БОЕВОЙ ЛИСТОК
«Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!» - эту фразу, наверное, знают все, а кто не знает - запомните, пригодится при инструктаже своего редактора боевого листка. Издается это средство массовой информации в каждом взводе раз в неделю и отражает в себе мысли и чаяния личного состава, а также свежие новости жизни и быта. Понятно, что графоманом меня сделала именно эта неблагодарная должность редактора боевого листка. Также понятно, что чем бегать за рядовым Ибрагимбековым, требуя от него заметку, намного проще написать ее самому, подписавшись за него.
Правила написания боевого листка мне доходчиво изложил командир взвода ст. л-т П.
- Хохол! Запомни! Не надо писать, как вы тушили пожар на мишенном поле после стрельбы, не надо писать, что рядового Карапетяна положили в санчасть с дизентерией, не надо писать, что у мл. с-та Чигрова развалились сапоги! У нас все прекрасно! У нас сплошь успехи и достижения!
Каждую фразу старший лейтенант сопровождал легким ударом кулака по печени.
- А также не надо писать, что соленые помидоры невозможно есть, что портянки в бане выдали сплошь драные, что валенки в караулке насквозь мокрые и сушить их негде. Вот. А каждое свое творение приносишь мне на подпись... Я буду читать, и на обороте расписываться... А если буду рвать, будешь писать снова. Бланков я тебе найду... Дальше. Заметок должно быть минимум три. Одна за подписью сержанта. Две - солдат. Себя не вздумай писать. Ты - редактор. В каждой заметке должны быть минимум две фамилии солдат и сержантов. Писать только о достижениях. Проблем у нас нет! Нет достижений - придумай! Политику партии лучше не трогай! Не твоего ума дело!
После такого инструктажа, дело быстро пошло на лад. На следующую неделю был рожден практически идеальный листок, раскрашенный цветными карандашами и фломастерами с изображением танков и самолетов невиданных форм и размеров. На нем взлетали ракеты и проносились торпедные катера. Развевались георгиевские ленты и топорщились лавровые венки. А заметки! Сплошь передовица «Правды»... «Включившись в социалистическое соревнование под девизом...» «Наш третий взвод на спортивных соревнованиях победил в забеге на 3000 метров...»
Замполит батальона сохранил его в качестве образца и еще долго использовал при инструктажах...
Прошло несколько лет... Уже я проводил инструктаж редактора боевого листка в своей роте связи отличного танкового полка. По тем же вопросам и почти теми же словами. Успех был обеспечен. Но не тут-то было. Беда приходит, обычно, откуда меньше всего ждешь...
В полк приехал непонятно зачем сам начальник связи дивизии подполковник Б. В принципе, все у нас в вопросах связи было вполне нормально, но приехать и не дать разгону подчиненному подразделению - это считалось плохим тоном... Построили роту в «центральном проходе» казармы и выслушали получасовую лекцию о раздолбайстве и нарушениях... Апофеозом стал вытащенный из кармана мятый кусок бурой бумаги.
- Вот! Посмотрите, товарищи связисты! Что я нашел у вас на свалке. Читаем! Боевой листок первого взвода роты связи. Что на нем написано? А? Из части не выносить! А у вас где он валяется? На свалке? А завтра любой американский шпион будет знать все о нашей обороноспособности! Вот, читаю: "30-го июля наша рота связи выезжает на дивизионные тактические учения. Они будут проходить на Виттштокском полигоне и продлятся до 10-го августа..." Вы понимаете, что надо сделать с вами за такое? Под трибунал! В дисбат! Командир роты! Да за такое! Я с вами отдельно поговорю...
Не дай бы Бог у меня в батальоне связи такое случилось! Несчастный командир того взвода! Он бы свой боевой листок зарывал в землю на три метра. Рвал на мелкие кусочки и сжигал в кочегарке. Если бы мне кто-то принес со свалки боевой листок батальона связи, тот бы получил сразу «гроссач» немецкой водки! Без разговоров! Просто у меня в батальоне такое невозможно. По определению. У меня там порядок. Не то что вы тут развели...
При слове «гроссач» народ зашевелился, некоторые судорожно сглотнули и облизнули губы. Гроссач содержал в себе 0,75 л вонючей местной водки на гидролизном спирте в отличие от «мальца» объемом в 0,33. Разнос был окончен, но что-то в памяти осталось. Проницательный читатель уже догадался...
Не прошло и недели, как судьба руками начальника штаба полка отправила меня в штаб дивизии старшим автобуса с группой офицеров по каким-то делам. Обратный рейс планировался только к вечеру, и я пошел слоняться по территории. Места там было много - и танковый полк, разные батальоны дивизионного подчинения, и всевозможные склады... Самым близким для связиста был, конечно, батальон связи, где я уже успел завести себе знакомых, и где можно было разжиться кое-каким ЗИПом и новостями. Чтобы срезать путь, пришлось немного перепрыгнуть через ограждение и пролезть через пару дыр в заборах. Да, не часто здесь убирают... Редко сюда заходят полковники... А куда солдат выкинет мусор? Конечно, за забор! И что я вижу? Бумажку в куче мусора.. Читаю: «Наш второй взвод первой радиороты батальона связи выезжает 30-го июля на дивизионные тактические учения, которые будут проходить на Виттштокском полигоне до 10-го августа...»
Не может быть! Вот оно! Гроссач! Неужели так повезло? Идти к начальнику связи дивизии за бутылкой? А как набраться наглости? Но он же сам предлагал... Хотя... А субординация? А слово офицера ничего не стоит? Обещал же... А совесть у тебя есть? Куда ты лезешь? А что? Моя законная бутылка, целый гроссач! И не взять? Обещал - давай!
Рассуждая подобным образом, я уже подошел к казарме. Еще можно было вернуться. Но. Запах гроссача уже затмил разум и совесть целого старшего сержанта сверхсрочной службы. Подполковник Б. сидел у себя в кабинете, и даже был в прекрасном настроении.
- Разрешите, трщподплковник?
- А, 75-й полк к нам пожаловал... Ну, заходи. С чем пришел? Зип нужен? Я знаю... Ну нет пока, потерпите еще...
- Я вот по какому делу... Помните, когда вы были у нас в полку.... Там боевой листок нашли.. И сказали, что у вас в батальоне связи такое невозможно..
- Да, помню, еще водки обещал, хе-хе. Ну и что?
Я молча достал из кармана мятую бумагу.
Читал подполковник быстро. Пару секунд ему хватило.
- Суки! Дневальный! Первого ротного ко мне! Мигом! И взводных своих пусть прихватит! Щас тут что-будет! А ты, сержант, далеко пойдешь! Это ж какой наглости надо набраться! Сержант пришел к подполковнику за бутылкой! Кому расскажи - не поверят. А откуда ты хоть родом такой смелый? Ты понимаешь, что стоит мне шевельнуть пальцем, и ты будешь уже дома... На гражданке с дядей Васей под забором мою бутылку пить...
- Из Харькова я.. Просто подумал, что вы всерьез сказали...
- Из Харькова! Ну конечно! Где еще такие водятся? А я что, похож на шутильника? Думаешь, офицер слово свое не сдержит?
С этими словами подполковник встал, вынул из кармана зеленую мятую двадцатку гэдээровских марок и отдал мне.
- Может, мне еще и в магазин сбегать? И закусочки нарезать? Извини, сам уж как-нибудь...
Внезапно лицо начальника резко потеплело...
- А молодец! Правильно, так мне и надо... А ты думаешь, я расстроился? Ничуть! Мне сейчас этот взводный три гроссача поставит!... |
Diavol.exe
Los avid diavol ales grumo sepero Candida
(Какая-то бессмысленная хрень, произнесенная укуренным сатанистом)
Бывший студент, а ныне призывник Петька Аникеев грустно хлебнул из банки "Невского светлого" и грустно вылупился в монитор. Жизнь катилась под откос. За дверью ошивались призраки военкоматовских дядек, раздавались потусторонние звуки стрельбы и крики "Подъём". Петька смахнул украдкой набежавшую слезу и грустно выдавил из себя:
- ЫЫЫХХХ, учиться надо было, скотина.
Материть себя было бессмысленно, действительно, надо было учиться, а не таскаться по столичным клубам и не висеть ночами напролет в Интернете. Декан был неумолим. Родной папашка, узнав о бешеном провале сына на сессии и отчислении, только сплюнул и сказал: "Велком ту де рашен арми, сынок". Все, папахена не переубедили даже слезы женской половины семьи. Сын областного депутата не должен быть лоботрясом, а уж если выпала честь послужить, так иди, сынок, и служи, да не позорь венценосного батю, отбарабанившего срочную службу в доблестном спецназе в афганской "Ложкаревке".
Петька грустно обшарил взглядом убогую обстановку в институтской общаге. Пьяные в дупель друганы-сожители валялись в живописных позах на кроватях, один даже нежно сжимал в руках кружевной лифчик, другому ради хохмы в руки засунули семейные трусы, которые сняли с третьего совершенно невменяемого собутыльника, заснувшего в туалете.
Через пару дней Петенька под белы рученьки проследует в военкомат и пойдет отдавать священный долг родине, а пацаны продолжат свое веселое существование.
"В контру по сетке?" - подумал Петя. Зашел на сервер общаги, вписался в группу террористов, повоевал минут двадцать, повыносил не шибко вертких спецназовцев-первокурсников и окончательно загрустил. От тоски решил прогуляться по любимым порносайтам. Пышногрудые красотки быстро надоели.
"А что там интересного в армии?" - призадумался бывший студент и ввел в майловский поисковик пару слышанных от бати словечек.
"Фига, чего это такое, десантура.ру?, а ну-ка зазырим!" Петька полазил по форумам, ничего абсолютно не понял. Военные общались на своем, каком-то непонятном языке.
На главной страничке портала вверху виднелась заманчивая рекламная ссылочка про "помощь призывникам". Петр вздохнул и кликнул. Обычная хрень про поможем, отмажем, проследим и гарантируем. И еще куча ссылок про то же самое. Кликая на первые попавшиеся, Петька влез в какую-то муть про отсрочки и отмазки. Вздохнул, кликнул еще пару раз и решил идти спать, за окном уже светало. В углу экрана примостилась плохо заметная корявенькая ссылка: "Исполняем желания, цена договорная".
Петро ради прикола последний раз кликнул и обозрел открывшуюся взору главную страницу сайта, оформленную в веселеньких черно-алых тонах. По монитору пробежала ярко-красная надпись: "Скачай дьявола и продай душу за исполнение своих желаний".
Петька нажал "скачать-сохранить" и офигел, когда увидел, что архивчик весит 666 мегабайт. Со скоростями общажного Интернета качать он будет дня два, а то и больше. Однако не успел Петя нажать "отменить", с Интернетом произошло чудо. Полоска закачки за несколько секунд заполнилась до ста процентов. Высветилось окошко "открыть". Молодой призывник ухнул от восторга и начал разархивировать папочку. Разархивация заняла всего пару долей секунд. Высветилась иконка в виде красной рогатой рожицы с надписью Diavol.exe. Заинтригованный Петенька подвел курсор и кликнул мышкой. В наушниках раздался потусторонний гомерический хохот и песня группы "НА-НА" про "бабушку Ягу". Хохот на секунду прекратился, чей-то сиплый голос произнес:
- Лажа какая-то, прибью звукорежиссера!
Комнату заволокло клубами дыма с каким-то очень знакомым запахом. Петька в ужасе завертелся на стуле. Пожар!!! Нарики со второго курса задули свой Мегаштакет!! Горит проводка!! Комнату штурмуют представители военкомата, пришедшие за Петром Аникеевым. Ничего подобного. По комнате заметались лучи прожекторов, заиграла легкая металлическая музычка, и перед носом Петеньки неизвестно откуда возник вполне реальный мужик брутального вида. Неизвестный явно косил под Расторгуева, прикинут был в военный костюмчик сороковых годов, перетянут портупеями, а хромовые сапоги с острыми носками так и блистали в лучах непонятно откуда взявшихся прожекторов. Лицо у мужика было обыкновенное, русско-рязанское широкоскулое конопатое, и только серо-стальные глаза смотрели холодно и пронзительно. На голове незнакомца была напялена курчавая папаха с красной звездочкой.
Бывшего студента перекорежило от страха. Петенька вжался в стул и с опаской взглянул на банку из-под пива. "А говорят, натуральный продукт, без канцерогенов, вот и верь после этого рекламе!!" - пронеслось в похмельной голове.
Незнакомец склонился к Петеньке и хриплым басом произнёс:
- Товарищ Главнокомандующий?
- Нееет, я Аникеев Петр Семенович, студент!
- А-а-а, понял,- что-то смекнул потусторонний незнакомец и крутанулся на каблуках хромовых сапог. В тот же момент перед ошеломленным Аникеевым предстала огромных размеров бабища с невероятной прической на голове и в строгом деловом костюмчике.
Тетка до ужаса напоминала преподавательницу, завалившую Петеньку на сессии.
Дама посмотрела теми же холодными стальными глазами на ошеломленного парнишку и сиплым голосом незнакомца произнесла:
- Этой что ли сдавал?
- Дд-д-а, Альбина Михайловна...
- А, ну тут извини, брателло, у нас с ней контракт бессрочный, тут мы, так сказать, работаем на долгосрочной основе, ничем помочь не можем.
Петя сконцентрировался, стараясь не потерять сознание.
- А вы, извините, кто?
Тетка жутко засмеялась, сделала театральный жест и пробасила:
- Аникеев, вам не стыдно женщине задавать такие вопросы, тем более, заслуженному доктору наук, великолепному педагогу!! Кончай прикидываться, дурилка, кто дьявола вызывал??
- Я, я-я,- промямлил Петя.
- Ну вот и получите, кстати, вызов платный, претензии не принимаются!!!
- А где это было написано?? - осмелел Аникеев,- я щас милицию вызову или друзей разбужу!!
- В контекстном меню было написано, читай внимательней, Карлыч, - заражала тетка-дьявол.
- Я Семенович,- возмутился Петька.
- Ты Буратино, и папа твой Карло, ибо деревянный по пояс и сверху и снизу,- грохотала дама и тут же в комнате зазвучали первые аккорды популярной детской песенки "Скажите, как его зовут".
Петя обиделся, снял наушники и решил обнаглеть.
- А что, вам милиция не указ?
- Постоянные клиенты,- деловито констатировал факт дьявол,- а один из твоих друганов, тот, который прыщавый и с женским лифчиком, тоже наш парень, ты думаешь, чего он все с телками, а вас лошпеков бабы отсекают!! Воттт!! - дьявол поднял кверху палец, украшенный чудовищно наманикюренным ногтем, то-то я смотрю, айпишник знакомый!!
Аникеев, обалдевший от сведений, полученных от дьявола Альбины Михайловны, почесал в затылке. Многое стало проясняться. Особенно успехи невидного собой и корявого на язык прыщавого Сереги, выходца из какой-то деревни Нижние Тараканы не менее Верхне-Тагильской области, не обладавшего ни богатыми родственниками, ни достойными параметрами физического плана. Надо же, когда-то скачал крутую прогу и никому не сказал. Потом еще удалил втихую. Однозначно скотина!!
Аникеев осмелел, раз уж так получилось с дьяволом, надо уж из этого извлечь максимум пользы.
- Я тут по поводу армии хочу вопросы порешать,- привычно начал он.
- Ну так формулируйте, товарищ призывник,- ответил дьявол, и повернувшись вокруг своей оси, превратился в начальника районного военного комиссариата.
Петя взял себя в руки (образно, конечно). Откашлялся, повольготнее развалился в кресле и отхлебнул уже выдохнувшегося пива.
- Я не хочу в армии служить, человек науки я, а тут, видите ли, обстоятельства неблагоприятно сложились...
- Да ясно все,- засипел дьявол-военкоматчик, - солдаты в путь, в путь - не один ты такой, однако я думаю, условия ты наши знаешь, тут в таких случаях кое-что продать придется, естественно, за исполнение ваших иногда не совсем уставных желаний, не соответствующих Директивам и Приказам Министра Обороны.
- Да знаем, конечно, - прикинулся знатоком Аникеев, семь желаний и все такое, за неисполнение одного контракт прерывается и душа остается мне!!
Дьявол присвистнул и снова крутанулся вокруг оси. На этот раз он предстал перед Петенькой в виде сексапильной американской актриски Лиз Херли (Херли без пробела после буквы р).
- Отсюда что ли насмотрелся? - дьявол-актриска кокетливо поправил короткую клетчатую юбчонку и призывно заголил стройную ножку.
Петька облизнулся и вылупился во все глаза.
- Но-но,- предупредил дьявол,- не надо слюни тут пускать, я, может, Александр Песков в гриме, так вот, все это туфта и пресловутые американские стандарты, у нас в Раше все гораздо прозаичнее: три желания!!
- А почему три?
- А менталитет у нас такой, три раза Дума может отклонить кандидатуру, соответственно, три девицы под окном, три богатыря, три поросенка итд итп!!
Петруччо потер лоб. Перспективы почему-то были нерадужные, стоило призадуматься.
Однако, с другой стороны, что терял Петенька. Душу? Что такое душа? Хрен знает.
А дьявол, пока Петенька раздумывал, стал изображать из себя cheer-лидершу, достал из воздуха розовые мохнатые помпоны, стал ими размахивать и орать:
- Аникеева ждет успех, наш Петька лучше всех, дайте нам А... дайте нам Н...
- Позвольте, -перебил дьявола-актриску будущий призывник, а что вы делаете вот с душой?? Ну когда она вам отходит?
Дьявол перекинулся обличием и теперь выглядел как клерк из офиса, красивый черный костюмчик, очки, аккуратный проборчик и шикарный ноутбук в руках.
- Ну, соответственно последним законам и многочисленным поправкам к ним, души работают на поприще укрепления сил Зла!! Ну, а если проще, остаются в той ипостаси, в которой исполнялось последнее желание, соответственно, исполняя всевозможные поручения работодателя, то есть меня!!
- А период исполнения желаний, срок действия существует?
- Период исполнения желаний стороной, подписывающей контракт, ограничен жизненной способностью телесной оболочки, то есть, молодой человек, сроком вашей жизни. Случались прецеденты, что желающие получить все желания дотягивали до самой своей кончины. Конечно, в этом случае шансы попасть в Верхнюю палату, именуемую рай, существенно снижаются, так что мы не американцы, условия контракта доводим полностью, прошу учесть!! Более тысячи лет на рынках по продаже нематериальных ценностей, соотношение цена и качество великолепные!! Кстати, последнее предложение и очень выгодное!!! Оформляем кредиты без документов и поручителей!! Одно желание сейчас, и если вы в последующем многочисленными жизненными испытаниями и праведной жизнью искупаете стоимость желания, контракт аннулируется!! Недорого выгодные перспективы!! Правда, будем честны, пока еще никто не оформлялся!! Не желаете ли стать первым??
- А-а-а я не знаю, я не знаю, мне можно подумать?? - засуетился Аникеев,- такие вопросы с кондачка не решаются, дайте пока минут пять хотя бы???
- Хорошо,- ответил дьявол-клерк и повесил в воздухе большие песочные часы, - ровно пять минут!!! А я пока еще в одно место. Сегодня вызовов прямо-таки куча, мобильник разрывается!!
Дьявол вытащил из кармана огромный мобильник, украшенный двумя антеннами, наподобие рожек, и помахав им в воздухе, исчез.
Петька очумело мотнул головой. Часы, висящие в воздухе, не исчезли, песок тонкой струйкой сочился в нижнюю колбу. Что же придумать?
...
Дьявол в образе тучного генерала возник в кабинете районного военкома полковника Дубинина.
Дубинин с досадой произнес, увидев дьявола-генерала:
- Попроще надо быть, товарищ Мефистофель, или как вас там? Не первый год вместе работаем!! И у меня в связи с возникшей установкой Министерства Обороны и постановлений Правительства возникло второе желание!!
- Ну что, опять первыми по призыву стать в столице? Фи-и, товарищ полковник, как вульгарно!! - ответил дьявол, перекинувшись в моложавого подполковника с кожаной папочкой в руках.
- Ты что-нибудь разумеешь в Федеральной Целевой Программе по переводу на контракт? Так вот, слушай мое желание...
...
Петька все-таки решился на кредит, и желание он придумал. Желание было - то что надо, одним выстрелом он убивал несколько зайцев. А потом? А потом посмотрим!!
Когда последняя песчинка упала в нижнюю колбу, в комнате опять появился дьявол, сжимавший в руке авоську с пустыми бутылками, одетый в трикушки с вытянутыми коленками.
- Пока вы тут, молодой человек, думали, - просипел он, - я уже с десяток клиентов обработал, с каким контингентом приходится работать!! Ужжас!! Итак, выкладывайте свое желание, отказы не принимаем, ибо вызов уже был!!
- А если откажусь? - схамил Аникеев.
- Стройбат завтра же, самый чмырной батальон, а там, недослужив, совершишь преступление и далее дисбат, папа будет очень рад!!
Петька вздрогнул.
- Не-ет. Не надо, не надо, есть у меня желание!! Оформите кредит!!
Дьявол превратился снова в клерка, открыл ноутбук:
- Итак!!
Петька собрался с духом:
- Я хочу, чтобы я уже отслужил!! В нормальных крутых войсках!! Как мой батя!!
Дьявол перекинулся в могучего звероподобного вида парнягу в камуфлированных штанах, голубом берете, в тельняшке и с огромной татухой на могучем плече "Кто видел Могочу, то видел АД!!"
- Без проблем, братуха, давай клешню для забора кровищи и росписи в бумажках!!
...
Петька слабо соображал, что с ним творится. Сознание раздваивалось. Пот заливал глаза, шея горела, дыхание с хрипом вырывалось из глотки.
Рядом раздались автоматные очереди и крики:
- Аллааа!!!
Боевики обходили справа по лощинке, заросшей мелким кустарником. Старшего сержанта Аникеева и командира группы спецназа капитана Рыбкина в самом начале боя близким разрывом гранатометного выстрела сбросило в пропасть. Аникеев остался при оружии и снаряжении, был контужен, но соображал более-менее сносно. Капитан находился в беспамятстве, и получив множество осколочных ранений, то приходил в себя, то терял сознание. Петька отволок командира за ствол поваленного дерева, вколол прямо через камуфляж промедол и начал лихорадочно озираться по сторонам. Бой наверху уходил в сторону. Там, наверху, с группой находился еще один офицер из оперативного отделения отряда, который, скорее всего, уже принял командование на себя. Действительно, группа дала мощный отпор боевикам, и те решили поохотиться за более легкой добычей.
Группу к отбившимся от основного состава разведчикам они не подпускали и постепенно окружали Аникеева и Рыбкина.
Петька приподнялся из-за ствола и силой метнул пару "эфок" в сторону кустарников.
Недаром он еще в учебке в бригаде лучше и дальше всех метал гранаты. Сознание раздвоилось (Какой учебке?, какие гранаты?) Однако руки ноги автоматически делали свою работу. Перекатившись и выглянув из-за ствола, Аникеев полоснул короткой очередью по кустам и довольно осклабился, услышав истошные крики подстреленных боевиков. Однако с левой стороны послышались крики и вопли преследующих. Аникеев чертыхнулся, схватил за ремни разгрузочного жилета командира и начал его оттаскивать дальше в лес. Через ствол перепрыгнул бородач в американском камуфляже и выпустил очередь прямо в Петьку. Не попал, очередь прошла буквально в паре сантиметров. Петька влепил короткую прямо в центр широкой камуфлированной груди и подскочил на ноги. С диким ревом он забросил командира на плечи, выпачкался в крови и, пошатываясь под тяжестью, медленно побежал дальше и дальше в лес. Боевики нагоняли и уже просто издевались. Пули впивались в горную глину позади бегущего сержанта. Одна оцарапала голень. "Пиз...ец, приехали", промелькнуло в голове у Аникеева. Другая часть сознания возмутилась: "Куда? Куда приехали? Что это, где я?"
Что-то неуловимо изменилось. Петька краем глаза успел заметить камуфлированную фигуру в кустах, которая махнула ему "Ложись!!" Старший сержант рухнул как подкошенный. В трескотню автоматов влился мощный рокот нескольких пулеметов. Пули калибра 7,62 мм начали косить боевиков как снопы вялого сена. Из-за кустов поднялись мощные фигуры и, стреляя на ходу, короткими перебежками ринулись в сторону боевиков.
Двое незнакомцев подбежали к Рыбкину и Аникееву. Один сразу же скинул из-за плеча сумку, начал доставать бинты и споро бинтовать капитана, одновременно осматривая его.
- Норма, оклемается,- коротко бросил он.
Второй присел рядом с Петькой. Мужик как мужик в хорошем камуфляже, в добротной снаряге. В руках сжимает безотказный АКМ. В ухе наушник от радиостанции, на шее прилеплен выносной микрофон. Широкоскулое рязанское лицо, и глаза холодные, серые стальные. Он с усмешкой посмотрел на старшего сержанта.
Одна часть Петькиного сознания удивленно охнула: "Это же-е-е.." Вторая часть, жадно хватая воздух, спросила:
- Вы кто такие? С каких гор спустились?
Мужик, по всей видимости, командир коротко хохотнул:
- С Солнечных, сержант, ходим тут, семечки раздаем!!
Петька ошалело помотал головой.
- Какие на хрен семечкиии!!!
- Подсолнечные,- продолжал смеяться командир неизвестного подразделения,- ты-то как, сержантик, что тут делаешь, неужто нравится по горам да лесам мотаться в поисках незаконных формирований?
- Нравится,- буркнул Петька,- я даже после срочки на контракт остался!!
Вторая часть сознания Аникеева возмущенно охнула: "Кидаловооооо!!"
- Ну, сам захотел,- сказал неизвестный.
В мозгу Аникеева что-то зазвенело и кто-то голосом очень знакомым произнес:
"Кредит оплачен, претензий нет!"
копирайт здесь http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0620.shtml
автор Горец-02 Загорцев. |