ДВЕ МИНИАТЮРЫ.


1. ЮМОРИСТ-ЭКСТРЕМАЛ.

Витя Воронюк, которого все, включая командование, величали не иначе, как Дракон, катапультировался над Чёрным морем в пятидесяти милях от берега. Вода была тёплой, а значит ему суждено было дождаться спасательного катера. Уже стемнело, и лётчик в слепящем луче прожектора следил за маневрированием спасателя. Внезапно его потянуло под воду, и мозг пронзила обидная мысль: “Всё...“ Это на винт намотался не отцепившийся парашют, который не был отсечён стропорезом по причине воспитания и заботы о военном имуществе. Прошла целая вечность, пока на катере не поняли, почему ушёл под воду лётчик, и дали реверс. О, чудо! Парашют как-то слегка размотался, и голова Дракона показалась на поверхности.
- Вы чо, мужики! совсем о...фигели! Я ж лётчик, а не водолаз! - выплёвывая солёную воду “юморил“ в третий раз родившийся Дракон.
На мгновение опять дёрнулся винт, и ошарашенный лётчик вновь, но уже быстро, исполнил погружение-всплытие.
- Всё! Молчу, мужики, молчу!



2. ЗАЦЕПИ-И-ЛИ!!!

Крейсер снимается с якоря.
- Носовые штвартовные - ходовая!
- Есть!
- Боцман! Выбирать слабину якорь-цепи! Повнимательнее! Барказ подымаем...
- (со Спускно-Подъёмного Устройства). Зацепи-и-ли!!!! Ха-а-давой рюпка - эСьПеУ! Зацепи-и-ли!!!
- Стоп, шпиль!!! Осмотреться за бортами! Что зацепили?!
- Барказ зацепили, та-а-щ!
- А...!!! Й... !!! ...мать!!! Выбирать слабину! Барказ - на подъём! Доклады - своевременно!
- А-тар-ва-а-лся!!!! Ха-а-давой - эСьПеУ! Атарвался!!!
- Стоп, шпиль! СПУ - ходовой! Как люди?!
- Нармална, люди! Барказ от воды атарвался!

Произошел этот маленький эпизод во времена армейской службы, в одной в/ч между Питером и Выборгом. Было это довольно давно, так что если где ошибусь немного - не судите строго.
Для тех, кто не служил следует пояснить, что когда в расположение прибывает начальство, дневальный должен громко подать команду "Смирно", чтобы оповестить присутствующих господ солдат о необходимости принять строевую стойку, а офицеров - о прибытии старшего по званию.
Соответственно, если прибывает начальство скромнее того, что уже находится в расположении - команда сия не подается.

Итак, заходит командир подразделения в расположние, дневальный подает команду "Смирно", но на вкус строгого майора недостаточно четко и может быть даже - о, ужас! - недостаточно громко.
"Вставлять пистон" по любому поводу командир умел преотлично.
Минут пять бедный молодой зольдат слушал лекцию о своей безмозглой голове, пропащей жизни, нерадивости, лени и обещания страшных кар всех видов и расцветок. Кровь то отливала, то приливала к пухлым щекам.
Иногда казалось, что он вот-вот брякнется в обморок таким же прямым столбом, каковым пытался прикинуться в эти бесконечные минуты.
Как назло, в этот момент в казарму зашел старлей, непосредственный командир этого солдатика. Очень спокойный, но умеющий заморозить одним тоном любого, даже самого наглого и невоспитанного дембеля. Думаю, что майор внутренне просто возликовал. Но на лице его отразилась только очередная порция неудовольствия:
- Что это, тов. ст. лейтенант, у вас такие дневальные хреновые? Вот становитесь тут и учите своего солдата как нужно правильно команды подавать!
И с чувством выполненного долга удалился в канцелярию. (т. е. просто зашел в кабинет, где его уже ждали нач. штаба и зампотех).

Старлей остался лицом спокоен, хотя вряд ли ему пришлось по душе распоряжение начальства. Он тоже прочел солдату длинную лекцию и теперь тот семафорил красными пятнами на лице в обратном порядке. Старлей же монотонно с расстановкой потворял ему как именно нужно подавать команду, насколько громко и т. д. и т. п. Прошло минут 10. Молодой боец находился уже как минимум в прединфарктном состоянии. Картина напоминала известную сцену из Простоквашино, где кот учит скворченка говорить "Кто там?" (ну скажи: кто там, кто там, кто там...)
Тут старлей и говорит:
- А сейчас проверим, как ты понял. Я скажу "три-четыре" - а ты подавай команду так громко, как сможешь. Вот, например, заходит командир... я за него.. три-четыре.. - СМИРНАААА!!!!
Солдат подал команду так, словно ему утюг на яйца положили. И понять его можно. Вздрогнули стекла, все кто был в казарме замерли по стойке "Смирно".
Самое удивительное произошло через секунду. Дверь канцелярии открылась и
оттуда, оправляя форму, посыпались старшие офицеры - встречать прибывающее начальство, которому ТАК подаются команды. Первым почти бежал строгий майор.
Не обнаружив, как минмум, генерала, майор беспокойно осмотрелся и задал
сакраментальный вопрос:
- А кто приходил?
- Это мы, товарищ майор, команду "Смирно" отрабатываем, - самым серьезным и почтительным тоном ответил старлей.
На лице у майора отразилось, как говориться, борение чувств.
Непечатно выругавшись он снова скрылся в канцелярии и только после этого
казарма вздрогнула от общего хохота.

http://anekdot.ru/an/an0608/jxbtraco060919,10.html

(данный текст пришел написанным транслитом, я его декодировал и предлагаю вашему вниманию, хотя сам в нем понял не все - КБ).

Обидно стало, в основном печатаются тут либо летуны, либо мореманы, либо... Почитаешь, мама родная, ... "стою я в рубке атомного подводного ракетоносца", или есще похлеще... "подошел правак, покачал крылом - лететь можно", ну на худой конец... "второй день сижу в засаде". Я ни в коей мере не умаляю достоинства (заслуги) какого-либо рода войск, НО! Народ, вы наверное, забыли что щит Родины - это ПВО, а остальные рода войск - это заклёпки на нём:-)). Без обид..
Нижеследующее, ни в коей мере нельзя считать литературой, но не побоюсь повториться, обидно, да.. (один черт, Кадет не пропустит.., хотя с другой стороны, если выложит, то снова он в плюсе, мол, вот я какой демократичный:-)) ).

Манёвры.. или хроника боевых деиствий...


Вместо эпиграфа: Воина - х@йня, главное - манёвры...

Ничто не предвещало беды... (место действия где-то на Вятке, КП ЗРП)...
Последние дни сентября 1988-го года на Вятке выдались на редкость солнечными и тёплыми. Наверное, там, в небеснои канцелярии, какой-нибудь м.н.с. подсчитал количество ненастных дней на душу населения, доложил по команде, и было принято решение побаловать народ солнцем и вообще...
Народ решение одобрил. На территории то там то сям стали возникать стихийные пляжи. Солдатская мода подумала, и решительно выбрала "мини", но как и полагается в любой правильнои армии, этих "миней" было несколько:
намба ван: (одобрено Мамочкой) (срок службы 1-11.99 месяцев) - кирзовые сапоги (на босу ногу), синие "семейные" трусы (до колен)
намба ту: ("Вы похожи на ..." (С), чей?, см. выше) (срок службы 1 год +) - тапочки (на босу ногу), синие "семейные" трусы (преобразованные в такое "мини", что Памела Андерсон сдохла бы от зависти, если бы конечно увидела).
Офицерский состав также пребывал в кайфе. А почему нет? Только вот приехали с полигона, где отстрелялись на "отлично", завалили и низколетящую, и высотную-скоростную (сколько было проставлено спирта за это "отлично" - это отдельная история). Плюс годовая проверка прошла, по краиней мере, у нас на КП за@бись... Так что, господа офицеры, имеем повод вздрогнуть...
Лепота...
А в ето время... (место действия где-то в Подмосковье)...
- А всё-таки, Василь Иваныч, признай, что мои летуны твоих заср@нцев накроют на раз...
- Эт ты, Дмитрии Лукич, загнул, мы хоть сами и не летаем, но и другим не даём...
- Так что? Мажем на ящик коньяка?
- Замётано. Где?
- Где, где, в пи@де, да хоть в Уральском ВО.
- Без базара. А как назовём-то пари?
- Как, как, да хоть "Арктика-88". Ты, кстати, кого будешь ставить? А, Василь Иваныч?
- Да мне похрен, кого. У меня последнии боец из хозвзвода завалит любого твоего аса. Ладно, пожалею тебя, поставлю я Берёзовскую бригаду.
- Это та, что Пауэрса завалила?
- Угу... Да, я, кстати, предпочитаю "Энесели", ты учти.
... (место действия где-то на Вятке, КП ЗРП)...
- Голосок, Голосок,...., Голосок, мать твою через коромысло...
- Ответил, Голосок...
- Зёма, ты чё, спишь? Сигнал...
- Чё за сигнал? Зёма.. А, ...угу..., принял Голосок... Слышь, балбес, метнулся к радистам, спросишь, что к чему. На обратном пути зайдешь на ЗАС, спросишь тож, эти уроды на рации наверняка массу давили и проеб@ли сигнал...
- Оперативный-Голоску
- Солдат ты оху@л, ты знаешь, которыи час?
- Тащ майор, сигнал...
- Какой там нахрен сигнал... ЗАС, чего там у вас? ЗАС..., Ефрейтор, ты что там вообще на службу х@й забил..., твою мать...
- Рация - оперативному...
- Ответила Рация... Тащ майор, сигнал...
- Твою мать, тока силки начал плести... Чё планшет выпучился? От бля@, понабирают уродов, а ты потом служи с ними...
- Голосок, оперативному...
- Ответил...
- Серёга, ты? Давай там ноги в руки, ну и по плану, война началась...
- Майор, ты охренел там совсем со своеи охотой?
- Не понял...
- Я, бля, те сейчас не пойму...
- Виноват, тащ подполковник...
- Виноват... Я тебе, майор, после обьясню политику партии. Командир полка уже выекхал к вам на КП, и через мин. 20 ожидается прибытие командира бригады. Ты меня понял, майор?...
- Так точно...
- И смотри мне там, не облажайтесь как обычно, мне передали, что манёвры контролируются на самом верху, понял?
- Понял, тащ подполковник, а что за манёвры?
- "Арктика-88", понял?
- Внимание по командному пункту готовность 1, повторяю...
- Бля, задолбали эти военные, говорили, что война будет только на следующей неделе...
- Бля, Самвел, что за жизнь, то свиней кормим, то этот бля@дский ДШК на горку несём...
- Ара, Хачик, кончай, да, что прапорщик обещал, помнишь? С каждой свиньи мы имеем.., а если нет, то я его...
- 85-я к бою готова,...., планшет к бою готов,..., высотомер к бою готов,..., дизелисты к бою готовы,..., 83-я к бою готова..., Ромашка к бою готова,..., Стратосфера к бою готова,...,Рация к бою готова,..., ЗАС к бою готов (куда же без него, родимого..), Ара, ДШК готов...
- Внимание на командном пункте...
- Отставить, чё за херня, Петрович?
- Не знаю тащ подполковник, какая-то "Арктика-88".
- Мля, опять эти муд@ки наверху..., Ладно, воюем... Что комбриг?
- Подлётное время...
- Мур-и, цель уничтожить..., 4-й, цель уничтожить..., 6-й, цель уничтожить...
- 4-й КП, цель уничтожена, целеуказание в ноль.
- 6-й КП, цель уничтожена, целеуказание в ноль.
- Внимание на командном пункте...
- Отставить, хорошо стреляешь, подполковник. Включить помехи...
- Мур-и, Мур-и, твою мать, опять проср@ли цель...
- 85-я, где цель, твою мать...? Ты чё там кликаешь? Капитан, твою мать, так самолёты не летают...

- Оперативный, ПВН
- Подполковник, что за х@иня???
- Тащ полковник, это наружное наблюдение... - ответил ПВН
- Тащ. майор, летит...
- Подполковник, что за цирк?
- Виноват тащ полковник... Разрешите... Алиев, ты? Стреляй давай, сын.... народа...
- Тащ полковник, цель низко-высотная, мало-скоростная уничтожена, целеуказание в ноль.

- Ну чё, Лукич? Когда коньяк-то будет? Говорил тебе, нехрен голым профилем, да на ежа.


П.С. Все диалоги, за исключением генеральских, реальные, равно как и события.

Военнопленный

Было это в солнечном Приднестровье как раз на заре становления ПМР. Война уже кончилась, народ допивал вино прошлого урожая и готовился растить следующий. Но по ночам стреляли достаточно, чтоб большое начальство как можно реже наведывалось в гостеприимные Дубоссары.
А еще там были посты. Не такие, как блок-посты в Чечне. Молдавский пост выглядел примерно так: вагончик-бытовка в стороне от дороги, иногда БТР рядом. Заезжали мы туда по графику, двое суток через двое. Посты были расставлены примерно в 10-20 минутах ходьбы пешком. Жили там трое наших и по двое приднестровских гвардейцев, на трехсторонних еще двое молдаван, вначале "партизан", с февраля - срочники. И там всегда было вино. Источник его появления отследить было невозможно, зарекаться не пить - бесполезно, ибо порой, кроме вина, пить было нечего.
А еще у нас был Лом. Не железный. Хотя... И вот однажды приходит к нам на 5-й пост (он располагался недалеко от городской свалки и считался самым спокойным) парнишка с 4-го поста и просит:
- Помогите Лома забрать.
Ну ладно, собрались, пошли за Ломом. Он на 4-й пост в гости ушел. Смотрим - лежит на дороги тело, а от тела народ шарахается. Рустик говорит:
- Он думает, что его в плен взяли.
Я это как-то мимо ушей пропустил. Подхожу, смотрю - а дело-то дрянь, народ проходящий от тела шарахается, тело порой активизируется и с матом ногами махать начинает:
- Я вам живым не дамся.
Подходим:
- Лом, вставай.
- Не возьмете, израильцы проклятые!
- Хорош гнать, пошли.
- Прочь, - кричит, - живым не возьмете!- и в поле вначале бегом, но ножки-то подкашиваются, змий зеленый сильно по ногам дал, упал, пополз.
- Лом, там мины.
- Я лучше взорвусь, чем сдамся!
А мины там были, ПФМ-ки, в основном ПМД.
Ну, мы отошли шагов на десять, идем, Леха его уговаривает:
- Лом, ну успокойся, пошли на пост.
- Там всех убили!
- Лом, я живой.
- И кличку мою знаете, гады.
- Лом, ну это я, Леха.
- Пароль!
И тут Леху осенило:
- Свалка!
Лом успокоился, спрашивает:
- Ты что, один остался?
- Не, - говорит,- Вова еще, мы отбились.
Я уже смеяться устал, холодно, уже начинаю Лома тихо ненавидеть.
Мы подошли по следу, им проложенному, подняли, тащим.
- Пытать ведете, гады, где мой "Узи"?!
Мы молчим, достал он уже. Тут Лом вырывается, и мы уже не сдержались.
В основном по башке, чтоб жизненно важные органы не пострадали, но другим частям тоже досталось, башка больно маленькая.
Лом затих, притащили его в вагончик, там приднестровцы сидели. Бросили его на кровать. Сами пошли дров наломать, один из приднестровцев ушел, сказал, что обогрев организует. Вдруг Лом вскакивает - ручки отходить начали, больно стало, блин, и ломится. Леха на дверь упал, не пускает. Подхожу, спрашиваю, может ему того, п...лей? Не-а, - говорит,- Вы ща весь вагончик разнесете. Эт мы можем.
Лом долбится.
- Лех, там 4 ствола.
- Да пусть идет, куда хочет.
Отпустили дверь. Лом выпал. А когда делали свет, то полевку бросили. Полевка перетерлась, как за что-нить железное берешься, так током бьет. Чувствительно. А сделать влом... И площадка у порога железная. Лом на нее (площадку) выпал. Лежит, трясется. Леха говорит:
- Может, хватит?
- Не, пусть полежит.
Потом связали, на кровать бросили, Леха еще раз по башке прошелся прикладом, Лом затих, через час развязали, винца глотнули, Лом очнулся.
- Еле оторвался, - говорит, - они долго гнались.
- Кто?
- Эти, как там их, англичане.
Тут Леха не выдержал. Больше до утра Лом не вставал. Утром тока удивлялся, и что у него голова так болит? Действительно, с чего бы это?