Рождество в подворотне

Вы когда-нибудь ели арбуз на морозе, зимой и прямо на улице, на весу? Нет? Вы много потеряли в этой жизни!

Двое офицеров давились даром юга на промерзшем перроне Самары и ждали четвертого, уехавшего в военкомат за деньгами, на которые по идее они должны были доехать до родного Пскова. Промерзшие каблуки хрустальным звоном уже второй час выводили сонату о необходимости валенок в армии. И тут наконец из подземного перехода, как ангел, перепутавший место дислокации, появился Витя с румяным от бега лицом:
- Мужики! Всё, гроши есть! Но, правда, мало, хватит только до Москвы, но там что-нибудь придумаем!
Ну до Москвы так до Москвы. Русский пофигизм и страсть к хоть какому-то действию проявили себя во всей сомнительной красе.
Утром следующего дня компания вывалилась на перрон Московского вокзала. Зрелище она собой представляла весьма колоритное.
Витя, капитан ВДВ, вечный капитан, глядя на таких людей понимаешь, что в русских селениях есть не только женщины. На его всегда довольной румяной физиономии светилось довольство самим фактом своего существования на земле: вечный массовик-затейник, абсолютно не воздержанный на язык и потому страстно любимый начальством и тёщей.
Серёга Вихрёв. Таких людей надо для плакатов снимать: типичный образец героя десантника, способного малой саперной лопаткой уничтожить танк противника, а большой лопатой его же и закопать. На лице четко написана любовь к родине, водке и где то за ушами спрятались два высших образования, добрейшая душа и желание помочь всем кто в этом мире обижен и обездолен; видимо, спрятались они плохо, ибо кадровики их демаскировали, и Вихрёв, несмотря на иконостас из орденов и медалей, не продвигается дальше старшего лейтенанта.
Ну и автор этих строк Глеб, имеющий, пожалуй, самый длинный язык и рост в дивизии и кличку дистрофик за "особо могучее" телосложение.
Вся эта компания тащит на себе весьма помятые сумки, сгибаясь в три погибели и кроя тремя этажами мата настырных носильщиков и не менее настырных таксистов.
Через пару часов диспозиция встала во весь рост и упёрла руки в боки: 31 декабря, билетов нет, денег на них вообще-то тоже, но всё равно обидно! Попытки пролезть на поезд с применением приёмов рукопашного боя череваты Новым годом в обществе ЖД милиции. В общем, не самый плохой вариант, ибо у них хотя бы тепло, но как то душу такое тепло греет скверно.

Тем временем уже вечерело, искать кого то и заваливаться на ночлег в Новый год трём вонючим грязным мужикам было неудобно, да и гордость опять же, признать что три офицера ВДВ с войны едут домой бомжами было как то... Атавизм офицерской чести, понимаете!
На миниатюрном военном совете было принято решение встречать Новый год в Москве: мол, зато новогонюю Москву посмотрим, потом можно будет бросить где-нибудь небрежно: «А вот когда я Новый год в первопрестольной встречал...»
Ну, будущий триумф сердца, конечно, грел, но ноги мерзли уже порядком. Помотавшись по городу, офицеры порядком подуныли, в голову навязчиво лезла незабвенная фраза: "Киса! Мы чужие на этом праздники жизни!". Было ощущение, что мир разрезан на параллельные пространства, и люди ходят мимо друг друга, задевают локтями, но, пожалуй, даже Альфа Центавра к земле ближе чем они.
Водоворот вынес офицеров к Ленинградскому вокзалу. Желание было уже только одно: уйти с глаз долой и просто выпить. В ларьке было закуплено "утешение" и под берцами стали скрипеть камни насыпи. Офицеры шли к костру, у которого грелись бомжи.
Ночное небо бросало снежинки в пляшущее фанданго пламя костра. У костра грелось несколько мальчишек, пожилой человек средней потрепанности и маленькая девочка далеко не средней загрязненности. Оба коллектива пристально изучили друг друга и пришли к выводу, что симбиоз, то бишь взаимовыгодное существование, лучше вражды.
А потом была новогодняя ночь. Водка и портвейн из горла, бряцание гитарных струн, вдруг оживший взгляд пожилого человека, вспомнившего Гиндукуш и Саланг. Глаза его внучки с изумлением смотрвшей как из фольги пайковых шоколадок появляются снеговики, собачки, снежинки. Потом был салют боевыми патронами в Московское небо. И над костром в дыму усмехнулся Андерсен, зябко поёжился Гоголь, и благословил спящих в обнимку убогих святой Никола. А в небе слышалось тихое пение Пюхтицких антифонов: Блаженни нищие духом, яко тии утешатся...

Вечная память Виктору Георгиевечу Горину капитану 76-ой гвардейской дивизии ВДВ, до конца выполнившему свой офицерский долг уже в феврале этого Нового и последнего для него года. Подвиг он совершил буднично и тоже, наверно, улыбаясь: с перебитыми ногами лёг прикрывать отход разведгруппы. Растерзанное взрывом гранаты тело привезли в Псков в запаянном цинке.

Во блаженном успении вечный покой Сергею Сергеевечу Вихрёву, кавалеру многих орденов. Впрочем, не помогших ему справиться со своим горем, когда его жена умерла родами и он хоронил её вместе с ребёнком. Самоубийц не отпевают, но может найдётся и ему место хотя бы в на задворках царствия Божия? Хотя бы у костра костра на задворках: Господь знает - ему хватит.

Они ушли, но мы ещё живы, мы ещё поём!

«ПИРАТ» (гаражная байка)


В достославные и глубоко «застойные» времена глава семьи на честно заработанные деньги купил "Москвич". Что значила покупка личного автомобиля, для простого начальника отдела в «почтовом ящике» объяснять не буду. Это было... Это было ВСЕ! Или почти ВСЕ! Мечта целой жизни стояла под окном и призывно подмигивала солнечными «зайчиками» на лакированных дверях.
И вот- настал торжественный день! Первый выезд на дачу. Позади неторопливая укладка вещей, продуманное размещение всевозможных баулов и ящиков с рассадой... Связка досок, добытых у институтского завхоза, с почетом водружена на верхний багажник.
Все семейство не спеша и со вкусом рассаживается в салоне, вдыхая ни с чем не сравнимый запах нового авто. "Глава", в выходном костюме и при галстуке не торопясь, вальяжно усаживается за руль, заводит мотор, плавно трогается с места... Блеск! Едем! Все просто счастливы.
Все, кроме черного, ленивого и толстого кота, с простым именем «Пират», который до той поры меланхолично и разнежено дремал на коленях у супруги новоявленного автовладельца.
Через пару минут кот начал нервно ворочаться, проснулся, испуганно вскочил, и округлив в ужасе желтые глаза обвел все вокруг диким взглядом. Увидев в окно проплывающие мимо деревья, не ожидавший такой кошмарной «подставы» Пират издал вопль ужаса и начал в панике метаться по салону машины, «затянув» бесконечную песнь на одной тревожной ноте. Все попытки утихомирить мохнатого паникера были безрезультатны. Бес вселился в любимца семьи! Он истошно вопил, скакал и отбивался с недюжинной силой, решив, по- видимому, не только умереть героем, но и прихватить в "края вечной охоты" всех своих мучителей.
Поняв, что бегство из "шайтан- арбы" невозможно, что враги наступают, уже готовясь набросить сверху любимую финскую курточку хозяйки и навалиться «всем скопом», кот издает вопль, в лучших традициях Брюса Ли взмывает вверх в немыслимом пируэте и ,намертво вцепившись в обивку крыши, повисает вниз головой. После чего применяет боевой прием, не иначе, подсмотренный им в программе "В мире животных". Там еще про таких симпатичных зверьков рассказывали... «Скунсы» называются.
Для верности зажмурив левый глаз и отведя в сторону мешающий "беглому ведению огня" хвост он начинает снайперски точными короткими очередями опорожнять кишечник, корректируя выстрелы со сноровкой артиллериста.
"Перелет! Недолет! Опаньки.. (Хозяйка в ужасе разглядывает любимую кофточку) Получайте, гады! (Короткая очередь. «Глава семьи», с быстротой и сноровкой Джона Рембо укрывается под «торпедой»)! Урряяяу! А вот так, навскидку,«с упреждением»... (Старший сын в ужасе смотрит на свои новенькие джинсы).
Кормили "Ворошиловского стрелка" всегда неплохо и обильно...
Неуправляемый новенький "Москвич", обдирая блестящие бока о придорожные кусты тихо сползает в овраг, где и замирает в унылой неподвижности. Вся семья, распластавшись в салоне, ждет конца "обстрела", на всякий случай размахивая дрожащими руками с некогда белыми носовыми платками.
Послав последний "патрон" в ненавистную белую курточку хозяйки (Дефицит! 50 р. «сверху» отдала!) и убедившись, что в пылу схватки израсходовал весь "боезапас", Пират ставит финальную и победную точку, с громкостью носового (а в данном случае, скорее "кормового") орудия "Авроры", произведя «холостой выстрел» ( газовая атака на Ипре- детские шалости из набора для юных химиков), после чего, жизнь в закрытом салоне "Москвича" становится невозможной в принципе, как минимум в течении ближайшего часа.
Некогда дружное семейство разом выпадает из "душегубки", судорожно ловя живительный воздух посиневшими губами. Кот, закрепляя победу, не спеша выходит из машины на зеленую свежую травку, слышит весеннее пение птиц, немного успокаивается и начинает неторопливо умываться.
Ободранный экс- красавец "Москвич", нелепо скособочившись стоит в овраге, распахнув настежь все двери и соперничает по запахам с боевой машиной ассенизатора, в просторечии именуемой "говновозка". Глава семьи с домочадцами в ужасе мечутся вокруг «мечты», шевелят губами, пытаются что- то сказать, но вместо членораздельной речи издают только жалкий свист с придыханием. Разгром!
И только черный кот, с усталым спокойствием победителя, неторопливо и обстоятельно моется, задрав в небо мохнатую лапу и периодически щурясь на яркое весеннее солнце.

-Ты посмотри, какой красавец! Эх, что за изверги тебя из дому выгнали?.. Ну что за нелюди такие... Такого милого, домашнего... Медь мухи не обидит! Мурзик! Ну посмотри на меня... Нет, ну что за варвары...
Бывший «Пират» проснулся, добродушно подставил спину для поглаживания, и преданно посмотрел на новую хозяйку...
Лишь на мгновение взгляд его стал хищным и деловым, глаз прищурился, словно в прицеле, а хвост начал движение вверх...
Но этого никто не заметил...

Боян, который чуток поправил настроение... честно сперто с анекдот.ру

Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В
городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
кинотеатр.
Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
сержантов в часть.
Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
виновник, который все честно рассказал.
Резолюция командующего: \"Наказан справедливо, а от себя награждаю
именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
спланировать и провести операцию!\"