98-й год. Дело происходило в Курской области. Лет 5 как уволился из рядов славных ВС, в частности, из авиации ПВО. Еще не полностью износился камуфляжный комбез (теперь только на рыбалку и охоту в нем), да и старенькую шевретку одеваю едва ли не чаще, чем обычную куртку. Среди знакомых и приятелей известен под прозвищем "Летчик. В день авиации и 23 февраля с другом-однополчанином по традиции одеваем парадную форму и отмечаем праздники как положено. Как положенно в армии и особенно в авиации. На теперяшнюю гражданскую жизнь солидно накладываются намертво въевшиеся армейские привычки и навыки. Все происходящее вокруг, прежде чем дойти до сознания, попадает на призму, именуемую "офицер-авиатор", преломлялось соответственно, и только после этого принимается решение и производятся необходимые действия. Годы идут, чем-то занимаешься, нормальная, вроде, жизнь. Только разделена теперь жирной чертой, кровоточащим еще рубцом на "ДО" увольнения и "ПОСЛЕ". На ТОГДА и ТЕПЕРЬ. На ТАМ и ЗДЕСЬ.Санитарный Ми-2, севший как-то посреди городка, вызвал восторг и боль утраты. Невозвратной утраты. Это был первый летательный аппарат, увиденный вблизи, за многие годы. Его можно было даже потрогать!
Праздники бывают не только в августе и феврале. Иногда они случаются и в будни,даже ЗДЕСЬ и ТЕПЕРЬ. И один из таких дней был разрушен, ворвавшимся СОБЫТИЕМ. В виде Палыча или "Полковника"(среди своих),отслужившего в ВДВ и безмерно уважающего авиацию. Возбужденно размахивая руками, глотая слова и носясь по моей холостяцкой квартирке, норовя превратить мой перманентный бардак в первозданный хаос, поведал, что послезавтра на бывшем ДОСААФовском аэродромчике будут производиться прыжки, и есть возможность поучаствовать в этом мероприятии. Главным сего действа его лучший кореш по службе в ВДВ, и препятствий возникнуть не должно. Такие мероприятия тогда случались не часто. Областной военкомат как-то умудрился организовать по первому прыжку для призывников в ряды ВДВ, и чудом выбил Ан-2. Вопросов нет, ударили по рукам и назавтра поехали укладывать парашюты.
Надо сказать, что в то время был по уши влюблен в очаровательную особу по имени Елена. Порознь никуда. И лишне говорить, что эта особа увязалась и на укладку. Приезжаем. Красота неописуемая. Посреди давно не кошеных трав старая бетонка, уцелевшая вышка, старый барак с классами и два полуразобранных Ан-2. Вокруг лес изумительный, вдалеке деревня, безоблачное синее небо над головой. Российское Черноземье в разгар лета! Картина, достойная кисти художника. Сторож из местных встретил как родных. Движение, народ носится, машины. Такого здесь не видели уже несколько лет. Ярко запомнились две вещи. Перед бараком играли вместе мелкая собачонка, кролик и утка. Тоже радостные, нимало не пугаясь такого скопища людей. В воздухе царила всеобщая атмосфера сверпраздника. Аэродром оживал! И хорошо ухоженная могилка на краю поля. Обычная пирамидка с красной звездой на верхушке.
Все прошло нормально, парашюты уложили, выпили слегка за предстоящие прыжки, послушали байки бывалых и укатили с Ленкой домой.
Видать, всеобщая атмосфера праздника, малая толика спиртного и байки повлияли на мою возлюбленную. Захотелось ей непременно поучаствовать и дальше. Непременно! Без купола над головой она себя уже не мыслила. Женщина она была не робкая (врач скорой помощи), на испуг её не возмешь-сама кого хочешь запугает. Был свидетелем, как эта разъяренная пигалица 50 кг весом, блондинка(90-60-90)с ангельским лицом валяла по асфальту бугая-гаишника, осмелившегося остановить скорую помощь, когда она везла тяжело больного. Кстати, успела довезти, больного спасли, а гаишника потом уволили. Настоящая руская женщина - на скаку коня остановит... Да и наследственность подходящая - отец у нее бывший военный летчик, службу закончил на первых Ту-22. По пути заехали к её родителям, где Ленка жизнерадостно рассказала, что завтра мы прыгаем с парашютом. Она была полностью уверена, что завтра прыгнет, невзирая ни на что. Я, правда, в этом сильно сомневался, особенно после того, как её отец показал мне кулак и мягко сказал: "Если она прыгнет - убью!" Кого он убьет первым, я не сомневался. Надо было срочно что-то делать. Мне предстояло уговорить её не прыгать. То, что это бесполезно, знал на 100%. Надо было брать хитростью.
Приехали домой, попытку отговорить, конечно, сделал. Настроен был решительно - уступать не собирался! Моя решительность а заодно и хитрость была устранена в течении получаса на семейном сексодроме. После этого возникла всего одна проблема - в чем она будет прыгать?
В мой профессионализм она почему-то верила (как-никак 8 прыжков за плечами), поэтому мои вредничанья стойко терпела. Цвет одежды оставил на её усмотрение, а вот фасон выбирал сам. Тут была моя победа. Было предложено много вариантов женских одеяний. Юбки, платья, сарафаны и кофточки со всякими жабо. Праздник ведь - она не может выглядеть, как попало. Полночи ушло на поиски подходящей для прыжков одежды. Был очень принципиален, перемеряли все, что у неё было. Всерьез (особенно мной) обсуждались даже элементы нижнего белья. Ну, вы меня поймете.Не каждый день любимая, умопомрачительная женщина показывает стриптиз. Настроение мое было приподнятое, мысли дурные стали посещать.Как в известном анекдоте:-" ...а может ну его на х@р эту рыбалку..."
Остановились на джинсах и футболке.Во что первоначально она и была одета. Дошла очередь и до обуви. После демонстрации всех её "шпилек" предложил ей одеть обувь без каблуков. В ее понимании "без каблуков" оказались туфельки с каблуком всего в 2 см. В итоге среди ночи съездили к знакомым за кроссовками. Кроссовки нам дали, но посмотрели как на умалишенных.
Нет, я не сдался, был уверен, что воспрепятствую этому прыжку, даже невзирая на её обаяние и свою влюбленность. Сами знаете строгость авиационных законов, но экипировал на всякий случай, по-взаправдашнему.

Утро. Аэродром. Та же красота, то же лето. Штиль. Небо еще синее и безоблачней. Но все по-другому. Народ донельзя серьезный, крайне озабоченный, носится, суетится, ни к кому не подступиться. Не до нас: Ан-2 из области опаздывает, и автобус с призывниками пропал куда-то. И бодун не слабый. Сторож не встречал. Даже зверюшки попрятались. Даже Ленка сробела.
Постепенно все наладилось. И борт и призывники прибыли, народ успел поправить здоровье, даже начальство прибыло: бывший начальник аэродрома с женой. При параде,с орденами и медалями.
Все путем, готовимся к прыжкам. В какой-то момент Ленка своим женским чутьем начинает понимать, что я, коварный, даже и не думаю подпускать её к самолету и, включив все свое обаяние, переключается на руководителя прыжков. Тот (строго проинструктированный) на все домагательства отвечает категоричным "нет".
Все бы обошлось, но медицина подвела. Не прибыла медицина. Некому допускать к прыжкам, да и как в случае чего без костоправов? Еще полчаса, и экипаж Ан-2, психанув, улетит на базу (кому охота летать по воскресеньям). Легкая паника в рядах, спортсмены ропщут, призывники, топтавшиеся до этого с кислыми рожами, заметно воспряли. Как в кино " ... шеф, усё пропало..! "Не решается старший без врача производить прыжки. Шанс свой Ленка не упустила. Милая и храбрая женщина. Доктор есть, но за услуги - маленький такой прыжок с парашютом. Выбор небольшой: либо совсем ничего, либо на одного прыгуна больше.
Втроем: я, мой приятель-десантник и его кореш-руководитель проводим инструктаж, пытаясь вбить в очаровательную женскую головку что-нибудь о запасном парашюте, клевантах и т.д и т. п. Старались как могли. Запугивали, отговаривали, советовали. Бесполезно.
Появился во всем этом и положительный момент. Новобранцы нешуточно начали рваться в бой. Вид женщины, желающей добровольно прыгнуть, сработал как красный лоскут для быка. Лучше вдребезги с нераскрывшимся куполом, чем ударить в грязь лицом! Да еще и другая миловидная особа в форме таможни все успокаивала одного из призывников, явно находившегося в полуобморочном состоянии.
Первыми прыгали спортсмены. Вторая партия - призывники. Очень колоритен был один из них - колпаков не хватило на всех, так ему повязали на голову армейскую шапку-ушанку, завязанную под подбородком. Его глаза, смотревшие в иллюминатор, напоминали глаза коровы, идущей на убой.
Ну, вот и наш черед. Снаряжаем и Ленку. Надеваем парашюты. Чуть не упала под весом рюкзака Д-5, слегка меньшего её весом. Устояла. Дальше проверка инструктором всех прибамбасов и формуляра парашюта. Подписи укладчика в книжке не оказалось. Устояла. Правда, я занервничал.
Грузимся, взлетаем. Пигалице хоть бы что. И так немаленькие, выразительные Ленкины глаза стали значительно круглее. Пока летим, вдалбливаю, как использовать запаску при отказе основного, что ноги при приземлении вместе, полусогнутые, расслабленные и если повернет спиной или боком при посадке, нужно повернуть себя в нужное направление, использую стропы.
Открыли дверь, высота 800 м, Курская область как на ладони. Ленка уверенно прыгнула (выпускающий после этого страшно её зауважал). Красиво пошла. Почти все запомнила. С запаской справилась. Ноги весь полет держала по уставу - вместе и полусогнутыми. Перед посадкой зачем-то раздвинула ноги и выпрямила. Села, естественно, боком. Но вес в 50 кг, штиль и трава по колено сделали свое дело.
Все удачно. У Ленки щенячий восторг. Потом нес две парашютные сумки с куполами и Ленку на плечах с полкилометра до барака. Ленке единственной достался значок-купол. Дома она показала его отцу, тот ругался, конечно, но как-то не всерьез, а в глазах смотрящих на дочку была любовь и гордость.
Но перед этим было обмытие прыжков на аэродроме. Обмывать остался, естественно, ограниченный круг людей. Руководитель с выпускающим, прятель-десантник, пара спортсменов, пожилая пара при параде с орденами, девушка в форме таможни с одним из призывников, и мы с Ленкой.
Значок Ленке вручила жена начальника аэродрома, женщина средних лет с медалью "За отвагу" на груди. Рядом муж её (бывший начальник этого аэродрома) с двумя орденами Красной Звезды, спокойный, немногословный мужчина. Выпили, разговорились. Оказалось, афганец, вертолетчик. Застолье шло своим чередом. Мужчины слегка разогрелись, и пошли тосты за дам, не боящихся неба. Ленка так и сияла вся, светилась от счастья, понимая, что единственной женщиной, совершившей сегодня подвиг, была только она. Отнюдь.
Орденоносец тост поддержал и представил нам свою семью. Девушка из таможни оказалась его дочерью, спортсменка-парашитистка, несколько сотен прыжков. Парень-призывник - это её жених. В семью не допускались люди, непричастные к авиации или парашютизму. Условием получения руки и сердца дочери был прыжок с парашютом. Он прыгнул.
Тост ветерана продолжался: "Хочу, мол, выпить за свою жену, её медаль "За отвагу" перевешивает мои ордена!» Смотрим на немолодую женщину и узнаем, что она мастер спорта международного класса по парашютному спорту, более 6000 прыжков. В юности, в какой-то из советских праздников, участвовала в шоу с выброской парашютистов на Красную площадь. Так вот, она умудрилась приземлиться на Мавзолей и вручить букет полевых цветов Брежневу. Разборки, конечно, были, но в итоге наградили медалью "За отвагу".

И могилка на краю поля тоже оказалась их семейной. Сын их на глазах у них разбился на спортивном "ЯКе". С той поры и ездят они на свой аэродром раз в неделю к сыну. А в такие редкие праздники, когда летают и прыгают, всегда при параде. Как иначе принимать гостей у себя дома?

Реконструкция

- Эргашев, а почему вы смотрите на меня розовой девушкой и интимно вздыхаете? Вы хотите мне признаться в любви? Ась?! - Вова негодовал, - Два часа назад я поручил вам написать «Боевой листок»... И что?!!! Где ваша матросская сознательность, дух патриотизма, и прочее «Даёшь!!!» А, Эргашев?... Что вы там все время ерзаете?... Только не пиздите мне, что не умеете писать!... Не я ли застукал вас в туалете, когда вы, вместо того чтобы добросовестно удалять остатки жизнедеятельности воинского коллектива, писали на стене «Шнуфик- жопа»?!!! Не спорю, возможно, это справедливое утверждение... но абсолютно чуждое пасторальному интерьеру военного гальюна!!! У нас там срут, Эргашев! Сосредоточено и с душой!... А пишут у нас в боевом листке, красивым девичьим подчерком!... Ну? Что вы ответите в свое оправдание?
- Ааау-ууу-ааа...- лицо Эргашева исказилось жалостливой гримасой.
- Мать моя... чем глубже, тем интереснее... что с вами, любезный?
Эргашев еще раз жалобно мяукнул и ткнул пальцем куда-то в среднюю часть туловища.
- Что там у тебя, сволочь?... - Вова почувствовал приближение большой жопы... возможно даже большей, чем у легендарного Шнуфика...
Эргашев посмотрел совсем жалостно... И начал расстегивать брюки...
Очень скоро взгляду Вовы открылась изумительная картина. Жалобно шмыгавший носом Эргашев бережно держал в руке... что-то невообразимо распухшее, в розовых переливах, на тонкой ножке...
- Где вы достали пион посреди зимы?... - прохрипел Вова, падая в кресло.
- Уууаа-аааа-ууу... - жалобно завыл Эргашев, качнув мощным бутоном.
- Дотыкался сука?!!! - Вова жахнул кулаком по столу. - Я же предупреждал вас, сволочей! Кого поймаю с самоволкой в поселке, лично отрежу, заспиртую, и выдам только на ДМБ! А?... Говорил?!!! - Вова страшно выпучил глаза.
- Так точно! - Эргашев бережно переложил непарный орган в левую руку и попытался отдать честь.
- Рассказывай, сука! Куда! Кому! Зачем!... Боже! Этот гангстер бегал с ужасной елдой наперевес по мирному поселку, нарушая патриархальный уклад... Сука, я отдам тебя на растерзание старушкам!
- Яяяяя не хооотееел... - снова заныл Эргашев.
- Не хотел?! Может скажешь что пронес ЭТО контрабандой к нам на флот через военно-врачебную комиссию?!!! НЕ ВЕ-РЮ!!!... Признавайся мерзавец, кого ты убил своей херней?! На ней явно читаются следы насильственной смерти!!!... Да я... бл...
Стремительно распахнулась дверь и на пороге волшебным образом нарисовался замполит с ленинской хитринкой во взгляде...
Вова хотел сплюнуть через плечо, но постеснялся.
- Тааак... А что тут у нас за шум в рабочее время? - ласково улыбнулся замполит.
Эргашев, все это время безуспешно пытавшийся заправить орган обратно в штаны, что-то там у себя задел, и тоненько закричал...
Сначала они оба, Эргашев и замполит, посмотрели на пион.
Эргашев с жалобной грустью, замполит с ужасом.
Потом они посмотрели друг на друга, и лицо замполита постепенно приняло такое же жалобное выражение...
Потом они повернулись к Вове.
Вова умилялся. Как были похожи в эту сложную для психики минуту, сыновья разных, по сути, великих народов...
- Что это? - шепотом спросил замполит.
- Это?
- Это...
- Пися...
- Чья?
- Хм... не знаю... растет у Елдашева... у Эргашева в смысле...
- Неееет... - зашипел приходящий в себя замполит, - Я спрашиваю в чьем подразделении ЭТО выросло?
- Э, нет! - сразу пресек замполитовскую хитрость Вова, - Эта боеголовка выросла у нас в ЧАСТИ! Невзирая на своевременные политинформации и основные положения руководящих документов!
- Да? - сразу заскучал замполит, - И чем мотивирует?
- Чем оно может мотивировать? - пожал плечами Вова, - Носилось по городку, осваивало метод тыка... Так, Елдашев?
- Уууу-ааауу-уууаа... - живо откликнулся Эргашев.
- Уууу... - окончательно погрустнел замполит, - И что делать?
- Что делать... к Пилюлькину надо вести... - Вова хмуро посмотрел на матроса, - Отрезать нахер!... В назидание...
- Аааа-ууу-ааа!... - не согласился Эргашев.

Пилюлькин, в народе - мичман Семеныч, заслуженный ветеринар и хранитель стратегического запаса витаминок, грустно посмотрел на елду, и попросил оставить его наедине с Эргашевым...

- А как же она у него так?... - не мог успокоится в курилке замполит, - Ведь не должно же, а?
Володя пожал плечами. Замполит не унимался:
- Странно... странно все это... это ведь не триппер? Или да?... Или нет?... Или сифилис?... Или нет?... Или что?... Такое ведь все розовое... блестящее... распухло волнами... а сбоку-то, а сбоку я даже заметил, там...
- Послушайте Павел Аркадьевич! Прекратите, или я срыгну вам на китель... И почему вы считаете, что я знаток венерических болезней? Я что, так плохо выгляжу?
- Нет, ну что вы, Володя... Просто вы человек другого поколения... Но она ведь не должна была так... распухнуть... так странно и причудливо... у неё ведь устройство не такое... да?... Или нет?... Или могла?
Вова почему-то очень живо представил себе первоклассника замполита, впервые за ириску изучающего устройство женской писи на переменке за школой...

В курилку зашел Семёныч.
- Ну?!!... Ну?!!!! - запрыгал замполит.
Семеныч не спеша затянулся.
- НУ же НУ?!! - Вове даже стало неудобно за замполита.
- Шары загнал... нетвердой, неумелою рукою... - пояснил Семеныч.
Замполит пытался заглянуть в глаза Семенычу, потом Вове, потом опять Семенычу... в безуспешной попытке постичь великий смысл «загоняния шаров»...
Семеныч, учуяв благодатного слушателя, озарился:
- Это же просто все! Но уметь надо, конечно! Хер - он ведь один! Непарный орган! Беречь надо, знамо дело... А он чего?
- Чего?! - горел взглядом «первоклассник за школой».
- Руку дайте!... Вот... кулак-то сожмите! А то, что это за хер?!... Ему же не здороваться надо, а наоборот совсем даже... Вот... Теперь смотрите, вот здесь по контуру, вокруг кулака кожица тоненькая... крепление такое! - Вова потихоньку отодвигался от двух распоясавшихся членовредителей, - Вооот! Оттягиваем хорошенько...
Замполит болезненно сморщился, живо переживая...
- Ну, чтобы шарики под кожу загнать, надо ведь дырки сделать, понимаем да? - продолжал пояснять Семеныч, - Вооот!... Оттягиваем... и отверткой сюда крестовой - Хак!
- Нет! - Замполит в ужасе отдернул руку, и прикрыл пах.
- Но с умом ведь все надо... - не обращая внимания, продолжал пояснять Семеныч, - Обработать надо все сначала марганцовочкой, или там водкой хотя бы на худой конец, хи-хи, да? А то вот конец как раз совсем не худым становится... Как у вашего Елдашева... Хрен! - Семеныч резко поднял палец вверх, замполит сжал колени, - Хрен, он ведь трепетного отношения требует, а так же дисциплины и чистоты рабочих мест... вот... ну что, пошли шила накапаю, за успешно проведенную операцию?
И мы пошли. И у замполита был такой вид, что было понятно - теперь до конца жизни он будет мыть руки не только после, но и до...

Внуки патризан или Питер - любитель экстрима

Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших
в жел-дор вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по
заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в
ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он, да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики: «запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось - солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом глазу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну, против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали - отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий,
английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет,
что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить, на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она... ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер - !?!
Коля:
- Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке, с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал: "Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ"...

Найдено на http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1333917.htm