Полная Монтана или Формальдегид.


В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту самолета называли в полку санитарный самолет для перевозки тяжело раненых, Валера домой приходил выпившим каждый божий день.
Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы - как да что - Валера говорил только одно слово, вкладывая в него всю силу своей души и накопившейся усталости - "Суки!!!" - после чего вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по направлению движения руки, жили в гарнизонном сортире.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили Валеру в его кровать.

Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел два прозвища - Хуерга и Монтана (первое он употреблял в смыле "плохо", второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого, он часто употреблял им же придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"- после которого улыбки выступали на самых суровых лицах.

Прибыли мы в Кабул нести интернациональный долг одним экипажем из украинского Львова - полный состав самолета Ан-26 плюс техник (это я) и два радиста-оператора (один из которых и был наш Валера, второго же звали Вася), т.к. предполагалось, что летать мы будем на самолете-ретрансляторе, обепечивающем связь в горах для наземных операций. Однако по прибытии в полк нашим пробивным командиром за две бутылки водки на КП был "куплен" Ан-26-грузовик, который не часто, но все же летал в Союз, что было огромным плюсом при отсутствии в местном военторге каких-либо алкогольных напитков. Таким образом, наши операторы оказались не у дел, но вскоре их пристроили - Васю диспетчером на КП, Валеру же борт-радистом на "таблетку". Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим запахом перегоревшего спирта и сивушных масел.
Ну тут ничего поделать было нельзя, как говорят в авиации - кто на что учился.
Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание "Суки!".

Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения подробностей и проч, сообщила, что они все находятся в таком же состоянии, а кто не находится, тот спит. Поэтому и мы все улеглись спать, тем более, что время было уже позднее, а завтра был ранний вылет.

На следующий день, проводив самолет в полет, я вернулся в комнату, где еще спали тяжело продезинфецированный Валера и заступающий вечером на дежурство Вася. Пора было их будить - война войной, а завтрак по распорядку, утром не поешь, будешь лапу сосать до обеда. Вася бодро соскочил с кровати, Валера же голосом человека со смертного одра попросил принести котлету и компот, что и было сделано.
Если сказать, что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только в течении 5-10 секунд, после чего безжизненно валился на кровать.
В течении этих секунд Валера пил холодную воду (спирт, как известно из физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету и принимал прежнее положение лежащего бревна. Состояние, знакомое многим, потому вызывающее неподдельное сочувствие и участие.

Однако время шло, и на этот раз согласно законам организма все жидкое, предварительно попавшее в желудок, непременным образом должно выйти наружу. А так как выпил Валера вчера спирта и сегодня воды много, то приперло его капитально. Да вот беда - органы вестибуляции и движения по-прежнему были поражены алкогольным отравлением, поэтому выполнить функцию освобождения мочевого пузыря для Валеры было крайне затруднительно.
Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя и находится она в 100 метрах от модуля!
С течением времени давление внутри Валеры поднималось и прямо пропорционально ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру. Перейдя на общевойсковой-матерный, Валера поминал последними словами всех и вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским - основоположником авиации, которого Валера вообще всегда почему-то недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты, Циолковский хренов!"). Досталось и нам с Васей за неспособность помочь товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.
Решение пришло неожиданно: если гора (в данном случае лежащая, в лице Валеры) не идет к туалету, то туалет идет к горе! Надо поссать в бутылку, благо их в любой комнате полно - сдавать негде (ближайший приемо-сдаточный пункт сами знаете где), а если выбрасывать, то можно засветиться перед замполитом, себе дороже! Сказано - сделано. Быстро нашли бутылку из под шампанского (в Афган из Союза возили только водку и шампанское, традиция такая что ли... ), она с широким горлышком, физиологичекому процессу не помешает, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как "олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для процесса. Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и тело.

Дело расставания со своими анализами Валера решил сам (зная, что добровольцев нести теперь уже полную бутылку, хоть и с широким горлышком, но наполненную дрожащими руками, не найти) и довольно бодро - видно, сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое полностью фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в образовавшуюся щель.
Получи фашист гранату!

На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее, наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой нужде, а по-простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув назад бумажку, 99% из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих ... рук (1% - это слепые, что они в таких случаях делают, можно только догадываться).
Зачем и почему мы это делаем, неизвестно, да сейчас и не важно. Просто совершив расстование с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке бросил ей вдогонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно, вытаращенными глазами посмотрел на нас и свистящим шепотом закричал: "Васька, закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!"
В движении к двери комнаты Вася шепотом, полным надежды, спросил: "Эскадрильи?", на что Валера все тем же шепотом ответил: "Полка!!!"
А надо сказать, что начштаба полка был вертолетчиком и поэтому всеми фибрами своей души ненавидел транспортников, на что мы ему отвечали взаимностью.

Щелкнул замок двери и вовремя - в коридоре раздались громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка:
"Ты представляешь, Иван Трофимович, (...замполит полка, тоже вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники - почти полной бутылкой шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех комнатах они..."
Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы молча лежим в кроватях, делая вид что спим, хотя, понятное дело, увидеть это те, для кого это изображается, через двери не могут.

"Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь не открывается.
"Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.
"Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может, выпьет еще?- молча переглянулись мы.
"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели?
"Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно и нахраписто.
"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ничего не знает, но докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!
"А кто же в меня вот эту(!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"
Пауза.
"Так, наверно, с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка "пять"!!!
Пауза.
"Пошли, посмотрим, может, следы какие остались" - это уже замполит.
Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли моду..." - какую моду взяли, мы уже не услышали, но могли догадаться.

Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: "Валер, а чего ты так вчера напился?"
После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил:
"Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в разведку пошел. Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет. Лежит обрубок такой... Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен... Суки....Суки!..". И замолчал.
Наступила тишина.

Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший с заменой из Союза.

В.Хорошилов

Мои воспоминания об армии...

(продолжение)

Абхазская непосредственность.
Однажды случился у нас срочный вызов - на пехотной мине подорвался абхазский солдат. Оторвало ему ногу выше колена, а вторую осколками нашпиговало. Мы к нему приехали, оказать первую помощь, пока вертушка за ним не пришла .Вот лежит он ,бедный, серо-зелёного цвета, в сознании, в шоке, а рядом стоит его абхазский друг и сослуживец и говорит: повезло тебе, от армии откосил! Ему повезло, что мы заняты были, его не грохнули на месте. Однако - от предложения отправить его пинком на ту полянку с "сюрпризами",чтоб он тоже откосил от армии, этот абориген в ужасе отказался. Или вторая ситуация: приезжаем в Сухумский госпиталь, офицер увёл больных, мы со старшиной и машина за воротами. Старшина грит: хошь пожрать нахаляву? Я грю: давай! Приходим в кафешку, покупаем два стакана вина, старшина поднимает стакан и громко так, с пафосом: Ну, за великий Абхазский народ. Дальше нас угощают шашлыками, наливают абсолютно бесплатно. Было прикольно, приятно и удивительно - настолько детская наивность и непосредственность.
Лопата.
Через полгода службы пришло к нам в роту молодое пополнение в лице 4 санинструкторов(наша рота делилась на водил и санинструкторов).Санинструкторы ходили в наряды по роте, следили за приёмом лекарств больными, делали им уколы - ну всю работу с косарями вели, одним словом. Тока они приехали, все запуганные войной, мы им всяких страшилок порассказывали про снайперов, стреляющих издалека в наших солдат(ну надо же постебаться над молодёжью),и сглазили. В этот же вечер у нас вызов-солдата подстрелили. Привозят его в роту, доктора там над ним колдуют, но не судьба. Пуля пробила горло и артерию. Короче - потеряли пацана. Обычно двухсотых увозил или я, или парни в Сочинский морг. Но время уже восемь вечера-какой морг на ночь глядя? А морозилки у нас тоже нету. В итоге поставили его в коридоре на носилках, прикрыли простынёй ,привязали к ноге проволоку, воткнули её в ведро с песком(заземлили, говорят от этого дольше не разлагается труп),ну и пошли спать. У молодых реальный столбняк уже - не успели приехать, сразу труп. Мы засыпаем, а они не могут. А по роте дежурили наш(старый)санинструктор и новый(опыта набирался).И вот, не знаю отчего - наверное душа погибшего пацана не успокоилась),буквально минут через тридцать после отбоя, с пожарного щита(который стоял за трупом) падает лопата. Сама она не могла упасть-100%.Она на гвоздях лежала очень прочно, проверяли и смотрели. А тут упала - на кафельный пол, с жутким грохотом .Наше новое пополнение моментом оказалось на ногах перед дверью в коридор, а открыть её боятся. Мы прикололись над ними, дескать открывайте, он вас не съест. И пошли сами-те так и побоялись .Лопату подняли, посмотрели на труп, вроде лежит, не дышит .Пошли дальше спать. Утром нам старый санинструктор говорит: сижу я в приёмной, в неё заходит из коридора молодой санинструктор и в этот момент в коридоре со стороны трупа разносится грохот. Молодой лекарь подпрыгнул и побелел одновременно, причём подпрыгнул так, что ему олимпийские чемпионы позавидуют. Вот так надо чемпионов тренировать - ужасом.
Строевые смотры.
Любили московские генералы-командиры навещать наш полк со всякими проверками. А что-плохо разве нахаляву на юг слетать, вина-чачи попить, да заодно-строевой смотр полка провести - ну так, для отчёта о причине поездки. Про вино ведь в отчёте не напишешь. Вот и строили они нас с регулярностью раз-два в месяц. И ладно ,когда осенью-зимой, не так напряжно стоять на бетонке аэродрома в полном снаряжении. А ну ка, когда на улице плюс тридцать пять и выше? Звездатым дядькам хорошо - они в лёгких рубашках неспеша ходят, проверяют. А весь служивый люд стоит на таком пекле в камуфляжах, сверху армейские бронники (около 12-14 кг веса), выше ранец десантника снаряжённый(около 8-10 кг), плюс подсумок с магазинами, автомат(ну у кого что - у кого-то и пулемёт или гранатомёт), фляжка с водой на поясе. В общем - не солдат, а сухогруз малой тоннажности. И стоять так, по - стойке смирно в течение нескольких часов. Не, не в кайф абсолютно. А что делать? Генералов не пошлёшь открытым текстом вина попить. Они себе ходят, никуда не торопятся, а у солдат уже ноги и спины отваливаются - столько хлама на плечах держать, да и солнышко не дремлет. Вследствие этого солдатская смекалка быстро придумала выход - практически в каждой роте командиром был назначен актёр, который должен был по условному сигналу как можно натуральнее упасть в обморок. Иногда по таким "условным сигналам" падало в обморок несколько человек в разных концах строя. Естественно, сразу командиры рот бежали к комполка, дескать - так и так. Тот, в свою очередь давал команду нам(медикам) эвакуировать раненых и привести в чувство, а генералам говорил: дескать, пора бы и честь знать. Те почти сразу сворачивали строевой смотр и, довольные своей сообразительностью подразделения выдвигались к своим казармам. Так постоянно одурачивались не только генералы со штаба ВДВ, но и сам командующий ВДВ купился на наш театр нетрезвых миниатюр...
Второй Новый год в армии. Ненавижу!.
Как вы уже догадались, второй армейский хэппи нью еар у меня тоже не удался. Подготовились мы к новому году знатно. Стол просто ломился от количества еды, а закрома от количества спиртного. Пока шла подготовка к застолью, часов в семь вечера нам поступил вызов от местных аборигенов, живших на территории полка. Там 5-летний ребёнок опрокинул на себя кастрюльку с кипятком и сильно ошпарил руку и тело.А я стоял дежурной машиной. Что делать - надо везти в Сухум, в госпиталь срочно. А это около 45 км пути в одну сторону, плюс надо взбираться на перевал...Поехали...Пока отвезли, пока сдали, пока приехали обратно - время 23.45. У народа стол уже готов, уже замполиты по всем казармам прошерстили все тумбочки на предмет спиртного(ха, лохи - кто же будет спиртное в тумбочки прятать),в общем - только-только успел. Ладно, начали праздновать, час празднуем, второй пошёл - уже все поддали(слава богу я несильно поддал!)-звонок. Срочно дежурному водителю заводить машину, а дежурному санинструктору готовить операционную. Что случилось? А хрен его знает. Оказалось, один бухой подполковник предмаразматического возраста захотел выпендриться перед дамами. Зажёг он взрыв-пакет, и держал в руке, чтоб почти догорел бикфордов шнур, а потом хотел бросить. То ли шнур сгорел слишком быстро, то ли одурманенный алкоголем мозг реагировал медленно, в общем взрыв-пакет взорвался в руке, раскидав его клешню по всему клубу. Подбегаю я к двери роты, хочу выскочить на улицу-машину завести, как дверь навстречу мне распахивается и влетает этот подпол. Нёсся он так, что все врачи и сочувствующие остались далеко позади. Пока врачи его перевязывали, я грел машину. И вот я второй раз в два часа ночи поехал в Сухумский госпиталь. Приехал туда около трёх часов ночи, сдали трёхсотого врачам, а сами сели ждать окончания операции. Ну, правда, конца операции нам помогла дождаться охрана госпиталя. У них было несколько трёхлитровых банок вина и отличное настроение. Ждали мы часов до восьми, что эквивалентно литрам 10 вина на семерых. Но и на этом Новый год не закончился .Приехав в роту я узнал, что намечается спортивный праздник в полку и мне надо ехать на его обеспечение. А я - как зомби из сказки ужасов .Датый, неспавший, злой на весь белый свет. Приехал на праздник, послал всех подальше, забрался в фургон на свои любимые носилки и элементарно вырубился .Ну не повезло мне с новогодними праздниками в армии...

(продолжение следует)

О том, как я стал гуманоидом-фашистом.

Случилась история эта много лет назад в в/ч между Питером и Выборгом.
Командир полка наш был настоящий полковник: жесткий волевой трудоголик,
способный ежедневно ходить к 6 утра на службу и заседать в штабе до 11
вечера. К слову, не любили мы его за трудоголие, т.к. весь полк тоже от
этого в неуставное время регулярно лихорадило. Заводился с пол-оборота и
ругался отчаянно, хотя завсегда можно было подойти пожаловаться -
относился с пониманием. Потом даже жалели, когда ушел на повышение, а
вместо него прислали настоящего морального урода. Ну да я отвлекся.

Итак, утреннее построение полка, офицеры на середину, краткий разбор
полетов и планерка в одном флаконе. Через пару минут полковник вдруг
что-то вспоминает, находит глазами лейтенанта одного и спрашивает:
- Ну ты что, привез беглеца?
(Офицер накануне выезжал за хроническим "кенгуру" - срочником регулярно
бегавшим из части домой)
- Нет, товарищ полковник, - виновато бубнит тот. - На остановке
автобусной в туалет попросился и в окно сбежал.
- Как сбежал?! Я же сказал: следить за ним в оба! Надо было связать!

Мой камрад за плечом тихо комментировал: "Ну все, началось
самовозбуждение, сейчас он себя так накрутит, что никто уже не уйдет
обиженным".
А полковник уже и правда бушевал. Весь покраснел и надрывался так, что в
соседнем полку вороны падали с редких сосен:
- Надо было руки колючей проволокой скрутить! Пусть ссыт в штаны!! Срет
в штаны!! Кто ты после этого, лейтенант? Офицер?! Нет!!! Ты -
гуманоид!!!

Видимо гуманоидом в представлении нашего доблестного полковника
назывался этакий плохой гуманный человек. В задних рядах среди младших
офицеров началась легкая истерика, командиры рангом повыше сумели
сохранить невозмутимые лица.

Через пару минут комполка слегка успокоился и вопросил командира
какого-то подразделения:
- А твой ездил - привез солдата?
- Такое дело, товарищ полковник, ездил, поймал, но отпустил с девушкой
попрощаться, а тот не вернулся...
- Гуманоиды!! - раненым овцебыком взревел комполка. - У меня не офицеры,
а сплошные гуманоиды! Все! Все гуманоиды!

История получила неожиданное продолжение. На следующее утро при
построении разразился новый скандал. Теперь полковник прилюдно уничтожал
в своем гневе командира отдельной развед.роты. Жесткий старлей накануне
вечером, видимо не желая быть гуманоидом, запер в оружейной комнате
бойца, которого должны были куда-то перевозить. А может и своего
"кенгуру". Не суть. Сидел чувак в расположении, но за решетчатой стенкой
в окружении оружейных ящиков. Еду носили туда. В туалет выводили по
необходимости. И так случилось, что ночью в казарму пришел проверяющий
из дивизии. Шел себе по расположению, убаюкивающе светил солдатом в лицо
мощным фонариком и услышав странный звук слева, спокойно развернулся
туда вместе со своим ручным прожектором.

В полуметре от него сквозь решетку страшно смотрело лицо, кошмарно
подсвеченное снизу. Я не знаю кричал ли тот проверяющий или получил пару
лишних седых волос молча, как и подобает военному, но рано поутру нашего
полковника имели в штабе дивизии, причем весьма качественно. Приехал он
уже очень и очень взбодренным.

- Ты знаешь кто?! - орал полковник на смущенного старлея. - Ты
натуральный фашист! Ты человека за решетку посадил сам! На ночь! Фашист!

И следом без перехода, видимо уже на автомате:
- У меня все офицеры - фашисты какие-то! Фашисты!

А я вот все думаю: можно ли полк, в котором все офицеры фашисты и
гуманоиды, называть гордо фашистско-гуманидным?


http://anekdot.ru/an/an0609/o060920;10,100.html