30 октября - ДЕНЬ МОРЯКА-НАДВОДНИКА. Всех с праздником!!!
КБ - спасибо!

"А мы в морях не раз встречали зори
И пили спирт, болтаясь среди льдин.
Мы всё пройдём, но Флот не опозорим!
Мы всё пропьём, но Флот не посрамим!"
(Ю.И.Визбор)


ДА, БЫЛИ ЛЮДИ В НАШЕ ВРЕМЯ...

Для первого экипажа “Минска“ первый начальник радио-технической службы Борис Серафимович Кондратьев был и остаётся фигурой культовой и знаковой. Командуя подразделением с самым большим количеством яйцеголовых офицеров, имея в заведовании необъятные гектары электроники, он со всем этим успешно справлялся благодаря неподдельному оптимизму, неукротимой энергии, громогласному командирскому голосу и безупречной строевой выправке.
Он гордился своим питерским происхождением: я - рамбовская шпана! - называл себя Бобом, а народ величал его Кондратом.
- Уходит Боб Кондрат в далёкий путь,
Целуя девушку из Нагасаки, -
исполняемая на такой манер известная песня занимала достойное место в его репертуаре.

Борис Серафимович славился умением розыгрыша и способностью адаптировать известные анекдоты к местным условиям.
Например. После подъёма Флага на полётной палубе звучала команда: “Командирам боевых частей и начальникам служб прибыть к Командиру!“ Здесь же на виду у всего личного состава происходило мероприятие, которое в народе именовалось утренним обнюхиванием. Точь-в-точь, как это делал командир Кувалда в рассказе KORа, наш Командир здоровался с каждым за руку, при необходимости задавал подозрительным лицам ничего не значащие вопросы. Ответ на вопрос предполагал утечку утреннего “выхлопа“, который, как известно - не воробей.
Борис Серафимович всегда вызывал подозрение нахлобученным на нос козырьком, вызывающе здоровым цветом лица и перманентным разжёвыванием витаминок “Гексавит“. На все вопросы Командира он отвечал односложно: “Есть! Так точно! Никак нет!“ - демонстративно отворачивая лицо куда-то в сторону.
- Борис Серафимович, а что это вы от меня всё время отворачиваетесь?
- Запах, товарищ Командир!
- Вот и я о том же...
- Никак нет, товарищ Командир! Вы неправильно поняли! Это мне вчера старпом так в душу нас...л, что до сих пор изо рта пахнет!..
Потерянные когда-то давно в туристических странствиях две фаланга мизинца левой руки давали возможность потрясать публику невиданным цирковым трюком: ковыряние в носу этим огрызком пальца создавало иллюзию глубокого точечного массажа внутренних окрестностей мозга. В севастопольском ресторане “Виктория“ между столиками выступал иллюзионист. Борис Серафимович всегда подходил к нему, засовывал мизинец в нос и под восторженный рёв публики садил фокусника на пятую точку: “А вам слабо?!“
А представьте на секунду ботинки, одетые впопыхах начальником РТС на противоположные ноги. Ещё раз мысленно напрягитесь: важное построение на бескрайней полётной палубе авианосца, стометровая чёткая линия надраенных ботинок первого срока, и диссонирующие этому благолепию стоящие “враскаряку“ потёртые военно-морские “шузы“.

Из множества других историй, где Борис Серафимович играл первую скрипку, особняком стоит эта, потому как имеет международный статус.
Крейсер стоял на рейде Луанды. Мы уже встретили и проводили Президента Анголы Агостиньо Нето, посла Логвинова, сотрудников дипломатических миссий и представительств. На очереди была встреча с офицерами контингента кубинских войск, воевавших в Анголе. Ещё не было Афганистана, и встреча с людьми, непосредственно участвующими в боевых действиях, представлялась волнительной и торжественной. Да и то, что нам самим довелось здесь увидеть, не могло никого оставить равнодушным. На рейде сиротливо болталось пустое судно, экипаж которого, как говорили, был расстрелян кубинцами за контрабанду оружия войскам УНИТА. Кладбище не вывезенных на Родину погибших комбатантов-интернационалистов потрясало воображение количеством могил.
Наш Командир чётко воспользовался старым военным правилом: не можешь остановить безобразие - возглавь его!
- Товарищи офицеры! Я знаю, что кое-кто имеет в сейфах спиртные напитки, купленные ещё в Союзе и по каким-то причинам не выпитые до сих пор. Я разрешаю угостить ими наших кубинских товарищей. Только “шилом“ - не вздумайте!
Прибывших интернационалистов после торжественной части разобрали по каютам, и только один остался сиротливо стоять на опустевшей полётной палубе. Это безобразие заметил из иллюминатора своей каюты Кондрат и тут же решил его устранить. Первым делом он позвонил начмеду:
- Олег, ты же раньше заходил на разведчиках на Кубу. Подскажи мне хотя бы несколько слов по-кубински!
Начмед, как оказалось, напрочь забыл испанский язык, но одно слово - компаньеро - вспомнил. Кондрату этого оказалось достаточно.
- Компаньеро!!! - раздался над полётной палубой зычный голос начальника РТС, - компаньеро!!!! Ком цу мир!!! Ком цу мир, тебе говорю!
В конце концов кубинец-полиглот и ещё несколько его товарищей оказались в каюте у Кондратьева.
Прибывший на помощь начальник медицинской службы всячески помогал уничтожать языковый барьер между представителями революционных армий. Уже вспомнили половину “кубинского“ языка с его испанскими словами: но пасаран! Куба - си, янки - но! Патриа о муэртэ! Гуантанамера, барбудос - но всё было безрезультатно. Гости наотрез
отказывались пить “шило”. Кондрат пошёл на решительный шаг. Насильно всучил каждому по стакану и торжественно произнёс: “Вива Куба! Вива Фидель!! А кто не пьёт, тот компаньеро американо империализьмо!“
Это подействовало и продолжалось долго. То, что братание необходимо немедленно прекращать, первым понял Кондрат после того как начмед и один из кубинцев обменялись подарками. Приняв от доктора полупустой тюбик зубной пасты “Поморин“, благодарный гость презентовал ему в знак вечной дружбы закопчённый автомат Калашникова.
Команда: “Кубинские друзья приглашаются на правый трап “,- всё звучала и звучала по корабельной трансляции, а тела кубинских товарищей всё доставляли и доставляли в катер. Помощник вахтенного офицера на правом трапе бросил в воздух фразу о том, как трудно завтра будет нашим сегодняшним гостям. Провожавшему командиру эскадры это замечание понравилось, и славившийся своей демократичностью контр-адмирал Варганов приказал помощнику по снабжению доставить в катер спирт. Через несколько минут двухлитровый графин был передан по назначению, дабы нерушимость советско-кубинской дружбы не была подвергнута сомнению даже завтрашним тяжёлым утром.

Мы и сейчас встречаемся. Тот же оптимизм, та же сталь в голосе, тот же грамм-градус, и, как следствие, всё те же не по возрасту мальчишеские выходки. А вот голова совсем-совсем белая...

- Ну че, командир? Принимаем систему...А? Подписываем?
- Я бы хотел увидеть "Инструкцию по приему системы в эксплуатацию". Разработанную и утвержденную ВАМИ ЖЕ...
- Да ты че? О..ерел? Она состоит из ШЕСТИ томов, каждый толщиной в твой сапог! Ты че? На кой тебе это надо... Все же работает... Давай будем подписывать...А? Нет? Во дает... Странный какой-то лейтенант нам попался... Ну - на тебе "Инструкцию"... Изверг...
- Так... Пункт первый... Подать питание на систему... Так... Включить стойки...Так... зеленые индикаторы... Ребята! А почему вы сделали индикаторы красными? А?
- Так это... Не было зеленых... Какая разница?
- Переделать... Я пошел... Как переделаете - позовете...

~
- Лейтенант! Это самое... ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! Мы переделали и все устранили, все как в "Инструкции"... Давайте будем продолжать прием в эксплуатацию! Так... мы остановились на странице 98. Так... Вот она...
- Да нет, ребята... Начнем с обложки... Так... Пункт первый... Подать питание на систему...
- Да ты че? Издеваешься?
- Так... Включить стойки...
- Э... Ты... Вы это... товарищ лейтенант...
- Так... Зеленые индикаторы... так...

~
- Лейтенант! Слушай... Мы уже две недели занимаемся передачей системы.... А прошли всего два тома... Так мы все сроки сорвем... И каждый раз ты начинаешь с обложки! Ну ты это... Совсем, что ли...
- Уважаемый! Это - ВАША система, а это - ВАША "Инструкция"... Так? Какие ко мне вопросы?
- Ну ты это... Все уже подписали.. Даже Военная Приемка... А ты один - упертый такой... Тебе больше всех надо? А?
- На этой системе буду работать я и мои подчиненные... А не Военная Приемка ... Поэтому все здесь должно работать КАК ЧАСЫ... Швейцарские... Понял? Пшел вон отсюда... Займись своими подчиненными, которые тут наблудили по самые Нидерланды... Сами распутать не могут┘

~
- Товарищ лейтенант! Тут это... Две канистры... это... спирт вообщем...
- Спасибо, я не пью...
- Во дает... Не сдать нам систему... Кабздец нашим премиям ... Да-а-а... Ну и упертый же баран... С-с-ука...


515-ю систему "термостатирование отсека экипажа" сдавали в эксплуатацию 9 месяцев... Через 7 месяцев лейтенант, закрепленный за этой системой, был переведен в штаб части и назначен на должность помощника начальника штаба по режиму и начальника разведки полка. Уже тогда было ясно, что никакого "экипажа" не будет... А потому - сидеть на заведомо ненужной системе, быть наблюдателем, а не "нажимателем" - не хотелось... И предложение перейти на хитромудрую должность было принято.
На систему 515 был назначен другой лейтенантик, который был дружком-приятелем предыдущего "изверга"...

На проходивших через год генеральных предпусковых испытаниях готовности систем - 515-я система оказалась единственной на старте, к которой не было ни единого вопроса...

~
Я взял эту историю отсюда (http://www.buran.ru/htm/memory.htm) и, надеюсь, автор не будет против публикации этой вырезки... Этот кусок запал мне в память два года назад, когда я в первый раз прочитал все "Воспоминания...". Я благодарен тому лейтенанту за то, что он научил меня делать ТАК!

Взято с http://www.anekdot.ru/a/an0610/o061026;10.html

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных
пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет
конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его
скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро
кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал
конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди
которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора
слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну
скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне...
да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe
тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик
и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли
дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто
заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что
это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда
все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,
конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что
конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела
родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на
полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что
свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.


PS Кто-нибудь сталкивался с такой "игрушкой" (я про пулю)?