МАЛЯРЫ-2

- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!
Зарядка!!! Ой, блин......
Всегда обожал начальство за конкретно-непонятные задачи. Нет, чего нужно было добиться, я уже понял, но вот как? Хорошо, поднимать зэков и выводить их в локальный участок мы уже научились. А вот дальше... Как говориться лошадь к реке и один человек отведет, а вот заставить ее пить и десятерых не хватит. К вечеру до нас довели ц/у руководства в части исполнения приказа хозяина. Тааак интересно.....
Пункт 1. Из числа осужденных состоящих в секции дисциплины и порядка (СДиП - общественники, «красные зэки») назначить ответственного за проведение зарядки - физрука. (Ага, тоже мне инструктор по шейпингу, и кто ж его из зэков слушать будет?)
Пункт 2. Провести воспитательную работу среди спецконтингента, направленную на разъяснение и популизацию ЗОЖ и утренней зарядки. (Щас! Шевчука им дать послушать что ли «Я завтра брошу пить, вот удивится свет!»)
Пункт 3. Осуществить выявление и изоляцию осужденных пользующихся авторитетом среди спецконтингента, проводящих антирежимные мероприятия в том числе саботирование зарядки.(проще говоря блатных закрыть в ШИЗО)
Пункт 4. Осуществить взаимодействие с отделом безопасности в целях повышения контроля за проведением зарядки. (короче бить будут)
Замечательный опус! Два первых пункта явно написано рукой замполитра, остальные два опера с безопасниками добавили.
Проще говоря, как обычно вся ответственность на нач.отряда, остальные службы типа на подхвате(((. Значить иметь и драть опять будут нашего брата. Весело нах!
Еще один сюрприз! Сашку отправляют на две недели на первоначальные курсы повышения квалификации в учебный центр, и я опять один. Сашка пытался возмущаться и бузить, но против приказа не попрешь. Устроив вечером прощание славянки, наутро похмельный и злой я приехал на работу в семь утра.
День первый.
Подъем без проблем. Зэки стоят в локалке, ждут пока их проверят и отпустят в отряд.
Семь десять.
По матюгальнику раздается шипение и громкий голос ОД объявляет на всю жилку:
- Граждане осужденные приступить к проведению зарядки!
Пауза, и .... Du hast!!! mich gefragt und ich hab nichts gesagt!!! Рамштайн начал свой хит над утренней зоной. Хрена себя там подборочка треков в дежурке. Пока зэки замерли в недоумении, начинаю командовать.
- Отряд! Начать зарядку!
Несколько зэков, из числа лояльных начинают какие то судорожные движения, но видя что остальная масса неподвижна, замирают. Я стою, курю, орать бесполезно, я своих зэков знаю, сговорились заранее. Ну что ж зоновский телеграф он всегда высокоскоростной был. Отряд стоит, вижу, как особо вумные начинают закуривать. Так это уже перебор, позволять себя так опускать нельзя!
- Куряги! Ганс! Мамон! Старый! Выйти из строя! Бегом в дежурку!
- Не ну начальник, а че такого? Ты же куришь!
- Мамон! Ты грядки попутал? Я тут поставлен ваше здоровье беречь, а за свое здоровье сам отвечу! А ну ушуршали!
Трое уходят, отряд напряженно молчит. В соседней локалке идет замес. Слышны глухие удары дубинок по мясу, всхлипы, мат, волочение тел по асфальту. Блин это же пятый отряд! Я ж там врио!
- Отряд! Зарядка заканчивается в семь-двадцать пять! Если кто уйдет с локалки раньше разбор будет короткий!
Ухожу в локалку пятого. Там полная ж... человек сорок «толкают» забор, часть лежит, остальные столпились в углу локалки.
- Лейтенант! Почему не контролируете зарядку? Ваша безалаберность повлекла массовое сопротивление осужденных, что повлекло применение спецсредств! - это замполитр... Даже в такой ситуации говорит только канцелярским языком. У меня сносит башню:
- Во, первых старший лейтненант! Во вторых - мне че, разорваться что ли? У меня три отряда! А вы сами Сашку на курсы отправили! Какого хера замес устроили? Могли меня вызвать, я рядом был!
- Да вы что себе позволяете! Чем это от вас пахнет? Вы что пьяны? - учуял перегар все таки..
- Да пошли вы все! За отряд я отвечаю! А вы его подняли!!! Дубинками махать много ума не надо!!!
- Старший лейтенант! Немедленно пройти в санчасть на освидетельствование!
- Ага, щас!
- Чтооооо???
- Слушаюсь! Товарищ! Пполковник!
Разворачиваюсь, ухожу. Замполитр бежит за мной, следя, что б я вместо санчасти не завернул куда-нибудь еще. Ну, это мне не страшно. Для таких случаев в нарукавном кармане всегда запас гвоздики и мускатный орешек валяется. Делаю вид, что закуриваю, и гвоздику в рот.
В санчасти майор с пьяной змеей на петлицах, недовольно отрываясь от избитого тела зэка, выслушивает спич замполитра, делает замер давления, протягивает стакан для выхлопа, проверяет носом, ухмыляется, и бодро докладывает:
- Товарищ пполковник! Заключение в письменной форме подготовлю позже! Сейчас занят, много поступивших с травмами!
- Хорошо! Попрошу к девяти утра на оперативке у начальника колонии предоставить акт освидетельствования. - поворачиваясь ко мне:
- А вам лейтенант немедленно покинуть зону, без десяти девять быть возле кабинета начальника колонии!
- Понял.
Через час замполитр на оперативке красочно рассказал, как своевременно, не щадя живота своего, установил и выявил подлеца и негодяя, который пьет, курит, безобразия нарушает, старших посылает и тем самым зарядку срывает - короче это все про меня.
Хозяин, выслушав замполитра, недовольно рассматривает меня (этих проблем ему еще не хватало), поворачивается к начальнику медсанчасти:
- Что там с освидетельствованием? - берет, протянутое ему заключение, вчитывается в текст, хмыкает и обращается к замполитру:
- Владимир Степанович! В заключении указано, что во время посещения медсанчасти двумя офицерами, запах перегара наличествовал, однако обследование старшего лейтенанта Х. показало, что он абсолютно трезв, спиртных напитков не употреблял, заместитель же начальника по воспитательной работе от обследования уклонился. Это как понимать?
Замполитр охренев от такого оборота, зависает как Винда у Б.Гейтса (а надо лучше личные дела читать своих офицеров! Там же указано - отец, хирург высшей категории, к.м.н., ну а то что батя в былые времена не один литр спирта на протирку медсестер с нынешним начальником медсанчасти потратил можно было догадаться))) ).
Хозяин, повернувшись ко мне:
- Что, скажешь старлей?
- Товарищ полковник! У меня три отряда, во время зарядки был в седьмом, в пятый чисто физически не успел. Применение спец средств, считаю неоправданным, блатных в пятом не осталось, я их еще за подъем в ШИЗО закрыл. Активистов там сорок человек, остальные мужики, если б напомнили о судьбе блатных, думаю зарядку бы начали делать.
- А сейчас?
- А сейчас отряд «подняли». Зэки злые. Скорее всего пойдут к положенцу. А там....
- Ясно! Начальникам отделов! Назначить на каждый отряд по два персонально ответственных за подъем и зарядку офицеров, Список мне на стол! Начальникам оперотдела и безопасности остаться после оперативки. Старлей свободен! И больше с похмелья на старших матом не орать!
- Слушаюсь товарищ полковник!
Весь день провел в пятом отряде, разбираясь с материалами по травмам, оформляя документы на ШИЗО, до своих так и не дошел, передав зэкам через старшину, что утром есть шанс повторить подвиг пятого.
День второй. Утро.
До отряда даже не дошел. Перехватили на продоле, в дежурке выдали бронник, резинку дубовую и в составе «гробов» сорвались в десятый отряд. Красавцы! Сто восемьдесят человек, у всех лепни болтаются на одном плече, левые руки оголены, в правых мойки! Понятно, зэки пошли на контрмеры - массовое вскрытие. Толку от этого немного, но в части огласки и поднятия шума ход беспроигрышный! Начнутся жалобы, письма родственников, визиты прокуратуры, депутатов и т.д.
Тишина... Зэки уставились на нас, мы замерли в ожидании приказа. Какой то шакаленок в задних рядах визгливым голосом накручивает зэков:
- Бедолаги! Менты беспредел творят! На положенное посягают! Лучше вором по жизни уйти, чем как сявки, на коленях жить!
Вперед выходит зам по БОР (Безопасность и Оперативная Работа)
- Осужденные! Немедленно прекратить противоправное поведение и приступить к зарядке!
- Начальник! Нас на зарядку не подпишешь! Убери ментов из локалки!!! Тогда и поговорим!
- Это кто тут такой говорливый решил, что я с вами говорить буду?
- Начальник! Зарядка - ментовской замут! Нам не по понятиям!
- Вот на мойку отряд сажать - не по понятиям! У вас блатных полтора человека! Остальные мужики! Смотрящий где?
Откуда то из строя:
- Здесь я гражданин начальник!
- Выводи блаткомитет из строя, коли по понятиям живете, пожалуйста вскрывайтесь!
- Начальник! Тут дураков нет! Хочешь черную масть гуртом повязать?
- А смысл? Вскроетесь сами, мне легче! Трупы сактируем, мне спокойнее будет!
- Убери ментов из локалки начальник!
Зам по БОР подносит рацию к уху, что то уточняет, и вдруг поворачивается к нам:
- Сводному отряду - покинуть локальный участок!
Мы в замешательстве начинаем выходить. Оказавшись на продоле, въезжаю в хитрость зама. Пока он им по ушам катал, к локалке подъехала наша пожарка и уже направила ствол водомета над забором в локальный участок.
- Ну так что будете зарядку делать?
- Нет!
- Тогда переходим к водным процедурам!
Зам выбегает и локалки, дизель пожарки взревел, и струя воды ударяет в по толпе зэков. На улице холодно, и через пять секунд зэки скрываются в помещении.
Уфф! Ну вроде отбой!
В дежурке сдаем снаряжение, слышу разговор хозяина с замом.
- То что без жертв - хорошо! Но поставленной цели не добились!
- Главное блатные сами себя скомпрометировали! Хотели устроить шум в зоне, подняли отряд, а ничего не вышло! Сегодня смотрящих с блатными закроем, остальные поломаются.
- Пока блатных не успокоим, у нас любое утро как в гостях у сказки будет! Чем дальше, тем страшней!
Уходя в отряд, обдумываю услышанное, и в голове начинает созревать какое то подобие плана.
После обеда завожу отряд в клуб. Зэки рассаживаются, я встаю за трибуну. Выжидаю паузу (усе по Станиславскому) и негромким голосом обращаюсь к отряду:
- Ну что мужики! Трахаться нравиться?
Зэки в ахере замолкли.
- Да, да мужики! Трахаться! Сношаться! Под хвост баловаться! Я смотрю вам в кайф, когда вас напрягают, то через зад, то в рот через голову!
- Начальник! Ты объясни нормально че надо?
- Мужики! Почему зарядку не делаем?
Шум, гвалт, отдельные выкрики! Терпеливо жду тишины.
- Ну что уважаемые? Все сказали? Вчера пятый отряд уработали, все в курсе? Сегодня десятый попытался попой ежика родить, тоже обломались! А вы что особенные? Думаете, Вас это обойдет? Думаете, завтра к вам на зарядку не зайдут? Обязательно зайдут! Так ведь?
- Ну...
- Гну! То есть весь отряд знает, что на днях всех жестоко поимеют, и никто, ни один не делает ничего, чтоб этого не произошло! Ведете себя как шалавы! Знаете что вечером трахнут, поэтому с утра лобок побрили, жопу подмыли, трусы поменяли, ракушкой кверху легли и ждем? Я все правильно понимаю? Зашибательский мне отряд достался, как я посмотрю!
- Начальник! Ты за языком то следи! Зачем отряд форшмачишь?
- Я? Я вам правду о вас же говорю! Вы почему зарядку не делаете?
- Не по понятиям!
- Блин, кто б мне хоть раз показал эти понятия Ваши! Что там прямо так и написано? С утра зарядка - западло?
- По режиму ментовскому жить западло!
- А какого хлора вы в столовку по режиму ходите? Западло ведь!
- Начальник ты не путай!
- Короче мне ваши понятия глубоко фиолетовы! С меня хозяин спрашивает, а я с вас спрошу! Но учитывая, мою доброту, я уговорил хозяина дать мне двое суток!
- Зачем?
- Официально объявляю! Завтра и послезавтра за зарядку вам ничего не будет! Можете даже в локалку не выходить! Но если все таки выйдете просьба зарядку сделать.
Смех в зале. Зэки шушукаются.
- Если завтра я приеду и не увижу зарядки, я как уже обещал, не буду ругаться и кого то закрывать, я закроюсь в кабинете и буду смотреть сразу шесть каналов по телевизору!
- Это как? Переключать что ли будете постоянно?
- Нет! Я просто все шесть отрядных телевизоров у себя в кабинете поставлю и смотреть буду!
- Начальник! Так ведь телики отрядные! Беспредел же!
- Уверены? Посмотрите внимательно, на каждом телевизоре сзади. Бирка, номер отряда, фамилия ответственного моя! Так что завтра я смотрю все телевизоры сразу! Далее! Послезавтра не будет зарядки - опять кипеш не поднимаю, но проведу общеотрядный шмон!
Зэки улыбаются. Смысл шмонать, если заранее предупредили.
- Все знают, у меня есть хорошая фомка. Так вот послезавтра я возьму свою фомку и проведу в одиночку обыск отряда. Мне тут один хороший человек нашептал, что вы по аквариумам водку прячете, вот и проверю!
- Начальник, да ты че в такой порожняк поверишь?
- Проверить обязан! Ну а если случайно, какое стеклышко повредю, так мужики без обид, это я не специально, а просто неуклюжий такой!
Тишина в зале.
- А вот через двое суток если зарядки не будет, то вы сильно не переживайте, я еще что- нибудь придумаю!
День третий. Утро.
Я опаздывал, и опаздывал неплохо... время было уже семь-пятнадцать когда я добежал до КПП. Инспектор на калитке, красавица Светка, увидев меня, округлила свои глаза и шепотом забормотала:
- Ты чего? Сегодня ж начальник ответственный по зоне, беги быстрей!
Проматерившись про себя забегаю в зону, и вижу, как на балконе дежурки хозяин распекает двоих отрядников, видимо тоже опоздавших на подъем. Смысла оттягивать конец я не видел, и махнув рукой начал подниматься к хозяину на расправу.
- Товарищ полковник! Прибыл с опозданием на пятнадцать ми...
- Вот товарищи офицеры! Полюбуйтесь! Раздолбай, на службу опаздывает, с замполитом только матом разговаривает! Но бляха-муха, это единственный у кого отряд самостоятельно на подъем вышел и зарядку делает! Молодец старлей! - энергично жмет руку - Действуйте по распорядку!
Очумелый, я посмотрел в локалку, где двести зэков размахивают руками и ногами, и пошел в отряд.
В кабинет забежал Тайсон со стаканом купца, и с улыбкой начал разглядывать меняю
- Тайсон! Блин! Доклад!
- Маратыч, после того как мужики узнали, что останутся без просмотра телевизоров (а че им еще делать в нерабочем отряде), а блатные без аквариумов (они стояли только у отрицал), вчера вечером собрали отрядный сходняк.
- И ????
- Сходняк порешал, что порядочный арестант, должен за своим здоровьем следить, и поэтому зарядка утренняя не замут ментовской, а благо воровское.
- И ???
- И будут теперь всегда зарядку по утрам делать!
Ндя.... Мы зону из черной в красную перекрашиваем, а блатные под режим воровской закон меняют. И кто кого нае..ал??? А какая в принципе разница......

Контрразведка на страже судомоделизма
(история реальная)

В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...
В восемь часов утра «главный конструктор» стоял у меня в «цеху», внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
- Леску взял?
- Вот...
- Запасную батарею?
- Конечно...
- Герметичность корпуса проверил? - серьезно спросил «ГК».
- Да, конечно, проверил!!!!
- Ну, пошли! - произнес Димон, и мы двинулись к большой воде.
Выйдя на берег, мы начали приготовления к спуску нашего «Волжанца» на большую воду. Оказалось, что не было удачного причала, а посему пришлось срочно из подручных средств изготавливать то, о чем мы вовремя не позаботились. На ближайшей помойке были собраны бруски, доски и сооружена нехилая пристань.
Всё, день Х настал!!! Ура, товарищи!!! Я запустил двигатель, из-под кормы пошел мощный бурун. Швартовые «ГК» «приказал» пока не отдавать, а проверить мощность судна на месте.
За всеми этими манипуляциями юных судостроителей наблюдала команда из 7 мудаков 16-18 лет от роду, которые на горке пили портвейн, горланили песни и загорали на летнем солнышке.
- Пацан, дай запущу катерок, - обратился ко мне тот, что был с гитарой и протянул лапы к нашему детищу.
- У нас первый запуск, - пытался я отогнать беду, - Сейчас испытаем, отправим в плавание и потом разрешим...
- Ты чего, салага!!! Ох@ел, старших не слушать!!! - в пьяном угаре сообщил гитарист и схватился за катер. Отдавать детище я не собирался.
- Э, хлопцы, чего до пацанят пристаете, - послышался добродушный голос откуда-то справа.
Мы оглянулись, в трех метрах от нас стоял небольшого роста старичок с поводком в руках, как две капли воды похожий на актера Евгения Леонова. Рядом с ним, задорно виляя хвостом, носилась маленькая беспородная собачонка.
- Да пошел ты..., - грубо ответил парубок и продолжил отбирать у меня катер. В это время к нам подошли остальные пьяные ублюдки, искавшие, куда бы выплеснуть пьяную энергию. Один из них сильно, носком кроссовки ударил псинке под ребра. Животина завизжала и опрокинулась на спину.
- Да что же вы за сволочи такие, - тихо произнес дед.
В следующее мгновение произошло что-то невероятное. Какие-то движения, удары, вздохи, стоны, хрусты... Мы с Димоном стояли в ступоре. Мы такого раньше никогда не видели. Несколько секунд и всё... Все отморозки были в глубоком нокауте. Дедушка спокойно осмотрел собачонку, погладил по голове и как к человеку обратился:
- Ну ты как, подружка? Цела? В ответ псинка снова завиляла хвостом и лизнула морщинистую руку хозяина.
- Ребятишки, вы пока посидите вон там, а я с хулиганами поговорю, - улыбнулся старик и указал на лавочку. Дважды просить нас не надо.
Старик подошел к «гитаристу», какими-то манипуляциями привел его в чувство и минуты три что-то ему втолковывал. После этого в чувства были приведены остальные поверженные. Спустя некоторое время гоп-компания, хромая и держась за разные части тела, скрылись за домами. Дедок подошел к нам:
- Ну что, морячки, катерок-то запускать будете? - простодушно спросил истребитель хулиганов, и, посмотрев на катер, грустно добавил: - Я почти на таком в 1944 за реку уходил. Красиво сделан, молодцы, дуже он у вас красивый!»
И мы запустили!!! Запустили так, что покорил он все рекорды, которые могли существовать на этом канале ранее.
Дед сидел и радовался как дитя. Потом мы вместе сходили в магазин, где старик купил нам по большому пломбиру за 48 копеек. Мы были счастливы!!! Мы были счастливы тому, что посторонний человек оценил нашу работу. Нам было приятно, что мы в свои 12 лет смогли сделать то, что поразило и удивило взрослого. А вдвойне было приятно то, что он за нас защитился.
День удался. Испытания прошли удачно, работа оценена взрослым, злодеи наказаны, а пломбир в желудке.
Прощаясь с нами, старик произнес:
- Ну что, морячки, пошли мы, а то старуха нас заждалась. И запомните, ребята, никогда не судите о человеке по его внешности.
- До свидания, дедушка! - помахали мы испачканными мороженым руками.

Прошли времена.. Десяток лет. Я стал опером. В одно из дежурств начальник направил меня на адрес:
- Селиверстов, сходи на квартиру, тем более, твой район, заодно и пообедаешь.
- А что там?
- Да х#й его знает, - отмахнулся шеф. - Вроде бы сын отца мертвым обнаружил с разбитой головой.
Пришел на адрес. Следственно-оперативная еще не приехала - ждала моего вердикта.
Дверь открыл приятный человек лет 50, и ознакомившись с моим удостоверением, вежливо пропустил в квартиру.
- Что произошло?
- Отец второй день на телефон не отвечает, вот я и решил заехать. Захожу, а он... - хриплым голосом проговорил мужчина и заплакал.
На полу на кухне в луже запекшейся крови и растительного масла лежал... тот самый старик, так похожий на народно-любимого артиста, истребитель хулиганов, главный зритель испытаний «Волжанца», а главное, человек, преподавший нам с Димоном урок: «Не судите по внешности человека». В принципе мне все было ясно - пожилой человек разлил масло, поскользнулся и ударился головой о батарею. Только на душе было муторно. Как будто в детство вернулся, в то веселое, интересное..., но каким-то извращенным способом, на какой-то неправильной машине времени.
Я накрыл лицо трупа полотенцем, вызвал судебного медика, и мы с сыном погибшего прошли в комнату. Я достал чистый лист бумаги.
- Как звали погибшего?
- Антон Николаевич Ващеев...
- Значит дедушка Антон, - тихо себе под нос произнес я.
- Что?
- Продолжайте, пожалуйста.
И рассказал мне его сын, детский хирург травмотолог, о своем отце. О добром, сильном, отзывчивом человеке. Достал с полки коробку из-под печенья и открыл ее. Там были ордена и медали. Много. Я запомнил лишь два ордена «Красной звезды» и орден «Боевого Красного знамени».
- Кем ваш отец на фронте служил, в каких войсках?
- Сначала разведка армии, потом военная контрразведка «СМЕРШ», - вновь заплакал сын, - «Лесных братьев» гонял. Окончил войну капитаном.
- «СМЕРШ», - подумал я, - Значит, он пожалел тогда тех отморозков.
Не стал я мучить мужика. Не до воспоминаний ему. У него сейчас будут неприятные хлопоты и тягостные минуты.
Я вышел на лестничную площадку, закурил и дождался СОГ. Изложил своё мнение и ушел. Не на работу, а на канал, где мы много лет назад запускали «Волжанца». Я пил, курил и вспоминал.
Через два дня я заехал в Бюро СМЭ.
- Моя версия по поводу причины смерти Ващеева подтвердилась?
- Почти, - ответил медик, - Обширный инфаркт, возможно, падая зацепил масло, стоявшее на столе. Травма получена в результате падения с высоты собственного роста. Других повреждений нет.

PS: Каждое лето с Димоном мы ездим на могилу нашего старика. Пусть тот кораблик, пущенный нами по каналу, будет твоей душей, уважаемый Антон Николаевич. Удачи тебе там, капитан «СМЕРША».

Сегодняшний выпуск завершает традиционные новогодние публикации лучших историй прошлого года. Сегодня истории из категорий "Щит Родины" и "Дежурная часть".

Уважаемые авторы, присылающие истории на сайт во время каникул! После 11 января, когда закончатся праздники, мы обязательно опубликуем ваши истории, чтобы их смогло увидеть больше читателей.

Сколько веревочке не виться...

(История реальная. Имена и фамилии изменены по этическим причинам. Для Прокуратуры, СБ и ФСБ история вымышленная).

Преамбула
В один из декабрьских предновогодних дней красивая девушка решила посвятить законный выходной шопингу. На носу Новый год, но еще не решен вопрос: каким нарядом удивить коллег на корпоративе. Нет, от недостатка нарядов куколка не страдала, но недавно ей на день рождения ее дорогой и обеспеченный папа, владеющий небольшой сетью аптек, преподнес подарок - золотой гарнитур, состоящий из колечка, сережек и кулончика с цепочкой, инкрустированный сапфирами. Вот под него она и хотела подобрать что-то достойное. Измучив продавщиц и порадовав себя, через час довольная собой и покупками она выходила из бутика. У выхода на нее налетело что-то большое и довольно сильно толкнуло, сумки упали на пол.
- Ой, девушка, ради Бога извините, - раздался рядом с ней бархатный мужской бас, - Как же я так!!! Вот незадача, сейчас я вам помогу!
Собираясь отчитать нахала, девушка подняла глаза и застыла. Перед ней стоял красавец, этакий мачо с голубыми глазами. Его обворожительная улыбка, великолепная одежда (не Китай), атлетическая фигура и аромат дорогого парфюма дали команду ее девичьему мозгу перезагрузиться, а мышцам лица изобразить соблазнительную улыбку. «Какой самец» - подумала девчушка, а вслух произнесла:
- Да, ничего страшного сама виновата.
- Вот возьмите, пожалуйста, - произнес мачо, протягивая пакеты. Меня, кстати, Владимиром зовут. Извините еще раз!
- Ангелина, - представилась девушка.
- Коль так получилось, разрешите помочь донести Вам вещи?
- Но если только до машины..., - слегка улыбнулась красавица, передавая покупки новому знакомому.
- Указывайте путь, мадмуазель, - сделав поклон, произнес Владимир, галантно пропуская спутницу вперед.
Поставив сумки в багажник «Гольфа» галантный кавалер, смутившись потупил глаза и спросил:
- Простите, Ангелина, Вы не могли бы меня обождать ровно 2 минуты. Только не уезжайте, пожалуйста, - сделал грустные глаза Владимир.
- Да, конечно...
- Тогда, один момент, я быстро.
Самец убежал, а Ангелина села в машину, запустила двигатель и стала фантазировать, мучаясь вопросом: «Что будет дальше?» Её мысли были прерваны открывающейся дверью со стороны пассажира. На сиденье лег огромный букет алых роз.
- Ангелина, это Вам, - произнес Владимир, - Маленькое извинение за инцидент в магазине. А большое извинение я предлагаю преподнести сегодня вечером - приглашаю Вас в ресторан. Вы согласны?
- Ну... Хорошо, а в какой.
- Это будет сюрприз. Как нам с Вами состыковаться?
- Вот мой телефон, - сказала Ангелина и протянула красавчику визитку, - Позвоните в пять.
- До вечера, - ответила мечта сексуальных грез Ангелины, смотря в след удаляющемуся авто.
«Столярова Ангелина Сергеевна... старший менеджер отдела.... телефон...» пробежал глазами по визитке Владимир и направился в сторону метро.


Амбула
- Гибкий прут для наказания. Пять букв? - спросил мой напарник и опер Олег Носов, оставшийся сегодня со мной на суточном дежурстве по причине приезда заботливой мамы к нему в гости и разгадывавший в настоящий момент кроссворд.
Покрутив карандашом в ухе, коллега по слогам изрек:
- ПАЛ-КА! Подходит.
- Розга, - разочаровал я друга и перевернулся на диване на другой бок.
Сутки сегодня шли неплохо. Заявителей практически не было. Совершено три преступления - два раскрыты по горячим следам. Это кража дорогого мобильного телефона в близлежащей школе у учительницы и бытовое убийство: сожитель радикально и навечно отучил свою вторую половину от пагубной привычки опохмеляться в одну глотку.
Я посмотрел на часы. Три ночи. В желудке заурчало.
- Олег, жрать хочется, - не открывая век, констатировал я, - Может пиццу закажем?
- А мамка, наверное, пирожков напекла, - ответил мой друг.
- Ну, сгонял бы и привез. Рядом ведь живешь. Все равно старушка спит.
Нет, не подумайте ничего плохого. Олег очень любил свою маму. Просто раз в месяц она приезжала в его холостяцкую квартиру из подмосковного города Солнечногорска и начинала наводить генеральную уборку. Все бы хорошо, но любые ее телодвижения с тряпкой, шваброй, утюгом и тестом комментировались фразами такого рода, как: «когда же ты, кобель, женишься» и «я хочу внуков». Такого психологического прессинга тонкая натура Олега не выдерживала, и он под любым предлогом сваливал «по делам».
- А чё, можно, - посмотрев на часы, сказал Носов, и, взяв ключи от машины, пошел к двери, - Заваривай чай, Саныч.
Через полчаса коллега ввалился в кабинет с огромным пакетом. Мой нос сразу учуял аромат капусты и картошки. Слюни сами собой заполнили рот. Эти ароматы учуял и эксперт-криминалист Шишкин, писавший в соседнем кабинете курсовую работу по философии для своей супруги, учащейся на первом курсе заочного факультета. Втроем мы браво уработали все пироги и закурили.
Неожиданно затренькал телефон внутренней связи. Это из дежурки.
- Селиверстов, слушаю, - ответил я.
- Квартирный разбой, адрес...., берите Шишкина и вперед. Кинолог в машине, - голосом легендарного Левитана выдал информацию оперативный дежурный.
- Покушали, а теперь можно и погорбатиться, - вынес я вердикт и добавил, - Поехали. Квартирный разбой. Все молча встали, потушили в пепельнице окурки и вышли из кабинета. На часах начало пятого.
На месте происшествия, то есть в квартире, кроме симпатичной потерпевшей и участкового Юры Прохорова никого не было. Оставив девицу в комнате вместе с кинологом и Шишкиным, мы с околоточным вышли на кухню.
- Рассказывай, - обратился Носов к участковому.
- Значится так, - начал рассказ Юра, - Сия молодая особа имела честь познакомиться сегодня, вернее вчера, в магазине с кавалером. По ее описанию Клуни и Ди Каприо в одном флаконе. Вечером свидание, ресторан, целование ручек, секс, потом душ, а потом...
- Опять секс? - удивился Носов.
- Нет. Пока удовлетворенная девушка в неге томилась в постели, ее ухажер тихо открыл входную дверь и впустил в квартиру подельника. Карлика.
- Какого нах#й карлика? Ты чего, Гарри Поттер, пил сегодня? Ты еще скажи, что в окно добрая фея с ПЗРК влетела? - ёрничал Носов.
- Подожди, Олег. Ну и..., - я попросил Прохорова продолжить занимательное повествование.
- Вот. Недавний любовник направил на нее ствол, а карлик...
- Изнасиловал девицу..., - подвел итог напарник.
- Б@я, Олег, за#бал, - взбесился я, - Не успокоишься - пойдешь поквартирный обход делать.
- Карлик... Ну, мужик ростом не больше 140 см., - флегматично продолжал участковый, - связал потерпевшую по рукам и ногам скотчем. В рот запихали кляп и приступили, собственно, к поиску и собиранию всего ценного. На всё про всё у них ушло 15 минут.
- Много взяли?
- Все драгоценные цацки и 14000 долларов США.
- А машину?
- Нет, ключи на полке возле ложа любви.
- Хитрые, суки, - прошипел Олег, - От тачки не так уж легко избавиться.
- А кто милицию вызвал, если она связанная была? - спросил я.
- Б#я, проще пареной репы, - засмеялся Прохоров, - Как только подонки ушли, девица скатилась с кровати, доползла до музыкального центра и носом врубила дискотеку на весь дом. А по вызову соседей пришел я. Дверь оказалась открытой.
- Все ясно, спасибо, Юрок. Можешь идти отдыхать. Мы здесь сами, - пожал я руку участковому и направился в комнату.
Потерпевшая с отрешенным взглядом сидела в кресле, укутавшись в махровый халат. Мне показалось, что она грустила не по похищенным ценностям - рухнула, разбилась, как хрустальная ваза её мечта о принце на белом коне. Мне эту девчонку было по-человечески жалко. Кстати, она, действительно, была очень красива. Это отметил и мой циничный друг и ловелас Носов - он стоял, как истукан не шелохнувшись. Ее красота поразила его до самых пяток.
Я посмотрел на Шишкина. Тот жестом дал понять, что не одного отпечатка пальцев нет, все затёрто. Вернувшийся кинолог с запыхавшимся псом сообщил, что след довел лишь до трансформаторной будки, где, вероятнее всего, у злодеев стояла машина.
- Ангелина Сергеевна, - тихо обратился я к потерпевшей, - Разрешите представиться, старший оперуполномоченный уголовного розыска Селиверстов Александр Александрович. Вы в состоянии говорить? Может, «скорую» вызвать?
- Не надо, - также тихо ответила она, - Я в норме... Почти.
- Вы сможете описать преступников и помочь нам составить их композиционный портрет. Фоторобот по-обывательски.
- Да, конечно.
- Тогда вам нужно проехать с нами. Тем более что у нас с коллегой есть к вам несколько дополнительных вопросов.
Через час мы сидели в кабинете Шишкина, где со слов Ангелины Сергеевны составлялся фоторобот разбойников. Спустя некоторое время на мой стол легли две композиции. Изображение лица на одной, действительно, напоминало физиономию голливудской кинозвезды, а вот харя на второй более походила на морду летучей мыши.
- Извините, Ангелина Сергеевна, а может вы еще что-нибудь заметили? - аккуратно поинтересовался я, тактично намекая на тот факт, что она видела преступника обнаженным.
Слегка покраснев, потерпевшая сообщила:
- Во-первых, на шее у него был довольно большой шрам. А во-вторых, у него на теле татуировки были. На левой груди тигр с раскрытой пастью, а на правой череп в колпаке Арлекина. И еще... в районе лобка... написано «Бой нам только снится».
«Это уже что-то» - подумал я. Судя по тому, как Олег с серьезным видом вылетел из кабинета, я понял, что Носов почуял добычу.
- Спасибо вам, Ангелина Сергеевна за помощь, - обратился я к уже немного успокоившейся девушке, - И пройдите на второй этаж в кабинет N 27. Там вас ждет следователь, которому вы все расскажете, но уже под протокол.
- Скажите, Александр, а когда вы его поймаете, можно мне посмотреть ему в глаза?
- Не можно, а нужно. Вам ведь его опознавать. До встречи. Главное - живы и здоровы. Удачи.
Так, территория с Носовым наша - значит, об отдыхе можно забыть. Всё! Понеслась душа в рай. Усталости как и не бывало. Задания агентуре, справочные звонки и прочая оперская мутотень. Не прошло и часа, как в кабинет вбежал Олег:
- По Москве за этот месяц это четвертый случай, - скороговоркой затрещал коллега, - Но есть одно «НО».
- Не томи...
- Во всех трех случаях терпилы были замужем, - азартно продолжал Олег, - И потому через пару часов заявления забирали, т.е. уголовных дел нет и всё находится на уровне оперативной информации.
- Стоп, Олежек! Погоди! - остановил я его пламенную речь и набрал номер телефона следователя, допрашивавшего до сих пор бедную Ангелину Сергеевну.
- Караваев? Это Селиверстов, потерпевшая у тебя? Дай ей трубочку. Ангелина Сергеевна, скажите, а в момент знакомства с этим Владимиром у вас на правой руке кольцо было? А какое? Я так и знал. Нет, ничего, спасибо.
- Ну? - торопил меня с ответом Носов.
- Было!!! Похоже на обручальное, но с маленькими камешками.
- Ясно. Эти, суки, охотятся за женщинами, пожелавшими наставить рога мужьям.
- Ладно, поехали на Петровку. Нужен совет старых и мудрых товарищей.

Два месяца честно, практически без выходных мы отрабатывали это дело. Использовали все, что можно. Искали там, где и не следовало искать. Наша агентура выла. Но все безрезультатно. Серии прекратились. «Висяк» - он и в Арктике «висяк». Но нет худа без добра. Мой напарничек «для уточнения деталей преступления» сначала раз в неделю навещал Ангелину Сергеевну, через месяц под тем же предлогом раз в два дня, а в июне, в аккурат после вечерней оперативки, когда мы разлили чай по чашкам, он вытащил из сумки бутылку хорошего коньяка и вручил мне конвертик в виде сердечка. Мысля, написанная женским почерком, гласила: «Александр! С большой радостью приглашаем Вас на торжество нашего бракосочетания, которое состоится XX июля. С уважением, Ангелина и Олег». Кривым почерком напарника было дописано: «Меньше 100$ в конверт не класть».
- Ну что же, Олег, поздравляю, - порадовался я за коллегу и подумал о том, в каком экстазе находится его мать, - Дай Бог всего и главное счастья!
- Знаешь, Саня, - после пары рюмок серьезно сказал мой друг, - А я ведь ее с первого взгляда тогда полюбил. Хоть она сидела в махровом халате.
Мы оба рассмеялись и выпили еще по одной.
Отгуляли свадьбу. Прошел год. Олег с помощью связей тестя перевелся в Главк. Я продолжал топтать землю. По каким-то служебным делам меня занесло в оперчасть СИЗО N 48/2, в народе более известного как «Бутырка». Решив все вопросы и пообедав, я направился к выходу. В коридоре следственного корпуса* я встретил моего хорошего приятеля, старшего следователя по особо важным делам отдела по расследованию дорожно-транспортных преступлений Юзофа Фабрикуса.
- Юзя! Хитит твоего Одина! - обрадовался я, - Ты ли это, старый викинг! Какими судьбами ты, обедающий только в лучших ресторанах Москвы, оказался в этих екатерининских казематах?
- Саня!!! - обрадовался следак, - Сколько же мы с тобой не виделись? Года два? Больше?
- Да х#й его знает, - обнял я товарища, - Пошли по сотке шлёпнем.
- Я бы с удовольствием, но не могу, - сказал и погрустнел Юзоф.
- В чём дело?
- Понимаешь, Саня, у меня окончательное предъявление обвинения, а доказухи нет. Обвиняемый, ссылаясь на статью 51 Конституции РФ молчит, а его адвокат вола за хвост тянет. Бабки отрабатывает. У меня срока осталась неделя. А еще ознакомление со всеми материалами дела. Короче, жопа!
- А что за дело?
- Эта гнида два месяца назад в хлам пьяная на пешеходе в Строгине на «Митсубиси» сбила троих людей - мать и ее двух дочек. Девочек в морг, а женщина инвалид. И по позвоночнику, и на голову. Зараз детей потерять. Этот-то сразу с места происшествия скрылся, машину за МКАД бросил, обеспечил алиби и заявил об угоне. Короче, банально и просто. Еще, сука, 5000 баксов пытался всунуть. Мразь!
- Извините, Юзоф Вильгельмович, - из приоткрытой двери высунулось лощенное лицо адвоката, - Мы с моим клиентом обговорили наши позиции и хотим сообщить, что отказываемся от данной редакции представленного вами обвинения.
В приоткрытую дверь кабинета я увидел вальяжно сидящего и курящего на стуле молодого человека приятной наружности в белых спортивных штанах и черной майке. Я еще подумал, что если бы ему нацепить очки в позолоченной оправе, то точно банкир в пятом поколении.
- Ладно, Юзоф, - недипломатично прервал я речь «бандитского» адвоката, - Звони.
- Бывай, Саня, - похлопал меня по плечу честный следователь и скрылся за дверью кабинета.
Я пошел по «взлетке» коридора. Что-то меня терзало. Что? Что?? Что??? ЁБТЫТЬ!!! Меня обожгло. ВНЕШНОСТЬ! БОЛЬШОЙ ШРАМ НА ШЕЕ! ФРАГМЕНТЫ ТАТУИРОВОК!!! НА ПРАВОЙ ВИДЕН ЧЕРЕП В КОЛПАКЕ ШУТА!!! СОВПАДЕНИЕ? ВОЗМОЖНО. НАЗАД!!! БЕГОМ!!!
Без стука, «простите» и «разрешите» я ворвался в кабинет, представился и обратился к следователю:
- Юзоф Вильгельмович, я бы, как сотрудник уголовного розыска хотел задать несколько вопросов вашему обвиняемому тет-а-тет. Вы против?
- Да нет, - махнул рукой Юзоф.
- Я против!!! - заверещал адвокат, - Только при мне!
- А вы? Согласны? Вам же нечего бояться. Ведь бой нам только снится, - обратился я к молодому человеку, улыбнулся и указал пальцем в сторону его паха.
Преступник побледнел и попросил следователя и адвоката остаться со мной наедине.
Как только за нами закрылась дверь, я подошел к этому подонку и силой оттянул майку. Так и есть. Тигр и череп в колпаке Арлекина. Плюс голубые глаза и внешность киногероя.
- У тебя пять минут на раздумье, - спокойно проговорил я, - Или идешь в сознанку за ДТП и подписываешься под всем, что тебе предоставит следак, или за серию разбоев на баб с коротышкой в группе. А это больше, чем ты думаешь. Время пошло.
Я посмотрел на часы и вышел из кабинета. Юзов и адвокат, разглядывавшие План эвакуации персонала в случае пожара, недоуменно посмотрели на меня.
- Господа процессуалисты, не мешайте будущему ЗеКа решать свою судьбу.
Я зашел в туалет и втихаря** из запрятанного в носок мобильного телефона позвонил Носову. Объяснил что к чему. Минуту друг молчал.
- Саня, не будем ворошить старое. Ангелина на 5 месяце. Я доверяю тебе. Сделай красиво.
- Хорошо, Олег! Я все понял. Привет жене.
Я вернулся в кабинет. И куда девалась только эта молодцеватая спесь доморощенного негодяя.
- Ну и? - строго спросил я бледного как поганка сучонка.
- Я согласен взять на себя ДТП со всеми вытекающими из него последствиями. Готов материально загладить причиненный вред. В тот день за рулем был я. Сбил я..., я готов...
- Вот это сейчас, - прервал я исповедь убийцы детей, - ты и сообщишь в присутствии трех лиц, в том числе и своего адвоката. И все подпишешь. И не дай тебе Бог отказаться от своих слов в суде.
- Я знал, что татуировки меня погубят, - вслед мне шепотом проговорил Владимир.
Я вышел из кабинета. Честно говоря, руки предательски тряслись.
- Прошу вас, - сделал я жест в направление двери, - Проходите. Гражданин обвиняемый хочет дать признательные показания. Товарищ следователь, я жду вас на улице.
Через час мы с Юзофом сидели в самой лучшей в Москве «Чебуречной» на Сухаревке (она до сих пор готовит лучшие чебуреки в Москве) и пили горькую.
- Саня, а как ты эту суку убедил?
- Юзик, а давай лучше помянем тех девочек, которые погибли под колесами этого ублюдка.
Не чокаясь, мы подняли стаканы и выпили.


PS. По приговору суда эта гнида получила 7 лет. А разбой, возможно бы, развалился бы еще на стадии предварительного следствия.

* - кабинеты, где осуществляются встречи обвиняемых со следователями и адвокатами.
** - средства связи в СИЗО сдаются на хранение.

Все ниже описанное является чистым фольклором пограничных войск.
Практически всем посетителям сайта известно как было сложно в СССР уволиться офицеру из рядов ВС (ВМФ, войск КГБ, ВВ и т.д.)

В 19-дремучем году в одном из среднеазиатских отрядов начальником заставы, пусть будет «Кружок», служил капитан. Хорошо, надо сказать, служил. А иначе служить на границе и невозможно: чуть что, сразу можно на нары загреметь.
Так вот. Почему капитану расхотелось служить, история умалчивает, но очень захотелось, прям о-о-очень. Как вы понимаете, официальным путем увольнять его никто не собирался, и решил он ввести в действие несколько планов.

План первый «мериканьский».

В один прекрасный день на заставу приехал начальник отряда, далее Команч. И встречает его некто в шортах цвета хаки, в футболке с погонами, весь в портупеях, в панаме, заломленной на манер ковбойской шляпы, и как апофеоз (а может апофигизм) - сточенной до металла солдатской звездой на груди.
Лапу к уху - «Господин полковник. На участке признаков нарушения ГГ не обнаружено, ШЕРИФ округа «Кружок» капитан П!»
Команч, надо сказать, был тертый калач, все сразу понял, но виду не подал, пожал протянутую руку и... пошли, говорит, Шериф, комплексно проверять тебя будем. Памятуя о том, что плохо служить на границе как-то не принято, прошла застава проверку, мелкие недостатки под чутким руководством офицеров отряда устранены на месте, итоговая оценка «хорошо», начальнику выговор за нарушение формы одежды.

План второй «ночью придут шпиёны и всех шомполом в ухо... »

Задумался капитан. И придумал следующее: темной азиатской ночью взял пулемет из оружейки и засел в кустах напротив входа. Наказав часовому не реагировать и дать команду «Застава, К БОЮ!», открыл огонь холостыми патронами в сторону заставы.
Тут необходимо сделать маленькое пояснение про «дедовщину» на границе. Все её проявления сводились, как правило, к тому, что «дед» ПВ, как правило, самый подготовленный воин - всё знает, всё умеет, всему может научить (не заставить выучить, а именно научить личным примером, конечно, не без закидонов, но это к делу не относится).
Услышав стрельбу и истошный крик часового с улицы, личный состав резко подорвался, и кто в чём, но вооруженные и снаряженные, стали выбегать на улицу с целью занятия опорного пункта. Как уже сказано, самые быстрые были «дедушки», за ними молодежь.
Вроде что такого - подумаешь, тренировка заставы по теме «Действия заставы по команде К БОЮ!». Но вот тут-то и сработал коварный замысел капитана. На крыльце на уровне головы была натянута веревка. И все, кто в первой волне выскочил на улицу, очень реалистично падали под «огнем противника», можете представить чувства молодежи, выбегающей за "дедами". От глобальной и кровавой бойни заставу спас Дежурный по заставе - видя такой расклад и сопоставив получение пулемета с пустой лентой начальником и недавнее вскрытие склада боеприпасов (где хранится помимо боевых вся «имитация» и сигнализация, которой выходит в дежурку) успел крикнуть в темноту - «не стрелять. Это НЗ!»
Говорят, целый год всю заставу шерстили особисты и политотдел, но врагу не сдается наш гордый... Признаков измены Родине и Партии, как говорится, нет!!!
А капитан? Что капитан? Получил выговор за проведение тренировки без надлежащей подготовки (отсутствие конспекта) и опять задумался.

План третий «падишахский»

В те далекие, не побоюсь этого слова, легендарные года в пограничных округах было по одному, максимум по два генерала. И соответственно, визит генерала на линейную заставу был целым событием, (не то что сейчас, чуть не каждый месяц приезжают, уж в отряд - точно).
К приезду командующего капитан был готов, нет не в шерифской одежде и даже засаду на «вертолетке» не намерен был делать. Просто все было как положено - форма одежды и капитана и подчиненных, подробный доклад обстановки и документооборот, все в норме, но при обходе территории заставы командующий возжелал посетить ДОСы. Желаете - пожалуйста, получите.
По белоснежным бетонным тротуарам ДОСа шла, нет, плыла в ярком японском кимоно (где она его взяла?) женщина.
- Кто это? - задал вопрос зачарованный командующий.
- Супруга капитана. - был ответ.
- Что это? - задал вопрос разгневанный командующий, увидев двух полуобнаженных мускулистых, лоснящихся от масла и блестящих на солнце негров с опахалами из павлиньих перьев, идущих за красавицей в кимоно.
- Негры! Тьфу... солдаты! - был ответ.
Вердикт командующего был краток: Уволить нахрен этого рабовладельца!

ИСКУССТВО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ

Сразу предупреждаю, что это конкретная байка ПВ. Причем очень старых лет, и ходила она по всем округам когда-то. Хотя, как не бывает дыма без огня, так не бывает и баек без... огня...
Уже 10 лет как хотел ее тиснуть куда-нить, но тут Михалыч Покровский с «Расстрелять»... Подозреваю, конечно, что в разных родах войск нечто этакое тоже было, поэтому просто попытался привести к более-менее нормальному бою именно пограничную байку из нескольких предложений в рассказ, засим и выношу на ваш суд.

- Мужики, ну что? Сделаем? У нас застава именная и по всем показателям впереди планеты всей. На хрен мне отморозки эти, которых на восстановление системы* присылают? Сами бы управились, так нет... Пролетчиков сейчас навезут...
- Тащ капитан! Да конечно сделаем! Нам самим интересно. Главное, чтобы не очень больно было.
- Чайники... Что ж я совсем дурак? Своих лучших бойцов до смерти убивать? Давайте еще раз отработаем. Чтобы сбоев не было...

Этот не совсем понятный нам разговор происходил в канцелярии заставы.
Перед подтянутым капитаном стояли двое: сержант и ефрейтор. У сержанта на грудине «крест», а у ефрейтора «щит»**. Отглаженные ПШ со стрелками и аккуратная подшива явно выдавали в них дембелей.

...- Ладно, мужики. Пойдет. Похоронную группу я уже проинструктировал. Самую грязную подменку найдите, а то когда хоронить поволокут, придется извазюкаться. Дот уже приведен в порядок. Барахло перенесите прямо сейчас. Баню я уже организовал. Удачи, Матросовы хреновы.
- Есть!
- Есть!
- Свободны, мужики...
- Есть!

***
Отпустив сержанта и ефрейтора, капитан занялся совсем уже непонятным делом.
Вынув из ящика стола два патрона от пистолета, он очень осторожно плоскогубцами вывернул пули. Аккуратно высыпал порох на тетрадный листок и отодвинул его в сторону.
Затем достал стирательную резинку и другим, уже отстрелянным патроном набил из нее два кругляша диаметром ровно 9 целых и 2 десятых миллиметра. Потом на свет появился стержень от ручки с красной пастой, из которого капитан и выдул эту пасту в маленький стаканчик с несколькими каплями одеколона.
- Кажись, консистенция нормальная, - констатировал капитан и принялся за главное.
Отсыпав в каждый патрон по нескольку крупиц пороха, он накрепко запыжил их резинками, затем сделал еще бумажные пыжи и залил в патроны «консистенцию».
Освободив магазин, вставил в него оба патрона «уф...» сказал, дослал патрон и пошел на ужин.

***
- Тащ капитан! Там этих привезли, дембелей из отряда, которые у нас на системе будут работать. Три человека.
- Ааа... Появились, голубчики... Сюда их...

В канцелярию вошли трое рядовых. Разрешение на вход они не запросили. Просто вошли и все.
- Я не понял? Товарищи пограничники, а вас что, не учили входить к старшему по званию?
- А нам пох... Капитан, мы уже давно домой готовимся, - нагло ответил широкоплечий детина с рыжими усами и огненной шевелюрой. - Где тут твой дембельский аккорд? За неделю управимся и чао-какао.
- Ах... Вот как... Ну, понятно тогда... Я тут это... Мужики... Вы около стеночки вон там постойте. Мне тут кое-какие дела надо завершить, а то завертелся я уже совсем. Двоих корифанов тоже надо на дембель собрать. Дежурный! Дежурный!! Давай сюда пациентов!

***
В канцелярию дежурный по заставе ввел двух изможденных, с отвесившимися как у бабуинов и грязными руками бойчил. Лица у них были чумазыми, а волосы всклокоченными. Фуражки они как зэки держали в руках. Ну, типа шапки ломали перед барином.
- Ну чё, дембеля? Как служба? Домой сегодня? Хе-хе... - Капитан встал и подошел к обормотам.
- Нет уж, ребятки... Нервов вы мне много попортили, а я и так нервенный. Тут вон еще троих долболомов прислали, которые думают, что домой поедут скоро «чао-какао». Никуда вы не поедете. Здесь и останетесь. Помещение для вас уже есть. Как раз на шестом участке, где Скалу*** нашу снесло. Секрет**** ямку выкопал дивную. Пилюгин, я тебя сколько раз предупреждал, что в канцелярию входят со словами: «Товарищ капитан, разрешите войти? Рядовой Пилюгин по вашему приказанию прибыл!»? А ты? Ну, как ты ко мне, так и я к тебе! А ты, Руденко? Ты у меня на заставе всего три недели, но уже умудрился украсть у повара дрожжи и сахар и нажраться с этим Пилюгиным! Хрена лысого вам.
С этими словами капитан вынул из кобуры пистолет и приставил его ко лбу Руденко.
ПАХ!
Выстрел в замкнутом помещении канцелярии прозвучал особо громко, и на лбу Руденко образовалось красное пятно. Руденко отлетел к сейфу НЗ и тяжело осел на пол. Полетели какие-то ошметки. Обалдевшим новоприбывшим дембелям показалось, что это разлетелись мозги бедняги Руденко.
Пилюгин упал на колени и что-то пытался закричать, но НЗ хладнокровно произвел выстрел. Выстрела не произошло. В актерском запале НЗ забыл, что отдачи от столь малого количества пороха не произойдет и ПМ повторно не взведется.
Впрочем, начальник заставы доиграл свою роль до конца, так сказать, уже экспромтом:
- Хех.. Ну что ж... Повезло тебе Пилюгин. Два раза не расстреливают. Поможешь нашим бойцам закопать это дерьмо, и чтобы духа твоего не было на заставе. На! Вот твои документы на увольнение. До трассы дойдешь сам, 25 километров для бешеной собаки не крюк. Буду я еще машину гонять с тобой. Пошел вон! Дежурный! Двух бойцов ко мне! Пусть вынесут это падло отсюда! А с этими господами я еще поговорю! - НЗ нервно передернул затворную раму, и выскочившая при этом гильза доказала засранцам, что всё было «по-честному».

***
Пилюгин выполз из канцелярии на ватных ногах постоянно оглядываясь на лежащего без признаков жизни Руденко.

***
А Руденко действительно было плохо.
НЗ не рассчитал количество пороха, ибо делал это на глаз, но и тех крупиц хватило, чтобы вывести сержанта в нокаут простой ученической резинкой. Он даже не очнулся, когда «похоронная команда» не очень вежливо, за ноги, протащила его через порог канцелярии, а потом и через всю заставу.

***
- Ну что, товарищи бойцы... Эй, ты! Рыжий! Ко мне!
- Товарищ капитан! Рядовой Шульга по вашему приказанию прибыл!
- Другое дело. И смотри мне. - НЗ поводил перед веснушчатым носом Шульги пистолетным стволом. - Сейчас вас покормят и спать уложат. Завтра нас ждут великие дела по восстановлению шестого участка электосигнализационного комплекса С-100. Свободны!
Шульга смотрел побелевшими глазами, а два других пролетчика непроизвольно встали по стойке «смирно».
- Свободны, я сказал!.. То-то, салобоны... Дежурный! Ко мне!

***
- Ну что там с Серегой?
- Да нормально все, тащ капитан, очухался уже. Они сейчас с Сашкой в бане отмываются. Шишига под парами. Вещи мы из дота уже вытащили и загрузили. Парадки в баню принесли. Эти козлы ничего не заметили вроде. Только очень Серега с Пилом на вас матерятся, что обещали «не больно», да и лоб у Руда... эээ... того... красный совсем, хрен отмоешь... Нормально впечатали вы ему!
- Ладно, пойду попрощаюсь с мужиками. Иди уж, службу неси.
- Есть!

***
... Воровато оглянувшись на дверь, НЗ достал из сейфа кусок ваты и бутылку со спиртом, ткнул ее за брючной ремень и пошел в баню.

...- Ну, и чего надулись на меня? Ну не рассчитал, прости, Серега... Дай я тебе лобик спиртиком помажу... Ну вот, все и отмазалось. А синяк пройдет. До свадьбы заживет. Серега, на свадьбу-то позовешь? Да не дуйся ты на меня, сержант! Искусство требует жертв, тем более, что Станиславский был бы вами доволен. Уж больно видок у вас был хороший, да и роль Пилюгин исполнил как положено опосля твоего расстрела, Серый! Верю! А вот эту бутылочку уложи в дипломатик свой. Учтите, черти, что здесь чистый. Не дай-то бог нажретесь в поезде, тогда точно расстреляю. Хотя, чего я вас тут уговариваю, орденоносцев, блин... Всё, мужики, давайте... С Богом! Мне было приятно служить с вами, за что и спасибо вам огромное... Машина готова, кардан***** в кабине. Застава уже вышла, а отморозки спят праведным сном агнцев. Удачи, мужики!

---
* Система электросигналиционный комплекс на Государственной Границе;
** "Крест" и "Щит" расположение нагрудных знаков на кителе,ПШ, или ХБ;
*** Скала название электросигнализационного комплекса (см. выше);)
**** Секрет вид пограничного наряда;
***** Кардан шутливое название водилы-шофера.