он это, а кто-то другой, то что ж тут поделать? Но есть ведь в далекой северной стране, что как раз и прислонилась к той маленькой горной стране, пара глаз, весьма зорких, и пара ног, весьма быстрых. И узнал Братец Лис, что Кто-то Похожий На Братца Кролика весело пирует на Нелегитимном Импичменте. И осерчал Братец Лис. И спросил Братец Лис хитро так своих горных соседей:
- Хрузины, а хрузины, (ёп вашу не пропадалу), не могли бы вы, любезные, растолковать мне - дураку, дураку, естественно, - на каких же таких основаниях и принципах строится в вашем буржуинстве пограничный и таможенный контроли, а? Вот прилетел к вам, например, некто Даблъю Буш- с американским паспортом, на личном американском самолете, по традиции, «Боинг-757», с бородой, в чалме, на фоне автомата свет Калашникова и экранной заставки телеканала «Аль-Джазира». Вы как его, свиной отбивной по-техасски - бутылочкой «Джонни Уокер» встречаете, а глядь - чё-то не то: не ест и не пьет, а чуть заорали муэцзины в Стамбуле, так ваш гость прям на бетонку башкой к востоку - шмяк, и давай намаз бубнить? Ваши действия?
Призадумался тут гордый и горный народ - и понял, что после веселого праздника Нелегитимного Импичмента придется много улыбаться Братцу Лису и его немногословному, но такому фотогеничному покровителю - Братцу Президенту.
- А что же Братец Кролик? - откровенно засыпая, спросил мальчик.
- А что ему сделается? Я же говорил - не такой человек Братец Кролик, чтобы, во-первых, не сунуть рыльце в пушку на чужой Нелегитимный Импичмент, а во-вторых, там попасться на таком пустячке, как дежурный паспорт гражданина Кривых Островов. Ну, беги домой, мама уж, поди, обыскалась тебя. Да не забудь - есть на свете холодная северная страна, в которой, не смыкая очей и не забивая холодную голову всякой чепухой, стоит над сковородкой с жаренными огурцами Великий и Прекрасный Братец Президент, опираясь на широкую, как та страна, столешницу чистыми руками, а в груди у него бьется настоящее Горячее Сердце - и пока он там неусыпно стоит, ни один Братец Кролик в мире не может спать спокойно. Как, впрочем, и хитрый Старый Лис, и добрейший Братец Медведь. Им всем бредится Чистая Вода, на которую их всех выводят под руки и с вещами - медленно, но верно. Аминь.