О тараканах и лейтенанте Келли

Корабельные Стасики - это тема емкая, не требующая суеты. Сильнее их только корабельные крысы, но они, на наше счастье, ещё уступают им в численности.
Стасик вызывает отвращение своим видом и уважение своей живучестью. Эта сволочь, которая залезает в герметичные и опечатанные приборы, вызывая замыкание контактов (вспомните хотя бы историю Конецкого о своём сокурснике), прогрызающая толстые целлофановые пакеты НЗ и жрущая изоляцию шнуров.
И не только их: на боевой службе 88 года, на такр «Баку», мы сутки рисовали секретный плакат о наших боевых возможностях - для доклада командира крейсера походному штабу 5ОПЭСК. Рисовали сутки, в центральном посту комплекса «Резистор», размеры плаката 3х2 метра, всё цветное: тушь-карандаш, закончили в 5.30 утра, закрыли и опечатали пост, выставили вахтенного (секретность блюли, как могли). В 7.00 предварительный показ командованию. Мы уставшие, не выспавшиеся, но очень гордые открываем, включаем свет в посту - и стриженные под расческу волосы встают дыбом: плаката нет! Точнее он сам есть, но больше напоминает негатив: на затонированных цветными карандашами местах вместо туши белые полосы. Для блеска в тушь добавляли сахар, а стасики, как матросы, сладкое любят - сожрали почти подчистую. Старпом с бычком на часы, доклад в 10.00 - как мы всё восстанавливали....., но успели.
Жизнь плавсостава неразрывно связана с борьбой с этой нечистью.
Начинается она с первых корабельных практик, когда на утро курсанты находят продырявленные пакеты и копошащиеся клубки тараканов внутри их, вместо колбасы или хлеба.
И увы, не заканчивается даже с увольнением и убытием на Родину. Представьте себе, например, тихоокеанца запаса, где-то в средней полосе России, в новой (или просто после ремонта) квартире (комнаты - кому как). И ВДРУГ - ба! знакомые контуры и габариты - Стасик!!! Нет, не маленький светло-коричневый гражданский таракан, а именно Он, старая сволочь, Стасик: темный и усатый, и подождите, вон там! и там!.....(трам-тарарам! или как сейчас на TV: пи-пи-----!!!) все его родственники. И несмотря на то обстоятельство, что они (Тихоокеанец и Стасик) сослуживцы и их объединяют долгие совместные годы и льготная выслуга, а также тот контейнер или чемодан, война возобновляется.
Война безжалостная, с нарушением всех международных конвенций о не применении всего и вся.. Активно и неограниченно применяется химическое и бактериологическое оружие, и даже частотное. Да и сами методы ведения войны, их цинизм и изощрённость - какая тут Женевская конвенция о военнопленных! - вызывают дрожь у гуманной части общественности, особенно такие истории, как рассказал мне однажды на боевой службе 88 года на... (см. выше), более опытный сослуживец.
Послали его, тогда молодого лейтенанта, за документами на крейсер "Александр Невский", а стоял «Саша» в доке, в Росте. Дело было зимой, как вы понимаете, зима на Севере - всегда впечатляет, особенно ветра. Когда корабль в доке, то из всего, что может давать тепло, остается только электричество, да и то с берега.
Так что в крейсере холоднее, чем на палубе: броневой пояс превратился в аккумулятор холода. С добра дежурной службы, немного поплутав по коридорам и постам, наш рассказчик нашёл нужного ему офицера.
Тот сидел у себя, в сумеречной каюте С ОТКРЫТЫМ ИЛЛЮМИНАТОРОМ! (а судя по инею на переборках каюты, ДАВНО ОТКРЫТЫМ!) одетый во всё, что можно было надеть, и сосредоточенно-внимательно курил. Хозяин каюты молча приветствовал гостя, быстро поняв, что от него хотят, солидно кивнул и не прекращая торжественное курение, передал лейтенанту документы. Хотя лейтенант получил требуемое, но все же не удержался - спросил:
- А иллюминатор чего открыт - проветриваем?
Офицер молча отрицательно покачал головой и всё также возвышенно куря, показал глазами на подволок каюты. И только тут лейтенант понял, почему в каюте сумерки: плафон каюты был включен, но света не давал, так как он был весь покрыт шевелящейся массой корабельных тараканов. Видно, довольный увиденной реакцией, капитан-лейтенант, хозяин каюты, пояснил:
- Кажется, они все собрались, вот сейчас третью сигарету докурю и выключу плафон. Тут им -... ц! Так-то, лейтенант - учись.
Век живи - век учись, пригодилась и мне та история.
Жил я на боевой службе....(см ещё выше) на такр «Баку», один в 4-х местной каюте, соседние каюты занимали мичмана службы снабжения, со всеми классическими признаками мичманов службы снабжении, простите за тавтологию. Каждый вечер в соседских каютах гремела музыка кассетных магнитофонов и доносились, да какой там доносились - просто пёрли, ароматы жареного-пареного, то есть была создана идеальная среда для стасиков, в отличии от моей пустой и чистой.... Но жили эти сволочи, я имею в виду стасиков, почему-то у меня, да так, что когда свет включаешь - палубы не было видно и ночью тапочки убегали.
И достало это меня крепко, и применил я все свои инженерные и тактические знания. А именно: взял из КИПа родного комплекса - пылесос, заблаговременно открыл все рундуки и включил вентиляцию каюты на холодный воздух, хоть и не зима северная, но скорость у стасиков снизилась. Запылесосил этих сволочей, затем вывалил их в умывальник и не пожалев, полил припасенным уйат-спиритом, да и поджог. За сим занятием и застали меня сослуживцы, среди коих и был давешний рассказчик.
Выслушав мои восторженный объяснения и преимущества метода, он, несколько задумчиво, произнес:
- Нет, ты не инженер, ты - лейтенант Келли!

(кто не знал или запамятовал, напоминаю: американский лейтенант Келли - командир роты "Чарли", что уничтожила около пятисот жителей деревушки Сонгми, во Вьетнаме весной 1968 года).

ЧТО ЗНАЮТ В АФРИКЕ.

Что-то не сложилось у хороших людей, в результате чего они расстались. Молва приписывала супруге определённые обвинения, но я одинаково по-доброму к ним относился и поэтому сожалел. Она уехала назад в Североморск, а офицер пошёл на переход связанный уже новыми узами Гименея.
Во время захода в Луанду крейсер посещали офицеры, находящиеся в командировке в Анголе. С нашей стороны были организованы ответные визиты. Всегда приятно вдали от Родины встретиться со своими соотечественниками, поговорить обо всём, выпить на “посошок“.
С одного из таких ответных визитов наш офицер вернулся “в жвак“. Будучи по натуре человеком мягким и добрым, он, тем не менее, вёл себя агрессивно, требовал налить ещё и побольше.
- Я приеду в Североморск... я всё ей скажу! Пусть не думает... всё скажу!..
Стало понятно, что речь идёт о его бывшей жене. Попытки друзей успокоить офицера напоминанием о наличии у него в удостоверении личности нового штампа ЗАГСа, убедить, что воспоминания о бывшей спутнице жизни ни при каких обстоятельствах не должны так выбивать из колеи, ни к чему не приводили.
По его сбивчивому рассказу мы поняли, что на берегу во время визита офицер встретился со своим однокашником из параллельной роты, с которым они в училище знакомы не были. Как обычно в таких случаях, искали общих знакомых - кто, где и как.
- А помнишь, в вашей роте парень служил, такой видный, - наводил мосты гостеприимный однокашник. - Он потом где-то на Севере, на эсминцах... Ну, говорили, что у него жена... это...
Наш друг понял, что речь идёт о нём, но виду не подал...

- Я обязательно приеду в Североморск, обязательно. Я скажу: о том, какая ты ... , в Африке знают!!!

Мои воспоминания об армии...
(продолжение)

Мандавошки и морские свинки...
Был у нас забавный парень, родом с Алтая. Под погонялом "фикса"-так как полон рот золота и серебра носил. Был он родом из горной Алтайской деревеньки ,и мало чего в жизни повидал. С каким упоением он рассказывал нам, что он видел в Москве "поездики, которые под землёй быстро-быстро ездят".Забавно было слышать его восхищение мне, всю жизнь проездившему в метро...Однажды мы поймали пару здоровенных крабов(см 9 только само тело было, а с клешнями там даже и не знаю, в два раза больше где-то).Гуня(наш дембель) положил одного "крабика" спящему фиксе на пузо и заорал: Фикса - по тебе мандавошка ползает!!! Фикса, чувствуя, что и правда, что - то ползает, приоткрыл один глаз, и, не глядя на живот, по нему рукой так: хлоп - хлоп. Краб, не будь дурак, своей клешнёй в фиксину клешню и вцепился. Такого громогласного вопля "БЛЯ-а-а-а..." я не слышал никогда в жизни...В мгновение ока Фикса оказался на ногах, размахивая рукой и вопя на весь батальон-"бля, отцепись, падла!" Мы просто тихо лежали уже вдоль кроватей, с коликами в животах...Ничего, нормально отделался, как ни странно, эта гипер - мандавошка даже кожу ему не прокусила, только прищемила...В другой день Фикса сидел и смотрел телевизор. И кто-то там упомянул про морских свинок, на что глаза у него расширились и он наивно спросил: Морские свинки? Это как? Дёрнул меня чёрт сказать: Расслабься, фикса -э то обычная свинья, только в тельняшке и бескозырке. Дальше снова была безудержная истерика.
Я просто испугался...
Был у нас такой водила на уазике, под погонялом Бес. Вечно абортичного вида, волосы всклокочены. Однажды поехал он поддатый на выезд, разогнался по полку - у него заместитель командира полка по вооружению права отобрал за быструю езду(хорошо ещё не запалил, что Бес бухой). И вот прикатил Бес в роту, доложился дежурному офицеру, что отобрали права. Офицер позвонил ротному, тот пришёл выяснять. Увидел Беса, глянул на него пристально и говорит: Бес, да ты никак пьяный! На что был получен гениальнейший ответ: Никак нет, товарищ капитан, я просто сильно испугался! С тех пор у нас надолго эта фраза стала крылатой! После очередного приступа жуткого хохота...
Жопа.
Однажды ехали мы с автопарка на двух уазиках - санитарках. И обогнала нас, после непродолжительной гонки вторая санитарка, а там в заднем окне голая жопа торчит. Мы как увидели, заржали. Однако, увидели не только мы, а ещё и жена того самого злого замкомполка по вооружению. Мы потом легко и непринуждённо около часа снова бегали вокруг роты в противогазах. Зато весело было.
Фальшфаер.
Попался нам в руки однажды фальшфаер(это такой пирофакел, который может гореть в воде и светит очень ярко в течение 10-12 минут).Мы, от большого ума его решили вечером у роты зажечь, чтобы позырить, как же ярко он светит. Зажгли после отбоя, в одиннадцатом часу. Ночи в Абхазии очень тёмные. Были...До того момента, пока мы не зажгли эту толстую спичку. Скажу проще - на дворе рассвело .Причём в радиусе метров четырёхсот...Представьте такую картину, ночь, после отбоя, темно - и вдруг рассветает...Мы тоже быстро представили, особенно последствия этого - когда увидят отцы-командиры, и плюхнули на фаер ведро воды...Забыли второпях, что он и в воде горит. Что делать, что делать - нашли выход: кинули его на асфальт и накрыли свежепокрашенной железной урной. Умники, блин. Он ведь не только ярко светит, но и сильно греет. В итоге урна за эти несколько минут горения факела из ярко-синей полностью превратилась в обугленную железку, а в асфальте выгорела ямка размером где-то восемь на восемь сантиметров .Ну ямку мы засыпали, а про урну дежурному перед начальством пришлось отчитываться. Фигня -спели им басню, что видно был мусор в урне и кто-то вечером кинул окурок, вот она и истлела за ночь. Начальство эту басню выслушало и сказало впредь наливать в урны воды.
Огнетушитель.
Как и всех водителей, имело нас автоначальство на предмет аптечек и огнетушителей. И выдало нам наше ротное начальство по большому огнетушителю в каждую машину(гражданский порошковый огнетушитель, литров на пять где - то, здоровый в общем) .Ну, выдали и выдали, кинул его в фургон за сиденье и забыл про него. Однако, он про нас не забыл. В один прекрасный день я повёз офицерских жён на городской рынок за продуктами. А жёны эти были стервы, каких мало. То им быстро едешь, то сильно трясёшь. А у меня грузовик, а не лимузин. В итоге меня начальство чехвостило иногда. Ну это присказка, а вот и сама сказка. Закупились матрёшки офицерские хавчиком, устлали сумками мне весь фургон, расселись, и поехали мы. На одном перекрёстке я остановился, вдруг слышу: дверь фургона хлопнула. Я оборачиваюсь (у меня окошки в фургон были), смотрю, там всё в белом дыму. Первая мысль: что может так загореться, да ещё и с белым дымом??? Вторая мысль - бля, огнетушитель же там остался! Кстати, матрёшки в количестве 9 или десяти человек покинули мой фургон быстрее, чем мы покидали самолёт при десантировании. Зачот им! Короче - подхожу я к двери фургона, и чую по запаху, что это не дым .В фургоне не продохнуть, все сумки, все продукты, сидения и вообще, всё, что только можно, покрыты слоем белого порошка(не, не кокаина, к несчастью. Был бы кокаин-хрен бы они оттуда выпрыгнули!)Оказалось, что одна из особо жирнозадых представительниц жён офицеров умудрилась на кресло сесть так, что оно продавилось прямо на рычаг огнетушителя, и он сработал по полной, до самого конца. В итоге мне пришлось выметать(сколько смог) порошок из кунга ,а тётки сидели и матерились из-за засыпанных порошком продуктов(типа мяса открытого и тп).Потом я ещё целый месяц вымывал остатки этого порошка из фургона. А он не смачивается водой ,с ним так покорячиться пришлось неслабо. Зато я был по уши доволен, что огнетушитель отомстил всем этим зажравшимся матрёшкам. По приезду в часть на меня наехал ротный, пытаясь меня обвинить в испорченных продуктах. На что я ему весьма твёрдо сказал, что хрен он угадал, и это не я своей жопой сел на огнетушитель. Смотреть надо, куда садятся. Он отстал.
(продолжение следует)

Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от
обстоятельств.
Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай.
Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в
большом городе - с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая
(10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до
которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с
гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички
расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу...
И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании
общественного транспорта. Кто хочет - курит.
Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит
этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению.
Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы, то, естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по
возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что
свою роль в Советской армии он оценивал иначе.
- Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он
сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав
его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком
направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.)
- Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку.
(Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где
ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так
нагло себя ведет с клиентами - обладателями Ауди и Мерседесов? Один из
руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с
состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и
уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь
120 000 долларов".
Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.)
Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка.
Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва), смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение.
Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы
передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и забирать! И уберите руки... Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д."
Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за
десятую часть сказанного. Но тут случай был другой - солдаты чужие, и
стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам
цепляешься.
- Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь
со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы
не выйдешь!
Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап
своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего
трамвая.
Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без
происшествий.
На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который
объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может, поскольку тот заступает на пост.
Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести.
Что уж надумал железнодорожник, я не знаю, но свой план Игорек
прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах
валяться".
Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел
давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том
духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На
наши вопросы отвечать отказался.
Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча
состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две
бутылки водки, колбаску и консервы на закуску.
После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции. Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно оживился.
Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по
своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас.
Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена.
За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять
на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте
воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал
встречными угрозами продлить карантин.
Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были согласованы.

Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика, радеющего за
дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло
ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в
его жизни еще бОльшие неприятности.

http://anekdot.ru/an/an0607/jxbtraco060918,10.html