Мои заметки об армии...
(продолжение)

Москва - звонят колокола.

Аккурат через два дня после присяги приехали к нам в полк новые покупатели - набирать народ в Москву, в разведбат. И снова я был продан.Собрав нехитрые военные пожитки, простился я с остающимися друганами, сел в машину и повезла она нас навстречу к новой службе. В Москву мы тоже, как и во Псков приехали в шестом часу утра. Я был потрясён красотой площади трёх вокзалов в тёмное время суток. Когда я потом там был днём , я не так был восхищён. Нас отвезли в часть, за забором у которой находился Штаб ВДВ. Вот тут нас кормили, как в ресторане. И мясо было кусками, и сахар и всё остальное. И никак иначе, ведь самое главное начальство за забором. Но и гоняли нас тут так, что падая вечером в койку-тут же уже слышал "Рота подъём!"И как будто не спал вовсе. Нагрузка была очень сильная, да ещё дедовщинка прибавилась. Но мы и это выдержали. Человек не блоха, ко всему привыкает.
Полевой выход.
Однажды нам было объявлено, что мы скоро идём на полевой выход на две недели. Радости нашей не было предела: смена обстановки. Ага, преждевременная радость только была. Мы приехали в подмосковный Киржач, выгрузили нас в чистом поле и сказали нам: Здесь будет город зало...Ой, не та сказка. Сказали - разгребайте сугробы, ставьте палатки, рубите дрова и быстро-СКОРО НОЧЬ ПРИДЁТ.И мы целый день как в ж...у ужаленные носились не приседая, долбали замёршую землю и ставили палатки. Мы успели до отбоя. На улице минус 25 мороза, а мы в палатках, в форме одежды номер пять, в спальниках и никак не согреться , даже печка не помогает. А если ночью истопник уснёт и не подбросит в печку дров-то температура в палатке падала за час максимум почти до уличной и спать становилось вообще невозможно. Начинался всеобщий громкий стук зубами. И истопник бывал наказан ещё одним нарядом. На этом полевом выходе нам выдалась возможность в полной мере осознать прелесть укладки парашюта в чистом поле в -32 и неслабый ветер. АД ЗАМЁРЗШИЙ, вот что это было. За эти две недели у нас было три прыжка и три укладки .Прыгали мы с "бегемотов" - вертолётов МИ-8. У них прыгать нужно не в боковую дверь, как в самолётах, а в рампу. То есть - выпрыгнул человек, ты встал на его место, и смотришь несколько секунд себе под ноги - как он удаляется. В самолёте не так жутко. И опять этот ШАГ. Зато при прыжке с вертолёта не крутит и не колбасит, как при прыжке с самолёта. Кайф-короче. А в воздухе было задание вытащить(отвязать)автомат и стрелять холостыми патронами. Как прикольно в солнечный морозный денёк лупить из автомата и видеть, как блестят на солнце вылетающие из автомата гильзы, уносясь вниз и ныряя в сугробы. Романтика! Потом была оттепель на два дня и снова тридцатиградусный мороз. А у нас второй прыжок с вертушки. Сугробы чуть поосели от оттепели и сверху у них образовалась корка. Нас начали кидать, и ветер поднялся весьма приличный. А представьте, что будет при приземлении в ветер. Правильно - купол, как парус - дёргает человека и несёт его километра полтора до леса, где запутывается в деревьях и угасает. А проехать километр-два по корке жёсткого снега на неуправляемом парусе - врагу не пожелаешь. Народ и лица и бушлаты обдирал. Я, увидев такую картину сделал финт ушами: поджал ноги и при самом приземлении резко выпрямил их в сугроб, пробив ледяную корку и воткнувшись, как морковка в грядке. Это избавило меня от участи катающихся на морде по полю, но это не погасило мой купол. Он наполнен свежим ветром и тянет меня со всей дури к лесу. Я со всей дури упираюсь, но не могу его к себе подтянуть, чтоб загасить! Просто столько сил нету, чтоб его протянуть против столь сильного ветра. И сижу, в сугробе, как дурак, борясь с тряпкой. Благо, помог парень, уже сложивший купол в сумку - он загасил мне мой и я смог, наконец, вылезти из гряд.., блин - из сугроба. Много было интересного на полевом выходе. Подрывная подготовка, растяжки и тп. Помню - поставили растяжку со взрыв - пакетом на дороге к нашему лагерю, а кнопку чуть ближе по дороге .В результате - Урал с командиром роты, наехав на кнопку, взорвал взрывпакет, плотно утрамбованный снегом, из дороги вверх взметнулся столб этого снега, молодой водила от неожиданности съехал с дороги в канаву и застрял...Вытаскивали его потом часа полтора. Нашего командира взвода ротный за такие уроки имел так, что ёлки в лесу стонали а вороны даже каркать боялись. Зато урок прошёл на ура! Было ещё у нас ночное ориентирование группой в лесу по карте и компасу. Вот была тоже веселуха - ночью по сугробам скрытно ползёт разведгруппа из 12 человек при полном вооружении, км тридцать по снегу и кустам. У меня тогда было самое необычное место для сна. Встали мы лагерем в лесу, и нас отправили в кольцевую охрану. Так вот нашёл я ёлку, у которой на высоте метра ствол раздваивался, сел на него и начал бдительно охранять .Проснулся от того, что услышал скрип шагов по снегу. В результате почти два часа я спал на этой ёлке в двадцатипятиградусный мороз примерно, и, что самое удивительное - ничего себе не отморозил. Чудо!

Наряды по столовой.
Это страшно. В любой части. В Москве это было страшно тем, что надо было не только мыть всю столовую ,чистить картошку и накрывать столы(там не было раздачи, там столы накрывались и солдат приходил на всё готовое),но самое страшное было в том,что надо было принимать и сдавать наряд по описи количества каждого предмета сервировки стола. А предметов там было не мало.Ложки,вилки,чайники,котелки,маслёнки,сахарницы,тарелки,хлебницы,солонки,черпаки и ещё что - то. Наряд-всего 10 человек. А каждого из этих наименований около 200.И все надо было посчитать, и, не дай бог, чего не хватало. Тогда ты не сдашь наряд. Так и получались войны между ротами. Одна рота, чтобы подольше не принимать наряд стибрит в обед 20 ложек пять ножей и две тарелки. А вечером пальцы гнёт ,типа, сдавайте срочно! Вот и приходилось нам по кругу тырить! Мы у тех, у кого принимать вечером наряд, назавтра у нас тырят те, кто у нас принимают, а послезавтра у тех тырят те,у кого мы будем снова тырить при приёме наряда. Круговая порука! Зато после того, как за два часа втроём начистишь ванну картошки ножиками для масла(это такие тупые-тупые железки),так невольно начинаешь чувствовать себя суперменом. Ну и ещё один плюс наряда по столовой -э то что поесть можно было в несколько раз больше, чем в обычный день. А для "слонов",которые жужжат с утра до ночи не приседая это была хорошая подпитка энергией.

(продолжение следует)

Картошка

Самая обычная.
Простая, в жесткой шкуре, которую надо, высунув язык, срезать. Знаете ли вы ее так, как знаю ее я?
До тех пор, пока судьба в 1991 году не занесла меня, юного еще совсем и свежего, в военное училище неподалеку от славного городишки N** (нечего о нем и сказать-то больше), я думал, что знаю о клубнях все. Копал же ее, окаянную, да и кто из нас не копал?
Но в училище оказалось все иначе. Там нас, детей капитана Гранта, ознакомили с этой картошкой во всех положениях молодого организма. Там ее на завтрак (мамкины якоря!), на обед, на ужин. Все в разных видах. Даже сушеная, дегидратированная, какую в спецпайки кладут, и та попадалась периодически, мы ей как-то на Новый год, снег изображая, вестибюль засыпали в три слоя, так что надзиратель за сволочами-курсантами, кап-три Марков Станислав Григорьевич (по прозвищу "Хромоногий умывальник") изобразил Деда Мороза, поскользнувшись на этих хлопьях. Ах! - и с размаху своим костяным рукомойником об пол - н-на! Мама дорогая! Только козырек фуражки хрустнул об мраморные плиты, а сам Умывальник глазенки закатил и пополз, усыпая пол медалями "За взятие мясокомбината" и кривыми зубами. "Скрытность - оружие ирокеза", - кто-то издевательски прошипел прямо у меня над ухом, когда я на грохот выглядывал из курилки.
А картошку, мотать ее на член, пришлось всей ротой выгребать - правое плечо вперед, языки свесили! - а она к полу приклеилась как чешуя дядьки Черномора, потому что дневальный, сука впалая, ее попробовал водой спрыснуть, чтоб легче сгрести.

Но такая картошка, можно сказать, была в радость. А вот когда приходишь с полосы препятствий - весь день полоса препятствий, одна только полоса кругом, спортивный праздник, полосатит уже самого как зебру - куда, сука, ползешь! под проволоку! под спирали Бруно! в норматив не укладываешься! прижми корму, Тортилла, не у бабы в постели! качели преодолеваются бегом, а не цепляясь за них яйцами! не дрочи гранату, кидай ее! куда ты кидаешь, гондон штопаный! Радости море, все улыбчивые и друг другу вежливости говорят, зайцы чахоточные.
И после этого тебя и еще пятерых таких же как ты рабов-илотов загоняют на камбуз и показывают огромных размеров ванну, в которой весь комсостав утопить можно и еще место останется, чтобы дизельную подлодку на прикол поставить с самого краешку. Это не ванна, а Обская губа! бухта Золотой Рог! - только вместо всякой живности в ней валом лежит картошка. Под толстым слоем грязи, словно только что с раскопок. Один из нас, самый умный, даже громко выразил общее мнение, попросил повара копнуть поглубже, чтоб там дохлого фараона найти или вообще - скелет неандертальского мальчика в реконструкции профессора Герасимова. Повар, к счастью, про фараонов ничего не знал, поэтому никого об пол не били. Сказали даже вполне корректно: вот вам, земноводные, ножи, а вот вам корнеплоды. И чтоб через два часа эти клубни сияли белизной, как тетина попа. Ясно, салабоны? На робкий писк салабонов - а что, все клубни-то чистить, что ли? - повар монументально посмеялся. Конечно, говорит, все, потому что это ужин на батальон, а батальон будет голодный.
То, что батальон будет голодный - в том сомневаться не приходилось. Больше того, сразу было понятно, что вместо картошки эти суки вислоухие с удовольствием схарчат нас и даже не заметят, что в фарше попались подковки с ботинок. Поэтому ножи мы расхватали мгновенно, повар еще не успел свою тушу провернуть обратно к плите.
И пошла чистка.
Бессмысленная и беспощадная как русский бунт.
Кровавая (я сразу же палец порезал, потому что теми убогими ножами можно было только мозг через нос у мумий извлекать, никак не стружку снимать).
Бесконечная.
Вначале мы старались. Чистили аккуратно, как мамка в детстве учила, чтоб кожура винтом, чтоб глубоко не резать, чтобы из-под ножа выходил круглый продукт. А как ее глубоко не резать, если грязь в нее въелась, как будто в монгола, который от рождения не мылся никогда, и чем дальше строгаешь, тем больше это похоже на автопортрет Пикассо! Потом работа пошла веселее, потому что кто-то первый предложил - долбись она конем, эта тупиковая форма жизни, давайте просто и быстро закончим уже с ней. Ура! Вперед, мореманы! - и работа пошла как-то по-новому, веселее. Вжих-вжих! И картофелина становится аккуратным кубом, а остатки летят в ведра. Евклид бы прослезился, видя как ловко мы доказываем и претворяем в жизнь невозможное - теорему о квадратуре круга и кубатуре шара. А потом утопился бы, поглядев в ванну, где еще оставался широкий простор для таких доказательств.
Постепенно картошка сдавала позиции. Еще! В ведро! Руби! Коли! На кубики порубим с-суку! Пара килограммов осталась! - торжество разума над сарсапариллой, короче говоря. И тут отворилась дверь.
Дон Жуан, трудившийся над Донной Анной, наверно так же застыл и обмяк всем своим прихотливым членом, когда услышал шаги командора. Только это был не командор. Это было значительно хуже. Шаги принадлежали гвардии старшине первой статьи товарищу Россомахину. При взгляде на это человекообразное нервно сглотнул бы даже Терминатор, пряча за спину свое никчемное оружие. Рецепт: взять оживший двухэтажный несгораемый шкаф, наделить подобием разума, реакцией, чтобы шкаф мог поймать на лету муху, и способностью виртуозно матюгаться - и выйдет Россомахин. Товарищ старшина. Наставник, так сказать, отец солдатам и слуга комбатам.
- Ну что? Салажня? Как оно? - старшина всегда говорил раздельно. Вероятно, для деморализации и устрашения.
(Ебт, а как оно? Первобытный ужас, вот как. Пещерный медведь нападает на карликов-травоядных!)
- Картошка? Чистится? А?
"Хуй на, товарищ старшина!" - дружно и в рифму подумали мы, но на лицах была готовность вот тут же, сию минуту начистить еще две! три! пять ванн этих земляных орехов, на будущее, на много лет вперед!
И тут Россомахин подошел к ванне.
Некоторое время он в эту ванну глядел (фанфары! аплодисменты!), и на его лице не отражалось совершенно ничего. Потом он запустил туда свою клешню и выловил самую крупную картофелину... то есть, кубический труп картофелины. И снова молчание, а мы еще и радостными улыбками цвели, конские дети. Но товарищ старшина сфокусировал на нас свои прозрачные гляделки, и улыбки с нас тихо опали, как грязь с картошки. Потом Россомахин обошел ванну кругом.
Все это молча.
Остановился.
Сразу стало ясно, что на ванне удобно устроилась Смерть с косой и весело на нас глядит.
И спросил. Все так же, по складам.
- Это. Что. За. Ебаная. Геометрия?

Нет. Занавес еще не опустился.
Потому что товарищ гвардии старшина первой статьи Россомахин потом заставил нас у всей той картошки, что уже плюхалась в ванне, превращенная в материал для детского строительного творчества - вручную! срезать! углы!
Вот теперь занавес.

http://zhurnal.lib.ru/s/sharapow_w_w/

Утянуто с анекдот.ру

Навеяло.
Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи. Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало даже шлепанье босых ног.
Переезд состоялся в пятницу.
Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх. Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут
приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме,
подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир"
После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш
гордый Варяг!", и продолжение банкета.
Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?" Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно, они вам позвонят (в домофон)".
Можно.
Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски-шоу отдыхают.
ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом, включая бронешлемы и щиты. ТРИ
мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".

В ТРИ мегафона, ХОРОМ: "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения
начнем штурм".
Двери открылись...
После ухода отряда мы прислушивались минут двадцать. Не было даже
шероха. Уж как они там, расползались что ли...
Вот так.
Mike

Доперестроечное время.

Сытый "почтовый ящик", производящий что-то из авионики. Участок наладки. Начало месяца. Как всегда, нет работы. Ударно сданнные на военную приемку блоки уже приняты военпредом. У монтажников тоже простой - нет нескольких позиций и недапаянные блоки не доходят до участка наладки.

Наладчики - народ квалифицированный. Просто сидеть без дела неинтересно. Кто-то состряпает приемник в спичечном коробке, и понеслось. Схема и шаблон печатки пошел по рукам, и концу простоя у всего участка пищат приемники.
Потом аврал. Потом опять простой. Потом кто-то принес схему звонка "с соловьем". К концу месяца у половины участка дома дверной звонок пел соловьем. И так далее.

На этот раз делать было совсем нечего.

Двое друзей решили развлечся. Вспомнили школьные годы в радиокружке. Взяли большой электролитичиский конденсатор*, припаяли длинные провода, обтянули термоусадкой пайки - все как по госту. Ткнули в разетку. И, тут наступило разочарование. Вместо взрыва было просто шипение с легким пуком. Кондесатор был военного исполнения, с резиновой пробочкой в дне, которая при аварии просто вылетала, не давая ему раметать свои ошметки по аппарату.
Но у друзей руки сильно чесались, и это их не остановило. Взяли еще более здоровый конденсатор, припаяли, опять-таки "по госту" провода, конденсатор погрузили дном в коробочку и залили эпоксидным копандумом. Поставили в термошкаф. Когда "эпоксидка" затвердела, ребята струхнули - а вдруг сильно рванет. И решили перестраховатся. Накрыли свое "изделие" пенопластовой коробкой от какого-то прибора. А сверху стопкой старой документации. Размотали провода, присели за дальним столом и воткнули в розетку. Прошло несколько секунд, как раздался взрыв. Рвануло, не то чтобы сильно, а очень сильно. Хлопья пенопласта и клочки бумаг разлетелись по всему участку. На шум начал сбегатся народ...
Друзья только и успели свернуть провода от самодельной "Бомбы", как прибежал мастер с начальником цеха. Началась разборка полетов. На вопрос,что случилось один из авторов бабаха, заикаясь и икая, показав на груду электронного хлама на дальнем столе, сказал, что вот блок питания старый включили, а он, того, бабахнул и взрывом разнесло коробку со старой документацией. В его сказку тогда поверили.

Особых клизм не последовало, только мастер получил втык за нарушение ТБ, что мол рванувший модуль был без крышки корпуса. Разгром на участке прибрали только утром.

PS Записано со слов одного хорошего знакомого, многие годы проработавшего наладчиком РЭА на этом заводе. Он еще мне показывал раритет - блок одного прибора, на котором стояли штампики наладчика, ОТК и военпреда, а все радиоэлементы были запаяны раком - с обратой стороны мотажа, т.е. работать это ни как не могло.

* Электролитический коденсатор - радиоэлемент, предназначеный (в основном) для работы в цепях постоянного тока и при подключении его в розетку в нем вскипает электролит и он взрывается с качественным бабахом, если в его конструкцию не заложили защитных устройств.