КОРОВЫ

На лугу, на лугу, на лугу пасутся ко.....
Правильно КОРОВЫ! ©

- Товарищ лейтенант! Ну, товрщ лейтнант!!! Куда ж вы убегаете, я вас уже сорок минут жду!
Блин! Опять не успел проскочить за надежные ворота КПП, придется общаться. Сделав умно-занятое лицо, обернулся к очередной страдалице.
- Слушаю вас, девушка!
- Я по поводу моего Альбертика... Мне б на свидание разрешение получить.
- Девушка! Я вам уже пятый раз объясняю, длительные свидания разрешаются только с родственниками! А краткосрочные свидания с лицами, не включенными в список, вообще не допускаются!
- Но Альбертик мне же писал, что он меня в список включил!
- Осужденный Гареев (ну, «Змей» приду в отряд, устрою веселуху!!!) никаких заявлений об изменении списка не подавал, в его личном деле в качестве родственников указана только мать и жена!
- Как жена? Он же холостой!
- Девушка! Ну какой он холостой? К нему жена в прошлом месяце на длительное свидание приезжала! И я с ней так же, как и с вами общался!
Обиженные глаза недоверчиво смотрят, всхлип и на плече повисает девушка, пытаясь своими слезами отстирать мой бушлат. Начинается...
Положение спасает пробегавший мимо Сашка, который, узрев душещипательную картину, сделал официальное лицо и громко пробасил:
- Товарищ старший лейтенант! Вас уже двадцать минут начальник колонии вызывает! А вы здесь прохлаждаетесь! Немедленно пройти в зону!
- Слушаюсь, товарищ капитан! Девушка, извините, но служба!
Отклеиваю от себя рыдающее создание и вместе с Сашкой ныряю в спасительный тамбур КПП.
- Уфф! Привет, Сашка! Спасибо!
- Здорово, старший! Ты че это на женщин б/у перешел? Или со своей разругался?
- Какой перешел? Корова очередная! «Змей» (погоняло) урод, надоил, а мне тут разбираться приходиться!
- Корова??? Надоил???
- А, ты ж в фене не рубишь! Что, еще не сталкивался?
- Да нет, старший, а че за дела-то?
- Пошли ко мне, чаю попьем, заодно и объясню!
(Небольшое пояснение. Дабы не вызывать негодование у читателей в части нелицеприятного способа общения и обзывательства прекрасной половины, уточняю особенности фени:
Корова (в гражд. обороте - Заочница) - половозрелая особь женского пола, которая, начитавшись сказок про жен-декабристок, клюет на объявления в газетах «Молодой, приличный человек, волею судьбы, оказавшийся за решеткой, ищет единственную и неповторимую...» начинает переписку, и начитавшись полученного порожняка, начинает доиться - т.е. засылать своему благоверному посылки и передачи, искренне надеясь на взаимность.
Доить коров - получать от влюбленных дур сигареты, чай, пищеблок, вещи и т.д.)
Пройдя с Сашкой в кабинет, налив чаю, вызвал старшину:
- Тайсон! Змея дерни ко мне!
- Начальник, он не в отряде, за «дачкой» пошел (получать передачу).
- Как придет, сразу ко мне!
- Хорошо!
Старшина убежал. Мы остались с Сашкой вдвоем.
- Сашка! Ты свои обязанности цензора писем регулярно выполняешь?
- Ну так, каждый день, как положено!
- Ну и много там интересного пишут?
- Да в основном одно и то же, новости семейные, да и порожняк разный. Да и, честно говоря, особо-то внимательно и не читаю...
- А че так?
- Да как-то, старший... ну...
- Короче, стремно! Правильно?
- Ну да, как будто в окно подглядываю, там же люди от себя пишут, от души, для своего родного, а я тут влезаю! Западло как-то.
- Сашка! Когда у тебя зэк через забор ломанется, или вены вскроет от новостей приятных, которые в письме придут, и тебя за это на ковре у хозяина раком поставят, вот тогда и будешь про чуйства свои нежные рассказывать!
- Типун тебе! А при чем тут коровы-то?
- Коровы-то? Так они ж по переписке все знакомятся!
- Это как?
- Ну, вот смотри. Приходит по этапу зэк. Не крутой и блатной, не пидор, так, средний. Друзей-мажоров на воле у него нет, родители - бюджетники, от зарплаты до зарплаты. Голяк, короче! А зэку хочется и сигарет нормальных, и чифирить каждый день, и пищеблок иметь нормальный. И начинает он коров искать!
- Где?
- В Караганде! На воле, естестно! Дает объявление в газету бесплатную, расписывает типа такой он весь белый и пушистый, да только злые менты по беспределу закрыли, но типа скоро он освободится и на воле будет все зашибись, если только рядом с ним избранница жизни его будет идти!
- И че?
- Ну и начинают дуры письма писать! Сперва-то просто, типа привет-букет, все дела! А в ответ получают послание на трех листах, где этот хитрый зэк бешено благодарит эту чудесную и милую девушку за отклик и начинает в темпе вальса рисовать - типа «вы стали лучиком света, пробившего тучи жизненных невзгод, осветившего и обогревшего усталое сердце и бла-бла-бла...»
- А при чем тут коровы-то?
- Слушай! Девушка от такого оборота слегка охреневает, но кому ж не приятно когда ей стихами писать начинают и, естественно, отвечает. И тут начинается переписка! В течение трех месяцев зэк поддерживает бешеный темп обмена письмами, чуть ли не через день, но при этом ничего у нее не просит! Единственное, что может попросить, так это конверт с обратным адресом, чтоб у девушки создалось впечатление, что он только с ней одной переписывается! И вот когда у девушки переписка входит в привычку, зэк пропадает дней на десять. Не отвечает, не пишет, тишина короче. Девушка в шоке и в истерике бомбит его письмами, типа где ты, как ты?! И в обратку получает письмецо, где зэк пишет, что его злой Сашка по беспределу в ШИЗО на неделю закрыл...
- Да не закрывал я никого!
- Шучу! Не ты, так другой! И вот вышел он с камеры и пишет ей, успокаивает ее, типа все пучком, типа это зона, здесь бывает всякое, но слава богу, что в его тюремной жизни есть она, и мысли об ней бороться и жить помогают! Так что все у него хорошо, правда, немножко простыл, и поэтому кашляет, да побаливают ребра, которые злой Сашка берцем попинал!
- Старший! Не бил я его!
Начинаю ржать.
- Сашка, не кипешуй. Короче, встревоженная девушка начинает волну поднимать, типа как же так, че за бардак, может лекарствами помочь, или зеленкой попку смазать? В ответ зэк пишет ей грустную правду, что лекарства в больничке ему дают, и типа уже выздоравливает (зэку от лекарств прока никакого, даже если их пришлют, медикаменты под опись передаются в медсанчасть, и зэку достанутся только при наличии реальной болезни, о чем зэк, естественно, знает), но вот если девушку не затруднит и не составит большого труда, не могла б она ему послать бандерольку с одной пачкой витаминов, чтоб ему бедолаге иммунку восстановить...
- Ну и че? Толку ему от пачки «Ревита»? Ему цена-то рубль с небольшим!
- Во-первых, Сашка, это на воле витамины в любой аптеке горой валяются, во-вторых, в зоне их можно хотя б на чай-курить обменять, ну, а в-третьих, какой дурак, если уж до почты дойдет, будет в бандероль только пачку витаминов класть?
- В смысле?
- В прямом! Как правило, еще пачку конвертов добавят, журнал какой-нибудь, авторучки, карандаши.... И т.д.
- И?
- И все! Как только девушка хоть на копейку посылку в зону отправит, она признается кормушкой, переходит в разряд коров и начинает доиться!
- Как это?
- А вот так! Сам же знаешь, первый раз - не пидорас, второй раз как в первый раз, а дальше уже привычка. Зэк за первую посылку начинает бешено ее благодарить, целовать в письмах пальцы ног и другие промежности. Ну, а дальше стандарт - у него день рождения скоро или именины, ну или у семейника его, близкого его друга, который живет рядом с ним и искренне завидует и радуется их чистой любви, и понеслось! В итоге эта дура, которая в реальной жизни ничего слаще морковки в руках не держала, начинает гордиться сама собой, типа какая она правильная и хорошая, и любовь у нее есть большая и человеку замечательному помогает!
- Весело! Слушай, старший! А как у них так писать-то получается? Ну чтоб развести красиво? Они ж когда «шкурки» пишут, двух слов связать не могут!
- А вот для этого есть другие зэки! Которые за пачку чая или сигарет и напишут, и подскажут, и слабые места у этих дур найдут! Я ж тебе говорил, что зэки - самые лучшие психологи!
- Не... ведь они как альфонсы получаются! Неужели не западло?
- Сашка! Доиться - западло! А лохов разводить - как раз круто считается!
- Понятно! А че у тебя на КПП корова-то ревела?
- А это Змей, урод, по ушам ей в письмах проехался, у дуры от любви большой пермекнуло, вот она возле зоны и ошивается. Задолбала уже! То свиданку ей устрой, то в зону проведи, то, блин, с Альбертиком поласковее и подобрее будь!
- Фига себе у нее крышу рвет!
- Да, Сашк! Любовь зла, а козлы этим и пользуются!
В дверь постучали, и в кабинет бочком завалился Змей.
- Вызывали, гражданин начальник?
- Змей!!! Ну, наконец-то! Как жизнь молодая? Зуб ядовитый еще не выбили?
Змей, настороженно осматриваясь, начал потихоньку отползать к двери.
- Да нормально все, начальник, вот сижу, режим не нарушаю.
- Ты, говорят, дачку получил?
- Ну... получил.
- А че пустой пришел? Баул где?
- В секции, на шконке...
- Ну, пошли тогда!
- Начальник! А че стряслось-то?
Цепляю Змея за рукав, тащу его в секцию. Размеры баула впечатляли...
- Бери баул! Пошли!
- Начальник! Че за дела-то?
- Узнаешь!
В кабинете приказываю выгрузить содержимое баула на стол. Сигарет россыпью - 10 блоков, чаю - пять кг, шоколад, консервы и т.д.
- Вот, Сашк! Смотри! Тут примерно одна твоя месячная зарплата.
- Да поболее будет!
- Змей! Я не понял, я «Парламент» не курю, а у тебя тут три блока!
- Маратыч! Так не запрет же! По зеленой же прошло! Через дачку!
- Да? А мне тут за зоной одна милая девушка сказала, что она тебе в дачке наркоту отправила!
- Маратыч! Порожняк это! Ты же в курсе! Я не кумарю!
- Змей! Я сейчас все дачку вскрою! И все сигареты распотрошу с пищеблоком вместе!
- Начальник! Беспредел же!
- Да? Я ж тока запрет изыму, ну а не найду, тогда извинюсь официально! Скажу - прости Змей, наговорили про тебя люди злые! А ты дачку с пола соберешь и в отряд пойдешь с семейниками делиться!
- Начальник! Объясни ты толком! Я ж тебе дорогу не переходил! Зачем грузишь как центрового? Хорош жути наводить!
- Это точно, Змей! Дорогу ты мне еще не перешел, так как боишься, что хвост оттопчу! Ну-ка тащи свою бухгалтерию по коровам!
- Какую бухгалтерию?
- Тетрадку свою общую! Где ты учет ведешь коровам своим!
Змей убежал в секцию, Сашка зачарованно рассматривает посылку:
- Хрена себе! Это че, он столько от коровы получил?
- Ага, причем заметь, не в первый раз! Ты прикид этой дуры видел?
- Ну да, так себе, ничего особенного, маде ин чина!
- Ну вот и представь себе, сколько денег она потратила на этот баул. Самой, небось, на жизнь не хватает. А все туда же - милосердие, ебтить!
Прибежал Змей, протянул общую тетрадь:
- Вот, начальник!
- Ну давай, открывай, и вон гражданину капитану показывай свои таблички, бухгалтер!
Что-что, а с бухгалтерией у Змея все было в порядке. Аккуратно разлинованные странички содержали информацию о датах полученных и отправленных писем, бандеролей, посылок и передач.
- Змей! У тебя сколько всего коров-то?
- Постоянных - пять, три так, от случая к случаю, ну и в разработке штук шесть.
- Учитесь, товарищ капитан! Полгода писанины, зато теперь раз в неделю грев приходит! Живи и радуйся!
- Начальник! Так у меня ж сам знаешь - дома мороз. Мать болеет, а жена в декретном сидит.
Сашка, задумчиво перелистывая тетрадь, поднял голову:
- Змей, ты ж вроде нормальный мужик! А ведешь себя как альфонс!
- Начальник! Я не альфонс! Я за пищеблок палки не кидаю! А это - кивок на тетрадь и баул - кто-то пасется, кто-то доит! Я ж не виноват, что вы на воле за бабами не успеваете! Если б, начальник, вы на воле девок ублажили, а не фигней маялись, хрен бы они сюда письма с дачками кидали!
- Так! Змей! Я смотрю, осмелел совсем! За языком следи, сексопатолог, блин!
- Маратыч! А чего мне за альфонса предъявляют!
- Я тебе так предъявлю, заколебешься пыль жевать! С тобой пока разговаривают! Короче! Собирай баул, и чтоб через час написал письмо каждой корове!
- А че писать-то?
- А напиши, что если хоть одна из этих дур будет мне за забором голову грузить по поводу любимого Альбертика, то я тебе точно хвост оторву! Или еще проще сделаю! Покажу им тетрадку твою, где ты своим зайкам и рыбкам учет ведешь!
- Начальник! Ладно-ладно напишу! Не грузи только!
- Свободен! Время пошло!
- А кто хоть грузил-то, начальник?
- А ты от кого сегодня дачку получил? Вот неймется девушке увидеть тебя, да замуж выйти! Правда, куда ты свою первую жену уберешь, она так и не знает!
- Маратыч! Ты че, ей про жену сказал? Блин, вот засада!
- Давай топай! Злыдень писюнчатый!
- Ага! Спасибо!
- Не дымится!
- Че? Не дымится твое спасибо, говорю!
- А, ну так, начальники, вот сигареты - угощайтесь!
- Давай топай к себе, один хрен полбаула на общак загонишь! А с красного общака мне и так принесут! Беги давай!
- Ага, до свиданья начальники!
- Так что вот, Сашка! Век живи - век учись! А если закроют, не дай бог, так будешь хоть знать, как коров доить!
- Да пошел ты, старший!

З.Ы. Месяца через два я получил сексуальный привет из управления по поводу жалобы той самой коровы. В жалобе было указано на то, что я, являясь черным завистником и душевно черствым человеком, пытаясь опорочить высокие идеалы любви, злостно и цинично опорочил честь и достоинство Альбертика, огульно обвинив его в многоженстве и распущенности. Но, несмотря на все мои поползновения, мне не удалось погасить высокий и яркий огонь чистой любви и воспрепятствовать их будущему бракосочетанию!
Ну, Змей! Ну, урод! И здесь выкрутился! Одно слово - пресмыкающееся!

Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно

Помните, как угнали СКР «Сторожевой» под командованием Саблина в семидесятые годы, (по-моему, из Клайпеды) в Питер?
У нас в Бжегском ОАП РЭБ начальником политотдела был Александр Васильевич Прилепский, классный, кстати, мужик. Он служил в то самое время штурманом в Черняховске, был ещё лейтехой. Именно их полк бомбил Саблина с самолётов Як-28. Вот что он рассказывал нам про эту историю:
Дело было под ноябрьские. Все гуляют по домам, и тут - тревога! Неохотно, кляня тревогу, прибежали на аэродром, а экипажам - команда на подвеску боезапаса(!), - «по самолетам», и - «задачу получите в воздухе!»
Облака стояли над морем - 300 м. нижний край. Поэтому на перехват сторожевику пошла колонна одиночных самолетов. С радиоприцелом из облаков кидать - в корабль не попадешь. Надо было топить его стопроцентно, а значит, бомбить с предельно малой высоты с визуальным прицеливанием. Поэтому головной самолет выпал под облака, и, надо же такому быть, - прямо на СКР. Бросает бомбы и повреждает сторожевику корму и всё, что там есть - управление, ходовку. Докладывает в эфир, что попал в цель, что корабль потерял ход, описывает циркуляцию, и с чувством глубокого удовлетворения уходит в облака - домой.
Второй пилот выпадает под облака где-то поотдаль от цели, видит еле ползущий корабль, решает, что это то, что нужно, раз идёт медленно, бросает бомбы и ...топит случайный сухогруз! Уходит домой. А сухогруз-то - шведский!
Третий выпадает под облака прямо на походный ордер погони. Смотрит - один корабль впереди чешет, а много кораблей за ним гонится. В запале преследования решает, что это - беглец, а за ним - погоня. Начинает строить заход по впереди идущему кораблю. А это - флагман походного ордера, на котором одна важная шишка из командования Балтфлота помчалась в поход за славой! Но Флагман не растерялся и, видя, что его будут сейчас топить, (а связи с авиагруппой у них не было), развернул свои зенитки навстречу противнику и открыл заградительный огонь! Пилот Яка не ожидал встретить такой отпор, побросал бомбы в море и тоже ушел домой с несолёным хлебалом.
Больше из состава авиагруппы никто не вышел на цель.
Потом Васильич служил в Ташкентском ЦБУ, и мы только в эфире встречались.