Гомосексуализм на рыбалке
(правдивая, случилась в 1999 году)

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один - это я, собственной персоной, другой - мой друг, напарник и кум - следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не потому что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому что нам действительно везло, и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное, с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство порой ставило нас в пример, давая понять, что по крайней мере 2 сотрудника в тяжелое для страны время не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев, и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело... Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25-килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить не поверили, но его настырность взяла вверх, и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более, он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? - с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет. - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь х@й, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил: - на Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, - усмехнулся уничтожитель сомов. - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду - дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию. - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», не мытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я полбутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег. - Вдруг окушок или подлещик пойдет... Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам, счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую... «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали - снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились почивать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
...И вот она, зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из-под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2,3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить негоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачок, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут...
- Не учите казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 70 от берега.
За то время, пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, так хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой. - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, - это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Б#я, дилетанты, как вы зае@али, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! - завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! - хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать». Противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, б@я, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для коматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу?
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху как в цирке «Шаолиня» прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолился Нептуну. Лучше бы Олег помолился своему богу....
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину - Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят, рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и вату. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки, и услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего... Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А поаккуратнее трахать можно было?» На мой ответ: «Это рыба!» ответил: «Ну-ну!!!»
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.

Богохульное (надеюсь, не проклянут...)

Посвящается моей подруге Веточкиной Ирине

В хоровом пении всегда существовали четыре основных правила: взять тон, слушать аккомпанемент, слушать товарища своего и есть глазами дирижера с его проклятыми махающими руками и с причудливыми вывертами пальчиков.
Только эти несложные четыре правила дают слушателю понять, что там этот хор изображает... Да, я забыл. Хору еще надо и петь иногда.

***
Динь-дон... Динь-дон... Через три минуты опять этот «динь-дон»...
Церковь стоит рядом с учреждением, и это ночное «динь-дон» сверлит уши.
Впрочем, мы не сильно напрягаемся, ибо Витьке сегодня неожиданно присвоили подполковника, а я ему эту новость донес первым.
Соответственно и бакшиш был преподнесен мне первому. Это потом Витька будет представляться, проставляться, как положено перед коллективом, а сейчас...

Витька все ж брюзжит потихоньку и всё удивляется, чего это попы посреди ночи (а ночи уже почти первый час) в колокола звонят.

***
Кто не знает, что такое бездомный офицер, то поясню: это офицер, который не ест, не спит. (Нет, он спит, конечно, на столе в кабинете, или в кресле). Всё остальное время этот офицер отдает свое здоровье службе. Иногда у этого офицера есть жена и дети, которые живут «где-то там» и до которых пилить как до Москвы... Иногда у него и этого нет. Ну что я вам тут рассказываю, сами всё знаете...

***
- Пошли... Проветримся.
- Пойдем, а то что-то душно...
«Проветриться» - это у нас значило выйти через окно на крышу перехода между зданиями учреждения.
... Тиха приморская ночь... Из залива тянет солеными, морскими запахами, очень мелкий туманчик (по нашему «сифачок») в воздухе повис... Покурили мы с новоиспеченным полуполковником, и только собрались обратно в кабинет к нему вползать, как опять раздались дивные звуки колоколов, а затем из церкви вышла толпа людей во главе с попами в золотых одеяниях и пошли кругом этой церкви.

Чем мне Витька всегда нравился, так это принятием совершенно неординарных решений:
- Так, блин (тут он конечно сматерился), пошли, посмотрим, чего у них там такое.
- Товарищ подполковник, может, не надо? И потом, тебя никто еще не представлял, дурень...
- Молчать, товарищ капитан! И потом... Саня... Мне ведь надо показаться перед народом в новых погонах? А смотри, сколько там народа?
- Да ты офигел совсем! Первый час уже!
- К чёрту, выходной завтра... К бою!

Да, забыл сказать, что после того как «счастливый вестник» (я), принес Вите приказ Директора о присвоении вы-ы-ысокого звания, мы тут же и соорудили новенькие подполковничьи погончики, не дожидаясь пока их вручат на читке приказов, чем попрали все воинские уставы и приказы.

Пришлось согласиться.
Физически Витька еще не был полуполковником, а вот юридически вроде и был...

***
... Народа на улице было человек пятьсот, и все начинали стекаться в церковь...
Простоволосые мужики и дамы в косынках... Сняли и мы свои зеленые фуражки.

Я тогда был некрещеным, а Витька и по сей день такой.
Из всего действа мы поняли, что завтра Пасха, а сегодня совершается «вынос святой плащаницы». В этом нам помогли сердобольные старушки, которые с подозрением смотрели на двух офицеров, неизвестно как попавших в Храм Божий. Витя завернул им чего-то про какое-то «святое воинство» (он дюже начитанный) и старушки успокоились.

Сладкий дым ладана еще больше опьянял наши уже вполне пьяные головы. Батюшки чего-то там вещали, а паства постоянно крестилась. Чтобы не быть белыми воронами (на нас уже подозрительно посматривали опять), мы тоже начали креститься. Причем Витя крестился слева направо, чем привел в изумление попа в золотой ризе, который размахивал кадилом прямо около Витькиного носа. Пришлось дать в бок локтем подполковнику, который быстро сообразил, что он не католик, да и вообще никто пока.

Слева от нас Царские Врата, около которых стоял хор певчих.
В основном дамы разных возрастов и несколько детей. Руководила этим хором молоденькая девушка. Регентша. Сама вся в черном одеянии и платке черном, но... ХОРОШЕНЬКАЯ!
Певчие пели слаженно и великолепно, пока на сцену не выступил Витя.
Нет, он не пел (он вообще петь не умел никогда, за что его и прозвали Медведем), но... Витя очень хорошо понимал в женской красоте.
Не совсем прилично растолкав богомольцев, Витька пробился к Царским Вратам...
Господи Боже!
Все мы люди оказывается, и все мы человеки и ничто человеческое нам не чуждо... Даже в Храме Господнем!
Уставившись своим «медвежьим» глазом на регентшу, Витя привел ее в полное расстройство. Вернее, он расстроил этот дивный хор, который так славно вещал о вознесении Христа на небеса! Витька то подмаргивал ей, то строил какие-то гримасы, а Наташка (ее звали так) никак не могла отвести от бравого подполковника глаз и начала производить перед своим хором какие-то пассы как нерадивый гипнотизер, отчего хор начал нести такую чушь, что старушки-черницы прослезились горючими слезами...

Попало обоим. И Витьке и Наташе. После окончания службы пригласили их к батюшке и отпороли. Витька говорит, что даже руку волосатую заставлял поп целовать во имя покаяния, но он мужиков не любит, поэтому не стал, богохульник!

Наташке-то он сто раз, наверное, поцеловал, потому как оженились они. Правда, не церковным браком, а в обычным в ЗАГСЕ...

***
Это была одна из первых служб в нашей церкви за долгие годы забытья. Ну, как всегда, журналисты и все такое... Видеокамеры, фотоаппараты...
Командующему нашему, Пал Палычу Тарасенко, адъютант каждый день подсовывал свежую прессу, и тот обалдел, когда увидел фотографию Витьки, выходящего из церкви в новеньких подполковничьих погонах, за что и был отпорот майор Витя во второй раз уже теперь нашим Батюшкой, который очень нежно относился к вопросам субординации и соблюдения уставов...